お嫁さんとうまくいっている小姑さん、理由を教えて下さい！

レス45

（トピ主 3 ）

ぐーがー

2010年10月18日 12:15

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。昨日、母から衝撃のメールが！！「お兄ちゃんに結婚相手が見つかりました」こんなこと言ってはなんですが、兄はメタボで頭も薄く、実家住まいで部屋はいつも汚部屋です。（母に言われて週一回テキトーに掃除機をかけるくらい）金遣いも節約観念がないです。毎月入れている生活費を両親がこっそり貯金しています（そうでもしないと貯金しない、とのこと）ただ兄は家族以外には？評判は悪くないようです。（根は優しいところがあるのです…家族には普段グータラにしか見えませんが（笑））このまま一生独身か？と思っていたので、結婚してくれる人が現れて本当によかったです。あまり家族と会話がない兄なので（仲が悪いということではないのですが）以上のような状況ですし家族全員彼女がいるなどと全く気付きませんでした。母が質問して、ようやく聞き出したのは・お相手は兄より１０歳近く若い（！！）なぜうちの兄なんかと？？・同じ職場らしい・同じ県内の人で、実家住まいであるです。とにかく兄が言わないので、両親も今はさっぱりわからないとのこと。週末、兄はお相手のご両親にあいさつに行ったようです。しかし、自分もついに小姑になるということが突然現実になり、お嫁さんに気に入ってもらえるだろうか？仲よくしてもらえるだろうか？と色々不安になってきました。私は兄と３歳差です。年下の人がお姉さんになるということで、向こうもやりずらいかも…などなどお嫁さんとはぜひ仲良くしたいので、小姑の身で義姉・義妹とうまくいっている方、またその反対で小姑とうまくいっている方、その秘訣・理由を教えてください！ちなみに私の夫にも妹がいますが、うまくいっているのは義妹がなんとも純粋なかわいい性格だからだと思います。私にはあの路線は無理です…

トピ内ID：3646771312

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気負わない

私も小姑

2010年10月18日 16:07

いきなり仲良くしようと気負わないのが一番だと思います。赤の他人がいきなり紙切れひとつで親戚になるのですから、まずはお互い無理しないで当たり障りなくでいいと思う。この先何十年とお付き合いしていき、お互いの人となりを理解してゆけば、仲良くなるかも知れないし、ならないかも知れないし… あまり気負うと義姉さんにも負担になると思います。くれぐれも、仲良しの押し売りにならないようお気をつけ下さい…

トピ内ID：2271084011

...本文を表示

トピをみる限り...

yama

2010年10月18日 16:07

トピ主さんならどうやっても良い関係を築いていけるきがします。一般的に、自分が相手を気に入るかどうかを気にするところですよ。なのに主さんは、相手が自分を気に入ってくれるかというふうに書いてあり、謙虚さや優しさ、あと家族関係の良さまでかんじます。私もそんな主さんのような小姑がよかった... 失敗したわたしからなので、寂しい考えかもしれませんが、付き合うなら距離を持って、気が合わないなら極力関わらない！それがうまくやるコツかなあ。けど主さんならきっとうまくやっていけますよ！良い人だと良いですね！

トピ内ID：5010205637

...本文を表示

干渉しない

れんげ

2010年10月18日 16:23

兄と弟がおり、私を含む兄弟全員既婚です。干渉しない、これに尽きます。私は実家から新幹線で２時間くらいのところに住み、兄、弟は実家近くに家を建てて住んでいます。口をはさまない、母から少し愚痴っぽいことを聞くことがあっても、電話で多少相づちを打つぐらいにして、絶対に漏らさない。間に入ろうとしない。そして、お兄さんが実家近くに居住の場合には、頻繁に帰らない、これが重要です。それで特に問題なくやっています。

トピ内ID：8299405131

...本文を表示

心得

🐱

小姑1

2010年10月18日 16:23

私と兄嫁は同い年。見た目　仲はいいです。私のガイドライン。兄の生活に一切口を挟まない。（親から聞いたけど・・なんて話はタブー）子供が生まれたら　ちゃんづけで必ず呼ぶ。兄に何かを頼まれても　嫁は知っているのか　と必ず裏をとる。親族関係のイベントは兄嫁を前面に出させ　小姑はアシストに徹する。必要以上に仲良くしない。おごったり　おごられたり・・・は　ほどほどに。おごってもらう・・ということを当たり前にしない。おごってもらったときは　兄嫁に笑顔でお礼。要するに　年下でも義姉ですから礼は尽すことです。もつとも　そういうものを感じない人だったら　そこまでする必要ないけどね。忘れちゃならないのが　仲良く・・というその中身。ほどほど・・・ですよ、ほどほど。気を使い過ぎて　怒る人はいないと思います。あとは　思いやり・・・だけの問題かと。

トピ内ID：8476022179

...本文を表示

小姑と末永く仲良くしたいのなら。

🐱

neko

2010年10月18日 16:23

ずばり、干渉しないことと、実家の近くに兄夫婦が住むとか同居なら、盆暮れ正月以外は、顔を出さないことだと思います。私も嫁に来た頃は、小姑と仲良くしたいと思っていましたが、 KYなうえに、実家依存な人で結局、絶縁状態です。小姑さんには、余計な口出し手出し、干渉、義母とタッグ実家依存はやめてもらいたいと思います。ちゃんと、親族（姻族）としての距離があれば、末永くうまくいくと思います。友人のように仲良くは無理だと思いますので、挨拶をきちんとお互いにできて、距離をしっかりと持ってること、何かあればお嫁さんに言うのではなく、自分の兄に話しをしてほしいなと思います。親戚として仲良くというのは、何かあったときに互いに話し合いの出来る距離だと私は思っています。それもわからずに兄の嫁だからとずかずか入りこむと絶縁になったりするので・・・。うちの小姑の口癖は「うちの両親が義父母でうらやましい」です。義父母は嫁にとって所詮は、よそのおじさん、おばさんだと思ってるので相手の立場になって考えてあげるといいでしょう。

トピ内ID：0489363273

...本文を表示

シンプルに！！

☀

日本一の小姑

2010年10月18日 16:59

小姑云々というより、所詮は「人と人」。あまり構えずにトピ主様らしく接すればよろしいのかと・・・。

トピ内ID：4435437263

...本文を表示

立ち入らない

プヨ

2010年10月18日 16:59

兄夫婦が実家で同居でしたら、小姑は頻繁に実家に行かない。実家への、お中元、お歳暮のほかに、兄嫁には何か必ずプレゼント（誕生日にはしない）。なによりも、立ち入らない。母親の愚痴はあなたが聞いてあげて、あなたのところでストップ。兄には言わない。（どんないいお嫁さんでもお母さんには他人ですから、我慢ならない時もきます）

トピ内ID：0967827759

...本文を表示

礼儀正しくして関わらなきゃいい

🐱

にんにん

2010年10月18日 16:59

小姑として何をしたいんですか？お兄様のお嫁さんとは同居？そうじゃないですよね。年下がお姉さんになるとか枯れていますが、お姉さんとして扱って欲しいんですか？年下だったら立場は義姉ですが、妹みたいなものですよ。私は嫁の立場ですが、小姑さんとは仲良しです。あちらがすごく礼儀正しく、私を長男跡取り嫁として認めてくれて、必要以上のことに関わらないからです。家が商売をやっているので、義母が突然病気で亡くなったとき、相続などでいろいろやらなくては将来困ることが想定され、お願いしたいことがある、と話しに行ったときも「私は家を出た人間だから、兄とにんにんさんが決めたとおりにしてください。」と一切口を挟みませんでした。普段頼まれごとがあったりもしますが、とても丁寧なメールが来ますし、御礼のメールも忘れずきます。実家に帰省中（私は夫実家の隣に住んでます）でも、なにか頼ったり、押し付けたりすることは皆無です。人間関係で大事なのは距離感です。相手の望む距離をはかりましょう。

トピ内ID：7937331880

...本文を表示

気合い入り過ぎ

キンバリー

2010年10月18日 16:59

そのようなお兄さんでしたら、兄嫁になる方とも最初から「ぜひ仲良く」と意気込まずに“来る者拒まず必要最低限”が良いと思います。お兄さんという接点が無ければ出会うことも無かったであろう人との関係です。短期間でトピ主さんが思うような関係になるのは無理です。「仲良く」の関係は長い歳月の結果として生まれるもので、目指すものではありません。それになによりお兄さんは実家族に対して気をまわさないのですよね。満足に間を取り持てないでしょうから、お兄さん側の家族がお兄さんを飛び越えて積極的に兄嫁さんに関わろうとすると、兄嫁さんのストレスがたまる一方になる可能性が高いです。お兄さんは実親兄弟とろくに口もきかない状態で今まできているのですから、お兄さん以上に兄嫁さんと仲良くすることに期待しないでください。まず、兄嫁さんとああしたいこうしたいという希望を抱いておいでなら、それらの希望は一切捨ててください。あちらもうまくやっていこうと思っているはずです。でもそれはトピ主さんが想像するようなことではないですし、現実になると違うものです。人間、合う合わないがありますから。

トピ内ID：7860566432

...本文を表示

気負わない。

🐤

そのまま

2010年10月18日 16:59

小姑・嫁、両方の立場です。変に身構えて仲良くしようなんて色々考えず、会った時は普通に世間話する。位な気持ちでいた方が、相手も楽だと思いますよ。もちろん気は遣いますが。あと、トピ主さんは妻の立場なのでお分かりかと思いますが、実母からグチや相談があった時、余計な事は言わない・口出し無用。ですね。（私は聞き役に徹してます）

トピ内ID：8427744515

...本文を表示

うまく行ってるかどうかわからないけど

ちーこ

2010年10月18日 16:59

関係は悪くないと思います。母が嫁姑・小姑で苦労してますので、私と義姉、嫁と姑（母）という微妙な関係もよく分かっています。なので、私と母が共通してやっていることでもあるのですが… 1口を出さない。余計なこと言わない。 2帰って来いとか言わない（むしろ何かのたびに帰ってこようとする兄夫婦に「帰ってこなくていい」くらいの感じ）。 3「よろしくね」とか簡単に言わない。 4両親へのプレゼント等は、義姉に「兄・妹夫婦から共同」にしないか？と金額と物を提案し、基本的に実の娘である私が軽く仕切る。親にも実の娘（私）が勝手に選んだ感じで話をしておく。実の親子なら不満を言われても気にならない（基本的に私の両親は文句は言いませんが）。特に、祖母への敬老の日・誕生日に関しては私が表立って仕切る。なぜなら、祖母が何にでも文句をつける嫌な婆さんだから。婆さんが気に入ったようなら義姉さんが…って言う。ただ、4に関しては私の母が苦労した人だからその辺を汲み取れるだけで、人によっては「うちの嫁は娘に任したっきりで何にもしない」と取る人もいるかもしれない。

トピ内ID：1351355187

...本文を表示

小姑です

💡

まぁちゃん

2010年10月18日 16:59

まぁまぁ普通にうまくやっていると思っている小姑です。私の中ではこうやっています。１に余計なことは言わない。２に余計な事は言わない。３に余計な事は言わない。３４がなくて５、余計な事は言わない。母がそうなので、右へならっています。そして、子守や行事でかぶった場合義姉さんのほうを最優先にやっています。そして普通に距離をとっていれば普通にうまくいけるのではないでしょうか。

トピ内ID：1051441540

...本文を表示

口だししないこと、

ゆい

2010年10月18日 16:59

これに限ります!! 私の義姉さん、バツイチ1人暮らしなんですが、家族なんだからと何でも口だし、何でも勝手に決める人です。旦那の両親もお姉さんの言う通り、そんな両親姉に嫌気がさし旦那から家を出ようと今はお姉さんとは連絡もとっていません。

トピ内ID：1951704176

...本文を表示

お兄さん、よかったですね！

トッキー

2010年10月18日 16:59

同じ独身の兄弟を持つ身として、わかります(笑) さて、私は自身は小姑ではないですが、小姑（夫の姉）がいます。仲はよいほうだと思います。ポイントは、義姉は実家依存でなく、交流もほどほどの距離感がある。で、義父母も、（表面上だけかもですが）私を義姉より、立ててくださいます。まあ、お嫁さんのタイプにもよるでしょうが、必要以上に干渉はしないこと。いつも、笑顔で接してくださるとうれしいです、私は義理の実家に恵まれたな～と思うのはこのへんですから。

トピ内ID：5100017506

...本文を表示

まず、

かおり

2010年10月18日 16:59

お嫁さんとはぜひ仲良くしたいので ↑ この気持ちを捨ててください。純粋でかわいい性格の方ならともかく、トピ主さんみたいな方（おせっかいで聞かれてもないのに口出すタイプ、先走りする方）は、干渉しないのが一番うまくいくと思います。

トピ内ID：2764835613

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

兄夫婦は親と別居。小姑も親元を離れ独立

😠

おっとっと

2010年10月18日 18:25

　まず兄夫婦は絶対に親と同居しない。（親は同居を望まない）妹は、早く結婚して親ものを離れる。又は、独立しする。　親はお嫁さんと娘を比べない。小姑も絶対に親と嫁さんの関係に口を出さない。　こんな所でしょう。とにかく他人ですから、他人のままでいましょう。

トピ内ID：8889607809

...本文を表示

小姑歴9年目です。

サラ

2010年10月18日 16:59

兄よりも兄嫁さんとの方が仲が良いくらいです（笑）うまくいくコツは、やはり干渉しない事につきますね。たまに会って、姪と甥の前ではいいオバサンでいればよいと思います。兄嫁はぶっちゃけ私の母とはうまく行ってないのですが、ここで兄嫁の肩ばかり持っても母が暴走するだけですのでよほどの事態にならない限りは口を挟まないつもりです。

トピ内ID：4881138508

...本文を表示

無理しない方が良い

もも

2010年10月18日 18:25

自然に仲良くできる仲ならいいですが、意図的に仲良しになるのは止めた方が良いと思います。人間、相性というものがありますから。私にも義妹がいます。私の義妹も年上です。義妹はいい人ですし、可愛い人ですが、趣味や話題が全く合いません。最初は互いに「仲良くしなきゃ」とアプローチを試みたものですが、そのうち、双方とも「この人とは合わない」と悟り、つかず離れずのお付き合いをしています。結婚20年になりますが、いまだに義妹は「ちょっと苦手な人」です。多分、向こうもそう思っているでしょう。親戚づきあいなんて、波風が立たなければいいんです。あ、もちろん、仲良くなれるならそれに越したことはないですよ。

トピ内ID：3477540609

...本文を表示

こう言うのはほっといて相手の出方を見る方がいい

💔

ハートブレイク

2010年10月18日 18:25

トピ主から動くのは止めておいた方がいいと思います。好奇心が動いても母親からたまに情報を収集するぐらいで、積極的に関わるのはやめた方が無難です。大事なのは距離です。あれこれ面倒見てあげようと首を突っ込むと大概嫌な小姑として失敗します。相手が距離ゼロのフレンドリーを求めてくるタイプなら向うから勝手に来ますのでその時に調子を合わせて相手をすればいいぐらいの話です。妹の目から贔屓目に見ても結婚相手としては魅力的ではないお兄様なんでしょうか？でも、人の好みは千差万別で世の中には色んな嗜好をもつ女性もいます。あまり女にガツガツしてないし、容姿がさえない＝浮気できないので安心とポイント高く評価する人もいます。後、経済観念も単に無頓着な男性なら妻たる自分がしっかり家計を握れば貯蓄できると考えたり、逆に自分が仕事を続けられる、共働きも可能でいいわと良い方に考える人もいます。お兄様のお相手も消去法で結婚相手を考えるのではなく上記のようなタイプなのかも。何よりお兄様もいいお年の男性、１人で結婚相手を決めて来れないようでは問題なので静観しましょう

トピ内ID：1934504104

...本文を表示

見栄をはらない

小染

2010年10月18日 18:25

私は小姑の立場です。兄が結婚した頃は、トピ主さんのように姉とうまくやるためになどという発想はなかったです。トピ主さん、偉いです！！当時は大学生で一人暮らしでしたが、突然帰って晩ごはんを食べたり、兄からこづかいをもらったり、やりたい放題だったかもしれません。。。言えることは、母の味方も兄の味方もしなかったことくらい。それと、わからないことや疑問に思ったことは素直に何でも姉に聞きました。うちの家は姉の家にくらべてと見栄を張ったりはしませんでした、母は結構張り合ってましたけど。 30代になって、いかに自分がやり放題だったかと思い至り、ある日、真剣に謝ってみました。びっくりされましたが、より近くなった感があります。頑固な兄と結婚し、うるさい両親やさらに上のおばあさんとも一緒に同居してもらった姉に感謝しています。トピ主さんのように感謝の気持ちがあれば、きっとうまく行きます。それと、小姑と姉はうまくいっても、夫婦がうまくいかない、嫁姑がうまくいかない、ということがあります。こういう場合は、小姑は関与しないでおきましょう。なるようになる！ですよ♪

トピ内ID：3768958646

...本文を表示

盛り上がっちゃってる？

ニャム

2010年10月18日 19:21

小姑です。兄のお嫁さんは私より５つ下です。トピ主さんは独身でしょうか？私は兄の結婚から２年後、自分も結婚しました。自分が結婚して確信しましたが、夫の兄妹ってほとんど興味無いです。やたら関わろうとされたら面倒なだけ。仲良くしようと変にすりよられても困ります。具体的に言いますと、私と義姉が直接連絡を取ることは今のところありません。兄が倒れたとか、父母に何かあって緊急で連絡を取りたいけど兄と連絡が取れない、とかいうことが無い限り、今後もないと思います。ほとんど会いませんが、会っても知り合い程度の会話です。お互い礼儀正しく…という感じです。ちなみに夫には弟がいますが、義弟は私の３つ上です。義弟の連絡先は住所しか知らないし（年賀状です）、やっぱり直接連絡を取ることはないです。会ってもサシでは話しません。兄弟の配偶者なんて、そんなもんですよ。もし、義姉が私の友人に居そうなタイプなら友人のようになることはあるかもしれませんが、義姉は私とは違うタイプなのでこれ以上親しくなることはないでしょう。お互い失礼でなければそれで良いです。

トピ内ID：1844322114

...本文を表示

お嫁さんが素敵な人だったんです

yumikohan

2010年10月18日 19:21

私の兄はお嫁さんにする人は「家族を大切にしてくれる人」前提だったようです。なので初めて家に遊びに来てくれた日は家族分のお菓子を買ってきてくださり私を友達のように接してくれてとても嬉しかったです結婚しても付き合いは変わらず、今も親しくさせてもらってます今は２児の母になり、お母さんを頑張っています小姑の私が気を付けている事はあまり干渉せず適度な距離を保つ兄の肩を持たずに常にお嫁さんの味方でいる事です。まぁでも、お嫁さんが本当に性格が良くて何でも食べて喜んで笑顔いっぱいな人なので（裏では育児や家事などで泣いている時もあると思いますが）お嫁さんの性格にもよるのではないでしょうか？

トピ内ID：1411464344

...本文を表示

そういえば私も小姑でした

🙂

あれ

2010年10月18日 20:17

すっかり忘れていましたが、私も小姑でした。というのも、兄弟２人が首都圏に住んでおり、私は地方都市に住んでいるため、連絡も滅多にしないし、１０年以上会った事もないからです。上の兄のお嫁さんからは年に数回電話が来るので、私を嫌ってはいなさそうです。いろいろ悩みを聞いたりします。下の兄のお嫁さんは婚前の借金が雪だるま式に増えて身動きがとれなくなり、うちの親がそれを返済したので、私には絶対に連絡してきません。私も連絡しませんし、借金問題の時も全く口出ししていません。別に兄弟が幸せならそれでいいのです。兄弟の子供にも幸せになって欲しい。友達に「あんたはきっと存在すら忘れられているよ」と笑われています。母親が兄達のお嫁さんの悪口を言っても、絶対にのりませんでした。妬みが根底にあって悪く言うことほど見苦しいことはないし、息子の選んだ人を悪く言うのは結局は自分に返ってくると思います。自分が姑＆小姑の過干渉でと～～ってもイヤな思いをしたので、もう女同士のゴタゴタはたくさんです。自分が姑になっても、お互い干渉しないで生活したいです。

トピ内ID：8546698626

...本文を表示

主さんなら大丈夫

🐱

みゅー

2010年10月19日 10:44

お兄さん良かったですね。レスを読み主さんの優しい人柄が伝わってきました。義妹さんをそんな風に思えるのは義妹さん自身の性格はもちろんですが主さんが心の優しい方だからではないでしょうか？主さんなら大丈夫ですよ。きっと誰でもうまくやれます。私は何を言われてもうんうんそうかそうかと余計な口出しせずやってます。あとは義姉の誕生日や姪のお祝い事は欠かさずお祝いしています。

トピ内ID：9374750002

...本文を表示

興味をもたないでください

🎁

misaki

2010年10月19日 13:00

理想の小姑は・口出ししない・仲良くしようとしない・親がこう言ってたとか、親の気持ちを考えろとか、長男なんだから、などといちいち干渉しない・実家にも盆暮れ以外は帰省しない・私の夫に、メールとかよこさない会うのは、結婚式や葬式くらいで十分です。それ以外の家族行事に、参加するのは迷惑です。トピ主さん、平気で参加しそう。。あとは、精神的にも経済的に自立して、トピ主さんも結婚して出産してきちんとまともな暮らしをしてくれればそれ以上望むすべもありません。

トピ内ID：1583509199

...本文を表示

価値観を押し付けない、に限る

🐶

義妹どすえ

2010年10月19日 14:48

お相手が押し付けてくるタイプなら・・・・・私も教えて欲しいです。

トピ内ID：9097571192

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます　１

😀

ぐーがートピ主

2010年10月19日 14:48

みなさん、レスをありがとうございます！個別にお礼を言いたいところですが、読みやすく書けるか自信がないのでまとめてのお礼をお許しください。そうですね、突然の事態にちょっと舞い上がっていたと思います（苦笑）別に毎日電話とかメールしたい！とかいうわけではないのですが、兄と私がトピ本文みたいな感じなもので、お嫁さんとはたまにたわいないことで話したりできればいいなぁと夢見てしまったわけです。とはいえ、まだ会ってもいないのにどうしたらいいかと考えることが暴走ですね（汗）両親はその点慎重で、いつ結婚すると確定するまでなにがあるかわからないから他言しない！そうです。ごもっとも。ちなみに、兄（未来の）夫婦と両親は別居になります。うちの母親は昔から「どんなにお嫁さんがいい人でも、同居したら絶対うまくいかない。別居だからこそうまくいく」と言っていたので。実際、うちは核家族で（父は三男です）、同居できる建物も土地もありません。ただ、兄とお嫁さんの現在の職場は双方の実家の中間くらいのところなので職場の近くに住むなら双方の実家にそれなりに近い場所になりそうです。

トピ内ID：3646771312

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます　２

😀

ぐーがートピ主

2010年10月19日 14:48

私は車で1時間程の県内に住んでいます。今は夫が週末仕事の時(月1～2回)子どもを連れて実家に帰っています。でもお嫁さんによっては嫌がる人もいるだろうから、様子を見てみないといけませんね… 私としては、お嫁さんにも自分の実家を大事にしてもらいたいなと思います。両親も母の実家を大事にしていたので同様だと思います。少し心配なのは、父の親戚が結構礼儀・しきたりに細かい人たちで… 私の結婚式の時にも、陰で夫の両親に文句を言ったらしく…(涙) 私と夫で全部決めたので夫の両親には全く罪はないのですが、内容が気に入らなかったようです…(両親は結婚式については簡単なものでも十分、という考えです）両親はそういう人たちと親戚づきあいをしてきたので礼儀などは欠かさない方です。お嫁さんの実家があまりカチカチしてない方なら、ちょっとそういうところが大変かもしれないなぁと… でもまぁ、そんな心配を今しても仕方ないですね。お嫁さんが実家にいるときに緊張をほぐしてあげれたらと思うのですが、でしゃばらないように気をつけたいと思います。(うちの夫はいつもくつろいでいます(笑)）

トピ内ID：3646771312

...本文を表示

温かい気持ちで

のばら

2010年10月19日 19:09

お兄さん、良かったですね、おめでとうございます。私は小姑歴１３年、私の場合は弟のお嫁さんですが仲良くやってると思います。とても性格の良いお嫁さんで、うちの母にも優しくしてくれて嬉しい、感謝の気持ちでいっぱいです。母にも、いつも、「あんな良いお嫁さんがいること、感謝しなきゃ駄目よ」と言ってます。「うちの家族になってくれてありがとう」という気持ちを忘れないこと。そして、他の方も書かれていますが、よけいな干渉しないこと、これが一番、大切です。

トピ内ID：5622986045

...本文を表示

興味をもたない

あっち

2010年10月19日 21:35

小姑の立場です。お嫁さんに対して、小姑としての興味は特にないです。姪っ子連れて良く遊びにくるのですが、それはそれでカワイイし、一緒に遊びに行ったりもします。○松屋とか○カチャン○ンポとか(笑) 要は、好き嫌いと言うより、大人として干渉しすぎず、普通に接すれば良いかと思いますが？最近、なんでもかんでも嫁vs姑みたいに騒ぎたててるから、そんな情報に惑わされすぎないで下さいね。

トピ内ID：9462584513

...本文を表示