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自分でも理由がわからないらしい妻

レス9
(トピ主 0
041
けんとちせ
話題
はじめまして。女性の方にお聞きします。

私(30代後半、男)はこのたび、遠方に赴任になりました。
子供の関係で、家族は今のところに残して単身赴任をする予定です。
また、赴任先が私の実家のある場所であるため、赴任中は実家の両親と同居しようと考えています。
しかし、そのことを妻に伝えると、嫌だの一点張り。両親との同居は理由はないけど嫌だとのことです。
はっきりさせておきますが、単身赴任は妻も合意の上での決定事項であり、妻は赴任先についてきません。
つまり、妻が同居するわけではありません。

私としては、
・高齢の両親が心配なので、単身赴任中くらい同居して力になりたい。
・家賃はかからない、経費も少なくすむ
・一人暮らしより寂しさやわびしさを感じず楽である
以上をメリットとして私だけの同居をしようと思っています。

ただ、私としてはなるべく妻にも納得してもらいたいので、
理由はないけど、という妻の気持ちと嫌がる理由を推察していただければと思います。
それを元に、どう説得するべきかを考えます。
以上よろしくお願いします。

トピ内ID:9670718469

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不安なのかな・・・

041
寅子
赴任が終了したとき・・・ ご両親はもっと高齢になっていて心配ですよね。 トピ主さんは帰ってくるのか・・・ 私も同居という運びになるのではないか・・・ 帰ってくる時、ご両親も一緒に、こちらで同居になるのではないか・・・ 高齢のご両親を見て、最後まで自分(と妻で)面倒看たいと思いませんか? そのあたりが、奥様は心の準備ができてなくてなんとなく不安なんじゃないですか? または、トピ主さんのお母様かお父様から、自分は嫌われているから、離婚とか勧められちゃうかも・・・と想像してるとか。

トピ内ID:5342600210

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疎外感を感じるのでは。

婿
同じ家族でありながら、自分達だけ爪弾きにされたような気分になるのではないかと思います。

トピ内ID:7179536032

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妻の気持ち

041
aya
一度主さんだけでも同居をしてしまったら、 「やっぱり子供がいてくれると助かるわ」となり、 「将来はいずれ帰ってきてくれたらいいんだけど」となり、 「そろそろ同居しておくれ」となる。 これを恐れているのでは?

トピ内ID:8325439176

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コミュニケーション不足ですね

🐤
チャイ
>妻の気持ちと嫌がる理由を推察していただければと思います。 あなたの妻の気持を他人に推察してもらうより 奥様とじっくり話しをするほうが、何十倍もいいと思いますよ 推察はあくまで推察だから。本当の気持なんてわからない。 ご夫婦は明らかにコミュニケーションが足りないと思います。 といいつつ、私の推察だと、 同居をはじめて、そのまま、なしくずしに奥様も同居するハメになるのが 心配なのかも。

トピ内ID:3982255315

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どっちが「家庭」なのか分からなくなりそうだから?

041
くま子
単身赴任の時に夫が一人で住む家は「仮住まい」。 妻&子が住む家が「本拠地」。 もしご両親宅に同居となれば、 「仮住まい」という印象が薄れ、 むしろご実家が本宅みたいな感じになります。 夫本人はちゃんと区別を付けている(もしくは付けるつもり)でも 妻側から見たら、どうかな… 自分達が「二番目」になるような気がして寂しいのかも。 夫の実家だと気軽に遊びに行きづらいでしょうしね。 奥様としては、両親を心配する夫の気持ちも分かるので、 もやもやした感じになり 「理由はないけど嫌」という言葉になったのではないでしょうか。 ご実家の近く(いわゆるスープの冷めない距離)に お住まいになってはいかがでしょう。

トピ内ID:6978105900

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いづれにしろ

🐤
プリン
論理的に筋道たてて説き伏せようとしては、いけないと思います。理由は言えないけど嫌だという人にはね。そうですね、理由は不安や焼き餅とかかしらね?どうすればいいでしょうね?節約できた分で頻繁に帰ってきたいと思うんだ、だからお願いだからわかってほしい、本当は一緒についてきて欲しい寂しいよ等と根気よく話すしかないのでは?トピ主様に伝わるかな。いづれにしろ、正しさを説明しようとしないことです。

トピ内ID:3172022394

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寅子さんのレス

🐤
リノア
私なら同じように感じるかな。 先ずは奥さんとしっかり話をしないと、今後後引くと思います。

トピ内ID:8463934454

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説得のアドバイスになるかな?

😨
こまり
「外食ばかりじゃ、体にも悪いし。。。きみはぼくの健康が心配じゃないのかい?」 「おふくろがいれば、浮気の心配もないし。。。一人暮らしのほうがいい?」 「家賃の浮いた分は、きみのお小遣いにしてあげるよ」 本当は奥さんも一緒について行きたいのかもしれませんが。。。

トピ内ID:1273679822

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本当に力になれる?

041
キンバリー
トピ主さんの仕事の忙しさ、疲れ具合はどうですか? ご両親が高齢で力になりたいという理由からの同居なら、日常のトピ主さんの分の家事は当然トピ主さんがやり、ついでにご両親の分もされるということですか? 単に存在があれば安心するだろう、週1くらいの買い物や重い物を持つくらいと簡単に考えているなら、奥さんが嫌がる気持ちも不安も分かるし、妻子ある30代後半のいい大人なのに、甘え過ぎだと思います。 トピ主さんがされようとしてることは兼業主婦と同じ事ですよね? ご両親の力になるという名目なら。 でも私には単に家賃も浮くし親も喜ぶだろうという甘えを隠すための大義名分に思えてならないです。 今まで奥さんがやってくれていたトピ主さんのための家事分を「ついで」などの言い訳で結果お母さんがやらせることになるのではと思います。 それに奥さんは遠方と言っても月に1度くらいは赴任地に赴いて家族で過ごそうと考えていたのかも。 ご両親と住んでしまったら、そのままずるずると同居になってしまわないか、心配しているのかなと思います。

トピ内ID:2997721899

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