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私たちは修復可能でしょうか。

レス31
（トピ主 9 ）
😢
いじわる
恋愛
結婚して１０年、小さな子供１人です。
夫との関係が、ずっとこじれています。
二人とも浮気はしていませんし、そういう気持ちもありません。
ただ、喧嘩ばかりしてしまいます。

結婚して数年は、優しい夫でした。
優しい夫でしたが、すぐキレる性格で、キレると、言葉の暴力、エスカレートすると、大声で脅され、時には頭を壁に打ち付けられたり、首を絞められることもありました（一年に数回くらい）。
私は言葉の暴力すら経験したことがなく、そういうことは人としてありえないことだと思っていましたので、どうか止めて欲しい、そして、もしそういう行為に及んだ場合は、真摯に謝罪して欲しい、と、その度に要求してきました。すぐには直りませんでしたが（今は随分マシになりましたが、私から見ると今でもキレやすい、逆ギレする、時に暴力を振るう）。

私自身、かなり気の強い方で、火に油を注ぐ言い方をしていると思います。

私は長い間、彼に冷たくあたってきました。
数年間は、夫なりに、誠実に自分の悪い癖を直そうと、私を笑わせようと、努力してくれていました。
そして報われず、自信を失い、暗い皮肉屋になってしまいました。

夫としては、何百回も謝罪したつもりなのでしょう。しかし、私には言い訳じみて聞こえ、受け入れられませんでした。例えば、暴力行為があった場合、本人にとっては、罪悪感や後悔で思い出したくないことでしょうけど、私は実際、数日間、時には数週間、体が痛いわけです。「大丈夫？」という言葉は聞いたことがありません。私がまだ痛い、と伝えると、逆ギレ気味に、自嘲する言葉を吐き出します。

すみません、続きます。

トピ内ID：4237477118

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このままでは・・・

041
まるいち
はじめまして。 だんなさん潰れる前兆では？ 今まで我慢していたものがあったのでは？ 主さんがもう少しやさしい言い方を心がけ、それでもだんなさんが以前のように戻らなければ別々の人生歩んだほうが良いと思う。 だんなさんの行動（首を絞めたり）は一緒に生活を共にしようという者の 考えを既に捨てているような気がしてならない。

トピ内ID：2522666397

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もし、お子さんへの暴力があるなら・・・

🐱
チャロ
＞すぐキレる性格で、キレると、言葉の暴力、エスカレートすると、 ＞大声で脅され、時には頭を壁に打ち付けられたり、首を絞められる（一年に数回くらい）。 　　このタイプの人に『改善』を求めるのは、至難の業。 　　専門的な治療が必要なのかもしれません。 ＞私自身、かなり気の強い方で、火に油を注ぐ言い方をしている 　　自覚があるので、この点に関しては『改善の余地』あり。 でも・・・ どうぞ、あなた達夫婦の環境のもとに置かれた『お子さん』を優先して考えてあげて下さい。 夫との『修復』を求める前に、あなたが『母親』としてすべきことは、 お子さんの心身両方の『安全』確保！！ 　　　　 もし、お子さんへの暴力があるなら、修復を考える余地も無し。 早急に夫から『隔離』するべきです。 夫婦の『関係修復』はその次・・なのでは？　　　　　　　　　　　 　

トピ内ID：6828754962

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続けなくて結構です

041
ムラサメ
ＤＶ夫とモラハラ妻の最期です。 やり直す気は主様もないのでしょ？ たぶん似たようなレスが付くかと思いますが、 しばらく別居してみては？ お互い距離を取って冷静に自分を省みる時期だと思います。

トピ内ID：6111599613

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別れたほうが

041
res
続き前ですが、これだけ読んでも、 修復する必要がないと思いますが・・・。

トピ内ID：7918703898

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続き１です。

😢
いじわる トピ主
私から見れば、彼はいつも自分の感情を優先します。 彼から見れば、彼ができる最大限の謝罪、最大限の努力をしても、許してもらえない、受け入れてもらえない。僕が愛せなくなったなら、その理由はわかる。僕のせいだと思う。がっかりさせて本当に申し訳ない。 でも、僕を愛せないのならば、僕らは一緒にいるべきじゃないと思う。何度もそう言われました。 冷たい私といることは、彼にとっては拷問です。 私は、彼と離れたくありません。 なのに、彼のことを抱きしめてあげることもできません。 彼のことを愛していますし、彼も私のことを愛しています。 でも、見つめ合って微笑み合って、毎日愛を確認しあう、そんな日々は、 はるか昔に過ぎ去ってしまいました。 私も彼もすごくわがまま。完璧な人間なんていない。 私がどんなに冷たくしても、諦めず、ずっと一緒にいてくれた。 私は彼との日々を、楽しく暖かく幸せなものにしたいのです。 彼を１００％許したい。また元の優しく明るい彼に戻って欲しい。

トピ内ID：4237477118

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続き２です。

😢
いじわる トピ主
今はこう着状態で、お互いのあげ足をとって傷つき合い、時に話し合って仲直りのまねごとをして、それでも現実は改善されず、しばらくすると暗い彼、冷たい私に戻ります。 何百回と話し合い、カウンセリングも受けました。 すべてをさらけ出し話し合いをした後に、虚無感が残ります。 許し合えないのです。 君は僕に男として魅力を感じていないんだ、と言われます。 正直なところ、草食形の男性とばかり恋愛してきた私には、「男として」という考えかた自体が、ピンときません。彼は「男というものは」「女というものは」という言い方をするのですが、私は、染色体の数よりも、まず個々人の性格が先に来るのでは？という感じで、彼の考える男女の関係が、そもそもしっくり来ません。 では話が合わない、と言われたら、そうでもないのです。観念的なところを超えた部分では、彼ほど価値観を共感できるパートナーはいない、と思います。だから、共感できない部分があっても、彼の考え方を尊敬しているし、彼の生き方を信じています。私にはない彼の生命力に、魅力を感じています。

トピ内ID：4237477118

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続き３です。

😢
いじわる トピ主
では話が合うのね、と言われたら、やはりそうでもありません。日常生活はささいなコミュニケーションの繰り返しです。そのささいなコミュニケーションが、快適に成立しません。私も彼も理屈っぽく、自己主張が強い。内容は何でもいいんです。意見が合わず、言い合ううちに、彼が感情的になり、私は萎縮する。私が萎縮すると、彼は攻撃的防御態勢に入り、「君との生活は地獄だ」という話をしだす。私からしたら、全然関係ない話をしていたところに、意見が通らないからといって、すぐに最大の毒を持出す彼が信じられない。 とにかく感情的になると、彼は手がつけられません。人として最低な言葉を投げ、時に暴力まで至ります。 こういう言い合いの後に、私が受けたダメージが回復するには時間がかかります。彼の方は、すぐ忘れることができるようです。 彼の感情は、彼の（言い方含む）言葉ほどの意味はないのです。 一時的な感情の吐き出し。 だからこそ、私が受ける傷が、彼には想像できないのかもしれません。 何から手を付けてよいかわかりません。 私はどうすれば彼を１００％許すことができるでしょう。 私たちは、修復可能でしょうか。

トピ内ID：4237477118

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他人を受け入れること

🙂
くじら
続きがまだですが。。。 私ならご主人に対しては 暴力はやめろ、気持ちは分かるけどやっぱりダメだ。おまけに決して解決しないから。 ただ、彼女に耐えられないのなら分かれた方が良いよ。 きっと彼女は変わらないから。 と言うでしょう。 それなりに努力して来たご主人を受け入れるか受け入れないかはあなた次第です。 ただ、彼に限らず相手が誰であってもおそらく今後、同じ様な状況に直面しますよ。 他人を受け入れること。それは基本的に痛みを伴います。 （少なくとも心には。なぜなら痛みの伴わないことは受け入れるとは言いません。） お互いに受け入れ合うからこそ強い絆が生まれ、それは友情や愛情を続けてゆく上では欠かせないのです。 失礼ですがトピ主さん、現時点ではそういう技術がやや欠けているのではないでしょうか。

トピ内ID：8874380469

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お辛いですね…

041
マルン
続き前ですが、あまりに私たち夫婦の状況と似ていたので書き込ませていただきます。 トピ主さんお辛いですね。 結論から言いますと修復は可能だと思いますし、実際にもっとひどい状況から修復されたご夫婦も知っています。 ただご主人の心の中はトピ主さんが思う以上に自尊心が傷ついている状態だと思います。それによって自信を失っています。それをまずはトピ主さんも理解しましょう。男性はとても傷つきやすい生き物だと思います。 そしてトピ主さんもご主人に理解してもらえず傷ついているのですよね。 でも、それを今の状態のご主人が受け止められるかというと不可能でしょう。 先ずは与えること、それがトピ主さんにできるなら、修復は可能です。 私はそんなこと絶対できないと思いました。可哀想なのは主人ではなく私ですから。 だけどできました。するとどんどん主人との間の色んなものが変わりました。 今もまだ修復中の私たち夫婦ではありますが。 またトピ主さんの続きを読ませてもらい私たちのことも書かせてもらえたらと思います。

トピ内ID：0476881309

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トピ主です。

😢
いじわる トピ主
早速のレスをありがとうございます。 途方に暮れておりますので、客観的なご意見を頂けると、本当に身にしみます。 子供についてのコメントがありましたが、私も彼も、子供には２００％の愛情を持って接していると思います。彼は、子供に対しては、素晴らしい父親です。子供への暴力は、ありえません。（思春期に突入して対等に話すようになったら、どうなるかはわかりませんが。） 喧嘩の際に、ほんの何回かですが声を荒げたことがあり、子供の前では止めて、できないならしばらく頭を冷やして、話せるようになってから話そう、と言い、そうしてきました。 別の見方をすれば、子供に対しては自制ができているわけです。 そこが、私が「なぜ私に対しては自制してくれないのか」と考えてしまう理由でもあります。 プロの助けが必要、本当はおっしゃる通りなのです。 彼自身、暴力的な環境で育っております。私はクールな環境で育ちましたので、彼は愛憎どちらも、私の１００倍、という感じです。 彼は、怒りのバランスを愛でとろうとする傾向があるように思います。 私は、どこかでそういう愛を、健全であると信じられないのかもしれません。

トピ内ID：4237477118

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道は、険しいですね！

🐶
aki
暴力をふるう人は、許されません！ ただ、相手が納得の上、手を挙げるのは、考え方によってひとつの和解と思います。 主さんは、納得してない暴力だから、旦那さんがこの点は、非情に悪いと思います。 しかし・・・。 ＞＞私自身、かなり気の強い方で、火に油を注ぐ言い方をしていると思います。 ＞＞私は長い間、彼に冷たくあたってきました。 ＞＞数年間は、夫なりに、誠実に自分の悪い癖を直そうと、私を笑わせようと、努力してくれていました。 ＞＞そして報われず、自信を失い、暗い皮肉屋になってしまいました。 この言葉を聞くと、旦那さんもお気の毒にと思いまます。 数年間の努力って、わかったいたなら主さんもそれに答えるチャンスは、いっぱいあったはずと思います。 主さんには、酷な言い方ですが・・・。 旦那にとって、主さんの存在、表現が憂欝な存在にもうすでになっていると思います。 主さんは、被害者面でなにもしなかったのですか？ お子さんは、居なかったら１００％離婚を勧めます。 きっと違う方なら、旦那さんも主さんも優しくなれると思います。 今度は、主が努力の番です。

トピ内ID：2925877410

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売り言葉に買い言葉

041
安らげない家庭
夫婦でカウンセリングを受けてはどうです？ 暴力夫やモラハラ妻は子供が育つ環境に良くない。お互い一歩も引かない姿勢はどうして？夫婦は歩み寄りが大事。白黒つける性格に問題があるのでは？「まあいいか！」みたいな時々はグレーでも良いときもあります。お互いが相手の立場になり、思いやることも必要です。 ＞私自身、かなり気の強い方で、火に油を注ぐ言い方をしていると思います。 ここに問題があると思う。男にはプライドがあります。同じ土俵に立ち相手を言い負かそうとしても無理が生じます。夫のプライドを立て、誉めながら妻が操縦する夫婦が理想かな？ガミガミな言い方にはガミガミしか返ってきません。私の父も決してDV男ではありませんでしたが一度だけ母にコップを投げつけたことがあります。大好きな母ですがどちらかというと気が強く一歩も引かず母が謝ったのを一度も聞いたことがありませんでした。(今は夫を立ててます)当時、小学生の私でしたがその光景は鮮明に覚えてます。トラウマにならないか子供が心配。 夫婦カウンセリングを受け、改善しないなら離婚でいいのでは？安らげない家庭だと夫が外の女に安らぎを求めます。

トピ内ID：0256377069

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スミマセン…先ほどレスしました

041
名前忘れました
カウンセリングを受けては？と先ほどレスしましが、受けていたのですね？スミマセンでした。 ご夫婦でお互いの考えを譲れない、お互いを言い負かし屈服させたい衝動が抑えられない状態。お互いに「○○してくれて当然なのに気が付いてくれない。私だったらこう思うのに…相手が違う考えだと気に入らない」と不毛の争いですね。 カウンセラーを変えては？その病院は精神科・心療内科も兼ねているのでしょうか？DV夫と、モラハラ妻(トピ主は自覚なさそうですが)。どっちも暴力。トピ主が旦那さんの暴力で傷ついているように、旦那さんもモラハラ妻にとことん自己否定され傷ついているはず。 ＞私自身、かなり気の強い方で火に油を注ぐ言い方をしていると思います。私は長い間、彼に冷たくあたってきました。数年間は、夫なりに誠実に自分の悪い癖を直そうと私を笑わせようと努力してくれていました。そして報われず、自信を失い暗い皮肉屋になってしまいました。 →夫がDV男に変わったのは、トピ主の言動に問題があるのでは？もしかしてお子さんが小さいという事は、トピ主の産後鬱とかは関係ないですか？産婦人科に看てもらっては？

トピ内ID：9384535003

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二回目です1

041
マルン
続きもすべて読ませていただきました。 ご主人が謝罪し続けたものをトピ主さんが受け取れず…といった状況。など、まさに我が家と同じ…と感じました。 私は振り返ると不満ばかり持っていました。 たいていのことが｢私と同じように考え、行動しないこと｣への不満です。 どちらかというと私は責任感が強く、向上心も強い。真面目な人間です。 主人も真面目ですがマイペースであまり深く物事を捉えない。 そんな主人を見ていると｢なんで私ばかり｣と思うのです。 そしてそんな意識の低い主人を責めてしまう。 はじめは主人も純粋に自分が足りないせいで私を傷付けていることを申し訳なく思っていたようです。 でもどう努力したらいいのかわからない。 拒否され責められ続けることへの恐怖が募り自分を守るようになる。(暴言や言い訳) そんな主人を自分しか大事にできない人間だと思い、また落胆する。 私を幸せにする気がないならもうそばにいないで！となる。先のことが不安になる。 私の場合はそんな状態でした。 続きます。

トピ内ID：0476881309

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二回目です2

041
マルン
先ずは許す糸口がなければ許せない。 そう考えてはいませんか？ 私はそう考えていました。 変わってしまった主人。 主人のひどい言葉や行動が過去に積もっていて自分に染み付いてしまっている。 その過去を先に認めて謝罪して、元の優しい主人に戻ってくれなければ許せるはずがない。 私からちょっとやそっと優しくしたからと効果は現れず、なにより自分が惨めだ。 そして優しくすることで主人が自分だけ許されたと楽になるだけで、私への謝罪や償いを忘れてしまうのではないか。 …と、考えていました。 しかし、それは根本的な愛のはき違えでした。 愛は与えてはじめて成り立つものです。 それは相手がどうだからとかいうことは関係ないことなのです。 自分から与えてもいないのに、自分の望むものなんて手に入るわけありません。 少し与えては見返りを求める。 主人は精一杯やっているのにまだ足りないと思う。 違う人間なのだから認め合うことでしか関係を築いていけないのに。 私は主人の足らない部分ばかりを突きつけて責めて、変わることを要求しました。 主人は私が否定するようなことさえ言わなければ穏やかで優しい主人です。 続きます。

トピ内ID：0476881309

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二回目です3

041
マルン
長々と自分のことを書きましたが… トピ主さんの問題はありふれた男女の違いからくるすれ違いな気がします。 お互い、男と女というまったく脳の作りが違う生き物の違いを認めて受け入れてみたらきっと楽になります。 私も思っていました。男女の違いというのは単なる男の言い訳で、私は人間としてどうかという話をしてるんだ！と。 ある人に言われました。｢夫婦だって愛していたって、とことん違う人間だということを理解しないとね｣と。 それをわかっていなければ誰と結婚生活を送ったって一緒なんです。 失ってはじめて解るものはたくさんあるけれど、大切なものはできれば失わない方がいいです。 時間はかかりますが、しばらく二人でどうにかしようとすることをやめて、一人で自分の心とご主人の心をとことん見つめてみること。 その中でおすすめなのは石井希尚さんの｢この人と結婚していいの？｣という著書(他の著書も大変参考になると思います)。 それと、カウンセリングサービスというカウンセリングの会社のホームページにあるコラムが自分の心と主人の心を見つめるのに大変役に立ちました。

トピ内ID：0476881309

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二回目です4

041
マルン
ご主人の暴力についてですが、それは絶対許されません。 しかし、今過去の暴力についてご主人と話すのは得策と思えません。 その行動をトピ主さんが引き出しているのなら、先ずはその行動を起こさせない(責めない)ことをはじめ、まともなコミュニケーションを取れるような状態になってからしっかりと話し合うことをおすすめします。 追い詰められ過ぎて苦し紛れに手が出ているなら、今までのことは一旦おいておく。 でも今後はあってはいけません。子どもを成すならなおのこと。 トピ主さんの支えがあれば暴力のなかったご主人には戻せそうですか？ ｢責めずに伝える｣これはご自分のためにも必ず身に付けておいた方がよい技術だと思います。 責められ続けたらたいていの男性は訳がわからなくなってしまいますからね。 ただ、もしトピ主さんが追い詰めるようなことしなくても気分だけで暴力をふるうなら今すぐ別れた方がいいと思います。

トピ内ID：0476881309

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二回目です5

041
マルン
これで最後です。長くなってごめんなさい。 うちは暴力はなかったですが、物を壊したり暴れて大変な時期がありました。 一年前はもうダメだと諦めていました。 だけど、自分が変わることができれば幸せになれます。 主人と離婚するにしても、続けるにしても、先ずは自分を変えようと。それからじゃないとどちらにしても幸せになれるわけがない。 と考えて頑張りました。 まだまだ喧嘩で傷つけ合うこともありますが、きちんと前に進んでいます。 きっとトピ主さんも今なら間に合いますよ。 パパとママが幸せであることを一番に望んでいるお子さんのためにも☆

トピ内ID：0476881309

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答えは明白

041
マエビラキトヘ
九分九厘，トピ主さんも分っていて，他人から言ってもらいたいだけなのでしょうが， > 私はどうすれば彼を１００％許すことができるでしょう。 トピ主さんはどうしたってご主人を許すことは出来ないでしょう． > 私たちは、修復可能でしょうか。 いいえ，修復不可能でしょう．

トピ内ID：9662217274

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トピ主です。

😢
いじわる トピ主
>>数年間の努力って、わかっていたなら主さんもそれにこたえるチャンスは、いっぱいあったはずと思います。 これ、本当にそうなんです。今振り返ると、どうしてあの頃、きちんと受け止めてあげられなかったんだろうって。 彼は、いいところも悪いところも人の10倍、というタイプです。その両方とも、私の受け入れられる範囲を超えていて、私はパンクしてしまった状態でした。私が拒絶した時、何より、彼は寂しかったんだと思います。その寂しさが、怒りとして表現されてしまい、私はますます、自分の殻に閉じこもるようになっていたと思います。 被害者面で、努力してこなかったか？ 対等な関係でいるために、被害者になりたくない、だから彼の怒りと正面切って闘う、という姿勢でいました。 （体の痛みが続こうが）恨みを持続させないこと。穏やかな話し方を心がけること。優しく接すること。そういう努力は、今でも日常的にしています。 それでも、彼には足りないんです。 そして、不満が怒りとなって、イジメのような言葉で噴出します。 私は、それでは逆効果だから、不満があるなら素直に伝えて、と言うのですが。 マルンさん、是非お話聞かせて下さい。

トピ内ID：4237477118

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読んで感じたこと

😨
こげちゃ
文章からは、やはり愛情を感じないです。家族として、パートナーとして大切に思う気持ちがあることはわかりますが、愛情はもっと理屈を超えた部分にあるんじゃないでしょうか。 例えるなら、彼は、芸も何もできない猫をペットにして可愛がるような愛を求めているのでしょう。しかし、あなたは、優秀な警察犬を訓練するトレーナーのように接している。その警察犬の優秀さは理解していて、とても役立つことはわかっているけど、完璧じゃないことが許せない。それは愛じゃない気がします。 彼自身、よき夫でありたいと思っているところに、わかりきっている欠点を繰り返し指摘することで問題が解決するはずもありません。走るのが遅い子供に「お前は遅い！」と毎日言うようなものです。わかっていることなのですから、大切なのは指摘することではなく、一緒に解決に向けた取り組みをして行くことです。 彼の存在を今あるままに受け入れ、そこから先を考えることができない限り、修復はできないと思います。彼に対して直してほしいという気持ちが先に立ってしまうのは、本質的に不信感でしかないのですから。

トピ内ID：4175190729

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トピ主です。

😢
いじわる トピ主
本人の書き込みが続いてすみません。 悪いところ。 例えば、タクシーの運転手さんやお店のレジの人に、不必要に無礼な人がいます。彼はそのタイプでした。自分の言い方が不十分だから相手に伝わっていないのに、相手のミスだとばかりにネチネチいじめる。 人として、ありえません。 その都度、それがどれだけ間違っていることか、伝えてきました。パートナーとして、彼自身のために、伝える必要があると思ったからです。 その度に大喧嘩になりました。曰く、君はどれだけ偉いんだ。さぞかし完璧なんだな。あるいは、自分の行為を正当化します。そもそも彼らの態度が無礼だった。 人通りの多い場所での歩きタバコとか。 まあとにかくありえないことだらけでした。自覚がないので、私が悪者になって伝えるしかありません。すごい勢いで罵倒されましたよ、私が。 素直に、ああ、そういう見方もあるんだ、というふうには聞いてもらえません。また、何でも本人が決めることで、家族や友人だからといって人の生き方を矯正しようとすべきではない、とも考えているようです。 そんな一方で、人として間違ってない、美しい、と思える部分も、確かにあるわけです。

トピ内ID：4237477118

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怒り、について

😢
いじわる トピ主
マルンさん、皆様、コメントありがとうございます。 一つ、夫の怒りについて。 これは、私が出会うずっと前からあった問題です。相手によって出たり出なかったりですが、手をあげた相手は私がはじめてではありません。 優しかった頃でも、すぐキレる、感情的になる、という問題があったのです。相手に大した落ち度がない時ですら。そして、その問題こそが、私が壁をつくってきた原因でした。 優しい顔がある。しかし、その一歩先に、反射的に、感情に任せて怒鳴る、暴言を吐く彼がいる。落ち着けばまた優しい彼に戻ります。でも、やってしまった行為は取り返せないのです。相手が傷つくのだということを理解する必要があるはずです。私は、必死で、そう伝えてきたつもりです。２度笑わせるから、１度傷つけてもいい、ということにはなりません。愛しているから、感情を曝け出していいわけもありません。 私は彼の幼稚さを「軽蔑」してきました。 本当は、長所も短所もひっくるめて、この人が好き、という気持ちでいたかった。彼を軽蔑なんてしたくなかったです。 彼を尊敬したい、軽蔑ではなく、愛情を伝えたいのです。

トピ内ID：4237477118

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私も２度目です

🙂
くじら
フライング気味のレス、失礼しました。 続きも拝見しました。 私はアラフォーの男ですが、本質的に近い経験をしています。 追い詰められたお気持ちは痛い程分かります。 ただ結果から言えば、トピ主さんがいくら暴力に耐えても決して解決しません。 「お前の過ちに耐えているのだ」という姿勢が見て取れるからです。 悪いことは当然分かっているのですが、許せなくなるのです。 続きも含めてご主人の欠点が数多く指摘されていますが、そのように思っているうちは 彼は決して許すことがないのです。 先にも書きましたが、受け入れるというのは「そのまま」受け入れることです。 彼は一人の人間であって、トピ主さんが心に描いている理想の夫ではありません。 だから痛みが伴います。トピ主さんのプライドが痛いのです。 押し付けられている彼のプライドこそ随分と痛いはずですが、 それを理解せずにご自分ばかり痛みから逃げようとしているのです。 マルンさんの言う通り、まずはこちらから与えなければ決して解決しません。 長所も短所もひっくるめて、この人が好き、なのであれば 傷ついてもいい、愛しているという感情をまず曝け出して下さい。

トピ内ID：8874380469

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トピ主です。

😢
いじわる トピ主
こげちゃさんの、トレーナーのように接している、おっしゃることよくわかります。彼は、私の態度をそういう風に捉えていると思います。 例えですが、家族が、ゴミのポイ捨てをしたら？ 子供ならば簡単です、道が汚れて可哀想、困る人がいる、もうしたら駄目だよ、とか伝えますよね。恋人だったらどうでしょう？友達は？公園の桜を折ってきたら？電車で携帯は？ 私も、大概のことは見送っています。育った環境もあるし、私がフォロー（後片付けとか）できることは、何も言わず、こっそりしています。後を付いてあら探しをしているつもりはありません。 ただ、一言言わざるを得ないような行為が多々あったんです。 それも、頭ごなしには言わず、○○したらどうかな？という言い方を心がけています。 大人になってから、私の友人・知人に、ゴミのポイ捨てをする人などいませんでした。仮にいたとしても、ゴミ箱に捨てたら？って私が言ったら、ムッとすることはあっても、その場ではポイ捨ては止めるでしょう。ましてや、逆ギレはしなかったでしょう。 そして、私が「軽蔑」してきたのは、そういう行為ではなく、人に何かを指摘された時の、逆ギレです。

トピ内ID：4237477118

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三回目です。1

041
マルン
何度もすみません。トピ主さんが数ヵ月前までの私と重なって見えてしまいなんとか力になれたらと思います。 歩きタバコやポイ捨て…トピ主さんの仰ることは共感できますし、正しいです。 ｢逆ギレが許せない｣私もまさに主人に感じていたからとてもわかります。 ではなぜ逆ギレするのでしょう？なぜ素直にトピ主さんの言うことを聞くことができないのでしょう？ それはご主人の生まれ育った環境と今までのトピ主さんの対応…両方からの影響と思われます。 私はどちらにしてもご主人が大変自尊心が低い(自信がない)方に見えます。 自信がある人ならば怒る理由があるでしょうか？ ご主人の中には罪悪感や無力感、不安、望まれた自分になれない苛立ち…が渦巻いているような気がします。 トピ主さんがしっかりした正しい存在であればあるほどご主人は苦しいでしょう。

トピ内ID：0476881309

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三回目です。２

041
マルン
くじらさんも仰っていますが｢ありのままを受け入れること｣が大切です。 でも勘違いしないでくださいね。 それは暴力やポイ捨てなどモラルの低いご主人と一生生活しなくてはいけないことではありませんよ。 まずは一旦、暴力やポイ捨てなどの望ましくないご主人も一時的に受け入れてしまいましょう…というだけです。 ｢人が変わるとき｣というのは愛されている、大切にされていると感じた時です。 私は暴れまわって子どものおもちゃを壊した主人を抱き締めて言いました。｢私が愛しているから｣と。 それでも主人は私の優しさを受け入れられず苛立ち続けました。 普通の大人、父親なら許されることではないですよね。 でも主人は望ましくない自分に苛立ち、それでもどうにもできずいたのです。 その時思いました。 愛は傷つくものだと。傷つかないのは愛ではない。 私を傷つけている主人も傷ついている。同情する気持ちになりました。 それからですね。少しずつ変わってきたのは。

トピ内ID：0476881309

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三回目です。３

041
マルン
ご主人に愛しているとたくさん知らせてあげてください。 とくにご主人がキレているとき。抱き締めてあげてください。キレるしかできないほどに追い詰められたご主人のために涙を流してください。 ご主人は本当にモラルもなく、暴言や暴力を女に浴びせて平気な人でしょうか？そんな悪人をトピ主さんは好きになって結婚したんですか？ トピ主さんに愛されていることを心から実感した時、ご主人はポイ捨ても暴言や暴力もやめますよ。 トピ主さんが抱えていた苦しみもわかるようになります。 なぜなら自分を世界一愛してくれる人の嫌がることはしないでしょう？ ご主人をそう思えませんか？ 今まではご主人の足らないところをいかに解らせよう、そしてすぐに変わってもらおうとしてましたね。 でも方法を変えるのです。ご主人が自分で変わろうと思えるように。

トピ内ID：0476881309

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三回目です。終。

041
マルン
まずはご主人の敵ではないこと、ご主人の味方であることを｢ご主人がわかるまで｣伝えてあげてください。 ご主人はあまりに愛されてる自信、愛される価値のある自分になれる自信がなく自分を見失ってるだけではないでしょうか？ 夫が私をはじめ家族に愛されていること、大切な存在であること、悪いところを嫌だとは思うがそれを見たからといって決して家族はあなたを見捨てない(失敗しても頑張るあなたを尊敬している)、それを伝え続けて…私は半年経って良い夫婦になってきたかな…と実感しています。 夫は家族の中に自分の存在価値を見つけて傷ついた自尊心(自信)を回復していっています。 それと同時に私もとても愛されているのだと実感できるようになりました。

トピ内ID：0476881309

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トピ主です。

😢
いじわる トピ主
マルンさん、コメント下さってありがとうございます。 おっしゃる通り、彼が声を荒げた時、私が探すべきものは、彼の怒りではなく、彼の痛みなんです。 彼の傷口に、目を凝らしてみます。傲慢にすら見える彼の、弱さを直視して、受け入れなければ。私がこの人を守ってあげなきゃいけないんだ、と感じられた時に、突破口が開けるような気がしています。 私だって、簡単な人間ではありません。彼は、私を選んでくれました。彼のおかげで、私はもう、孤独を感じていません。かけがえのない子供も与えてくれた。３０年後も、私は彼といたいです。 くじらさん、もしかしたら逆の立場でしょうか？ コメントありがとうございます、身にしみます。 私が闘っているのは、もはや彼ではなく、自分自身の感情だと、自覚しています。 ここで吐き出すことで、気持ちの整理をさせて頂いています。 読んで下さった方、コメント下さった皆様に、感謝申し上げます。

トピ内ID：4237477118

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