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結婚しても一緒に暮らさない息子夫婦

レス47
（トピ主 2 ）
041
のりこ
ひと
息子夫婦の事で小町の皆様にきいてもらいたいことがあります。

息子３０後半　息子嫁３０後半
結婚して５年以上になりますが、まだ一緒に暮らした事はありません。
二人とも仕事を持っており、息子は職場近くの広いファミリー用の社宅に住んでおり、
息子嫁は職場から近い自分の実家で生活しております。
息子の社宅と息子嫁の職場は車で一時間弱の距離です。
我家は社宅と息子嫁実家の中間にありますが息子夫婦は１年に一度くらいしか訪ねてきません。
私からも用がなければ連絡しません。

息子夫婦は週末は社宅か嫁の実家で一緒に過ごすようです。
以前から息子は息子嫁に仕事を辞めてもらって一緒に暮らしたいと言い続けていますが
息子嫁は家事が苦手だそうで専業主婦は無理だと言っているようです。
（息子は700万くらい貰っているので専業主婦でも十分やっていけると思いますが
息子嫁はブランド物が大好きでエルメスやビトン、プラダなど毎度違うものを身に着けています）
（息子嫁の収入は知りませんが仕事柄300万以下だと思います）
また息子以外にもお付き合いされている男性がいるような噂を人伝に聞きました。
（あくまで噂ですので息子には言っておりません）

先日、息子夫婦が私どもの家を珍しく訪れ今度孫が生まれると報告に来ました。
息子嫁は結婚後も仕事を辞めず、出産予定日前に産休を1ヵ月半、出産後に育児休暇を2ヶ月取った後は
また働くそうです。
保育園のあてはないけど実家の母が見てくれるから大丈夫です。という息子嫁に私は何ともいえない感情を抱きました。
息子は会話の傍から辞めればいいのに。と言っていましたが。

私に出来る事は何もないことぐらい分かってます。
それでも、誰かに私の物言えぬ苦しさを知って欲しくてトピを立てました。
読んで下さった方、有難うございました。

トピ内ID：0351739281

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週末婚ですね

041
tomy
世の中にはいろんなスタイルの夫婦がいますが ご自分の息子さんとなると心配ですね。 息子嫁さんがブランドが大好きだ、ということは関係ないですね。 借金して買うならともかく自分で働いている以上、そこを指摘する権利は誰にもにありませんね。 ただ、息子嫁さんが実家依存で、家事も育児も実家の親任せだというのに、 息子さんはお嫁さんを全くコントロールできていないのが気になります。 お嫁さんの考えは普通の人とは異なるし、批判もあるかもしれませんが、 それを制止し、自分たちで一つの家庭を作るように息子さんが誘導できていない甲斐性の無さも感じます。 お嫁さんはきっと息子さんがいなくても生活に困らないんです。 そこが一つの家族として問題だと思います。 家族一丸となって、時には荒波を超える、そしてまた絆を深めていく、 ということがまず、できない家庭になりそうです。 息子嫁さんは今の状況を抜け出す気はないようですが、なぜ、息子さんはそれで平気なのでしょう？

トピ内ID：3835383845

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放っておいたら？

💔
なないろ
のりこさんの時代の普通の結婚形態ではない息子夫婦を見て、いろいろ心配に思うことがあると思います。 私の友人でも、単身赴任でもないのに別居婚（妻は実家、夫は自宅）の夫婦がいます。週末、通い婚です。 友人曰く、一緒に住むと関係が悪化するので別居しているそうです。 今の距離感がベストだとか。 それぞれの夫婦の形があると思います。 息子夫婦が良いと思っているなら、それでいいのではないでしょうか。 息子さんが妻に専業主婦を望んでいるとのことですが、それはのりこさんの願望が映ってそう見えているだけのような気がします。 本当に息子さんがそれを望んでいるならそうしているでしょうし。 お二人のことは当人に任せて、ご自分の人生を考えたらいかがでしょう。

トピ内ID：4263432863

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それは不安ですね

😨
にゃん
トピ拝見しました。 私は嫁世代ですが、夫とは一緒に暮らしています。 私の友達にもお互いの勤務地の関係で旦那さんと一緒に住まず、お嫁さんは自分の実家、旦那さんは社宅に住んでいる人がいます。 最初聞いた時はびっくりしました。結婚したら一緒に住むのが当たり前だと思っていたので。 通えない距離でもないのに別々に暮らして、結婚に何の意味があるの？と思いました。 主様が不安になる気持ちも分かります。 それにお子様が産まれるのですよね？ それでも息子さん夫婦は一緒に暮らす気はないのでしょうか？ 文章からして、頑張れば一緒に暮らせる距離じゃないですか？ 仕事辞めなくても一緒に住めないのでしょうか？辞めなければ一緒に暮らせないなら辞めて自宅の近くで職場を探せばいいのにと思います。 赤ちゃんも産まれるのに・・赤ちゃんもお父さんと暮らしたいですよね。もちろん息子さんも赤ちゃんと一緒にいたいのではないでしょうか。 確かに主様には何も出来ませんが、とても謙虚なお姑さんでお嫁さんが羨ましいくらいです。

トピ内ID：5618453554

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お嫁さん以前に、息子さんとの関係は？

041
バンビ
息子さんも御両親が思う以上に変ってる人なんじゃないかと思いました。 養子じゃないのに、なんで嫁の実家で同居しなきゃいけないのか？と思うかもしれませんが 夫婦で子供が産まれても別居よりは、会社から１時間の奥さんの実家で同居を選ぶ人が多いと思います ・お嫁さんは家事能力がなく実家から出たくない ・息子さんは、奥さんの実家に同居するくらいなら、別居で独り暮らしが良い 結婚当初からという事は、この違いは承知で結婚を決めているということなので、どちらも譲れないんでしょうね。 その状況で子供まで産まれるけれど、譲れない状況は変らない 息子さんとジックリ話した事はないのですか？ 孫に会いたいが、これからはもっと頻繁に来てくれるのか？とか このまま、子供とも別居で過ごすのか？とか 息子さんとの話が出来ないから、もやもやが広がっていくのでは？ 夫婦で来てもらって話すのではなく、息子さんとだけ話してみた方が良いと思います 平日の夜に息子さんの家を訪ねたら、一緒に夕飯を食べたり出来ないのですか？

トピ内ID：5454842039

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それって

🐱
こえだ
本当に息子さんの子供か、疑っちゃいますね！ 価値観の違いなんでしょうね～。私だったらあり得ない！夫の身の回りのお世話もしたいですし、 妊娠中から色々学んで、二人で親になる準備をしたいです。 でも、週末婚を許し続け、それで良しとしてきたんですから、今更何も言えませんね。 お嫁さんの要求を聞くか、離婚されるかしかないのでは？ それと、トピさんから一言喝を入れてもいいのでは？いくら、息子さんも大人だからと言っても、これから産まれるお孫さんの為にも、それが、「夫婦」といえるのか、これから「家族」を築けて行けるのか説いてもいいのかもしれません。 それほど、息子さんとお嫁さんは未熟なのですから、仕方が無いと思います。

トピ内ID：5449314640

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物言えばいいじゃない

💋
lips angel
言っちゃえばいいのよ。「別れなさい」と。 そんなの夫婦じゃないわ。

トピ内ID：8164757693

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息子がホントに動く以外にない。

🐤
もうすぐ姑
>息子は700万くらい貰っているので専業主婦でも十分やっていけると思いますが >息子嫁はブランド物が大好きでエルメスやビトン、プラダなど毎度違うものを身に着けています。 仕事辞めさせて、300万の年収を失わせて、でもブランド買いを控える気が無かったらどうします？ 年収700万のはずが400万の生活になりますよ。 さらに嫁母のサポートが無くて、他にストレス発散を、エステだのランチ廻りなどされたら、更にお金が要る事に。 これは、もう息子が愚痴愚痴言うだけじゃなくて、真摯にお嫁さんと向き合って話し合ってもらうしかないですね。 しかし、ただ愚痴を言うだけで息子さんも済んでるのかもしれません。 息子がブランド買って上げる必要も無いし。 まあ口出しても変わらないのはわかっておいでのようなので、 じーっと見ておくしか無いでしょうね。 姑根性としてはトピ主さんの気持ちわかりますけど、 嫁立場としてみたら、その生活方式もいいなーと思います(笑

トピ内ID：6122302825

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いいなあ週末婚

041
annie
息子さんご夫婦のような生活があこがれです。 毎日一緒にいたら、お互いを思いやれなくなってしまいそうなので、 近いところで別居するのが理想です。 同居するより生活費はかさみますが、 お互いストレスをためずに夫婦関係を築いくためには一番いい形だと 私は思っています。 こんな考え、なかなか理解されないと思っていましたが、 最近は同意してくれる人も増えてきてちょっとうれしいです。 あと、夫の年収が700万程度じゃ、専業主婦になんて怖くてなれませんよ。

トピ内ID：0122794579

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ありかな

041
くろくま
私は３０代男ですが、そういう夫婦もありかな、と思いました。 要は籍が入っていて子供がいる恋人なんですよね 子供の面倒は妻実家で見てくれて、自分は社宅でのびのび暮らせる 夫としては夢のような環境かもしれません いや、実際何が問題なんでしょうか。 問題にされるとしたら妻実家からじゃないでしょうか 妻の分の生活費を入れろと言われそうです。 夫の親から何か問題になることがあるでしょうか。 成人した息子がその生活をよしとしているのですから、余計なことを言わずに見守るだけでいいと思います。

トピ内ID：1005960311

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一緒に暮さないって言うから同居かと思いきや

😍
rara
一緒に暮さないって言うから、てっきり姑の主さんの同居に応じない嫁っていうのかと思いきや、これなら　姑の方が我儘ですが。 嫁さんは夫であるはずの息子さんと暮らしてない。これはあきらかに我儘です。 なんのために結婚したのかわかりません。 DVとかと同じで十分文句言っていいレベルです。 ただ息子さんの方も「別に俺はこれで全然いい」っていうのなら、ほおっておけばいいと思います。 まず、息子さんの気持ちを聞いてください。それから息子さんが嫌っていえば、文句言っていいと思います。 がんばってください。

トピ内ID：9438099652

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何とも心配ですね

😉
はつき
職場がお互い遠くて同居は無理という場合は仕方ないですけど、お嫁さんが五年以上も実家依存のまま、同居しないとは普通はありえないことですね。 週末婚に大きく文句も言わずズルズル続けている息子さんにも問題ありです。が、しょせん夫婦のことなんで、ほっておくしかありません。 でも、子供さんが生まれるのですよね。 このままで、嫁実家で育てられるって、やはり変です。 大きくなってくれば、自分の立場に、家庭に普通と違うものを感じるでしょう。可愛そうですね。 というか、この場合本当に息子さんの子供なんですか？ 息子親として、かなりモヤモヤしたお気持ちお察しします。この際、大切なことなんで、探偵とか身持ち調査しはっきりさせたらどうでしょう。 トピ主さんと息子さんのコミュニケ－ション不足を感じます。まずは、しっかり親子で対話されることです。 もし対話を嫌がったり、怒りだしたりするようなら、もうあとは関知しないことです。 いい年をした大人、全ては自己責任です。

トピ内ID：5132419675

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大人はいいかも…

041
やっゆよ
なんかこの状況で生まれてくる子供が可愛そうな気がします。子供が生まれたら変わってくれるのかな!?

トピ内ID：1591159235

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子供はどう育つだろうね

☂
あめ
　共働きで週末婚、いいなぁ、と思います。ただし、子供がいなければ。 　今の状態で子供が生まれたら、多分父親の存在は「どこかのおじさん」くらいなものにしかならないんじゃないでしょうか？ （まれに、時々しか会わなくてもすごーく子供が父親になついて、というパターンもありますが、本当にまれだと思います） 　私も共働きだったので実家の両親にかなり頼りました。子供は今も実家大好きですが、とても子供に甘い部分があるので教育上はどうか、という思いはありますよ。 　…でも、今の状況だと本当に息子さんの子供？　って息子さん自身が思ってませんか？

トピ内ID：8764408567

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子どもの立場から

041
青空
主さんのおうちとは状況はかなり違いますが、お許し下さい。 私の父は働かない人間で、母が昼夜問わず働いていました。 私は父方の祖母の家（母からすれば姑ですね）に夕方になると 預けられ、翌朝、幼稚園に通う為に父が迎えに来る、という 生活を数年送りました。 だんだん自分のおもちゃは、祖母の家の方が多くなり、 自宅に帰ってくると、がらんとしたリビング・・・。 何ともいえぬ居心地の悪さを感じました。 自宅にいると自分の家じゃない、という感情をいつも持っていました。 祖母の家に行くと、安心していました。 両親にはそんなこと一言も言いませんでしたが。 このままだと産まれたお子さんは、お嫁さんの実家を自分の家だと認識するでしょうね。 子どもが一番安心する場所は、父と母がいる家であって欲しい、と個人的には思います。 それ以外の場所だと混乱します。

トピ内ID：5687986407

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平安貴族みたい

041
キンバリー
週末婚というか、平安時代の貴族のような結婚形態ですね。 実家がしっかりしているならかえって安心できて良いかも知れません。 息子さんはなんだかんだ言っても本気で我慢ならないわけではなく、それでも奥さんがとても好きなんですね。 そんな気持ちを保っていられるのも、生活が一緒じゃないからかも知れません。それに息子さんも平日好きなように過ごしているんですよ。 これからの時代、確実に人口が減少するので、女性も働くことを今以上に推奨されます。 そうなった時、こういった形態の結婚がもっと増えているんじゃないかと思います。 私も夫婦は一緒に住んだほうが絶対良いと思います。 でも本人達が決めることなので、息子さんが本気でちゃんと向き合うことをしない今はこれで良いのだと思います。 トピ主さんはどのあたりに物言えぬ苦しさを感じるのですか？ 息子さんはそこまで苦しくはない様子のように思いますが。

トピ内ID：5697630625

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お嫁さんに家族愛は無い

041
V
悲しいかな息子さんはお嫁さんの金ヅルと化してますね。 「多様な価値観」という言葉を悪用する、自立心の無いお嫁さんだと思います。 それを許しているお嫁さんのご両親にも大いなる疑問を感じてなりません。 収入の運用等はどの様になっているのでしょうか。 トピ主さんのご心痛、察して余り有ります。

トピ内ID：3441726691

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見ず知らずの方々、有難うございます。

041
のりこ トピ主
皆さん有難うございます。 この様なふがいない息子に育てたのは私です。 今は育て方が悪かった、そう諦めるほかありません。 何人かの方がお察しのように孫は息子の子かと疑問に思う時もあります。 これを考えるのが一番辛いです。 息子嫁は結婚前、妻子ある方お付き合いされていました。 それがまだ続いているようなのです。 しかし、結婚後の交際の噂は私自身で確認したわけでもありません。噂は単なる噂だと自分自身に言い聞かせ、忘れるように努めています。 他にも、息子嫁は自分の収入は買い物に使い、貯金は全くしていないそうです。以前息子が嘆いていました。 仕事して、自分のために買い物して結構なんです。なんにも文句はありません。 ただ、息子嫁は老後はどうするのでしょうか？息子とは暮らさないのに老後の資金は息子の貯金を当てにしているのでしょうか？ 年金だけで生活出来るとも思えません。 息子嫁は自分の実家にも生活費を入れていないそうですが、息子嫁の実家はそれで構わないのでしょう。価値観が違うのでしょう。

トピ内ID：0351739281

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子供はちょっと難しい問題

😨
ANNA
週末婚自体は賛成なんです。私の身近にも事情があって、週末婚の夫婦がいます。 でも…子供が出来たらどうなんでしょう。 子供有の週末婚夫婦はまだみたことないですねぇ。私の考えとしても、育児は二人でするものだと思うので。 ところで本当に息子の子か、とか他の男性がどうたらいう噂 とありますが、こと異性問題に関しては！火の無いところに煙がたちますよ。そういう推測が大好きな方っているんです。そこから尾ひれがついて…。げんに私の友達は、旦那さんが単身赴任中に、飲んで終電を逃した弟を泊めたら（勿論旦那さんも了解して）、とんでもなく周りに噂がひろがって収拾に一苦労してました。少なくとも、そこは二人の問題なのでタッチしない方がいいと思います。間違ってもトピ主さんが調べたりしたらダメですよ！お嫁さんがシロで調べたことがバレたら最悪です。トピ主さんはまず息子さんと話し合って、どう思っているのか、どうしたいのか聞いてあげたらいいのではないかな、と思います。

トピ内ID：0828504590

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変だ…。

🐱
ニーチェ
変だと思います。 でも何がいけなくて何が困るのかというと、ちょっと悩んでしまう。 孫が生まれても週末婚のままなんでしょうか? 孫が生まれるのを期に夫婦が一緒に暮らすとか？ 問題があるとすれば、妻の母親が健在であることが前提の夫婦だということでしょうか。 30代後半の妻の親であれば、50代後半？60近い年齢でしょうか？ 孫が10歳になる頃には70歳近く?孫が成人する頃には80歳近く? ご夫婦はいずれ、親の面倒を見る立場になっていくはず。 週末婚のままであれば、 父親という自覚の希薄な父親、二人で困難を乗り越えてきた経験のない夫婦、孫にとっては実質お母さん状態のおばあちゃん …になりそうに思えます。 将来おばあちゃんが亡くなった時に、お孫さんがお母さんを失ったような状態になるのではと心配です。 このまま行くと10年後はどうなっているのでしょう?おばあちゃんの体が思うように動くうちに、 ご夫婦と子供が、家族の絆をしっかり築いておかないと将来苦労すると思います。

トピ内ID：0556044114

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一度、お嫁さんのご実家へ

⚡
はぁ
トピ主様が、一度お嫁さんのご実家にご挨拶に行かれたら如何でしょう。 息子さんもご一緒でも構いませんし、お一人でも行かれた方が良いと思 いますよ。 ○○家の嫁というお考えはないと思いますが、産まれてくるお孫さんは トピ主様のお孫さんでもあるのですし。 全て、お嫁さんのご実家任せ、というのも後々のお祝い事とかお寂しく はありませんか？ 今のままでは、赤ちゃんは息子さんをお父さんと理解できるでしょうか？ トピ主さまの事はおばあちゃんと呼んでくれるでしょうか？ そこの所を、やんわりと、しかし、きっちりとお話された方がよろしい かと思いますよ。 お嫁さんのご実家が余りにも話の通じない方でしたら、息子さんも考え が変わるかも知れませんし、一度息子さんともよくお話をされた方が良 いと思います。 自分ばかり遠慮していると、図々しい方の勝ち、となってしまうかもし れません。 お嫁さんのご家族が善良な方達でいらっしゃる事をお祈りいたします。

トピ内ID：2325215845

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週末婚ではない

041
44
息子さん夫婦の状態を週末婚と言っている方がいますが、これ週末婚ではないです。 週末婚て、夫婦がお互いに自立しあった関係でいて週末だけ一緒に過ごす結婚の形だと思うんですが、お嫁さんは『実家にパラサイトしたまま、息子さんと婚姻届だけ提出してある』状態ですよね。 これは「家族・家庭」ではありません。 しかも自分の収入は全部自分で使い、おそらくトピ主さんの危惧されるとおり老後の費用等は息子さんに集るつもりなのでしょう。

トピ内ID：2716697984

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夫が年収一千万超えても専業主婦は無理。

041
S.
トピ主さんの息子さん夫婦の話と切り離して、専業主婦をやれるやれないの話として。 夫が年収一千万超えても、私に専業主婦は無理です。 もっとずっと収入があって、家政婦を雇ってくれて家事を自分で全部やらなくていいなら何とかなるかもしれません。 週末婚も、二人が納得して、二人のライフスタイルに合っていればいいと思います。 ただ、それと今の息子さん夫婦の問題とは別だと思います。 大事なのは、「二人はどういう考えか」です。 たとえ世間的には珍しくても二人がいいなら（お子さんに極端な被害がなければ）いいと思います。 もし二人の間で考えが食い違っているなら、そこで初めて「どちらが一般的なのか」が問題になってくると思います。 それと、例えば結婚前に「主婦業に不向き」「週末婚がいい」と分かっている女性を、息子さんが口説き落として結婚してもらったような場合も、息子さんに妻への文句を言ういわれはないかも。

トピ内ID：2859131544

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色んな方がいますから

041
夏みかん
私の知り合いにも、家事が全くできないからと義理の両親さんと同居して お義母さんに家事全部丸投げの人がいますよ。 本当に自分の靴下一つ、使った食器一つ洗わないそうで、義母さんに ちょっとぐらい自分の事しなさいと言われたら 話が違う！何もやらなくていいって言われたから結婚も同居もしたのに！！と叫び 実家に帰らせてもらいます！と帰っちゃったり。 きっと実家でも全く同じで何もしてないんでしょうね。 親が死んだらどうする気なんでしょうね、不思議です。 世の中には結婚してて子供もいるのに、私料理って嫌いなのよね～と 食事やお弁当はもちろん、お茶すら全く淹れない人がいるそうです。 嫌いとかやりたくないとかで済むものじゃないと思うのに、もう絶対なんでしょうね。 残念ですがそんな方を選んだ息子さんが、見る目がなかったという事でしょう。 普通許されないですよそんな事。でも結局許していることになってしまっている。 そして許せないで離婚しても全く気付かないでしょう、こういう方は。 傍観者として見ているしかないですね・・・

トピ内ID：5133953225

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皆それなり

041
キンバリー
トピ主さんのレス読ませていただきかしたが、年に一度くらいしか会わない息子夫婦の事情、息子さんはともかく奥さんの事をそこまで詳しく噂まで知ってるなんて、どうかと思いますよ。 息子さんも、何でもかんでも実親に言い過ぎ。 奥さんも奥さんの親もどうかとは思うけれど、トピ主さんのレスを見て、何だかどっちもどっちだな～と思います。 トピ主さんご自身が仰るように、そのように育ててしまっては、一般的な「お嫁さん」が来てくれることを期待できませよ。 何でもペラペラ実親にしゃべる夫と自分の噂まで知ってて全て記憶している姑、これではまともな「お嫁さん」でも、それこそ実家が常にバックについていなければ気が休まらないと思う。 お嫁さんの話、ネット上以外で誰かにしゃべって触れまわっていませんよね？ 相談のつもりでも、情報を漏らすのと同じことになってしまいますのでご注意を。

トピ内ID：5697630625

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二度目のレスです

😉
はつき
トピ主さんのレス見ました。 週末婚いいなぁとかのんきなこと言ってる場合じゃないですね。 他の方の指摘どおり息子さんは、単なる金ヅルかもしれませんね。 妻子ある男性とつきあっていても正式な結婚ができるアテもなく・・そこへ現れたトピ主息子さん。 でも本当に好きなのは元愛人とばかりにズルズル関係を続ける息子嫁。だからこそ息子さんと同居もせず、実家暮らし。 という疑惑があるトピ主さん。でもはっきりさせるのが怖くて今まで疑惑に目をそむけていたということでしょうか。 そこへ妊娠の知らせ・・。誰の子？ お辛いですね。こんなことなかなか人には話せないので、ここで吐き出していらっしゃるんですね。 やはり息子さんとの対話ですよ。目を覚ませ！です。 だいたいこの先、子供が産まれたら、養育費などはどうなるんでしょうか。 はっきりさせるときが来たのでは？

トピ内ID：5132419675

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トピ主さんのレスを読んで

041
ぽぽ
思ったこと。 息子嫁は多分、結婚前からの不倫相手と切れていない。息子さんのことも、嫌いではないが好きでもないレベル。不倫相手と結婚したいのだが一緒になれないので、世間体や経済的に？息子さんと結婚した。が、夫の世話をするのはいやなので週末婚。 家事が嫌いとかは関係ないと思う。（一緒に住むと不倫相手と会えなくなるし、夫にばれる可能性が高くなる） 女ってほんとに好きな男には尽くすと思うんですよ。家事が苦手だから一緒に住まないなんてありえません。 でも息子嫁の実家が一番ネックですけどね。普通は、夫と住みなさいと諭すべきでしょう。 子供がいなければ今の状態（週末婚）でもいいけど、子供が出来てもずっとこの状態でいくつもりなんでしょうかね？ 私なら、息子にも内緒で、息子嫁の調査を探偵に依頼するかも。自分の息子が不倫相手の子供を育てる羽目になったら可哀想です。調査して何もなければいいですし。 もしくは、子供が生まれてから内緒でＤＮＡ鑑定するかな。 それで何か問題があったとき（息子の子ではない）には、息子に話します。 その後は息子さんが決めることですね。

トピ内ID：4105898654

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民間調査所に頼んでみては？

😠
既婚男性
週末婚の是非に関しては個人的にはどうかと思いますが人それぞれですのであまり口を挟まないほうがいいかと思います。 しかし、お嫁さんの不倫疑惑に関しては＞忘れるように努めています。 努めなくていいのでは？むしろ孫が本当の孫でない可能性があることは重大な問題ですよ。 噂の出所は知りませんが息子さんが全く疑ってないのならのりこさんがこっそり事実関係を突き止めたほうが今後 の息子さんの幸せのためにもなると思います。 週末婚という形式もそれがあってのことかもしれません。

トピ内ID：3535113918

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これは心配かも

041
葉月
夫婦の事は、姑さんは口を出さないほうがいいと思うのですが、この状況は心配ですよね。 家事が苦手で親任せの人が子育てなんか出来るのでしょうか？ まさか、子育ても親任せ？ お嫁さんのご両親は何も言わないのですか？ 私の両親だったら、主さんのお嫁さんみたいな事をしたら間違いなく叱られますよ。 失礼ですが、お嫁さんのご両親もどうかしてますね。

トピ内ID：0302310219

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ぶち壊しちゃうかも

041
過激な母
結局実家依存の親離れできていない人間じゃないですか、嫁さんは。 仕事を続けることを口実にズルズル実家に居座り続けてるのですね。 なんでそんな人選んじゃったんでしょうか。 デキ婚でもないのに。 嫁の親もこういう生活をなんとも思わないのでしょうか。 いくら仕事ができる女性でも、結婚しても親から自立できない人って 人間として欠けた人だと思います。 でも息子さん自身がそれを不自然として変えようとしないのは、何でなんでしょうね。 その嫁と結婚したメリットって何かあるのですか？ 私が親なら「息子をバカにするのもいいかげんにしろ」って嫁実家に怒鳴りこんで その結果離婚になってもいいかなって思います。 どなたかも言われているように、（他の男性と付き合いがあるとしたら）息子の子では ないかもしれないし、ぶち壊す覚悟で質してみたいと思います。

トピ内ID：8267235708

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口を出さないと言っても

🙂
こま
限度があると思います。 息子さん夫婦の場合は限度を超えていると思います。 少なくとも息子さんがどうしてこの状況に甘んじているのか、聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID：7219328869

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