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DVをするかどうか

レス31
（トピ主 10 ）
😨
豆ちゃ
恋愛
私は28歳、女性です。

お付き合いしている彼がいるのですが、将来DVをする性質をもっているか悩んでいます。

彼は自他共に認める短気な性格です。
殴り合いの喧嘩をするのではなく、イライラした態度を出したり。

私達が喧嘩をして、ひどい時は『歯を食いしばって　唸って　手を握って（手近にある物を投げたい衝動を）我慢している』ようになる時があります。瞬間ですが…。

これは、以前から「私は暴力やDVが本当に嫌いだ、怖い」と言っているから我慢していると思います。

喧嘩になり、エスカレートして彼が爆発して…このようになるという感じです。
爆発のきっかけは、喧嘩で私がしつこかったり言い方が悪かったりする事みたいです。

彼の説明として、
彼は幼少の頃、親に少し虐待のようなことを受けたらしく（親子共同認識、今親子仲は普通に良いです）
それが原因かどうかわかりませんが彼自身かっとする所が自分自身で嫌いと言います。

また、ある競技をしているのですが試合で負けて悔しかったりすると、道具を地べたに投げつけたりします。

喧嘩の途中は、相手から見れば私も可愛くない言い方や嫌味な言い方もしていると思います。直さないといけないです。
ですが、彼のキレ方は「喧嘩でイライラさせる私も悪い、彼も我慢している」と思って気にしないでいいレベルなのか、「DVの可能性を秘めている」レベルなのか、判断しかねます。

お聞きしたいのは、
この様子は将来DVをする可能性があるといえますか？
私が気にしすぎでしょうか。

また、男性には彼女・奥様と喧嘩して『ほんとイライラして手を出したくなるけど我慢するよ』というような時ありますか？
女性には彼・夫と喧嘩した時『男の人が怒ったら怖いよ～』というような時ありますか？

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1680516393

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既に

041
たまちー
「喧嘩でイライラさせる私も悪い、彼も我慢している」 既にDV男の術中に嵌ってる様にみえますよ。

トピ内ID：7212714479

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結婚したら、多分確実に・・・

041
manami
DV夫となるでしょうし、すでにその兆候が見えていますよね。 今は主さんを失いたくない理性が勝っているのでしょう。 うちの夫も、怒ると怖いタイプで、私はこんな事になるなら結婚出来ないと何度か話し合いまいした。 当時はDVなんて言葉も知らなかったし、短気な性格と思っていました。 結局結婚後、喧嘩すると、いわゆるモラハラ夫。言葉の暴力は嵐のようです。 ちなみに子供も言葉が汚いですし、自分が正しいと思うと、とことん相手を責めます。 許夫に似た子供が不憫です。 今は子供に、根気よく、相手を許すこと、そして言ってはいけない事、傷つく事、しつけています。 夫にも、あなたの暴言は子供をダメにすると、機嫌の良い時に話し合っています。 機嫌が良いと、聞く耳はありますが、いったん切れると、ひどいです。（暴力はないですが） いつでも離婚出来る精神状態ですが、子供のためにも乗り越えたいと思っています。 主さんはまだこれからなんですから、いらぬ苦労を背負わなくても良いように、よく考えて下さい。

トピ内ID：0573836054

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難しいですね。

🐶
まるみ
私自身、親からかなりの暴力を受けて育ちました（父親からです）。 今ではＤＶなんて言葉が当たり前の世の中ですが、当時はなく、今だったら警察沙汰だろうなぁとよく思い出します。 でも、自分が暴力を受けて育ったからその人自身も同じようになるとは限りません。 私自身は、暴力がいかに恐ろしいものであるかというのを理解しているので、かえってその恐怖を人に与えることが恐怖なので、できません。 背筋が凍るような思いをして育ったから。 その彼が私のような気持ちを持っているのなら、大丈夫なのかな？とも思うし、なんともいえないです。 私も、学生時代はスポーツをしていましたが、悔しいときは道具を思い切り地面に叩きつけたりしてました。 それは、人に対することとは違います。 私はアラフォーですが、これまで人に手を挙げたことってないんです。 できないんです。 自分がそうされてきたから自身も暴力をふるうという人もいますし、暴力を受けたことがなくその痛みが分からないがゆえに暴力を振るう人もいると思うし。 人それぞれなのでなんともいえないですよね。 回答になっていなくて、すみません。 あくまで私自身の経験談です。

トピ内ID：7807695246

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可能性はある。が、確率はわからない

041
imagine
将来DVをする可能性があるか？ 「可能性はある」と考えられます。 でもDVをする確率は？　となると第三者には判りかねます。 「喧嘩で私がしつこかったり言い方が悪かったりする事」で彼の怒りが酷くなると知っているなら、そのような状況を回避すればDVに至らずに収まるのではないでしょうか。 私は男ですが、彼女や妻と喧嘩しても手を出すことは絶対に控えます。 そこまでに至らぬように喧嘩を回避することに重点を置いています。 もし険悪な雰囲気になったら自ら逃げるか不本意ながら負けを認めて喧嘩への発展を防ぎます。 ともかく女子供に手を上げるのは男の風上にも置けないと思います。

トピ内ID：2788223294

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殴りたいなんて思わない

041
わっふー
私は男です。 どんなに喧嘩しても、相手が憎いわけじゃない。 だから、殴りたいなんて絶対思わない。 憎い相手でもないのに、手を上げそうになるって感覚が信じられない。

トピ内ID：5097335768

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暴力と言うのは

😨
インドメタシン
結論から言うとＤＶ夫化するのは火を見るより明らかです。 外には向かないものです。 内へ、内へ。 今は彼女だからギリギリで我慢してるんだと思います。 妻になったら、一番身近な家族になるわけですから 貴方がものいいに気をつけないと爆発するのは必至でしょうね。 他人にできる事が身内にはできないのが人間で、それが「家族」という枠組みなんですよね。 彼のＤＶ気質を無かったことに出来ないのと同様に トピ主さんが30年近く培ってきたそのものいいやしつこさを 今更変えることはできないのではないかと思います。 余程気を据えて頑張って変えていかないと。お互いに。

トピ内ID：1867802166

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結婚はやめましょう。

041
さやさや
あなたの「勘」は的中するでしょう。 苦労が分かっていて苦労することはありません。 人肌のない寂しさは、いかようにも紛らせることができます。 児童虐待、妻へ暴力、夫への精神的暴力、この三つは決して治りません。 幸せは あなたの「勘」を信じて、 別の道を歩むことにあります。 苦労してはいけません。 あなたの「勘」を大切に、 不用な経験は 人の成長にとってほんとうに不要なのです。

トピ内ID：2799377565

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元彼がとても短気でした。

041
あさこ
私との喧嘩の時は怒鳴るだけで、物にあたる事も殴られる事もなかったです。 外では男同士のつかみ合いの喧嘩とかしていたようです。 私を連れている時はしません。 女性の前で暴力はいけないという彼なりのポリシーはあったみたいです。 なので、どんなにひどい喧嘩をしてもDVという心配はしませんでした。 ただ、急に機嫌が悪くなったり、喧嘩に発展して、何が彼の怒りの地雷になっているのか、さっぱり分からない時がありました。 何が気に障ったのか聞いても、自分でわからないのか考えろと言われていました。 今、思えばDVではなく、モラハラだったのかな。 私は段々、彼の前では彼の機嫌が悪くならないように気を使うようになり、萎縮するようになりました。 別れた時、悲しかったのと同時にホッとしたのを覚えています。 今の夫とは、喧嘩になりません。　夫の穏やかな性格のおかげです。 私の怒りも笑いに変えてくれます。 たまに私が失言して、ムッとしてる時がありますが、その時は私から素直にあやまります。 普段穏やかなだけに夫が本気で怒ったら怖いと思ってますので、それは見たくないです。

トピ内ID：8688255943

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結論から

041
ノルン
トピ主自身がコミュニケーションのとり方を見直さない限り、彼に手を出させる原因になる。 彼は自覚があって自制しようとしている。 しかし、トピ主はわざわざ逆撫でしている。 気にしすぎどころか、客観的に見て、ただの自滅行為。 臨界に達したとき取り得る手段は、「立ち向かう」か「諦める」のどちらか。 相手の所為にして真剣に対処しない限り、早晩、彼から 「君とのつきあいは疲れる。別れてくれ。」と切り出される可能性もありますよ。

トピ内ID：9713430027

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自尊心を壊すような言い合いはやめること

🙂
こまちっこ
喧嘩はしていいのです、意見や気持ちを伝えるチャンスです。 でもその人の人間性を卑下するような言い方を、お互いがしていないかチェックしてみてください。 あなたが彼に対して馬鹿にするような物言いをしていないか、 彼があなたに「やっぱりお前はだめだな」というような言い方をしていないか。 あなたの言い方が悪いのなら、相手を立ててかわいらしく説き伏せる言い方を身に着けましょう。 彼がDVをしないかどうかは、モラルハラスメントで検索して該当してないか調べましょう。 我慢してくれているうちはまだあなたが好きな気持ちが勝っていると思うので。。

トピ内ID：6815394960

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それは

🐱
neko
やめた方がいいと思います。これ以上お付き合いするのは。 いつか手を出される日が・・くるような気がします。 可能性が高いと・・。 結婚して子供ができれば、それは子供にも及びます。 本当に温厚な人であれば、そういう気振りさえ、見えないと思うのです。 私は失敗したのです。そういう人と結婚し、結婚直前、結婚後に暴力を3度振るわれ、その後は、子供へと暴力の対象が移りました。 同じ苦しみを味わって欲しくないと思います。

トピ内ID：8345528914

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知り合いの父親は…

041
ギャリソン
酒癖が悪い人でした。 でも、結婚前の交際中は、お酒を我慢していたそうで。 それが、奥さんが妊娠した途端、酒をまた飲むようになりました。 病院に酔いどれでやってきた彼を見て、 「この人、お酒を飲む人だったんだ」と、奥さんは初めて知ったそうで。 妊娠まで我慢していたのは、離婚をおそれてのこと。 昔の話ですし、妊娠したら簡単に離婚などできない時代でした。 その後は毎日のように飲んだくれて、息子にも度々暴力をふるい、 それが死ぬまで続いたそうです。 今彼が暴力を我慢している理由が、あなたを思いやってのことなのか、 結婚を逃したくないからなのかで、両極端に変わってきます。 分の悪すぎる賭けです。 人はやはり、他人よりも身内に気がねしないもの。 家族になった後の方が危険度増大になることは間違いないです。

トピ内ID：2853065364

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トピ主です（１）

☁
豆ちゃ トピ主
返信くださった皆様、ありがとうございます。 さやさや様まで読みました。 ストレートな分析や率直なご意見、ご自身の過去の話も話してくださりありがとうございます。 皆様のご意見、ほんとに全部うなずけます。 大きく分けて、「DV確実」と「可能性はあるけどわからない」の二通りだと思います。 レスを読んだ素直な感想は、「DV確実」という意見は悲しく感じ、やはり好きな人だから信じたいというのが基本にあると思いました。 ただ、レスにも「すでに嵌まっている」とあるように、思いがあるから冷静に見れない部分や自分方向からの考えがちになってしまいそうなので、もう少し皆様のご意見を頂けたらと思います。 本文の文字数制限で書けなかったことを追加します。 今まで色々なところで、育った環境やDVをしそうな人の特徴とかを知りました。彼にも同じような特徴が幾つかあります。 ただ、そういった知識・回避したい気持ちから、問題点をより大袈裟に見てしまうこともあるかもしれない。それは避けたいなと思うし、逆に何かあるのなら冷静にみたい・・・。 でも、難しいです。 続きます

トピ内ID：1680516393

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生涯我慢するかは自由。

☂
カッパ
もうDVのような気がしますね。 自分の感情が抑えられなくなって周りに当たり その内、近くの弱者に向けられると思います。 それは貴女や将来の子供などなど。 　自分からイバラの道を行く事は無いと思いますよ。

トピ内ID：9671640182

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トピ主です（２）

😨
豆ちゃ トピ主
たまちー様 >既に嵌まっている様にみえます。 そうかもしれません。 一方でimagine様の言われるように、「私が喧嘩の仕方を覚えてあまり相手を追い込まないようにすれば、こんなに怒らないかも」とも思います。 私も喧嘩の時の可愛くない度には少し自覚あります。。。 それでトピ本文の発言になりました。 嵌まってない人はそもそもこんな風に考えないのでしょうか？ まるみ様 ご自身の過去のお話と合わせて考えて下さってありがとうございます。 そうですね、自分が受けたことを同じ様にしてしまう人と、かえってそれは絶対にしない人といてそうです。 『自分はしない』という気持ちをずっと保っていてほしいです。 道具を投げつけることも心配しましたが、まるみ様は道具にあたる＝人にあたるではないのですね。彼もそうかな。。。 imagine様 可能性と確立、冷静なご意見ありがとうございます。 あと、>彼の怒りが酷くなるなら…のご指摘、ほんとにそう思います。 彼は喧嘩が酷くなると自分が酷くなるのを知っているので、冷静になる時間がほしいといいます。 文字数が…続きます

トピ内ID：1680516393

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トピ主です（３）

😨
豆ちゃ トピ主
imagine様　続きです 私にも『あまり怒らす言い方しないで…』とか『これ以上言ったら喧嘩になるよ』と言います。 imagine様のように、喧嘩にならないように『折れてあげる』とかはあまりないようです。でも喧嘩になると『喧嘩したくないから普段俺も密かに我慢したり合わせたりしてるよ』と言います。上手く言えませんが、少し彼もimagine様の考えと似ているような、いないような…。 manami様 レスを飛ばしていました、丁寧にお話し下さったのにすみません。 怒ると怖い、そのことについて何度も話し合う等、同じです。 モラハラですか… お付き合いの時も言葉の暴力ありましたか？ 彼は言葉の暴力は一度もないです。喧嘩して私の悪いところを理屈っぽく突いてきますが人格の否定とかはされたことないです。 いや、、喧嘩したら二人とも『あぁ言えばジョウユウ（古）』的に理屈っぽくて引きません…。 わっふー様 確かに…喧嘩しても憎いわけじゃないですよね。言葉がすごいストレートに入ってきました。憎い相手でもないのに手を上げそうには、普通ならない。覚えておきます。

トピ内ID：1680516393

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トピ主です（４）

😨
豆ちゃ トピ主
インドメタシン様 必至ですか。。。 身近な人には我慢できない…そうかもしれません。 確かにお互い培ってきた気質を変えるのは難しいですね、>余程気を据えて…も本当にそうだと思いました。 喧嘩になったら冷静にものいいを気をつけるのって大変ですね。 さやさや様 『勘』ですよね。 この勘が単なる勘なのか考えすぎからくるのか迷っています。 レスにある、『不要な経験は人の成長にとってほんとうに不要』という言葉、私もそう思います。応援ありがとうございます。 彼についての補足です。 彼自身、小さい頃された事の記憶はほとんどないそうです。ただその後親が『躾にしては厳しすぎた』と話しています。 彼自身も得た知識から『自分も同じことをしてしまわないか』心配したそうです。子供も好きです。 また、私に対しては、人格を否定する言葉や体を痛くされたりとかそういうのもないです。 ただ、喧嘩が酷くなったらある瞬間、怒りを噛み殺したようになるのが怖いです。

トピ内ID：1680516393

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私の父

041
深夜
結論から言うと、その彼はＤＶのかなり確率が高いと思います。恋人でその状態なら、結婚したら間違いなくエスカレートしますよ。 私の父も暴力がひどかったのですが、想像するにその彼と似たような若者だったと思います。 ＤＶって、異常者というか特別な人がするケースもあるでしょうが、それは一部で、本当は普通なんだけどちょっと我慢ができない、人間的に器が小さい人がストレスなんかでやっちゃうケースが圧倒的に多いんじゃないかと、父を見て思います。 あなたの彼は、器が小さい人ですか？ 結婚したらお金や嫁姑問題、教育、家事、仕事など、ケンカの元が沢山あります。そういう下地があって、例えば彼が失業したり、あなたが病気になる等、トラブルが起こったら？ 彼が器が小さい人だとしたら、毎日イライラするでしょう。ストレスが尋常じゃないから暴力もかなりありえる話です。 問題ない状態を前提に暴力があるか？と考えるのではなく、借金を背負ったり、病気になったりと苦しい時でも暴力を振るわないか？ということを前提に考えるべきです。でないと妻が妊娠するだけで家庭がおかしくなりますよ。

トピ内ID：5953929146

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結婚前の懸念は

🎶
strings
間違いなく現実化します。 「結婚したら変わるかも」「子供が生まれたら変わるかも」・・ 根拠のない期待を持って結婚し、後悔している人のなんと多いことか。

トピ内ID：6181004980

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トピ主です（５）

😨
豆ちゃ トピ主
あさこ様 今、優しい方とご結婚されてよかったです。 旦那様が優しいだけでなく、あさこさまも謝る時は素直に謝られる姿勢なのでとてもバランスが取れてるご夫婦なのだと思いました。 既婚の友人が『男の人（彼女の夫をさして）が怒ったら怖いものよ、暴力はないけど』と話していました。優しそうな旦那様なんですけどね。やっぱり男の人が怒るのを見るのは怖いですよね。 ノルン様 ズバリとありがとうございます。心に少しグサッときたのは私にも問題があるかも…と思い始めていたからだと思います。 わざわざ逆撫でしてるのでしょうか。自覚がないです。 でも喧嘩を振り返るとどんどんヒートアップしていく感じなので、言い方でほんとに逆撫でしているのかもしれないです。。。 気をつけたいです。でも自分も主張したいことや疑問点をずっとは我慢できないので話すスキルが必要だと思いました。 こまちっこ様 >喧嘩はしていいのです…の言葉、ありがとうございます。私も喧嘩についてはこまちっこ様と同じように考えています。人間性を卑下するような言い方もしていないと思いますしされていないです。 続きます。

トピ内ID：1680516393

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トピ主です（６）

😨
豆ちゃ トピ主
こまちっこ様　　続きです >相手をたててかわいらしく…身につけたいです。意識もするけどできてない時もあると思います。たまに『言い方が違うでしょ』と言われることもあります。素でできる人がうらやましいです。モラルハラスメント、検索してみます。 neko様 『DVって予測できるの？』のトピ主様ですか？ あちらのトピを見て私も相談のトピを立てました。行動を起こすきっかけになりました。ありがとうございます。重なる点もあるし違う点もあるし、悩みました。 確かに、＞本当に温厚な人であれば、そういう気振りさえみせない　というのはその通りだと思いました。『本当に温厚な人』ではないのでしょうね…。でも、どこまでなのか…悩みます。 ギャリソン様 隠すタイプの方だったのですね。そういう風に自覚して対応されているとどうにもならない…。彼は自分が短気と認め（でも我慢はしても出てきますが）、付き合う時間が長くなるとお互いに良い面も悪い面もでてくる事を知っています。上手く言えないけど、ずるい気持ちで隠しているような感じはうけません。でも結婚してしまえば～と思う気持ちがあれば怖いです。

トピ内ID：1680516393

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私の過去に似ています

😢
心わか
結婚前に同棲していた頃、喧嘩したときに同じことをよく言われていました。 私は嫌な言い方をしたし、キレて物を投げるところがあるので、 彼もそういう態度・言動で怒って、でも手は出せないので壁を殴ったりしてました。 彼の幼少はそういう話は聞きませんが、 私は父に暴力でねじ伏せられて育ちましたので、彼にちゃんと説明しており 『女には絶対手をあげない！』と強く約束していましたし、 交際1年を経て結婚したあとも、しばらくは物にあたるくらいで我慢していたようです。 ですが結婚4年目にして、ついに手が出るようになりました。 “ 慣れ ”なんでしょうか・・・ もう悲しんで泣いていても、夫は顔色一つ変わらなくなりました。 釣った魚には・・・といった感じで、もう我慢の必要もなくなったのか。 あんなに普段温厚で腰の低い人だったのが、 男って結婚でこうも変われるんだなぁと思います。 子供が産まれても変わることなく、最悪の人に下落するばかりです。 子供がいなかったら離婚するのに・・・後悔ばかり。。。

トピ内ID：2296662712

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危険・・・

041
unagi
あなたが何を言っているかにもよりますが、 特に見下したりなどもしておらず、 標準的なけんかで、いちいち爆発する人は やめておいたほうがいいでしょう。 普通の喧嘩で、爆発する人は 面倒です。 『歯を食いしばって　唸って　手を握って（手近にある物を投げたい衝動を）我慢している』 これはすでに、脅しです。

トピ内ID：6319941823

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以前DVの調査に関わったことがあります

041
ねね
DVにあっているにも関わらず別れない女性に、 なぜ別れないのか理由をきくと 「普段はやさしいいい人だから」 「私にも悪いところがあるから、彼を怒らせてしまう」 「この人は私がいないとだめだから」 というのがほとんどでした。 トピ主さんの場合、すでに不安に思っているのですよね。 もうご自分の中で答えは出ているのではないですか？

トピ内ID：1172267678

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喧嘩にならない人とが良い

🐤
りんごの季節
既婚女性です。 喧嘩にならない人と結婚をするのが良いと思います。 文章からは、喧嘩の原因が分かりませんが、彼のＤＶの要因になりうるのは、 トピ主さんの粘着的な物の言い方にあるようです。 人を追い詰めるような言い方をしていませんか？ トピ主さんは肉体的なＤＶを怖れていると思いますが、ご自身が精神的なＤＶを相手に与えていないか、少し胸に手を当てて考えてみて下さい。 私もそうでしたが、喧嘩になり易い人は自分自身にも問題があると思います。 相手の為にと思ってでも、相手がする事、成す事に対して非難や批判をし続けていれば、 単なる自分の意見の押しつけになってしまい、結局、喧嘩にしかならなくなるし、うまく仲直りも出来ずに関係が破たんしてしまいます。 まずは、喧嘩をせずに話し合いが出来る自分になるのが得策だと思います。

トピ内ID：9576947435

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トピ主さんは改善されましたか？

041
ライトアップ
彼のことばかりですが、トピ主さんは自分を改善されましたか？ ものにはいいようがあります。しつこくケンカ腰で言われると誰だってイラッとします。 私が感じるに彼はDVではないようです。我慢できる人はDVじゃないような…普通はカッとなったらすぐ手がでますよね。モラハラでもないですね。 具体的にどんな言葉でケンカするのか気になります。 ちなみに彼に言うことを聞いてほしいときはまず褒めましょう。 「いつもありがとう」と感謝の言葉をかけてますか？ 彼が「もうこれ以上言わないで」と言ったら言いたくてもスパッと会話をやめる。 「そうやってすぐ逃げる」とか余計なこと言ってないですか？ そのまま側にいるとムカムカするでしょうから外に散歩に出てクールダウンする。自分の気持ちを切り替える。 いつも笑顔でいる。 以上のことをやってみてください。 つまりケンカしないのが一番大切です。 ジョングレイ博士やグッドウィル博士の本を読んで男心を研究してみてくださいね。

トピ内ID：1020806360

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DV経験者

😢
DV経験者
トピ主さんと同じくらいの歳から4年くらいダラダラ付き合っていた彼が同じタイプでした。束縛もきつく、ささいな喧嘩でもすぐ物に当たり、そのうち殴る蹴る、何度もありました。もちろん話し合いは成立しません。今思えばその3年間、無駄な時間を過ごしたと思ってます。それも経験の一つだなんて思いたくもありません。唯一プラスに思える事はDVっぽい男性の見分けができるようになったこと。それだけ。 自分の直感を信じてください。それは絶対に当たります。 私は直感を無視していました。だからそうなった。 好きでも早く別れて、大切な今という時間を、もっと心から幸せになれる人と過ごしてください。別れは一方通行でいいんです。 時間が経つともっと別れられなくなりますよ。

トピ内ID：9470706863

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トピ主です（７）

😨
豆ちゃ トピ主
カッパ様 結婚は大きなことですよね。『これ以上進まないように』という方々の意見もしっかり忘れないようにしながら、もう少しの間見ていきたいと思います。 深夜様 やっぱり、身内になるとエスカレートする確率が高そうですね。 『器が小さいかどうか…』は正直わかりません。 質問返しでごめんなさい。 具体的にどんなことが『器が小さい』と言えますか？ 私が何か失敗しても怒ったりとかそういうのはないし、悪口が多いわけでもなく。問題が起きた時など苦しい時でも平穏な気持ちでいられるか、とても重要ですね。ありがとうございます。 stringe様 『結婚前の懸念は現実化する』というのは聞いたことがあります。不安に感じているのに悩んでいるのは、私も同じタイプなんでしょうね・・・。 一度でも手を挙げられたら思い切れるのですが・・・。 心わか様 今、とても悲しい気持ちでいらっしゃるのでしょうか、辛いですね。 一緒に幸せになろうとした相手なのに、顔色一つ変わらず心と体を痛めることをするなんて。お話してくれてありがとうございます。 続きます

トピ内ID：1680516393

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トピ主です（８）

😨
豆ちゃ トピ主
unagi様 <普通の喧嘩で爆発する人は面倒です。 不謹慎ながら少しフフッと笑ってしまいました。面倒くさいですよね。 <これはすでに、脅しです ほんとにそうですね…『俺は怒っているんだぞ！うるさくしたら危険だぞ』の脅しですね。暴力に訴えるのは許せることではないです。

トピ内ID：1680516393

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トピ主です（９）

😨
豆ちゃ トピ主
実はこのトピを立てた時は判断しきらず、毎日悩んでいました。 皆様のレスを頂き自分でも考え、やはり彼は危険性を持っているのは間違いないと思います。私が不安な感じを受けているのは事実ですから。。。 ただ、一部のレスで『私自身の対応にもよる』ということもヒントを得ました。 事実を以前より認識できたのはレスを下さった皆様のお陰です。ありがとうございます。 それから、トピ立て以降より深く自己分析と彼のことを考えました。 結論からいいます。 私が一歩下がって、『彼を肯定し、寂しさや自信のない気持ちにならないようにすることを第一目的とする』ということを暫く行ってみます。 （暴力OK,全ていいなりと言う意味ではありません） 相談のトピだったのに、宣言トピになってすみません。 目的の一つは、書き記すことで自身の気持ちを整理できること、初めて意識して行うので上手くできる自信はありませんが、やりきる宣言です。 目的の二つめは、同じように『彼で大丈夫かな…』と不安な気持ちの方への参考になるものがあればいいなと思ったからです。 トピをお借りしていいのか迷います。 続きます

トピ内ID：1680516393

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