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義母の今後について

レス14
(トピ主 6
🐧
困ったさん
ひと
30代後半の既婚の子無し妻です。結婚10年程です。

主人も30代後半の次男です。
主人のお兄さんは、40代半ばで、2人兄弟となります。

その義母の今後について、悩んでおります。

長男さんは、とても綺麗な20代半ばの女性と結婚され
2年程たち、子供が2人います。

主人は転勤族で、全国区の異動があります。
また、私は、父親1人で育てられたので、
今後、実家にいる70代父の世話をする事があると思っております。

そんな事もあり、婚家には、いろいろ自営業での債務があったので、
300万程の送金(分割して)をして来ました。
もちろん近くだった時は、いろいろお手伝いもして来ました。

長男さんは、独身だった時は、
家に3万程入れていて、自営業の債務が膨らんだ1年程は、
6万~9万程家に入れていたらしいです。

ただ、結婚されてから、『無理!』の一点張りで、
婚家には、送金もなく、手伝いもほぼなく、
70代の義理母は、1人で生活しております。

体調のあまり良くない義母なので、
なにかと、古い自宅の修理や、少ない年金で生活しているので、
いろいろと困っていると思います。

長男さんが結婚される前に、主人から婚家に
送金がお互い必要だから、一緒に送金しようと金額も決めていて、
双方納得したはずなのに、

やはり、お嫁さんが来られてから、
送金どころか、自分の家を建てても義母に1度も見せないなんて、
冷たい態度を取られている様です。

義母の生活も考えて、
双方が協力出来る様にする良い方法があればご教示下さい。
宜しくお願い致します。

トピ内ID:8756330335

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お兄さんからの援助はあてにしない

🐤
mam
40代半ばで幼い子供が2人ならば、子無しの分余裕があるあなた方夫婦と同じ額の仕送りは無理でしょう。 遅くにできた子でもあるし、子供のためのお金や自分達の老後のための貯金で精一杯では? あなた方に特別な事情であったり、これから先に子供を持つ予定がないのであれば、あなた方で多目に仕送りしてあげては? 約束はあっても、事情が変わったのだからしょうがないですよ。 お兄さんからすれば不公平感もあるかもね。 その子供たちがこれから先のあなた達を支えていくのですから、いま子供がお年寄りの犠牲にならないようにしてあげて下さい。 債務ってまだあるんですか? 自己破産できないんですか? ご兄弟もかなり援助はしてきたようですし、もういいんじゃないですか? 姑さんには家を売ってもらって公営住宅に住んでもらえばどうでしょう? 一人住まいに、修理しなければ住めない自宅って贅沢。 公営住宅に住めば、安いし、税金の恩恵を受けられて丸く収まります。 お年寄りにはもう少し我慢してもらわないと。 医療が進歩しすぎて、高齢社会になったが故の問題って多いですね。

トピ内ID:4708692459

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それは向こうの都合なのだから

041
夏みかん
それはあなたがしゃしゃり出ることではありません。 義兄さんは送りたい気持ちはあっても、奥さんと子供がいては無理なのでしょう。 毎月毎月決まった額を送ると言うのは経済的にも心理的にも、とても負担になる事です。 「ならばたまに余裕がある時や、ボーナス時だけでもいいから送ってあげてね」と言い あなたはあなたで送れる金額を送ればいいんです。それだって毎月じゃなくたっていい。 大切なのは金額でも定期的にと言うことでもないんです。人には人の生活と事情があるんですから。 「○○しないなんておかしい!」と言う方がおかしい。 人の事に首突っ込んで干渉しない。指導しない。ロクな結果になりませんよ。

トピ内ID:9141415040

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姉の立場で

041
さりー
二男から「長男に親に対してもっといろいろやるように言ってほしい」と言われたことがあります。 私が答えたのは 「それなら自分たちだけやれば?」です。 義理の両親が本人に言うことで、優しい気持ちで言ってくれているのはわかりますが、 私がそれを長男に伝えていたら絶対に揉め事になったと思います。 やりたいのなら自分たちだけ援助しましょう。 それがしたくないのなら、黙っていましょう。

トピ内ID:0311289706

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事情が変わったんだから、しょうがない

🐤
るり
お兄さん夫婦にお子さん二人も生まれて色々とお金がいるのでしょうね。 結婚前と同じ金額は送れないと思いますよ。 理不尽かもしれませんが、お子さんのいらっしゃらないトピ主様夫婦の方が金銭的に余裕があるのでは ないですか。兄弟平等にと云う気持ちもわかりますが、子供がいたら子供にお金を使いたいし、 子供の将来の為に少しでも貯金をしておきたいのではないでしょうかね。 仕送りは強制は出来ないですよ。 義母の事はご主人に任せたらどうですか。

トピ内ID:4801793117

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お気持ちは痛いほどわかりますよ

041
時既に遅しなのか
>双方が協力出来る様にする良い方法があればご教示下さい 残念だけど、良い方法は私も見つかっていません。でもお気持ちは痛いほどわかりますよ。話合いも常に平行線だし。 うちも、夫の兄夫婦が結果的に兄夫婦は何もせず全部弟夫婦である私達に押し付けるようにしてくることにとても不満を感じています。最初は「姑さんもかわいそうかな」と思っていたんですが、今思うとその中途半端な優しさにつけこまれてしまったんだと思います。姑も私達夫婦だけを頼りにするようになってしまって非常に困っています。 とりあえず、「兄夫婦には何もいえない」と夫が言うので(この話になるといつも喧嘩、私から兄夫婦には絶対言えないし)、私だけでも姑からの要求は断る時は断るようにはしていますが、今迄気遣いをしてきたことが裏目にでて、憎さ100倍といわんばかりに姑攻撃の標的にされています。 兄夫婦は自分たちが攻撃やアテ対象にならないよう自衛してきたんだろうなと思います。今の状況は兄夫婦にとってはうまみがあるわけですし。今さら遅いのかもしれないけど、いまのところ、自分も気遣いをせず自衛する以外方法が見つかりません残念ですが。

トピ内ID:8549912713

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それぞれで

041
キンバリー
トピ主さん夫婦はトピ主さん夫婦で、自発的に出来る範囲で援助してさしあげれば良いと思います。 でも義母さんがそれでどうするかは義母がやることだし、義兄夫婦がどうするかは義兄夫婦が決めることです。 そこまで決めて取り仕切ってしまったら、義母さんは甘えて自活する術を放棄してしまうかも。 私の祖母は90代で、持病の薬を飲んでいるけれど一人で自活してます。 それどころか近所に住んでいて毎日学校帰りに来る高校生の孫の食事を作ったり、孫の親である息子へ少ない年金から経済援助(借金返済)、現物(食糧)支給、色々してあげているほどです。 息子である伯父は甘えてしまってだめですね。何でもやってもらえてるもんだから・・・。 トピ主さんの婚家との関係と逆ですが。 義兄夫婦と足並みをそろえることは不可能です。 兄弟でもそれぞれ結婚して家庭を持ち、家庭環境が違いますから。

トピ内ID:4158083800

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義理の兄は実家住まい中に生活費として

🐧
困ったさん トピ主
レス頂きありがとうございます。 いろいろ参考にさせて頂きますので、どうぞ宜しくお願い致します。 今度、義理母からの提案で、生活がキツイから皆で話をしたいとの事で、 ここで相談させてもらっています。 >長男さんは、独身だった時は、 >家に3万程入れていて、自営業の債務が膨らんだ1年程は、 >6万~9万程家に入れていたらしいです。 上記についてですが、正確には、 義理兄は40代半ばまで、実家に住んでいて、 その際に、実家に生活費として3万円を入れれたという事です。 義理兄が結婚する前の1年間のみ、6万円を入れていたと、 義理母に聞きました。9万円と言う金額はその時に数回の様です。 実家暮らしの3~5万円は、自分の生活費だと私は思っており、 私も実家住まいの時は、そうして来ました。 それに対して、その時、私達次男夫婦は、既に別世帯だったので、 義理実家に、4万円を送金する月が殆どで、それが5年続き、 最初の方は、16万円を、数回送金していました。

トピ内ID:8756330335

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前回レスの続きです。子供は欲しいのです

🐧
困ったさん(トピ主) トピ主
また、義理家で家の修理をしたと、義理母から報告を受け、 (義理兄が実家にいた時で、修理を義理兄も同意したそうです) 義理兄が100万円を出されたとの事だったので、 事後報告でしたが、債務の件もあったので、私達も35万円を渡しました。 ちなみに、自主的にこちらから義理家に払っていたと言うより、 義理の両親に頼まれたので、送金を続けて来ました。 後、義理家の債務は、自営業中の義理父の重い病気が主な原因の様で、 負債が膨らみ、自己破産をせずに、義理両親が債務を返済して、 残りの足りない所を、私達が補った形だと義理母は言っています。 また義理父は、今現時は亡なっております。 後、私も子供が2人、欲しいのですが、 結婚後にお金の件で揉めたこともあって、 また、引越しや、仕事など忙しい事が重なり、 主人にも精神的に負担になったりと、レスが9年程あり、 本当に、子供が欲しいのに、出来ないのです。 もう遅いかもしれませんが、子供は諦めてないんです。 このまま、子供が出来なかったらと思うと惨めで。。

トピ内ID:8756330335

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我が家にそっくり

😨
うちも…
我が家の状況にあまりにもそっくりで驚きました。似たような金銭的な問題に直面しています。 うちの義父母は脳天気過ぎるため生活保護を勧めてます。 国民の皆様が真面目に働いて納めた税金から生活費をいただく…重々承知で話しを進めています。 トピ主さん夫婦、長男夫婦それぞれがもう十分に金銭的な援助はなさったと思います。 家の修繕だか借金の肩代わりかもよく分からず言われるままに支払っている今の状態にトピ主さんがお困りの問題の原因があるのではと思います。 あと他に援助する方法があるとしたら同居とかですかね。 とにかく早急に一度全員揃って金銭的な課題を明らかにするべきです。 話しはそこからです。

トピ内ID:4764330719

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まずはご自分の生活を

041
まあさ
トピ主さんご夫婦はどの程度義母さんの生活のお金の流れを把握して いらっしゃいますか? 「少ない年金」とありますが、それはいくら? 月々の生活費にいくらかかって、不足はいくら? 仕送りをするなら、まずそれらをはっきりとさせた方がいいです。 毎月の収入がいくらで、支出がいくら。いくら足りないから、それだけは 送金する。 不足額が大きいようなら、家を売って公営住宅に入る。 生活保護を考える。 そういう必要があるのではないでしょうか? それはともかく。 トピ主さん、本当は「義母のいいなりにほいほいお金を出すご主人」に たいして不満というか、言いたいことはありませんか? レス9年とのことですが、そのことをきっちりと向き合った ことはありますか? 何となく、ご主人に対する不満が摩り替わっているような印象を受けます。

トピ内ID:1408238860

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mamさんへ 

🐧
困ったさん トピ主
>40代半ばで幼い子供が2人ならば、 >子無しの分余裕があるあなた方夫婦と同じ額の仕送りは無理 上記の通り、おっしゃる通りだと思います。 ですが、基本スタンスは、私は出来れば同じ様にしたい。 義兄さん給与のおおよその額は、義兄さんが結婚された後に、義母から聞きましたが、私が独身時代に働いていた額とあまり大差がなく、1人暮らしどころか、結婚も、子供を持つのも危ういと思える額でした。 若い綺麗な奥さんをゲットする為に、相当無理をして見栄を張っていた様で、少ない給与に加え、結納・結婚式も200万越え・新婚旅行と出費がかさんだ様で、義母が、「お嫁さんの為に、保険も解約、財形も解約、結納は借金」だと言っていました。お嫁さんも、資格の債務が残っていると聞きました。その状態での新婚旅行だったので、義母いわく、新婚旅行のお土産は、悲惨なものだったそうです。

トピ内ID:8756330335

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mamさんへ No.2

🐧
困ったさん トピ主
>約束はあっても、事情が変わったのだからしょうがないですよ。 と言うより、結婚されてから、前レスの事を聞いたので、私は飽きれた口がふさがらない状態でした。なので、事情が変わったと言うより、元々、出来る状態の給与でない上、借金がある様で。 それに主人に張り合って7万のマンションに住んでいた支払いが難しくなり、より低い月4万位の新築住宅を購入し、70歳代までローンなのか?とあきれます。 1人暮らしの経験の無い義理兄が下手にローンが通った様で、義理母よりも義理兄達の生活がどうなるのかと言うのもありますね。 義理兄は、若い頃から貯金せず、好き勝手にお金を使い、給与が低いにも関わらず、無理して借金して、結婚して、お金がないのに、持ち家を持つ上、その後、子供を2人もうけるなど、計画性がないと思います。 でも、義理母たちの債務時の2回とも義理兄は同意了解したにも関わらず、 事後報告された私達だけが何故?尻拭いをするのか。。と思ってしまいます。ちなみに、義理兄は結婚してから1000円のみ義理母に渡したそうで、 そりゃそうでしょうと、思います。

トピ内ID:8756330335

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mamさんへ No.3

🐧
困ったさん トピ主
>債務ってまだあるんですか? >自己破産できないんですか? >ご兄弟もかなり援助はしてきたようですし、 事業の債務はなくなりましたが、義母の持ち家の修理費で、債務者は義兄です。 義兄が住んでいるときに、義兄と相談して、義母達が家の修理をしたのを、事後報告で私達は聞きました。 200万程らしく、その債務が残っています。 その債務を義理母は今、返している所です。 義兄も家を出る前に、100万程都合したそうですが、 それを聞いて、私達は、別世帯でしたが、35万出し、その後も送金して来ました。 義兄は、結婚する予定を義母に言わず、家の修理となった為、義母は、家の修理後に、実家を出た義兄に対して、困っている様でした。 >ご兄弟もかなり援助はしてきたようですし、 40半ばまで義理実家にいる時に、生活費を月3万入れていた。 結婚する前の1年が月6万円。9万円が数回。そして、自己責任の100万でしょうか? でも、40半ばまで実家にいて、月3万って、援助ではないですよね?

トピ内ID:8756330335

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mamさんへ No.6

🐧
困ったさん トピ主
義理母が、家を売って、賃貸に住み2~3年で、だれも同居出来ないとなると その時の方が、もっとやっかいと思いませんか? ボロくても家があれば、住める訳だし。月2万なら賃貸よりもいいとおもいませんか?固定資産税も年額5~6万円だったと思うし。 それに、義理兄は、義理父が生きている頃、体の弱っている義理父に向かって『生活保護受ける気あるんやろーね』と怒鳴っていたと聞きました。年取って、若い子に入れあげて結婚するとおかしくなるのでしょうかね。 義理兄は、私にも罵倒してましたから。 最後に、義理兄は結婚してから、おかしくなりました。 また、何を言っても『無理、無理』と考えることも話し合う事もしません。 話し合いの席で、お嫁さんに自分の嘘がバレるのが怖い様で、 わざと、話し合いの席に、お嫁さんを呼びませんでした。 今度、話し合いの予定がありますが、3ヶ月前に頼んだこともまだしてない様ですし、話し合いも出来るか? 義理兄は、義理母が家を売ってくれたら、今の所お金を出さなくていいから、売ればいいと言います。債務者は自分なのに、義理母が倒れたらどうするのか

トピ内ID:8756330335

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