夫婦ってなんですか？（愚痴？）

ダメンズを選んでしまう女性には特長があると言います。たぶん、貴女はそれに当てはまるのでしょう。 薄っぺらい男は、守れもしない約束を簡単にしますが、それに引っかかるバカ女が結構いるからです。精神的に幼いバカ女は、自立する力が弱いので、「君を守る」とか「一生かけて愛する」「君がいないとダメなんだ」とかの薄っぺらい言葉に「すがって」しまう。 夫婦は相互の努力で維持するもんだと思いますが、トピ文を見ると「約束を守ってくれない」って相手に対する不満だけが書かれています。そういう他人任せな依存心が、失敗の元だと思います。「信じる」なら自分の責任で信じなければなりません。トピ主さんの場合、信じているのではなく、普通の感覚では信ずるに値しない言葉に、「すがっている」だけだからダメなんですよ。 思い当たりませんか？

私もちからさんと同じ思いを感じ結婚生活を断念しました 数えきれない程の嘘から最終的には同じ人間として尊敬できるところがなくなり離婚したけれど… 今思えば 確かに嘘つく相手が悪いかもしれないけれど そうさせている自分があるかもしれないと私は思います 相手を追い詰める行動や発言など心当たりないですか? …ごめんなさいね 貴方が求めてる答えとは違うかもしれないけれど 凄く以前の私と同じ気持ちに目が言ったので書き込みました たくさんの人の意見を聞いて 楽しい毎日を過ごせますように

そらさん、神戸屋さん、レスありがとうございます。 おっしゃる通り、私は追い込むところも、すがっているところもあります。 そらさん、追い込むところに関しては以前嫌だと言われ、抑えています。でも、たしかにまだ事実は事実で口にしてしまうところや、事実を黙って受け入れることはまだできていません。 神戸屋さん、すがっていると言われ気づきました。たしかに自立してるつもりができてなかったと。 ダメですね…。 その場限りの優しさにすがって、受け入れる力もないのに、懲りずに繰り返すなんて。ホントに自分が情けないです。でも、一度目の離婚から立ち直らせてくれたのは事実です。 自分の性格と彼の借金癖に、再婚前に気づけばよかったと、後悔してます。 夫婦になった以上、二人で解決したいと思っていましたが、互いに話し合っても、彼にしてみれば「また責められた、借金はなくなったのに」（最初の2回は婚前に親が各200万ずつ、3回目は私の貯金150万と親から100万と月々15万ずつ計370万）自分で返したと思ってるため逆切れし、私にすれば「今度こそ本当に？」と不安に思い信じきれず、平行線のままです。 続きます

続きです。 結婚して互いの家族を大切にし、新しい家族を望み、互いの大切な人やものを守って、互いを信頼し、喧嘩はあっても互いに歩み寄って過ごしていく事を望み覚悟したうえで再婚したつもりです。 でも今思えば彼と同じように、望みは重く覚悟は軽かったのでしょうか。 普通にみえる夫婦とは、人には言わない互いの努力と信頼や我慢から成り立っているのに、周りの家族を羨む気持ちと、普通の夫婦に対しての憧れや甘えがありました。 妻として、三度の食事を始め家事はできる限りしていますが、夫を信じることだけはできませんでした。「また」が怖いのです。 最後は、「行動で示して」という私に「信じてもらえないのは辛い」「ご褒美を欲しい」と言う夫と、数ヶ月もすれば借金や嘘を繰り返す夫を「信じたくても信じられない」「自分にご褒美と言う前に親に借金を返して安心させて。私の信頼を取り戻して」と言う私。 互いに譲れない、だから夫婦ではいられないのでしょうか？ 夫の優しさは自分を良く見られたい見栄と、自分を守る弱さだと思わずにいられません。なのに信じられないと言いながら、信じさせて欲しいと願う自分をなくせません。

類は友を呼ぶだけではないでしょうか？ もしダメなら、次ぎ行きましょう！

これで万が一離婚する事になったら旦那さんの方が有責度が高くて 慰謝料も（実際の支払い能力は別にして）旦那さんが払う事になるでしょうね。 トピ主さんの非が書いている以上になければですけど。 相手に対する責任が無いのは明らかに旦那さんですね。 しかしトピ主さんに非がないかと言えばそうではない。 相手に対する責任、ではなく一般的な結婚生活を送る事が出来なかった原因という意味で 相手が二回も数百万単位の借金をし、それを自腹では返せなかったような男性を 愛だ恋だで伴侶に選んでしまったトピ主さんにも非はありますから。 正直ここまで借金癖があってトピ主さん自身が信じられない男性を いつまでも伴侶にしておく理由はあるのでしょうか。 いったい何がトピ主さんを旦那さんにしがみつかせているのでしょうか。

私が描いている夫婦像は “お互いのコンプレックスを受け入れる事が出来る相手同士” です。 夫婦というのは一緒に幸せになる為に生涯を誓う相手なのです。 お互いの弱い面（コンプレックス）もお互いにさらけ出す事が出来て それをお互いに補い受け入れながら人生を歩み行く手同士だと認識しています。 トピ主さんは、前の旦那さんとも今の旦那さんとも お互いにコンプレックスを受け入れる事が出来無い相手だったんでしょうね。 結婚する前に本音で語り合えない、偽りで固めた同士の夫婦は苦しいでしょうね。

相手が嘘を繰り返すのは、私のせいでしょうか。それを謝ってもらわない限り許せないのに、将来を期待するのは、ずるいでしょうか？ 普通に一緒にテレビを見たり、ごはんを食べながら将来について話したいと思うのは、贅沢ですか？安心して過ごしたいのは贅沢でしょうか？ ちなみに前夫で懲りたはずが、元夫も借金癖と嘘を繰り返しています。 あなたには男性を見る目がないのです。 一人で穏やかに暮らすことがあなたにとって一番いいことだと思います。 もう他人に人生を邪魔されないよう、自分がしっかりしなければいけないと思います。

＞夫の優しさは自分を良く見られたい見栄と、自分を守る弱さだと思わずにいられません。 その通りです。その上で、それでも「信じる」かどうか決めるのはトピ主さんです。決して「彼が信じさせてくれる」訳ではありません。「自分の責任で」信じる（または信じない）を決めるほかありません。 こう言っては大変申し訳ないのですが、トピ文を見る限り信じるに値する男性には感じません。なのに「信じたい」のは、トピ主さんは依存する対象を失いたくないからではないですか。他に「私を幸せにしてくれる人」がいない以上、彼が幸せにしてくれる可能性に賭けるしかない。彼は、トピ主さんが自分に精神的に依存していることを知っているので、少々のことは最後には許されることを知っている。だから、まともに改善する気がない。 彼に「幸せにしてもらいたい」という感覚を捨てないと、繰り返すだけに思えます。

レスを頂き、ありがとうございます。 ちかさん、自分では正反対の夫婦かと思っていましたが、「類は友を呼ぶ」そういう捉え方もあるんですね。 すももさん、確かに結婚を決めたのも望んだのも自分の意志なので、自分に責任があります。何が夫にしがみつかせているのかと聞われ、ただ結婚生活もできない人と思われたくない一心のように改めて気づかせて頂きました。 にゃんさん、「互いのコンプレックスを受け入れる事が出来る相手同士」そうですね、婚前は受け入れ合えてたはずだったのですが…、実際は違っていて、繰り返す度に悪いところばかり目について大切な事を忘れてしまっていたようです。 sonoさん、ホントに自分自身しっかりしなきゃですね。努力します。 神戸屋さん、度々ありがとうございます。「信じさせてくれる訳ではなく、自分の責任で信じるか決める」、これに気づいてなかったから私は「幸せにして欲しい」と男性に依存してしまうのだと気づかせて頂きました。 皆様、ホントに的確で冷静なアドバイスをありがとうございました。 相手がどうではなく、自分を見直していきたいと思います。 続きます。