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妻と義母と私

レス28
（トピ主 4 ）
😨
ごん
話題
妻（３０代）、義母（６１歳）、私（夫４０代）で結婚３年目です。今、結婚生活が危機にあり、皆様のご助言をいただけたらと思い投稿させていただきました。義母と私の不仲に悩む妻が結婚生活のこれからのことを一度考えたいと言い出しました。
妻との結婚に際し、持病のある義母との同居を希望され昨年まで一緒に暮らしておりました。現在私は転勤により妻実家から車で２時間のところに単身赴任しております。早くに夫を亡くした義母は子供に依存しており、妻は希望の職への就職も、過去に結婚を約束した彼氏のことも義母の強力な介入により諦めた過去があります。
同居中、私なりに我慢もし、譲るところは譲り、なんとか義母とも仲良くなろうと努力しました。しかし、どこか私の心の奥には、だらしなく、妻とその弟に家の借金から自分の年金、医療費まで払わせて一日中家事さえやらない義母を軽蔑してしまう気持ちが湧いてしまっていました。きっかけはいろいろあり一概にどちらが悪いとは言えないのですが、義母は口論になると必ず妻と私の間に本当の愛情なんかない、別れたらどうか、自分を大事にしないと私も私の両親のことも妻は大事にしない等、口論の原因とは関係ないことをまくしたて、妻はその間黙り込み、義母に抗議することはありませんでした。
私の単身赴任後、必然的に義母と会う回数は減ったので口論することもなく過ごして来たのですが、先日３人で外出した時にまたなってしまいました。私が単身赴任先に戻って来た夜、妻から電話があり、結婚生活の今後のことを考えたいと申し出がありました。
私は妻と別れたくありませんが、妻はあのような我の強い義母を抱えている限り結婚をするべきではなかったと考えている様です。まだ考えがまとまらないとも言っています。妻とやり直すべきか、それにはどうしたら良いのかご助言お願いいたします。

トピ内ID：4317131876

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確実に

🐷
もも
別れた方がいいでしょう。 奥さんは自分って物がなさすぎ。 義母のコマですね。 分を読んだだけでもイライラしちゃいましたよ。

トピ内ID：1469676541

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同居13年です

041
ちいまま
　お気持ち　大変良くわかります。 　私も　夫のことはすきでした。義母のこともなんとかなると思っていました。しかし、、、外で働く技量も気概もなく、なにもかも人任せ、家事も不出来、しかもまだ63歳！（昔は浮気・家出を繰り返してました） 　そんな　系累をもつ夫を不憫に思う気持よりも、こんな自堕落な人物と一緒に過ごす時間がもったいない、と感じはじめている私です。

トピ内ID：7644002886

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背負いきれないと思う

☀
消毒ＧＩＧ
自分は中年男です。妻子持ちです。 ごんさんのお悩みは奥様との関係ではなく 義理のお母さんですか・・・・。 同居中はごんさんがいろいろと妥協をしていたのに 罵られる一方だったなんて虚しくなりますよね。 この義理のお母さんは娘である奥様がどんな男性と 結婚しても同じだったと思います。 まだ６１歳ならこの先けっこう長生きしそうですね。 もうこれはご夫婦の問題ではなく母娘の問題だと思います。 奥様とやり直しても、もれなく義理のお母さんがついてくるのは 確実でしょうから「逃げてください」としか言えません。 現時点で奥様はごんさんとの結婚生活より自分の母親との 関係を重視しているのですから他人は入り込めないと思いました。

トピ内ID：4352514629

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問題は奥様です

🐱
黒にゃんこ
嫁姑関係でもよくあることですが、お義母様は、もう今更変わりようがありますまい。 問題は、嫁いびりならぬ婿いびりする母を止めることができず、夫を自分の母の攻撃から守ることもできず、親離れできない甘ったれの奥様にあります。 あれこれ綺麗な言葉で（あなたに申し訳ない。私だって心苦しい）などと言い訳なさるかもしれませんが、要するに「だから仕方ない。あなたが我慢して。我慢してくれないなら、私はママをとるわ。あなた出てって」です。 同居を見直すのではなく、結婚を見直すという結論に全てが表れています。 そんな女性と暮らして幸せですか？ 奥様は、結婚せず、一生ママと暮らすべきだったのです。 早く逃げることをお勧めします。

トピ内ID：4737353674

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別居をお勧めします

041
Mm
夫婦仲は悪くないのに、親の為に、離婚なんてなんだかな～・・・ 義母ということは、妻の実母なんですね。 義母さんは近くにワンルームを借りて、一人暮しをしてもらいましょう。 61才なら、まだホーム行きになるには早いし。 自立してもらいましょう。 生活費は払わないとなりませんが・・・ ま、成人後の義弟さんの借金から医療費などの面倒まで見なくてもいいですよ。 奥さんにこう言って下さい 「夫を取るか、母をとるか、どちらかを選べ」 もちろん、離婚も覚悟の上でしょうが・・・

トピ内ID：8551383975

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義母が。

✨
きら
結局　義母さんにとってごんさんは　親子に入ってきた他人なんですよね。 多分　奥様にとって義母さんは毒母でしょう。 奥様は毒におかされているので　麻痺しているんです。 毒がぬけるには　しっかりとした人生観や価値観が必要です。 まずは夫婦でどう生きていくか　話し合ってください。 場合によると　奥様はご自身の幸せは　義母さんが幸せになることなどという風に洗脳されているかもしれません。

トピ内ID：8955790282

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奥さん次第かな　

041
デラックス
何を話し合うのか 奥さんがやっぱり母が大切 と言うのか、 母との同居はやめる、あなたと暮らしたい と言うのか はっきり言えばいいと思います 君とは離婚したくないけど、このままでは難しいと でもそれは奥さんの意見を聞いた後で言ってください やっぱり母が大切と言われたら、言わなくてもいい台詞だし あなたと暮らしたいといわれたら、母親との同居はできない ときっぱり言い返せばいいこと どちらにせよ、奥さんが何を言い出すか？にかかっていますよ

トピ内ID：1077404219

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決断の時

🐶
あらら
お辛いですね。 あなたの働いたお金もこの義母に使われていると思うと他人事ながら腹が立ちます。 これでは何のために結婚したのかと思ってしまうでしょう。 ６１歳の今でさえこうなので奥さまは増々年老いた母を見捨てることはできなくなるはず。 単身赴任しているからなんとか精神的にもっているという状況ではないでしょうか？ なんとかやり直しても結局はこの母親が生きている限り悩まされるでしょう。 ４０代になっておられるならもっと自分の人生を大切に生きてみませんか？ ダラダラとこの関係を続けていても状況に光は見えてこないと思います。

トピ内ID：4200329145

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決定権は奥様に

041
ジャングル探検
結局、奥様次第だと思います。 奥様が義母から自立する決意をすれば、二人で仲良く暮らせるでしょう。 でも、奥様があくまで義母の呪縛の中にいることを選択するなら、この先同じことの繰り返しです。 義母は自分に盲目的に従わない常識的な主さんが嫌いなんです。 奥様が義母から自分で離れる決意をしてくれないことには、どうにもなりませんね。 主さんは、母親を大事にすることと母親に束縛されることは違うことを丁寧に説明するしかないでしょうが、奥様も30代。 そう簡単には今までの考え方を変えられないでしょうね。 人生の一大事である就職も結婚も親の言いなりだった奥様が今更自立を考えるとは正直思えない。 主さんが時間を区切って、奥様に義母から自立するか、それとも義母と共に生きていくかを選んでもらうしかないでしょう。 自立するなら別居は最低限の条件。 奥様が義母と共に生きることを決めたなら、残念ですが離婚しましょう。 どちらにしても、奥様に「君は幸せになっていいんだよ。君の人生は、君のやりたいようにやっていいんだよ。」って言ってあげて欲しいです。

トピ内ID：1650087016

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ごんです。

😉
ごん トピ主
レスをいただいた皆様、アドバイスをいただきましてありがとうございます。皆様のご指摘はもっともと思うところもかなりあり、それゆえに悩んでしまうというか・・。 皆様がおっしゃるように、妻はいままで私よりも義母を選ぶ？受け入れる？ことが多かったと思います。特に義母との同居解消に話が発展して行くとどうしてもうんとは言いませんでした。ただ、親離れできていないというよりも、義母があまりにも自分のことことさえできない為に離れるに離れられない、と言った感じです。妻自身、よく義母と喧嘩になるのですが、そんな時に義母が肉親でなければ、好きなタイプではない、近づきたくない、と言っています。 私ももし自分の母親が義母のようであり、自分がめんどうを見るしかないとしたら、やはり母親を残して家を離れられはしないだろうとは思うのです。妻が若い頃から背負って来たものに対しての責任感については尊敬するし、また不憫だなとも思うのです。 義母のように依存心が強く、毒親の気質も持ち合わせている様な人から精神的に距離を置くということは無理なのですかね？年を取ってくればあの勝ち気な性格もおとなしくなればとも思ってしまいます。

トピ内ID：4317131876

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逆のパターンはよくあるよね

😨
なっつ
夫の毒親が過干渉でお金をせびり、何かと夫婦を別れさせようと嫁イビリしてくる 世間の反応は 「夫が第一家族は妻だと自覚がないなら無理」 「夫が別居する気がないなら離婚して新しい人生を」 などと答えてます 奥さんも親を捨てるほどの覚悟がないならこの結婚はうまくいかないのでは？ 多分奥さんは「結婚してはいけない人」なんでしょう。

トピ内ID：6217110855

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離婚に進みそうです。

😨
ごん トピ主
長い間、放置してしまいましてアドバイスをいただいた方々、申し訳ありません。この間ずっと心が揺れておりました。妻とは数回電話で話し、２度程会いました。 妻は自分と母親は共依存の関係にあると思うと言っていました。反抗期を迎え始めた頃父親を突然の病で亡くし、弟はまだ小学生で、自分が家族を支えなくてはと家族と母親と距離を置き、自立する機会を失ったと言っていました。母親は妻が若い頃からずっと束縛し、怒ることと泣き落としを繰り返し、依存を深めて行った様です。親孝行と共依存の違いがわからないと言っていました。 現在の義母の姿を見るとこれ以上太れない程太り、ほとんど歩きもせず一日ベッドでTVを見て過ごしています。妻が帰宅すると、スーパーへ買い物や隣町の親戚へ連れて行ってとせがむ毎日です。私には共依存の成れの果ての姿に見えて仕方がありません。 妻は母親の機嫌を損ねてまで私の元へ来る気持ちにはなれない様です。私はひと月に２回だけでいいから週末は私と二人で過ごして欲しい、義母を親孝行で遊びに連れて行くなら二人で行ってくれてかまわないからと言っていますが、私にはそれくらいと思う様なことも抵抗がありそうです。

トピ内ID：4317131876

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続きます。

😨
ごん トピ主
すみません。私の気持ちの垂れ流しみたいになってしまって・・。 このひと月の間、妻からは私の食事や健康などを気遣う言葉は聞くことができませんでした。私は妻の言動に愛情が失われたと感じ、妻を誘導する様な形で離婚という言葉を言わせました。このとき私自身も大きく離婚したい気持ちに駆られていたのですが、翌日妻からもっと話し合いたい、まだ不完全燃焼だからというメールがあり、今一度冷静になって考えてみようと最近に至っています。 昨夜妻から電話があり、今週末会って話したい、８月中には結論を出したいという何か覚悟を決めた様な連絡がありました。これまでの流れから行くと、私が義母に謝罪し和解するか、別れるかという選択を迫って来そうです。私はこれまで何度か義母のメンツを優先して欲しいという妻の懇願に答える形で心に反して頭を下げて来ました。もう、これ以上はそうできない。このやり方で何も改善されない。義母のわがままをまかり通させるだけだと拒否しています。 もう別れるしかないのかなと思う一方で、優しかった妻の何気ない姿が思い出されてつらいです。

トピ内ID：4317131876

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そうですか。

🐴
音子
結論がでそうなんですね。 好きなのに、別れなくてはならない理由ってたくさんありますよね。 奥様のお母様が原因なんて。 きっと奥様も分かっていらっしゃるとは思います。 夫婦にせっかくなれたのに、ショックですよね。 奥様に幸せって来ないのかな？なんて心配しちゃいました。 でも 夫婦共倒れになるよりマシです。 仕方がないと思います。

トピ内ID：8940598964

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奥さまもつらいですね

041
tree
母娘ってやっぱり絆が強くなる方が多いんですよね。 ダメな母親って分かってても、見捨てられないんですよ。 でも今週末の話し合いで、奥さまがトピ主さんの大切さに気付いて くれたことを祈っています。 もしも・・ 別れることになった場合、温かい言葉をかけてあげてください。 何年か経って、やっぱりトピ主さんがどれほど大切な人だったか分かるでしょう。

トピ内ID：8358186286

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毒親

☀
朝日
ってご存知でしょうか？ 昨今ここ小町でも良く相談される、　どうにもやりきれない親を持ってしまった方々が、　その不幸が親に起因している事に気づいた時に行き着く先がこの「毒親」です。 主様が奥様を愛おしく思っている事から、せめて奥様が母親を精神的に断ち切る事が出来さえすれば、まだまだ先が見込めると思うのですが…。 今回の話し合いの要望は、奥様からのSOSのようにも感じるのです。 奥様が本当は母親から逃れたい、母親より主様と共に生きていきたいと思っているけれど、そう思う自分に罪悪感が伴い、口に出して言える勇気が無い。　 また、主様は優しさから、奥様の意思を尊重しなくてはいけないと考えて無下にもできないと思ってきた。いえ、思おうとしてきた。 お二人があまりに優しすぎると思うのです。 拝読する限り、ご夫婦の気持ちはお互いを想い合っている、求め合っていると感じます。 是非、「毒親」を攻略して、母親にがんじがらめの奥様を助けだし、ご夫婦が寄り添いながら幸せに過ごしていかれますよう、陰ながら祈っております。

トピ内ID：9731294560

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お義母様の面倒を見てくれるところを見つける

🎂
妻１。。
お義母様の面倒を見てくれるところを見つけ（老人ホームなど）、奥様に、”母の面倒を見る責任を放棄する”という罪悪感を背負わせることなく、別居する という選択肢はありませんか？ 共依存の場合は、まず、引き離すことが、自立の第一歩だといわれていると思います。 しかし、６０歳を超えたお義母様を路傍に放り出し、夫を選んでくれと、奥様に言われても、非常に受け入れがたいのでは？と思います。 一番いいのは、主様が、君と一緒に重荷を背負ってあげたい、と、言って差し上げて、上記のような受け入れ施設をさがされるのが、よろしいのではないでしょうか？ また、これ以上、お母様とご口論なさるのは、お勧めしません。エネルギーの無駄遣いかと。。。？

トピ内ID：4282390919

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若いころの友人に、「お父さんを抱えた」人がいたよ。

🙂
いち女性
こんにちは。 ご苦労ですね。 若い頃、友人に、 「お父さんを抱えた」人がいました。 子供たちにも見放されたひとだったようで、 優しい性分の友人だけが、 でも「お父さんだから」とずっと看ていたようでしたね。 幸福な結婚しましたよ。 彼氏が理解してくれたと喜んでいました。 お父さんには内臓の病気もあったし、 何とか入院してもらえたことが、 功を奏したと言っていました。 そして、 そのうち子供が出来たことで、 友人は、 選択の覚悟が出来たんですね。 お父さんは大事だけど、 乳呑児を育てるのを優先せねば、と。 お父さんはそのまま施設に移られ、 時折自宅に外泊、 良い関係のまま、 老後を過ごされた、らしいです。 毒親、 共依存、 色んなケースがあるでしょう。 でも、 親子の絆は、 そういう一筋縄ではいかないよね。 主さんも、 これが自分の親だったら捨てられないと思うわけだしね。 かの「宮沢りえ」さんはお若い頃、 「世間から誤解を受けている母だけど、 母のことは、 私がわかっているからそれで良い」 とコメントしました。 揺ぎ無い立派な愛情だと思ったものです。 後悔なき良い選択を。

トピ内ID：6477413607

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残念だけれど

🐤
peachpie
奥さまは義母さまと「結婚」されているようですね。 前の彼との結婚を義母さまが破談にしたのは純粋に「とられる」と思ったからなんでしょうね。 つまり、自分より優先順位の高い人は認めない、ということなのでしょう。 だから何かあることに「二番煎じのくせに」という態度だったのでしょうか。 奥さまが義母さまとの関係を解消しない限りはつづく話です。 非常に残念ですが、解決策は見出せそうにないですね。 それにしても娘の幸せより自分の幸せを優先する母親、恐ろしいです。

トピ内ID：5934489967

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気の毒だ

041
向陽
妻は（義）母＞夫という考えを変える気はないのですよ。よく耐えましたね。トピ主さんが気の毒です。 共依存だと分かっているならば病院にいくなり策はあるはずですが妻にそのつもりはない。つまり今のまま（トピ主さんに我慢させればそれでいい）。 義母との関係では妻は気の毒な気がしますが夫婦関係でみれば破綻の原因は明らかに妻にあります。責任を感じてもらう意味からもけじめをつけた方がいいのではないでしょうか（離婚に当たって慰謝料も請求してはいかがでしょうか）。 おそらく妻は歩み寄ってこないと思いますし、自発的に（分かっていて）選んでいますので同情もできません。母の言いなりで言いなりな自分に気付いていながら改善する気は全くないのです。

トピ内ID：9222390928

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心が折れました。

😨
ごん トピ主
夕べ、妻と電話で話しましたが、もう私の心が折れました。 妻がこれまでに私に言われて嫌だったことを並べ立てられ、弁解はいっさい聞き入れないというまるで門前払いのような始末でした。あたりまえですが、私が怒ったり、苦情を言ったりするのには多分、普通だったら認められる様な理由があったのに、妻に言わせると私が自分の気持ちばっかり言っててもう聞きたくない！って感じでした。喧嘩したり、もめたり、そこには双方に言い分があって、それを互いに受け入れたり、反省したりして和解して行くものだろうに、私が白旗挙げて義母にも妻にも全面的に謝罪するしかないという態度でした。 先週末に二人で顔を合わせて話をしたときから既にこんな感じで、半分記入済みの離婚届を渡されたのですが、翌日には私の様子を気遣う様なメールを寄越したので妻も本気で離婚をしたくないのだろうと思ってました。話し合いの後、別れる時に泣いていて、妻をあの義母に仕えさせたまま歳を取らせ、義母が死んだ後に一人きりにするのは忍びないとなんとか修復したかったのですが、それは私の独りよがりな考えだったのでしょう。 妻に必要な人物は私ではないと感じました。

トピ内ID：4317131876

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お疲れ様でした

041
ぷるる
残念でしたね。楽しい時もあったようなのに。 でもそういう心の問題は、 奥様自身になんとかしようという気がないと 治りようがないでしょう。 きついことを言うようですが、あなたに優しかった奥さんは、 あなたが義母を受け入れるなら、という前提で 優しかったんだろうと思います。 あなたがボロボロになっても奥さんを救い出したい、という覚悟がないなら、 もう離れた方がいいです。 男の４０代はまだ若いです。 いつか必ず幸せになれますよ。

トピ内ID：1927505817

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お疲れ様でした。

041
いち女性
２度目のレスです。 大変でしたね。 ご苦労なさいました。 もう充分ですよ。 ゆっくり、 心身を癒してくださいね。

トピ内ID：6477413607

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その奥さんとの結婚生活に明るい未来はありますか？

041
ロボットＹ
トピ主さん、４０代で初婚だったのですか？ しかも最初から義母と同居が条件の３０代の奥さんって・・ トピ主さんが選べる年ではなかったかもしれませんが、 それにしても、もし男女逆だったら、奥様は今頃まだ 結婚出来なかったんでしょうね。 それ位「結婚」が愛じゃなくて、まず「生活」と思っている 人にとっては、結婚相手は、条件を飲んでくれる人なら 誰でも良かったのでは？ つまり トピ主夫＜母　なのです。 このままお子さんも難しいでしょうし、奥様親子に トピ主さんの稼ぎをせっせと運ぶだけの一生で本当に 良いのですか？ お子さんが居なければ養育費も無いですし、協議離婚で 慰謝料もなければトピ主さんは×がついただけのリスクで 済みます。 目出度く離婚できたらば、次こそは、婚活の条件に、 注意しましょうね。

トピ内ID：5710381083

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せめて手紙を・・・

🐧
ミセ
お疲れさまでした。 トピ主さんの優しい気持ちが伝わってきて、今回の状況に残念な思いです。 ＞妻をあの義母に仕えさせたまま歳を取らせ、義母が死んだ後に一人きりにするのは忍びないとなんとか修復したかったのですが この部分は、相手に伝えて欲しいです。 必ず、その時はくるのですから。 妻に勢いがあったのは、自分をそこまで追い込まないとあなたと話ができなかったのかもしれません。 ですが、それが決断ならば、仕方ありません。そしてその決断はあなたにとっては良かったとしか言いようがない気がします。

トピ内ID：5634242045

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お疲れ様でした

041
とも
本当にがんばってこられたと思います。私には無理です。 共依存、間違いないと思います。 そして、戻れない一線を越えてしまったのだと思われます。 カウンセリングや心理療法でも無理とだと思います。 本当にお疲れ様です。ベストを尽くされたと思います。 これからは、ご自身の人生を生きて下さい。

トピ内ID：6324556114

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せっかく

🐶
ron
記入済みの離婚届をもらったのですから、相手の気が変わらないうちに 出してはどうですか？（何か未練が出ないうちにさっさと出してと言う 優しさも感じる。愛情がなくなったとか身もフタもない言い方をした 某力士のように） 離婚届受理証明書を出してくれると思いますので、それと今までの気持ちを 手紙にして送ってはどうですか？　 一方で婚姻届の不受理の手続きも（万が一に備えて）

トピ内ID：8557754115

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041
北極星
このトピックを奥様に見ていただく訳にはいきませんか？ おそらく、奥様は母上とあなたとしかこの問題を話したことがないだろうし、あなたが奥様のこれからをどんなに案じてるかをはっきりわかっていないかもと思うからです。 いろいろな方の意見に触れれば励まされるのではと思います。 母上には生活保護を受けていただき、奥様は数年は母上に関わらない休養が必要と思います。 でなければ奥様にカウンセリングなどで母上からの強制力を弱めてもらう訓練をするなどしたら離脱の準備ができるのではと…

トピ内ID：9515888753

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