離婚がきまりましたが

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（トピ主 6 ）

😨

こまっち

2010年10月18日 12:15

恋愛

はじめまして。３０代前半働く主婦です。結婚１年半で、離婚が決まりました。最初から破綻していて私からの申し出です。夫も受け入れています。
理由は会話がなかったこと。自室にこもり、私との交流を持とうとしなかったことです。
再三止めてほしいと言っても、その意見さえスルーされてきました。
セックスレスで子供もいないし決意しましたが、私の中でこれでよかったのか？もう少しうまくできなかったのか？と自問する日々です。
ただ、心の通ったやりとりがしたかっただけなのに。それを伝えて、夫は一言、『俺も離婚がいいと思う』との答え。ですから、彼は私の求めに応じれないからの決断だったのでしょうから仕方ありませんが、最後くらいはきちんと気持ちを見せてほしかったと思ってしまいます。
『今まで一生懸命してくれてありがとう』『美味しいご飯毎日ありがとう』と言われ、私は号泣してしまいました。私の中で気持ちがまだ残っているんですよね。
私がやり直したいと言えば、それも受け入れるようです。でも同じことの繰り返しですよね？
同じような心境の方、レス頂ければ嬉しいです。

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多分、繰り返します

色えんぴつ

2010年10月18日 16:07

私は「まだ」結婚している身ですが、トピ主さんの心境がわかります。会話をしたいのに、応じてもらえないことは、一緒に生活している中では寂しく辛いですね。私の夫も、私が「離れたほうがいいね」と言えば「そうだね、離れるほうがいいと思う」、「やっぱり一緒にがんばろう」と言えば「うん、俺もがんばる」といううなづきクンです。ただ反応されているだけで空虚です。そういう人を選んだ自分にも責任はあるのですが．．。ありがとうの気持ちは、うれしいですね。ただ、ありがとうは簡単に言えることです。（良い人になれるから）心からのごめんなさい（謝罪）ができる人を私は尊敬します。離婚できる状況がおありなので（お仕事を持ってらっしゃるから、生活は大丈夫ですね）、私は離婚の方向に背中を押します。トピ主さんが、何を大事に一緒に生活したいかがハッキリされていれば、ご縁のある方とこれから巡り会えると思います！応援しています。

トピ内ID：7754527503

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同じ事の繰り返しですよ

さなえ

2010年10月18日 16:07

そう、やり直しても同じ事の繰り返しです。会話がないのは辛いですね。自室にこもり?最悪…。彼は、人との関係が上手く築けない人なのかもしれませんね。まだ若いのですから、まあ新しい人生が踏み出せますよ。彼と結婚していたら、子供も抱く事が出来ません。頑張って下さい。

トピ内ID：1899520826

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はじめまして

😀

がじろう

2010年10月18日 16:07

私もつい最近離婚を決めました～私も同じように最初から破綻した結婚生活で、30代前半の頃から何度も何度も悩みましたよ。このまま続けても同じ事の繰り返し・・・とは解っていてもお互いに歩み寄る努力や話し合いを重ねました。今となっては３０代後半なので、なんでもっと早く別れなかったのかな～って後悔しっ放しです。。でも、気持ちが残っていて離婚に踏み切れない気持ちはよく解りますよ！私の場合何度も別れ話をし続けた結果、今ようやくお互いに相手の幸せの為に気持ち良く離婚を決められた気がします。その代わり時間かかったけどね(４年半！) 悲しいけどこのまま一緒に居ても幸せになれない。と感じているなら早めの離婚をオススメします。子供がいない方が身軽ですよ♪

トピ内ID：4642346077

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そりゃ、誰しも添い遂げようと思って結婚するもんね。

🐷

なんちゃってセレブ妻

2010年10月18日 16:23

結局は、あなた次第でしょう。でも、自分の子どもが欲しいならセックスレスならムリだし、人生やりなおせるしこれからだからね。サッサと別れて、婚活するか、このまま離婚せずやりなおすか・・・良く考えて、決断するしかないよ。

トピ内ID：0297341245

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心揺れても

🐱

こゆき

2010年10月18日 16:23

心揺れても、やり直すことは諦めたほうが良いです。そもそも、離婚すると決まってから「ありがとう・・・」の言葉でるわけで、この言葉って、お互いに日常生活の中で、ごく自然にでるべき言葉ですよ。今までトピ主さんが聞きたくてたまらない言葉だったのでは？やり直したいのなら受け入れるだなんて、悠著な話しにしか、第三者としては見えません。ご主人のここが好き・良いところ、何個、記述できます？幸いにも、お子さんもいないし仕事もあるのなら、潔く離婚して、自分の新しい生活見つけるべきです。背中押しますよ。結婚する「縁」あるのだけど、離婚する縁でもあったわけです。

トピ内ID：1768314437

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１ヶ月別居。

あいこ

2010年10月18日 16:59

まだ、やったことがないのなら、２週間～１ヶ月ほど、別居してみてはいかがですか？トピ主さんが、ウィークリーホテルにでも移りましょう。お互い一人になって、改めて二人の関係を考えてみてはどうですか？まだ１年半ですよね。別居期間を設けたことがないのなら、一度やってみることをおすすめします。離婚するのなら、いつでもできます。迷いがあるうちに突っ走るのは、得策じゃありませんよ。ただ、あなたが「やり直したい」というのではなく、彼にもう一度考える時間を与えて、彼に結論を出してもらう方がいいです。あなたがすがったら、結局、彼は今までどおりと変わらないからです。彼が、自分の生活パターンを変えてでもあなたと一緒にいたいと願うかどうか、タメしてみましょう。

トピ内ID：7526188132

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まず、結婚のきっかけは？

🐤

ぶちゃ

2010年10月18日 16:59

ご主人とはどれくらいの期間お付き合いされてきたんですか？結婚に至った経緯は？なぜ会話が無くなったのか、もしくは最初から無かったのか。これらが分からないと判断しづらいです。

トピ内ID：2152401775

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元の木阿弥

はいえ

2010年10月18日 16:59

いま戻っても同じです貴女も夫もなにひとつ変わってないのだから一度離れて再度…という夫婦もいますただコミュニケーションがとれなきゃ同じですけれど話さない部屋にこもる配偶者ならひとりのほうがまだ楽です

トピ内ID：8609130630

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まだ時期じゃない

❤

とじ女房

2010年10月18日 16:59

結婚丸５年です。うちも離婚を決め１年後に取りやめました。今、幸せです。結婚ってうまく行っている夫婦が皆価値観が合うというわけではありません。妥協して目をつむってあげる事も時には必要だし、諦めることも時には必要です。私が離婚しようと思い決めた時、まさにトピ主さんと同じ心境でした。トピ主さんは寂しかった。他の誰でもない『夫』からの愛情が欲しいと思っていたのにそれが得られなくて悩んでいたんですよね。今悩んでいるのはトピ主さんに愛情があり、ご主人の「美味しいご飯ありがとう」も愛情があるから出てくる言葉なんですよ。絶対に後悔して欲しくない。だから先が見えないからといって今すぐに見切り発車をするのはストップして現状維持して欲しいと思います。留まるのではなく色んな角度からご主人にアプローチしたり、話し合い向き合いながら答えを見つけていって欲しい。そう思います。ちなみにうちもレスです。付き合ってから６年ですが３度位しかないですね。（ＥＤなので）でも、手をつないだりとスキンシップは多いです。私たち夫婦には重要な問題ではありませんが、この価値観は人それぞれでしょうね。

トピ内ID：2398088781

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お互いのために

🙂

みかん

2010年10月18日 16:59

状況が似ていて現在別居中、離婚がほぼ確定しているものです。私も、合わないな…と思いつつも気持ちがあったため結婚しました。けれど新婚当初から喧嘩が絶えず、価値観の差が更に浮き彫りになってしまいました。互いに辛い状況を回避するため、別居をすることに。でも、夫が嫌いと言うわけではないんです。不思議ですよね。「好きな食べ物なんだけど、食べると蕁麻疹が出て非常に苦しい。」…私にとって夫は、そんな感じ。そして今、大切な人が出来ました。(離婚前なので、勿論男女の関係はありませんが。) 価値観が似ており、一緒にいて楽です。考えていることが伝わるし、よく伝わって来ます。夫とは確実に離婚します。彼の幸せを、心から願いつつ…。

トピ内ID：0515346023

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悩みますね・・

🐧

ミッキー

2010年10月18日 16:59

私も離婚経験者です。もし、今やり直したとして、数十年後にあのとき別れていればよかったと後悔したとき、もうやり直しのきかない年齢になっているのではと考えたり、こんな自分、今後受け入れてくれる人がいるんだろうか、彼だから結婚できたんじゃないんだろうか、などいろいろ悩みました。夫のその「どっちでもいい」って態度がまた苦しめるんですよね。自分の決断によって今後の人生が決まる・・。「俺も離婚がいいと思う」って、本心でしょうか。なんかもったいない気がしますね。愛情があると思いますが・・。

トピ内ID：5325314544

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のれんに腕押し、な男はダメですよ

きき湯

2010年10月18日 16:59

離婚しようと言えばそれに応じる。やり直そうと言えばそれでも良い。そんなどうでもいいような判断しかできない男は結局は何もやる気がないのです。そして何かあれば｢オレはお前の希望通りにしたんだ｣と言って責任逃れをするでしょう。別れて正解です。実際の別れの瞬間は気分が盛り上がって泣いたりするかも知れませんが、そんなのは一時の感情。離れればすっきりしますよ。

トピ内ID：1193366119

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ここで迷ってはいけない

ばあや

2010年10月18日 16:59

離婚すると決めたんですよね。トピ主さんの決断は正しいと思います。いずれ、これで良かったんだと思える日が必ずくる。そう信じて前へ進みましょう。トピ主さんは何も悪くないし、努力してきたじゃないですか。もう充分だと思います。これからは、トピ主さんは自分の人生を大切にして生きて行って下さい。トピ主さん、一日でも早く離婚してゆっくりでいいから立ち直ってね。そして今度こそ幸せになって下さい。

トピ内ID：7353477891

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おなじような者ではないですが

もも

2010年10月18日 16:59

独身ですが・・＜最後くらいはきちんと気持ちを見せてほしかったと思ってしまいます。 →『今まで一生懸命してくれてありがとう』『美味しいご飯毎日ありがとう』この一言がそうなのではないですか？＜私がやり直したいと言えば、それも受け入れるようです。でも同じことの繰り返しですよね？ご主人の性格が簡単に変わるとは思いません。一人でいるのが好きな方なのではないでしょうか？貴方が割り切って自分の時間を楽しむようにしるしかないかもしれません。でも離婚はいつでもできるので、あなたもご主人を嫌いになりきれず悔いが残るならもう一度だけ期限を決めて暮らしてみてはどうですか？ご主人は少し一緒にいる努力をして、貴方は少し一人を楽しむ努力をして。やっぱり駄目だったらお互い踏ん切りが付くのではないですか？

トピ内ID：2393407349

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別れて正解です

😠

夫

2010年10月18日 18:25

　別れるしかなかったと思います。夫婦だったのですから、気持ちが残っていて当り前です。　さあ、明るい未来に向かって進んでいきましょう。

トピ内ID：9412289727

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いつからの破綻ですか？

yosiko

2010年10月18日 18:25

結婚したということは、結婚するまではうまく行ってたわけですよね？破綻したきっかけは？なんとなく彼が部屋に閉じこもって会話をしないのは、あなたを恐れて避けてるように思えるのですが、何か結婚後にイライラをぶつけたことがありました？彼がトピ主さん次第でまだやり直せると言ってくれてるのなら、あせって離婚する必要はないのでは？会話が無いとのことですが、何話していいかわからないとか。それにあなたの話の聞き役になっても愚痴が多いとかありませんか？会話が出てこないなら、会話が出るように、どこか旅行に行く計画立てるとか、何かおいしいものを食べに行くとか、遊びに行くとか、行動を共にすれば会話も出てくるかも。あとはペットを飼うとか。彼、女慣れしていない人でトピ主さんをどう扱っていいかわからなくなってるってことはないでしょうか？男って女と違って何でもネタにして話が出来るわけではないと思うので。

トピ内ID：8970736293

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正解ですよ！！

Rie

2010年10月18日 18:25

旦那さんは冬彦さんなのですね。（昔のドラマです）私も同じような夫と仕事が同じだった事もあり、なんとか結婚生活を続け、乏しい夫婦生活で子供二人をもうけましたが、結婚19年目で、離婚準備中です。うちの夫も共感性がきわめて乏しく、他人の気持ちがわかりません。結婚直後、会話も弾まず、セックスレスで、泣いてばかりの一年でした。信じられない事に夫は一年で愛人をつくり、愛人とならできるからといいはなちました。そのときすぐわかれればよかったと本当に後悔しています。愛人と別れてやり直そうということになり、その後子供が生まれました。共感性なんて、私が人一倍持っているのだから、配偶者には特に必要ないのではと思って結婚しましたが、これば本当に大きな間違いだったと今更ながらに、思います。本当に徒労に終わった20年でした。ぜひ、新しい人生を初めてください。もっと普通の人と、楽しい結婚をしてください。一緒にいて楽しい人でなければ、だめです。ママ友が何気ない会話で「毎日幸せだから」と言うのを聞いたとき、自分の人生と比べて悲しくなりました。離婚で絶対正解です。私が保証しますよ！！

トピ内ID：9419328751

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難しい問題です

セピア

2010年10月18日 18:25

やはり私もご主人が劇的に変わらない限り繰り返しに終わる可能性が高いと思いますが・・・色えんぴつさんの仰ってた心らごめんなさいと言える人ならば可能性は十分有ると思います、我が家の主人は最後の最後になって『今更と思っているだろうけど、今まで本当に悪かった、ごめんなさい、もし少しでも可能性が有るならもう一度だけチャンスを下さい』と交際期間を含めて初めてと言っていい位気持ちを表に出して謝罪してくれたので今の所『保留中』ですが、離婚話が出てからのこの１年は主人の変化（努力）に有る意味心救われて来たのも事実なんです、これで正解！と言うのはその夫婦でしか見つけられないのかなって・・・私の場合は今の所主人の可能性に掛けて良かったと思っています。気持ちの整理をつける為にも御主人の本当の気持ちを話して欲しいですよね・・・

トピ内ID：9793791074

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今は後悔？しても

🐤

よし

2010年10月18日 19:21

きっと同じ事を繰り返します。先週の金曜日の、何かのテレビで「結婚は縁があってする。　　離婚も縁・・が、あるからする」んでそうです。今にとらわれず、前を見て生きてください。先にはいいことがまっています。

トピ内ID：4512314693

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私は・・・

🐱

チッチ

2010年10月19日 10:21

離婚しない方がイイと思う。＞『今まで一生懸命してくれてありがとう』　『美味しいご飯毎日ありがとう』彼、感謝してるじゃないですか。セックスレスと書かれていますが、気持ちをチョッピリ切り変えて、今、心身を合わせてみられたらいかがでしょうか？あなたは号泣したんでしょ。男の態度で泣ける愛があるうちは離れちゃダメですよ。文面から、未熟で、弱気で、子供の様なご夫婦を想像しました。あなた達二人、お互い一人で生きられますか？本音で話し合ってください。無理しないで、決して強がらないでね。ご主人さまも寂しがっていますよ。きっと。

トピ内ID：6347077687

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ありがとうございます

😨

こまっちトピ主

2010年10月19日 12:03

このトピを立ててから出勤し、帰宅するとたくさんのレスが！とても嬉しかったです。みなさまお一人ずつへのお返事ができなくて申し訳ありませんが、ここでまとめてお礼申し上げます。ありがとうございます。同じ経験をされた方、離婚をオススメいただいた方、様子を見ることや別居をオススメいただいた方。みなさまのご意見、ひとつずつ読ませていただき涙が出ました。別居は家出程度の短期間はしたことがあります。でも連絡すらもらえませんでした。私がいなくなっても、何も困らなかったのでしょう、当面の食事には困らないようにして出てきましたから。でも精神面で困ってほしかったのに、寂しくなったのは私だけでした。交際は２年。結婚を決意したのは、私を大事にしてくれると思ったからです。私のやりたいように、好きなようにさせてくれる彼が器が大きく結婚生活には包んでもらえるような安心感が欲しかったので、結婚を決意しました。それが間違っていたのですよね、器が大きいのではなく、私に関心がなかったのでしょう。その前に交際していた彼が束縛魔だったので、よけいに自然にいられることに喜びを感じてしまいました。続きます。

トピ内ID：2834966970

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続きです

😨

こまっちトピ主

2010年10月19日 12:03

交際時期から無口な方でしたが、私が話しかけ話題を常に提供し、あまり関心なさそうな相づちしかもらえなくても、常に話しかけていました。でも毎日になると、関心なさそうにされることが続き、虚しくなり話し掛けることをやめると会話が全くなくなりました。自室にこもるのは最初からでした。きっと交際中は週１回程度しか会わなかったので、私と会う間は隠していたのでしょうね。生活が始まるとゲーム、趣味の写真の編集ばかりしています。休日前夜も深夜まで続き休日はお昼過ぎまで寝ています。なので、お出かけもできませんでした。私も休日にはふだんできない家事を休日にしていたので無理に起こしたりしなかったのも、よけいに距離ができてダメだったのでしょうね。私は夫の愛情が欲しくて、追いかけてほしかった。でも彼の人生には私は要らなかったのですよね。いまはまだ気持ちが残っているので、つらいです。でもきっとたった１回の人生、自分の幸せを考えると今乗り越えなければいけないのだとは思っています。でも、やっぱり心が揺れます。今もこの部屋から見える彼の自室でのパソコンに向かう背中を見ながら切なくなっています。

トピ内ID：2834966970

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独身ですが似た状況です。

😢

ゆい

2010年10月19日 16:26

私は独身なのでことの大きさが違うとは思いますが・・・。私も３０代前半で、このまま一緒にいることはよくない、と思える彼氏がいます。もちろん、彼の問題について話しても改善はしてもらえず、やはり、別れようと言うと受け入れられ、別れたくない、といえばそれも受け入れられます。お前の責任でつきあっているんだ、って態度です。それでも好きなのであきらめきれず、辛い状況です。何度もやり直していますが、どんどん状況は不利になっていきます。そういった男性は、おそらく他人に興味がないのだと思います。他人事だと、一刻も早く別れて次にいきましょう！！って言いたくなるところなのですが、自分のことになるとすんなりいきません。あくまで自分次第の結論だから、別れを決断したときに後悔することも予想できるんですよね。別れても後悔がなくなるまでつきあい続けるって手もあるのですが、ヘタしたら４０代、５０代になってしまうかもしれないわけで・・・。解決になっていなくてすいません。でも、別れても、人生はまだ長いです。お互い、幸せになれるよう少しでも前に進みましょう。

トピ内ID：6976648602

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既婚男の意見

？

2010年10月19日 16:26

　トピ主さんのレスを見る前は、何かの行き違いで喧嘩でもして、そのわだかまりで会話がなくなったのかと思ってました。離婚は避けることを薦めるつもりでした。　でも、レスを見て、こりゃダメだなと判断しました。そもそも、何で結婚したのか、旦那さんに聞いてみれば？（１）身の回りの世話をしてくれるお手伝いさんが欲しかった。（２）一度は、経験として結婚してみたかった。（３）親や世間体の手前で結婚が必要だった。ぐらいの理由しか見つからないんだけど。誰でもいいわけではなかったが、結婚できそうな相手がトピ主だった、というところではないでしょうかね。きっと。

トピ内ID：7050946348

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彼は結婚不適合者ですね

😠

おやじ

2010年10月19日 17:21

　あなたの心理がわかりません。それって夫婦なのですかねえ。私たち夫婦は結婚30年。息子達も結婚して独立しました。今は第二の新婚生活です。　妻は持病のため、今は専業主婦です。（資格職でした）毎晩私の帰りを待ちわびて、話しかけて来て、時事問題、遼君（ゴルフの）の結果、小町の動向(笑)などで盛り上がります。　休日は、ドライブやランチに出かけたり、買い物に行ったり。結婚してまもなく妊娠し、続けて出産子育て。私は超多忙な勤務をしてきました。そして今、穏やかな夫婦生活です。　トピ主さん、あなたの夫婦は初めから間違っていたのです。彼は結婚に適さない男だったのです。あなたが悪いわけではありません。　あなたはまだまだ若い。未来に向かって歩いていってください。

トピ内ID：9412289727

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またまたありがとうございます

😨

こまっちトピ主

2010年10月19日 22:44

ゆいさん、？さん、おやじさん。レスありがとうございます。ゆいさん》そうなんです、彼は他人に興味を示さないのです。どうやったら、心が通い合うのか今まで何度も話し合いが無理ならメールや手紙でもいいからって心の交流を持つ努力をしてきましたが無理でした。でも別れるとなると揺れますよね。お互い前を向けるといいのですが・・・。？さん》我が両親が？さんと同じことを最初から言っていました。なぜ結婚したんだろうと。家事は積極的にやります。分担も自分で決め、それを確実にやりとげますし実家暮らしだったので家政婦が欲しかったわけではなさそうです。世間体なのかな？交際中は早く子供が欲しいと言っていたので、子供を持ちたかったから結婚したかったのかな？それなりに熱烈なアプローチのもと（交際をお受けするまで２年）交際スタートしたんですが・・・。結婚１ヶ月前くらいから急に会話が減ってきました。釣った魚にはなんとやらですかね。続きます

トピ内ID：2834966970

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おやじさん

😨

こまっちトピ主

2010年10月19日 23:23

レスありがとうございます。私の両親もおやじさん夫妻のような夫婦だったので、それが普通だと思っていました。なので、このまま続けたとしても、そんな穏やかな第２の新婚生活なんて夢のまた夢です。もし子供がいたとしても、成人したら穏やかな幸せは訪れませんよね。ほんと、彼は不適合者だと思います。みなさんのご意見を読み、私はなぜ迷うのか自分でも理解に苦しみます。きっとこんな生活でもうまくやっていける方もいるのでしょう。でも私には無理だった。私は悪くない、間違っていないというお言葉が胸にきました。そうですよね、私は多くを求めすぎたのか？と反省したりもしましたが、反省すべき点ではないのですよね。会話がたくさんあり、笑いに溢れた毎日・・・そんな毎日を送るために今私は強くならなければいけないのですよね。でも今はまだ揺れてしまっています。

トピ内ID：2834966970

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聞きたい！

紅茶

2010年10月20日 10:21

旦那さんに聞きたい！どうして、結婚したのか？新婚で部屋にこもるって！どいうこと～？ってね！トピ主さんに幸あれ！

トピ内ID：9198506286

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彼じゃなきゃって思うなら…

hana

2010年10月20日 11:55

熱烈なアプローチの末、結婚されたということで、一度は愛した人なのに、なんでかな？と胸が痛みます。主さんが本当に後悔がないよう、できることは全部やって、それからでも離婚はできますよ。今一度、乗り越えることを視野に入れてみてはいかがですか？

トピ内ID：9004462112

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あせらずに

😉

こまったちゃん

2010年10月20日 11:55

こまっちさん、こんにちは。いい解決策は（今のところ）思いつかないのですが、トピを読んで切なくなってしまいレスします。新婚で楽しいはずの時期、寂しいお気持ちで過ごされていたんですよね。おつらかったと思います。離婚に賛成されている方もいらっしゃいますし、その選択肢もありかとは思いますが、あせらずにお考えになってください。ご主人は、ただ性格が大人しいというよりも何か精神的な問題を抱えていらっしゃる印象なのですが違いますでしょうか。話し合いのときはこまっちさんが話すのみでご主人はずっと無言ですか（一言二言ぽつり話す、という感じでしょうか？）。コミュニケーションできる余地は少しでも残っていますか？＞＞『今まで一生懸命してくれてありがとう』『美味しいご飯毎日ありがとう』こんなこと言われたら、ますますつらくなるのにね。ご主人の心の中がもっと知りたいですよね。旅行に出かけたり、手紙で気持ちを書いてもらう、などはどうですか。離婚はいつでもできます。タイミングもありますが。まだ１年半だったら希望は残っていると思いたいです。元気出してください。

トピ内ID：5857706874

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