幼稚園年中児の意地悪

レス17

（トピ主 0 ）

😢

もでらーと

2010年10月14日 10:57

子供

幼稚園年中に通っている男の子がいます。
年少の時から母子共に仲良くしているお友達がいます（Ａ君男の子）

年少の時には喧嘩や揉め事はあったものの仲良く遊んでいましたが、
年中で組み替えがあってから（年中でも同じクラスになりました）息子が
意地悪をするので参っています。

例えば、息子がＢ君と遊んでいるときにＡ君が来ると入れてあげない。
「Ａ君はダメだよね～」とＢ君に同意を求める・・・など。
Ａ君の事を下に見ているようで、バカにしているような所が多々あります。
でも、お互いの家で二人で遊ぶときは仲良しなんです。

Ａ君のママは担任の先生とも色々お話していて仲が良いのですが、先日「Ａ君が子分扱いされていて見ていてせつない」と先生が言っていたようです。
先生から私にはお話ありませんでした。

先日の運動会でも意地悪している所をＡ君の祖父母が見ていた様でちょっと
ご立腹の様でした。

息子にはお友達と仲良くしなきゃいけない、仲間はずれはいけないと常日頃言っていますが、Ａ君のママから「またうちの子お宅の息子を怒らせちゃったみたいで・・・」と報告があります。息子は全く報告してこないので、私は何も知らない状態で、常に謝っています。

私自身幼児の頃いじめられて辛い経験があるので、息子には意地悪な子になって欲しくなくて教育してきたつもりですが、息子が意地悪な側になってしまいとても辛いです。

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まだ年中さんなのに完璧を求めるんですか？？

xoxo

2010年10月15日 12:20

あの・・・それ、小学校や中学校で…という話なら深刻かもしれませんがまだ年中さんなんでしょ？？これから色々　衝突したり、ごめんねをしたりして学んでいく途中じゃないですか。少し先生におまかせしたらどうでしょうね。プロですし。＞お互いの家で二人で遊ぶときは仲良しなんです。だったら問題ないと思いますよ。子供だって意地悪したくなるとき、あるんでしょう。その都度、わかる言葉でわかるように説明してあげればいいんじゃないですか？相手の気持ちがわかるような童話を寝る前に読んであげるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：0763314250

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なんか・・・

パステルカラー

2010年10月15日 18:20

トピ文読ませて貰いましたけど、緊迫感が全く伝わって来ないんだけど。息子さんがＡ君に意地悪してて、自分の幼少の頃のイジメと重なり辛いんでしょう？？Ａ君のママが気を遣って、｢うちの子が怒らせちゃったみたいで・・・｣って、違うでしょ！？自分の子が意地悪してる側って解っているのに、なぜ行動を起こさないの？担任に毎日様子を聞く、お友達に意地悪したら登園させないよ！！って言ってみたら？ご主人に言って貰うのもいいし、トピ主さんさぁ、逆の立場ならどう思うの？Ａ君のママの立場だったらそんなに呑気にしてられないと思うけど。

トピ内ID：9141535939

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トピック主です

😢

もでらーと

2010年10月16日 11:09

レスくださった方、ありがとうございます。息子がお友達に意地悪した時の私の対応を書いていなかったので、不快な気持ちにさせてしまった方申し訳ありません。私は周りのママ達からも「厳しく叱りすぎ」と言われます。年中の男の子は戦いごっこが好きでクラスでも流行っていますが、お友達が怪我をしていなくても戦いごっこは危ないから禁止にしました。先生にも毎日のように息子がお友達に迷惑かけてないか聞き、少しでも泣かせてしまったとの事があれば家に帰り厳しく叱りひっぱたきもしました。お友達への意地悪に対しても首根っこつかんで親子で謝りに行き家に帰っても「もう遊ばせない」「幼稚園も行かせない」と言ったり外に出したこともあります。（玄関までです）厳しくする所はしないとわからないと思い、私なりに周囲から怒りすぎと言われても信念を通してやってきたつもりでした。ですが、この厳しさがかえって息子を追い詰めてしまったのか、私のしつけは間違っていたのかと子育てに自信がなくなり今後息子にどのようにしつけて行けば良いのかと行き詰っています。

トピ内ID：3346113570

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いろんな子がいて世の中が成り立つ

zui

2010年10月16日 17:51

Ａくんタイプの長男。トピ主さんのお子さんタイプの次男がいます。「優しさを与えられるのは、優しくされた者だけ。」これ、私の持論です。過剰反応はせず、先生や周りにお子さんの事を根掘り葉掘り聞かず、自分が見た時にガツンで良いです。家帰ってまで、うだうだ怒ったって、何も聞いてませんよ。その場で、「Ａくんのお顔見てごらん。どんな顔しているかわかる？かなしそうな顔でしょ。嫌だなって顔でしょう。」と、Ａくんの気持を伝えてください。そのうち、Ａくんの方がお子さんとは遊びたくないと言うかもしれない。お子さんよりももっといじわるな子にいじわるされるかもしれない。いろいろあって、子どもも成長します。急には無理でも普段、怒っていない状況で、いじわるは、いやだね。と伝えてあげてください。「もう遊ばせない、幼稚園に行かせない。」本当に実行できない事は言わないように・・・人間として、信用できません。信用できない人の言う事を子どもは聞きません。

トピ内ID：0458356651

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二度目です。

パステルカラー

2010年10月16日 19:33

追加のレスを読んで、トピ主さんの現状が良く解りました。キツイ事を言ってしまいごめんなさいね。辛いですよね。でも、例えば我が子がスーパーで走り回っても注意もしない母親が増えて来ている現在、トピ主さんは立派だと思いました。子育ては親育て。子供には本当に日々色んな事で驚かされたり、感動したり・・ですよね。まだ子育ては長いですが、自分に自信を持って欲しいと思います。急にやり方を変えると、お子さん自身が不安定になるからです。 (どうして叱らなくなったの？) そして今までのように担任に様子を聞き、助言を頂きながら、ご自身がお疲れにならないよう、心が疲れないよう、お子さんとしっかり向き合って行って下さいね。応援していますよ。

トピ内ID：9141535939

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はぁ

😡

ぽぽちゃん

2010年10月17日 09:53

この投稿文、別の掲示板でつい先日見ました。その時には辛口レスやＡ君親子と同じような立場からのレスが多く、トピ主さんも「これからも息子にはずっとずっとわからせるように話します。」と〆切られていたのに、結局は分かっていなかったのでしょうか？追加レスのようなことはそちらにか書かれていませんでしたよね？「幼稚園年中児はそんなもの」「大丈夫」みたいなレスを期待しているのですか？このままではお子さんやトピ主さんは孤立してしまいますよ。Ａ君のママだってよっぽどでなければ直接は言ったりしないはずです。もっと危機感を持って先生やＡ君のママと相談してみてください。

トピ内ID：6427493721

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本人の資質

☂

kanegonn

2010年10月17日 17:38

元来意地悪な子っているみたいです。幼稚園時代に意地悪が治らない子は、小学校へ入学後ますます酷くなってますね。親御さんに共通しているのは注意の仕方がゆるい。自分の子は本来はよい子だと主張。意地悪な子は何処までいっても意地悪。本人の資質なのでしょうね。もでらーとさんのお子さんが、幼稚園の間に治ると良いですね。

トピ内ID：8766701059

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戦いごっこ禁止？

😢

くりりん

2010年10月18日 10:14

戦いごっこ禁止っておかしくないですか？戦いごっこってようは、仮面ライダーごっことか、ゴセイジャーごっご、とかってことですよね。それって普通じゃないですか？それを禁止って？？？信念というものがよく見えません。単なる遊び（戦いごっこ）と、イジワルとの違いをトピ主さん自身がわかってないのでは？

トピ内ID：4077776848

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もっと叱って下さい

😨

くりりん

2010年10月18日 10:14

いじめられる子供の親です。もっと厳しく叱って下さい。叱り方が足りないですよ。いじめる、って、ドロボウとか殺人とか、それと同じくらいひどいことだって認識で叱ってほしいです。だって、中学生とかになると実際に、中学生がいじめ理由に自殺してますよね！今の時期に、本当に本当にいけないことだって理解させてほしいです。ほんとうに悪いことですよ、いじめるって。ひどいことです。ちゃんと認識してほしいです。体はって、やめさせて下さい、そのいじめ。

トピ内ID：4077776848

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まだまだ年中さん

🐤

ことりのはは

2010年10月18日 16:07

　息子さん、まだまだ年中さん、4～5歳なんですから働きかけでいくらでも変わってくると思いますよ。　Ａ君を下に見ているんですよね。では、具体的に息子さんがＡ君より優れている所があるってことですよね。それとは別のところでＡ君のこんなところが凄いね（例えば習い事とか兄弟想いの優しさとか、なんでも）と息子さんがＡ君を尊敬できる何かを探してあげてはいかがでしょうか？また、お友達も息子さんもそのおうちのお母さんお父さん、家族皆の宝物だからあなたが意地悪したらみんなが悲しいんだと何度も何度も話してあげてください。人の宝物を壊す権利は誰にもないということも（勿論わかりやすくね）。我が家では、本当に何度も、あなたは宝物と子供に伝えています。何度言っても子供は本当に嬉しそうに安心した顔をしてくれます。心から大事に扱われていると安心できる子供は必ず人の事も大事にできると思います。息子さん、Ａ君と比較して自分の方が優れているとアピールしたい何かがあるんじゃないですか？

トピ内ID：6848341689

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その子にあったしつけを。

人の事は言えないけど

2010年10月18日 16:07

トピを読んでいてなんとなく息子さんの気持ちが分かりました。「やつあたり」です。厳しく育てることは一方から見ると良いのかもしれないです。でもあなたの息子さんはそのやり方だと苦しいのではないですか？家で遊ぶ時は仲良く遊んでいると書いてありましたがそれはトピ主さんの前では『いい子』を演じてるだけではないですか？親の前でいい子でいないといけない子は、どこかで発散します。その刃は自分より弱い相手に向かいます。今一度、息子さんのしつけの方法を見直してみる時ではないですか？

トピ内ID：9979413740

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厳しいだけが躾じゃない

😑

ryouchin

2010年10月18日 19:21

トピ主さんいわく・・他者から厳しすぎると言われるほど叱ってきたのに子供が意地悪をしているこれが本当なら根っからの意地悪な子なのかお子さんにトピ主さんの叱り方は響かないかですよ私の息子は怒鳴ったりという厳しい叱り方をしると萎縮してしまい、何を言ってもまったく頭にはいらないくなりますですから言葉は厳しくてもきつい口調では叱りません他にも息子には有効な方法で導いています他者からは甘い親に見えるかもしれませんが、これが我が家の躾方ですその子その子に響く叱り方がありますここで相談しても息子さんを直に見ていない回答者にはアドバイスしにくいです一度保健センターなどの育児相談か臨床心理士の方に相談した方がいいでしょうまた出来ない脅しは逆効果ですよ息子さんある意味賢いですよね（二人の時は仲良くして仲間がいると切り捨てる）そういう子に出来ないことを脅しにしてはどんどん大人をバカにしていうことをきかなくなります他の方も仰っているように仲間を誘って意地悪をしているのは悪質です早く治さないと被害者が増えますよ

トピ内ID：7461321897

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戦いごっこは悪いことばかりじゃない。

はんそる

2010年10月19日 10:44

男の子って単純というか、言葉で説明してもなかなかわかってくれないもの。あるときひょんなことから母親の言葉を理解して、「だから！今まで散々言ってきたのはそれだよ！」っていうのがよくあると思うんです。息子さん、幼稚園でのことで家でガミガミ叱られても、叱られてる理由と幼稚園での自分の行動という二つの事柄が自分の中で一致していないのでは？　年中さんくらいだと、まだ現場押さえて「これはダメ！」と言わないと本当の意味でわかってもらえないことも多いと思います。なので、幼稚園の先生と上手に連携を取ることはおすすめです。それと、戦いごっこはむしろ禁止しないほうがいいですよ。迷惑かけたくない気持ちはわかりますけど、「戦ってやられる側の痛みを知らない」ことが一番怖いのです。息子さんが強くて敵ナシなら休日にパパと戦いごっこ。痛みを知って、初めて加減というものがわかるのではないですか。私の周りでは皆やってますよー、戦わせて、親は危険行為や行き過ぎがないように見守るんです。泣かせたら叱られる→加減を考える、というわけです。

トピ内ID：6885529726

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自分が経験あるなら

☀

さくらもち

2010年10月19日 10:44

どのようにいじめられて、どんな気分になったかどのように傷ついたか、教えてあげないといけません。年中さんくらいなら「なんで？なんで？」の子もいますよね？もしトピ主さんのお子さんがその様な子だったら、「何でイジメはいけないの？」となります。そんな子に「いじめは悪い事だから」と話したところで理解できると思いますか？ふと思ったのですが。。トピ主さんはご幼少の頃、いじめにあわれていたとの事。「いじめられるような子になってはいけない」と、たくましく育てて、育ちすぎたって事はありませんか？私も先日、保育園年中の娘の個人面談がありまして、うちの園では「自分が一番！」と自己主張が強く、口だけじゃなくてや足がすぐに出る子が多いようです。こんな小さなうちから力関係を覚えるのって、正直恐ろしいなと思いました。

トピ内ID：8966297872

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優しくされないと、優しくできない1

素人

2010年10月19日 15:19

すぐに答えのでる内容ではないと思います。どなたかのレスに、早急になんとかしてください！というようなレスがありましたが、そんなことは主さんもわかってますよね。ましてや叱りまくって、今の状態なら、お母さんとしては八方ふさがりだと思います。レスをするなら、本当に参考になる方法を提案するほうが有効と思います。さて、私の個人的な素人考えですが、少し厳しくしすぎ、怒りすぎではないでしょうか。ここぞというところで適正にビシっと叱るのは大切ですが、一日中怒ってるようなら、お子さんに溜まるのは「怒りと悲しみ」だけだと思います。みんながやっていること（戦いごっこ）を、あなただけは駄目というのは「怒りと悲しみ」を倍増させ、結果みえないところでの弱いものいじめに繋がりかねないと思います。ルールを決めてやらせる、それを破ったら、そく辞めさせる（その場で、必ずやめさせ、ただし永遠にではなくその日は終わりです。）

トピ内ID：2096715871

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優しくされないと、優しくできない2

素人

2010年10月19日 15:19

まだ5歳。すべてをあなたから、学んでいるのです。お母さんが寛容さのかけらもなく、お子さんに寛容さが育つとは思えません。お子さんの言っている台詞、普段お子さんに言ってる台詞ではないですか。「A君は駄目！A君だけは駄目！」「あなたは駄目！あなただけは駄目！」、、同じではないですか？お子さんをペットのように支配する関係を築いていると、人との関係は支配するかされるかだ、と子供は理解してしまいます。それ以外を学べません。お子さんを尊重して、意見をきいていますか？理不尽なお仕置きをしていませんか？いたずらをして、例えばご飯は抜き！！というなら、お母さんも一緒に抜いてみてください。二人で空腹を我慢して、その姿をみたら、お子さんは何を学ぶでしょうか。悪いことをした、と理解してくれそうではないですか？お友達と無理に遊ぶ必要はないのです。お友達とはしばらく距離をおいて、たまにはお母さんとじっくりデートして、いっぱい誉めてあげたらどうでしょうか。お友達と遊びたい！となったら、改めてどうすれば仲良くあそべるか、お母さんが教えてあげてください。

トピ内ID：2096715871

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まだこれから変われるはず

🐤

こまめ

2010年10月19日 16:26

意地悪な子って強くみえますが、自分に自信が無くて、気の小さい人が多いような気がします。トピ主さんの息子さんもＡ君を馬鹿にする事で小さなプライドを保っているように感じます。日頃からいい事をしたときや、ちょっとした事でもたくさん褒めて自信をつけさせてあげるといいと思います。あと、意地悪は悪い事で、叱るのは当然大事ですが、その場で叱らないと効果がないのでは。幼稚園にいる間の意地悪は、トピ主さんがその場で叱る事はできませんから、幼稚園の先生にお願いをして、叱ってもらってはどうでしょうか。時間はかかっても、息子さんが変わってくれるといいですね。

トピ内ID：7604612095

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