「欠席にがっくり」＆締め切り前に「返信葉書まだ？」

レス59

（トピ主 0 ）

🙂

無名の人

2010年10月14日 10:30

ひと

こんにちは。２９歳会社員の女性です。
過ぎたことなのですが、相談に乗っていただければ幸甚です。

今年の１２月に結婚する仲の良い友人から８ヶ月前、結婚式列席のお誘いを電話でもらいました。
その時は丁寧にお祝いを述べるとともに、不規則な仕事をしている私には８ヶ月後のことはわからないと考え、「もしかしたら欠席かもしれない」と予め言い、友人も納得してくれました。
今月招待状が届いて数日後、挙式当日は仕事で行けないことが判明。
すぐに祝儀１万円と欠席の返信葉書（もちろんお詫びも書いて）を出しました。
すると彼女から「欠席なの！？がっくり。来てくれると思ったのに」とメールが。
正直驚きました。残念な気持ちは分かりますが、遊びではなく仕事があるのですから仕方がないではないですか。しかも「出席」とは一度も言っていません。

また、別の友人が今度結婚することになりました。事前の電話打診の際も丁寧にお祝いを述べ、明確な返事は保留。挙式当日まで３ヶ月あり、不規則な仕事なので。
招待状を受け取って３週間過ぎました。返信期日まであと２週間有ります。まだ出していません。
つい先日、友人からメールで「招待状は届いた？」と。これって催促ですよね。すぐに「届いたよ。もう少し待っててね」とメールしました。
内心違和感があったのは、なぜ返信期日までに２週間もあるのに催促するのかということです。
早く返事が欲しいだけですか？　なら返信期間を３週間にすれば良いのでは。そういう人は早く来た葉書が欠席だとわかるとまた文句言いそうですね。返信期間が３週間ならば私は欠席の返信を出し、祝儀を包みます。
曖昧な状態で出席の返事は出せませんから。

どうも彼女らははやる気持ちを抑えられないようです。
私はどう対処すべきだったのでしょう。「ほっとけ」ではなく、
ご助言お願いします。

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「文句」ととるか「残念な気持ち」ととるか

🐱

紗希

2010年10月14日 15:56

何となくですが、主様は人の行動や言動に対してネガティブに受け取りがちなのでは・・・と感じました。前述のご友人が＞「欠席なの！？がっくり。来てくれると思ったのに」と言ったのは、主様が欠席する事に対して「非難」したのではなくて「残念な気持ちを素直に表した」だけのように思います。不規則な仕事をしているのは友人だって承知しているでしょう。でも、だからこそ「ひょっとしたら来てもらえるかも」という期待もあったのでは？また、後述のご友人が＞「招待状は届いた？」と聞いたのは、「無事に招待状が届いているかどうかの確認」だったのでは？「返事を早くして欲しい」という要求メールというようには見えません。＞「届いたよ。もう少し待っててね」と返事をされているならそれでいいのでは？どう対処すればいいかと聞かれても、別に今まで通りでいいのではないでしょうか。それより、友人が残念に思った気持ちを「文句」と受け取る主様の方にちょっと問題があるように思います。それともトピ文にはありませんでしたが、本当に「文句」を言われたのでしょうか？

トピ内ID：0723468367

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何だか

ちょうちょ

2010年10月14日 16:37

念のために確認しますが、仲のいい友人なんですよね？何だか彼女たちの結婚を快く思っていないオーラがヒシヒシと伝わってくるのですが… 1.不規則な仕事をしていなくても、8カ月先の予定なんて誰にも分かりません。　｢出席する｣と一言も言っていないから、簡単に欠席してもいいとでも？　お仕事で欠席するのはやむを得ないと思いますが、まさか返信ハガキだけで済ませていないですよね。　きちんと電話で行けなくて残念な旨を伝えましたか？仲のいい友人ならそのくらいしないとね。 2.返信ハガキの期日は、それまでに返信してもらわないと困るという期限であって　招待状が届いたら早く返信するのが受け取った側のマナーです。　とはいえ、すぐに出欠が決められない場合もありますよね。　そういう時は、友人に直接相談しましょう。　｢もしかして届いていないんじゃないか｣｢忘れているんじゃないか｣ってハラハラしていたと思いますよ。友人たちががっくりしたり早まる気持ちになったのは、それだけトピ主さんに来てもらいたいからでしょ。そう思ってもらえて嬉しくないの？

トピ内ID：9143830155

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期日と中間報告

🎂

プッぺちゃん

2010年10月14日 16:37

お仕事でもそうですが、提出物や結果連絡をお待たせする際は、だいたいの期日を告げ、期日まで長い場合は、中間報告をすることが大切です。「欠席にがっくり」は特に気にしないで良いと思います。「ま、どっちでも良かったけどさ」ではなく「残念！」と惜しまれる自分を誇りましょう。「あなたのことが好きだから出席して欲しかった」という意味ですもの。「届いた？」の件は、催促と言うより到着の確認です。郵便事故の可能性もゼロではないし、すぐに返信できないのならせめて届いたという連絡くらいはすべきでしたね。社会人なら、招待状が届いた時点で、届いた報告と中間報告を兼ねて「招待状届きました。ありがとう。やはりまだ○月の見通しが立たないの。 ○日までにはわかるので、決まり次第すぐに連絡しますね。大切なお式なのにすぐに返事ができなくてごめんね。準備頑張ってね。応援しています」等とメールしておくスキルが欲しいものです。「期日に関わらず届き次第返信」が日本の一般的習慣であるという知識があれば、社会人ならそういう行動を取るのではないですか？

トピ内ID：0376163222

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私は・・・ですが

🎶

あかり

2010年10月14日 16:37

本音で口に出すことはありませんが　まず出費を考えます。手放しで『行く！』と思える友人ももちろんいます。私も仕事は不規則ですが　そこを確実にあけるように調整します。逆に言うと最初にそう思わない友人の式については　行く気になるかをまず自問自答しますね。この場ですから書いてしまいますが、貴重な休みをフルに使って数万円を出費として、前向きに行きたい！と思う相手以外の結婚式には出たくないな～と言うのが本音です。招待してくれてありがたいという気持ちを持てる人と、え？私を招待？という方も実際いますので。　もちろん、気持ちと都合とグレーな場合もあり、仕事は調整できないでもお祝いしたい…と言う時は最初から二次会予定を聞くなどしてきました。とりあえず36才の現在までそれで切り抜けています。助言…と言うのであれば、礼儀を欠いたわけでもないですし気にしない事… そうでなかったら　先方に仕事の事情を説明して、この時期まで確定できないと伝える、その時期の○×で困るようであったら欠席しますと明言…ですかね。

トピ内ID：4692159233

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レスします

ばたこ

2010年10月14日 17:27

結婚して１６年目の主婦ですどの様なお仕事か存じませんが、一般的に８ヶ月・３ヶ月前に招待していたら仕事の都合をつけて出席してくれると思うのではないでしょうか？欠席の連絡は後々の予定もあるので早い方が主催者としてはありがたいかなと思います。

トピ内ID：9666627996

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お返事は早めに。

りりこ

2010年10月14日 20:28

そう　マナーの本には　書いてありますよ。仕事の都合が直前でなければ分からないなら　その旨はきちんと伝えたほうが　喜ばれるでしょう。返事締め切りに余裕があるからといって　黙って数週間、はあまり大人としていいことではない、と思います。着いたかどうか　不安になって当たり前です。そういうことは　あなたが　結婚する側になったら　わかるのかな。席順は　どうしたらいいか　引き出物は何を選ぶか　披露宴のプログラム（挨拶　スピーチはだれにしてもらうか）など　することはいっぱいあります。欠席者が居たら　もしかしたら　誰か他の方をお招きしないと人数のバランスが、とかが　あるのかもしれない。「お嫁さま」なひとも　確かにいるけど　「お客さま」も　どうかなぁ。ちょっと　思いやりが足りないな、と感じました。不規則な仕事、は私もそうだったので　わかるけどね。それは　伝家の宝刀にはなりません。

トピ内ID：2871102741

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仕事だから仕方ない・・？

2010年10月14日 21:43

そりゃそうだけど・・そこをなんとか調整して参加するのが「仲のいい友人」なんじゃないの？ 8ヶ月前に打診されたんでしょ？向こうとしては、「8ヶ月もあるからきっと予定を調整して参加してくれるだろう」と思ったんだと思います。私が誘った側ならそう思うし、誘われた側ならなんとしてでも仕事をお休みします。返信期日まで2週間あるっていっても、3週間も放置？ひどいですね。返事出してないのトピ主さんだけだから、催促きたんじゃないの？ちなみにウエディングプランナーの責任者やってる友人がいますが。友達の結婚式はすべて欠席とのこと。土日は絶対休めないので。その職業についている限り仕方ないですよね。こういう事情なら仕方ないと思いますが・・トピ主さんはきっと違いますよねえ。他人の結婚式なんか別にどーでもいいって思ってるでしょ。仕事で参加できなくても残念じゃないでしょ。「自分の早まる気持ちを抑えられないようです」？？随分小バカにしてるんですねえ・・結婚くらいで浮かれてるんじゃないよってこと？なんか嫌な人。ほっとけば？

トピ内ID：4868331372

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招待状を送った時点でほぼ出席してくれると思っているから

お友達の気持ち

2010年10月14日 23:27

電話やメールで打診して、はっきり断りがなければ出席してくれるものと思って招待状を送る人が多数だと思います。断るなら招待状が届く前にと心掛ける人も、また多数ではないでしょうか。招待状も結構高いですしね。招待状に入っている返信葉書で、出席か欠席かをお伝えするのにおかしいですが、招待状を出す頃には、席辞表もだいたい決めたりしていて、そこで欠席と言われてしまうと調整が辛いものだったりする場合があるので。「がっくり」のお友達は、本当にがっくりだったのだと思いますよ。私も自分の時に来てくれなかった友人には、「あ～、私が思っているほど相手に思われてなかったのかも…」と少なからずショックを受けました。トピ主さんと違ってお祝いも送ってくれなかったのでなおさら（欲しかったではなく）「返信まだ」のお友達は、先に書いたような感じで準備が滞り、締め切り前なのについ聞いてしまったのかな。私も招待状が着いて即返信してくれたであろう日数で返信葉書を受け取った時は感動し、逆に引き延ばされてると「考え中かな」と心配になりました。

トピ内ID：0955266607

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仕事が不規則でも別に偉くないよ。

ながいす

2010年10月15日 10:08

「１２月の８か月前」とは今年の４月？「もしかしたら欠席かもしれない」は伝わっていなかったのでしょう。断らなかった＝出席　と解釈されたかもしれません。 > 事前の電話打診の際も丁寧にお祝いを述べ、明確な返事は保留自分の行為だけを過剰に美化している点が気になります。出欠の実際は保留しても「不規則な仕事なのでまだ返事ができない」とは伝えてもいいと思います。そんなことを察しろだなんて無茶ですよ。 > 招待状を受け取って３週間 > 友人からメールで「招待状は届いた？」と。これって催促ですよね。催促ではないです（断言）。事前に日程を知らされているなら、招待状への返信はすぐするものです。（花嫁が偉いからではなく、単に忘れちゃうからですが。）届いていないものには返信できませんから、単なる確認でしょう。トピ主さんはどちらの友人にも大して思い入れはないようだし、どうして彼女たちはこの高飛車な人に出席してほしがるんでしょうね？不規則な仕事を振りかざして不義理をしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3652885218

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仲の良い友人？

白

2010年10月15日 11:03

うそでしょ～？仲の良い友人の結婚式なら不規則な仕事でもなんとか都合つけて出席しますね～！8ヶ月も前にわかってるなら余計になんとかしますね～！相手は残念がってるのに貴女は何だかうっとうしそうですね。仲の良い友人の綺麗な花嫁姿見たくないのかしら？

トピ内ID：3266833960

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嫉妬心が丸見え

茶柱

2010年10月15日 11:39

別に仕事を差し置いてまで行きたくないわけですよね。その程度の友達なだけ。それと気がついてないかも知れませんが、友達に先を越されたことへの嫉妬と僻みが丸見えですよ。

トピ内ID：7359542255

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これは余計

なるこ

2010年10月15日 12:20

＞そういう人は早く来た葉書が欠席だとわかるとまた文句言いそうですね。あの、これは余計です。だってまだ文句言われてないですよね、この方には。

トピ内ID：3652070802

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返信は○日頃に

お客様

2010年10月15日 12:45

きっと大親友なら年休を取るのではと思いますが、たまたまその日がお休みなら出席する、程度のお友達なのですよね。そうでなくても、結婚ラッシュの時期は年休一日が辛いのですよね。でも、翌月のスケジュールが何日頃にわかるかは教えてあげられるのではないのですか？最初に○日頃にお返事します。と、明確な日にちを教えてあげたらいかがでしょうか。無名の人さんは独身ですか？ご結婚の予定が当分ないのであれば、ご自身が結婚する頃はこれらの友人達は子育てに忙しく、金銭的にも結婚式に出席してくれるかどうか怪しいです。結婚予定があれば、できるだけ出席の方向で。年休を取ってまで出席したい友人以外は「お返事は○日頃にします。」と最初に言っておくといいと思います。仲間内で最後に結婚した、不規則な仕事をしていた先輩からのアドバイスでした。

トピ内ID：1095852712

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ご両親さまから聞いたことはありませんか？

🐧

konan

2010年10月15日 12:45

トピ主さんは２９歳とのこと。まだご存じない様子ですので一般的な例でご説明をしようと思います。慶事のお招きは出席するのが基本です。招待状は披露宴の２～３カ月前に届くので、余程の事がない限り調整は出来るはずです。結婚式披露宴に関しては会場の人数の制限もあり、結婚される方々はきて下さる方を厳選し招待状を送っているはずです。トピ主さんのご両親様はこのような一般常識を教えては下さいませんか？招待状が届く前に打診があったにもかかわらず、　　　　　実際届いてから欠席の返礼＋お祝いを贈るこれで良しとしているトピ主さん、自分自身がこれから良い方向に変われるよう努力なさって下さい。

トピ内ID：8162615228

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不規則な仕事なんじゃなく、スケジュール管理してないだけでは?

🐧

ぺろん

2010年10月15日 12:45

以前、会社員で不規則な仕事をしていました。突然海外出張が入り、物理的に結婚式など行けない状態になる。今は独立してやっぱり不規則。でも、そういう仕事の場合、不規則なスケジュールで関係者にも迷惑かけかねないので、常にスケジュールを皆さんに伝えておきますよね?上司や秘書さんにすべてお任せにしない限り。…それって若手か、仕事ができないと思われている人の場合だけ。どうしても義理のある人の結婚式で、半年以上前なら、上司や関係者に素直に言って、スケジュール調整してもらいましたよ。同僚で、それでもお客様に緊急トラブルが起きて欠席になった人がいましたが、友達に動画送って、録画と電話で参加してました(笑) 反対に、あまり義理のない人で、出れるかどうか五分五分の場合は、最初に話の出た時点で「そのころタイに出張の可能性が高い」などと言って断ってました。基本的に、最初に出られないと言っておいて「都合をつけた」と言うと印象がいいです。わからないからとずるずる返事を延ばすのは最悪。トピ主さんの要領が悪いのでは?

トピ内ID：4086909336

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もっと心にゆとりを

2010年10月15日 13:04

メールの「欠席なの！？がっくり。来てくれると思ったのに」って普通じゃない？「わぁ～　残念だわ」「来て欲しかったのに」と同義。トピ主さんにはぜひ来て欲しかったのにと思ったら　それくらい私も言い（書き）ますよ。あっさり「そうなの」だと寂しくない？どうも会話の機微が通じないのでは？そのくらいのリップサービスも必要。「本当、残念。私もがっかりしている。ぜひ行きたかったのに」と返信しました？「招待状は届いた？」と・・・これも友達なら別に目くじら立てるほどのことではない。こんなことで大丈夫？面倒くさく考えて楽しい？毎日笑顔で過ごしてる？

トピ内ID：9122272588

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行きたくないんだよね？

くまこ

2010年10月15日 13:04

皆さんおっしゃってますが　8か月あれば都合をつけることも可能ですよね？でなければ失礼にあたるので早々に欠席をお知らせするのが筋です。何度も聞きますが｢仲のいい友達」なんですよね？どのような職業なのかわかりかねますが　出席っていって欠席するのも失礼なので　最初から欠席で出しておくのがいいと思います行けそうだったら　ご友人に話せばいいことだと思います。披露宴するにも結構手間がかかる準備が色々あるので早めに招待状を出す訳ですしっていうか　出す時点で割と｢来てくれる人」と思ってる(または事前に打診してある）方に出すと思うんで… ｢いくとはいってない」と言われたら　お友達もガックシきたことでしょうね仲のいい友達　なんですよね？

トピ内ID：5361757942

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冷たいと言うかなんというか・・・。

とほほ・・。

2010年10月15日 15:14

主様は不規則なお仕事をされているようですが　具体的にどんなお仕事なのでしょうか？結婚式であれば　前もってわかっている事ですし　事前に会社へ連絡しておけば　お休みってもらえるのでは？なぜ催促をするのか・・・。それはもちろんあなたに結婚式に出席してもらいたいし　ちゃんと招待状が届いているか心配だっただけでしょうに・・・？文章を読んでいると　何だかあなたはドライすぎるような　冷たい気がしますね・・・。なんでも悪いように受け取るところも気になります。

トピ内ID：2843957157

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好意的に解釈してみる

正体不明

2010年10月15日 15:14

欠席なの？ガックリ、に関しては「貴女に出席してもらえずに残念」と言う意味に捉えては如何でしょう？別のご友人に関しては「届いた？」と聞かれただけで「返事まだ？」と言われた訳ではないですよね？郵便事故等を疑って、本当に言葉通り届いたかどうかの確認だったのではないでしょうか？あと招待状を出す＝出席決定みたいな気持が出す側にはあるんでしょうね。大抵打診があってから招待状って来ると思いますし。トピ主さんのお仕事がどのような物だか知りませんが、ご友人はトピ主さんのお仕事に理解がなく、私の結婚式より仕事を優先するのか的な気持ちもあるんじゃないかと思います。その辺批判されちゃってますが、仕事蹴って結婚式に行って仕事がなくなったらその友人が一生食わしてくれるんならトピ主さんだって喜んで結婚式に参加すると思うんですけどね。そういう類の仕事もあると思うんですけど。これからの対処に関しては、今の仕事を続ける限りいっそ全て「出ない」方向で、打診があった時点で断っちゃったら如何でしょう？

トピ内ID：5588217836

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最低でも中間報告は必要です・・・

ぷりん

2010年10月15日 15:14

＞なぜ返信期日までに２週間もあるのに催促するのか＞返信期間を３週間にすれば良いのでは社会人としての常識や、人付き合いの基本だと思うんですが、途中報告ってしませんか？「招待状受け取ったよ～！でもスケジュールが決まらないので○日まで待ってもらえるかしら」と伝えておけば、その日までは催促されることはないと思います。また、ゲスト側の「結婚式の招待状の返信のマナー」として、２～３日以内、遅くとも一週間以内には返信するべきだと思います。連絡無しに３週間放置は完全に非常識ですよ。これはゲスト側が心得ておくべきマナーなので、ホスト側が予め期限指定する類のものではなく、ゲストが自発的にするべき常識の範囲内のことだと思います。欠席のほうに関しては、「８ヶ月も先で、現段階で仕事の予定が無い状態なら、都合をつけてもらえるのではないか」と期待されてもそれこそ「仕方がない」かなと思います。既に決定している仕事を、友人の結婚式の為にキャンセルするのは出来ないものですが、「既に決定している仲の良い友人の結婚式＜まだ決定していない仕事」は万人に理解される価値観ではないと思います。

トピ内ID：9667318459

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行きたくなかったの？

マイヤー

2010年10月15日 16:03

不規則な仕事だからって、8ヶ月も前から打診されている予定の調整も出来ないものなんでしょうか？もちろん調整していても間際になってダメになるということはあるかもしれませんが……。トピ主さんがお友達の式に出席するために調整しようとしたという部分が伝わってこないのはなぜなんでしょう？そりゃ来て欲しかったお友達が来れなかったら「残念」って気持ちにもなりますよ。来て欲しいから招待してるんですから。それに、他の方も書かれていますが早い段階で日程を知らせたり、事前に打診したり、結婚式って、他のイベントと違って招待状を送る相手＝ある程度出席が見込まれているものだと思います。「招待状届いた？」についてはまずちゃんと届いたかどうかの確認ですね。念押しや催促の意味も入る場合もありますが。招待状の返事はなるべく早いのが親切だと思います。どうしても予定が決まらないのならその旨伝えた上で「○○までにはお返事するね。　すぐにお返事返せなくてごめんね。」って言ってあげるべきだったのでは？相手のことを思うのなら、ね。

トピ内ID：1046840943

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かたくて杓子定規

エスパー

2010年10月15日 16:03

本当に行きたくないんだというのだけはよーくわかりました。言葉の選び方がまたがちがちにかたいですね。仕事みたい。＞どうも彼女らは自分の早まる気持ちを抑えられないようです。私はどう対処すべきだったのでしょう。「ほっとけ」ではなく本当に来てほしいという純粋な気持ちで気にかけてくれる友達に対してがこれですか。勝手に盛り上がってれば？ってことですか。ほっとけで絶句しました。何でこんな言い方になるのかわかりません。仕事の都合がつかないから保留はわかるけど、「私は間違ってない。迷惑かけてないでしょ」みたいな文章。全体的に冷たいですね。相手に責められているように感じるのは被害妄想では。ただ、本当に出てほしいから気になるんだと思いますよ。義理とかどうでもよかったらまた違うと思うし。私だったら仲良しの結婚式はなるべく都合つけたいし、おめでとうの気持ちを伝えたいしまだわからなかったらまず電話してぎりぎりまで待ってもらいますね。自分の結婚がまだでも素直にお祝いしませんか？そっちの方がいい縁につながる気がしますけどね。

トピ内ID：1908861915

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冠婚葬祭では、普通は仕事を出来る限り調整する

😨

あだっち

2010年10月15日 16:03

それを怠ってるか、仕事を調整してまで出席したくないと思ってるかのどちらかでしょ。八ヶ月も前から言われてたら、出来るだけ予定あけませんか？それを三週間前になってもまだわからないとか言われると、自分は相手にとって、それくらいの関係だったんだな、と悲しくなっちゃいますよ。ギリギリまで返信が保留なら、メールで事情を説明すりゃいいじゃない。私の経験では、招待状を発送してから十日程経っても返信がない人は、大半が返信するのを忘れてる人達でした。だから確認するのは普通のことです。

トピ内ID：3199451315

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非難レスの嵐にびっくり…

20代主婦

2010年10月15日 17:56

＞余程の事がない限り調整は出来るはず＞結婚される方々はきて下さる方を厳選し招待状を送っているはず　何ヶ月前だろうが職種や環境によっては調整できる仕事とそうでない仕事があるでしょう。それに「来てくれる方を厳選して招待状を送っている」と仰いますが、ネット上に「どう考えてもご祝儀目当て・頭数合わせで招待されました」という話がごろごろしている事をご存知？　トピ主さんに出席して貰えない事が分かってゴチャゴチャと不平不満を口にする友人こそどうなのかと私は思いました。そう思ってもそこは「考えてくれてどうもありがとう。仕事頑張ってね」と相手を気遣う受け答えをする事が大人の対応なんじゃないですか？　　「仕事なんて何とでもなるでしょ！」みたいなレスばかりですが、いつから結婚式は強制参加になったの？だったら何故招待状に「出席・欠席」と書かれた返信はがきが入ってるの？出欠席を委ねている以上はゲストの自由だし、欠席と言われても不満は言えないのでは？どうしても欠席が嫌なら「この私の結婚式なのだから欠席は認めません！あんた達、何が何でも来なさいよ！いいわね！」とでも書いて出せばいいのに。

トピ内ID：3591329230

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２度目です

🐧

konan

2010年10月16日 11:09

私のレスに対してのコメントが載っていたので、２度目のレスを致します。トピ主さんへ返信はがきの世間一般のケースを説明したまでです。数合わせでトピ主さんが呼ばれていたのであれば、当てはまらないでしょう。人それぞれ受け取り方はあるのでしょうが、マイナスで受け止める方、物事を斜めに見られる方、レアケースのみを特筆する方、これは世間一般には当てはまらないと思います。あくまでもレアケース。トピ主さんの場合は一般的なケースと解釈し、レスをしました。結婚式披露宴を挙げられていない方でも、真の友人の祝い事ならば、お祝いしたいという気持ちがある方もいらっしゃると思いますよ。まあ、トピ主さんが数合わせで呼ばれた、もしくはトピ主さん自身がそこまでの友人と思っていなかった、というのであれば、お話は別です。

トピ内ID：8162615228

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冠婚葬祭って社会的には仕事より優先

アラフォー

2010年10月16日 17:04

本来、冠婚葬祭って最優先事項ですよ。結婚式の打診が２，３ヶ月前なのは、出席者側の仕事等の調整がきくようにですよね。招待状の返信も基本、受け取ったら早めに出すのが、マナーのような気がしますが。といっても、別にトピ主さんの欠席を批判してる訳ではないです。欠席もありです。ただ、友人の方の言動をネガティブに受け取る必要もないのでは？けっして、トピ主さんを批判している行動ではないです。

トピ内ID：6329151388

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私見ですが・・・

🎶

あかり

2010年10月16日 17:51

一度コメント投稿させていただきました者です。皆さまのコメントを拝見して結婚式に招待されたら基本出席すると考えている方が多く驚きました。例外は何事にもある話なのでレアケースを言いだせばきりが無いのですが…私はかなり前向きに出席をしたいと思えるご招待以外は　失礼にならない理由を告げてお断りしています。嘘をつくと言えばそうかもしれませんが、結婚式へのお招きがかなり稀であれば別かもしれませんが友人関係以外に仕事の関係も絡むと季節のいい時期は毎週末のお呼ばれになってしまいます。各所で目にする機会もある話かと思いますが、お招き下さる方の誰もが自分と同様の感覚を持たれているとは限りませんし、それは失礼では？と思う事も多々経験しました。中には　私の結婚式だもの、当然出るよね！という温度の方もいました。それは私にとっては親しいと思える友人ではありませんでした。トピさんのケースがどの程度かはわかりませんが基本ベース『ご招待』なわけですから礼儀を欠かない範疇で、招かれた自分の都合最優先でいいのではと思っています。

トピ内ID：4692159233

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最近の披露宴はただの集金パーティ会場

散歩の素人

2010年10月16日 19:33

出欠をせかす人達は、いくらご祝儀がもらえるかの計算をしたいのでしょう。「出席してくれないなんてガッカリ」なんていう人は、確実にお金の計算だけです。気にせず、すかさず『欠席』返信すればいいんです。仕事していない暇な専業主婦や、休日は土日祝日だけという人の感覚では判らないかもしれませんが、重要な仕事を任されている場合は、無駄な披露宴に出るだけ時間とお金の無駄ですって。出席後に後悔するよりは、欠席にして先んじてお祝いを出したトピ主さんの行動がまともに見えます。話がそれますが、結婚式・披露宴に呼ばれる事そのものが迷惑と考える人が多いトピもありますし。金と時間を無駄にするか（結婚式出席）、将来のために努力するか（重要な仕事）、割り切ってください。

トピ内ID：0883784168

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面倒くさい人だな

⚡

えのき

2010年10月16日 22:00

欠席回答に「残念だ」との趣旨の返事が・・・だから何？「別にどうでもいい」なんてニュアンスの返事が来る方がビックリです。「アイツ冷たい」って陰口でも叩かれたってなら話は別ですが、これなら十分常識の範囲内です。締め切り前に「届いたかどうか？」の確認連絡が・・・・だから何？大抵の人はすぐ参加で返信するものだから、不達を心配して連絡してきても不思議じゃない。「遅い！今すぐ決めて！」って強硬に言われたなら話は別ですが、これなら十分常識の範囲内です。＞どうも彼女らははやる気持ちを抑えられないようです。＞私はどう対処すべきだったのでしょう。「ほっとけ」ではなく、＞ご助言お願いします。おかしいのはトピ主の捕らえ方です。対処はそのままでいいです。ダメといわれようが「ほっとけ」しかアドバイスしようがない。

トピ内ID：5487090002

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昨今の結婚式事情って大変なのね

🐷

urara

2010年10月17日 10:53

５０代、女です。私が子供の頃は、結婚式は親族が列席する程度、自分が結婚する年齢になった頃は、ごくごく親しい友人と仕事関係が数人、ほとんどが親族でした。親族なら、なにをさしおいても出席するでしょう。でも、友人は、お互いにいろんな意味で大変ですからね。だから友人関係は現在ほどできるだけ来て欲しいという要求はされなかったし、しなかったです。二次会なんてものもほとんどなく、あっても質素でした。今は結婚の意味なんかより、よぶ方は参列してくれるか否か、よばれる方はマナーに反しない服装なのか、そしてお互いにご祝儀の多寡は…、なんてことの方が重要なんですね。小町を読んでいるとつくづく時代は変わったと思います。招待状に、返信期限があって、参加不参加を記入するようになっているなら、それに従ったお返事をすればよろしいだけです。厳選して招待状を送る？　厳選の基準が間違っています。

トピ内ID：9315842278

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