喧嘩の時に、人を傷付けることを言うのは当たり前ですか？

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杏里

2005年03月29日 14:35

ひと

　時々、「喧嘩の時には（たとえその時の話題とは関係なくても）他人を傷つけることを言うのは当たり前」と平然と言う人がいます。　私はどうもそういう考え方に賛成出来ません。たとえどんなに相手と意見が対立していても、相手をやっつけるために、関係ない話に逃げるのは卑怯ですし、自分の分が悪いのを無理矢理ごまかそうとしているととられても仕方ないですから。それに、喧嘩の勝ち負けというのはその時だけで決まるものではなく、例えその場ではこちらが優勢に終わっても、なまじ相手を傷付けたばかりに、ものすごく恨まれて、後々どんな仕返しをされるか分かりませんし。　でも、そんな私の考えも、件の人からは「綺麗ごと」「甘いと思う」と言われてしまいました。私はやはり間違っているのでしょうか？　ご意見を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

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私も同じです

ここ

2005年03月31日 16:59

　喧嘩の時に関係ない話や、相手の欠点、弱みを言って、とにかくその場は自分が有利に立とうという人は嫌いです。ただ、私はそう言う喧嘩しかしない人とは、そのような言い合いの喧嘩はしません。その場は｢そうですか。考えてみます｣と言って、一切相手にしません。喧嘩という言い方が良いかどうかは解りませんが、そう言う言い合いしか出来ない人とは話もしたくないです。喧嘩（？）は尊敬出来る、人として認められる人でないとしません。だから喧嘩とは言わず、意見交換とでも言えば良いのかも。

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喧嘩とはそういうものです

とおりすがり

2005年03月31日 17:08

互いに優位に立ちたいと思うからこそ言葉や暴力で他人を傷つけることにより、相対的に自分が優位に立ったと自分を錯覚させる行為を平然と行えるのです。「金持ち喧嘩せず」と言うように負けるが勝ちと考えている人とは多分喧嘩は成立しないと思います。喧嘩しないように持っていくのが大人の知恵です。

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人を傷つけるのが、

happyhappy

2005年03月31日 17:35

喧嘩ではありませんか？殴り合って体を傷つけるか、悪口を言って心を傷つけるかで。あなたの言っているのは、議論のことでしょうか？

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喧嘩の定義

ファイン

2005年03月31日 18:05

もし喧嘩というものが、「相手に自分の言い分を認めさせることを最終目的とする」という定義なら、手段を選ばず相手を傷つけることは、有効な攻撃だと思います。そして相手が黙り、勝敗がつけば、自分の正当性が認められた、ということになります。「攻撃は最大の防御なり」ということですね。ですから、＞関係ない話に逃げる＞自分の分が悪いのを無理矢理ごまかそうとしているというのは、真っ当に闘っていない、とも言えるのでは？（あくまで、上記の喧嘩の定義に当てはめれば、の話です）トピ主様、何か事例はありますか？トピ主様はどんな時に、どんな方法で喧嘩をするのでしょうか？ちなみに、＞「喧嘩の時には（たとえその時の話題とは関係なくても）他人を傷つけることを言うのは当たり前」 “当たり前”ではないと思います。よく親に「この前もそうだった！」という怒られ方、しませんでした？昔の話をだされても・・・と、子供心に思っていました。

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す・すごい・・・

アリエーナイ

2005年03月31日 19:08

＞時々、「喧嘩の時には（たとえその時の話題とは関係なくても）他人を傷つけることを言うのは当たり前」と平然と言う人がいます。初めて聞きました。そうですか、時々いるんですか。勉強になります。

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私もそう思います

だんぼ

2005年03月31日 21:51

自分自身ではなく家族と他人様が揉めた時のことなのですが、関係ない話題までもち出され私が家族だからその家族までをも傷つけたいのかなあ？と思いました。そして私に同情すると言ってましたが明らかに蔑みというかあざ笑うような表情と言い方でした。そして最初は冷静でも段々逆上してきて止まらなくなるというような人でした。私はその人から学びました。どんなに自分が傷ついても当事者じゃない人を腹いせに傷つけたり罵声をあびせる人間にはなるまいと。そして冷静に全てを見てきた方がいてその方に言わせると、やはり相手の人にも悪いところはあるようでした。人間関係って難しいですよね。いろんな人がいるのですから。やられたらやり返す、ムカついたから何か言ってやらなきゃおさまらない、人に負かされるのは嫌、というような感情だけで突っ走らなければ喧嘩ではなく冷静な話し合いが出来て解決したり和解できたりすることが、もっとややこしく憎しみに満ちた関係になるのは残念なことです。

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私は絶対に言いません！

まゆ

2005年04月01日 01:49

はじめまして。ちょうどタイムリーな話題だったので発言させていただきますね。数日前、誤解がもとで、新婚の主人と喧嘩になりました。一方的に、彼はかっかかっかしていたんですがその時に、かなりひどいことを言われました。「結婚したことを後悔してる」と。いくら喧嘩してても、気が動転してても言っていいこと、悪いことがある、とあちらの母親も怒ってました。今は仲直りしましたが、やっぱりその言葉を思うと、切ないし、腹がたちます。言った方はすっとして、すっかり忘れても、言われた方は永遠に覚えてるものです。特にひどいことは。だから売り言葉があっても買い言葉は言わないと決めてます。友達に対しても親に対しても。だから、私は全然当たり前じゃない、と断言できます。綺麗ごとではなく、本心からそう思いますよ。

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奇麗事ではない

わんわん

2005年04月01日 07:58

お友達の言うことは『いじめ』そのものです。大人になって、その喧嘩の仕方はないでしょう。あきれてしまいます。トピ主様は間違っていないと思います。胸を張ってくださいね。

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言い訳

くな

2005年04月01日 09:41

私も賛同できません。どんな理由にせよ人を傷つける言葉を言ってはいけないし、言われた側の気持ちを無視してる。喧嘩になったら人を傷つけたって許される？そう思ってる人とは絶対に喧嘩したくないですね。それこそ言ったもん勝ちで、喧嘩の原因関係無しに攻撃されそう。怖い怖い。私は喧嘩のあと「あんなこと言わなきゃよかった～」と、猛烈に自己嫌悪に陥ります。自分の発言で相手を傷付けて当然とは思いません。私には言い訳にしか聞こえないな。

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甘くないと思う

私も常々思ってました

2005年04月01日 12:47

｢自分の分が悪いのを無理矢理ごまかそうとして｣←私の気持ちを代弁してくれたようですっきりしました。本題から逸れて人を傷つけて勝つのが目的なら、そっちの方が甘いと思います。本題で勝てないから別の事で…って、それは｢逃げ｣＝｢甘え｣だと思います。だけど、関係無い事で傷つけてでも勝ちたいという、間違った負けず嫌いを持っている人はどこにでもいます。件の人はどこにでもいるから｢それが当たり前｣と主張しているようですが、善悪で言えば、悪だと思うし、多数派だからって正しいわけでもありません。暴言(?)を言いたくなってもそこをグッと耐えるのが大人です。そうやって耐えたことがあったからトピ主さんも疑問に思ってこのトピを立てたんですよね。そんな我慢も出来ないのは子供なんです。そんな子供が、分別を弁えて我慢してる人に向かって｢甘い｣なんて…そんな事言う方が充分甘いと思います。

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トピ主です（その１）。

杏里

2005年04月02日 20:05

皆様、レスを下さって本当にどうもありがとうございます。＞happyhappy様、ファイン様　私が「喧嘩」をする時というのは、例えば相手が自分のやるべき仕事を私に押し付けようとした時、自分にはやたらと甘い相手が、ちょっと私がミスをした（そのミスが大きな問題に発展したわけではないのにも関わらず、です）ことを、それこそ私の全人格や全能力を否定するような言い方で責めてきた時、自分の失敗を私のせいにしようとした時など、私にとって「理不尽だ」と思われる攻撃を仕掛けられた場合です。　その時は私は「貴方の言い分はおかしい、そんなことを（そこまで）言われる理由はない」という主張をしますので、確かに私がやろうとしていることは「喧嘩」と言うより「議論」と言った方が適切かと思います。　　ただ、実はこの相手は何故か、とにかく「私をやっつけたい」という気持ちが非常に強く、少しでも自分の気に食わないことを言われると、機関銃のような口調で、私が「それは言って欲しくない」という事でも（それを承知の上で）構わずに言い募ってくるので、結果としては「喧嘩」になっているのかと思います。

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トピ主です（その２）。

杏里

2005年04月02日 20:39

ファイン様の仰る通り、確かに親からもそういう怒られ方をされたことはあります。「何で話がそこまで広がるの？」と悔しい思いをしていました。多少私の「喧嘩」という表現が稚拙でしたようで申し訳ありませんでしたが、御丁寧なレスを下さり有難うございます。＞ここ様私の気持ちをお分かり頂けて、感謝しております。私もできればそのような相手とは喧嘩したくありませんが、実はそういう人が一人身近にもいますので、なるべくその人と、話の本筋からずれたけなし合いにならないよう、そうと感じたら相手にしないよう努力して行きます。＞とおりすがり様喧嘩時の心理を教えて下さり有難うございます。少なくともこのような相手とは喧嘩をしないで済むよう知恵を磨こうと思います。＞アリエーナイ様そういう人は少数派だと信じたいのですが、実際にいるのです。私も最初にこの言葉を聞いた時は唖然としてしまいました。そういう人間にはなりたくないですね。勝つためなら何でもする卑怯者と思われても仕方がないですし、敵も多くなりそうですから。　最後になりましたが、皆様、多くのレスを下さって本当にどうもありがとうございました。

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喧嘩の定義って

やん

2005年04月02日 21:19

特に「こういうものであるべき」てのは無いとは思いますけどね、多分それは「性格の善し悪し」じゃないかなと思います。単純に言えば「性格ワル～」という。相手をとことん突いて自分が有利になることをそうやって正当化する人って、「喧嘩」に関わらず普段からそういう感じですよね。

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そのままでいいのでは

ぴぴん

2005年04月02日 21:21

あまりにも酷いことを言われ続けてもなお、杏里さんだけが正当なやり方を続けているならば、時と場合によっては確かに甘いかもしれません。でも自分から積極的に他人を傷つけて喧嘩してやろうなんてのは、単に性格が悪いだけですよ。金を稼ぐためなら何をやっても稼ぐべきだ、とかそういうレベルの論理でしかないと思います。

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いますね。そういう人

コスモ

2005年04月03日 00:31

私の知り合いでいますよ。もう絶対口では負けないって人。もう何でも言います。勝ち負けでは本人は勝ってるつもりかもしれませんが、私は人間的に失格だと思ってるので、私の心の中ではその人は人間ではありません。＞例えその場ではこちらが優勢に終わっても、なまじ相手を傷付けたばかりに、ものすごく恨まれて、後々どんな仕返しをされるか分かりませんし。あなたのおっしゃるとおりです。言った方は何気なく言ったことでも言われたほうは何年たっても根に持ってる場合があります。人にうらまれるとろくなことないですよ。あまり､言いたくありませんが、私はある人が言った事で１０年以上たった後､ある機会があって仕返しをしたことがあります。仕返しを怖がらなければならないことをしないのは人生の知恵です。喧嘩の時に、人を傷付けることを言うのは当たり前等と言う人とは付き合わないことですね。静かに遠ざかりましょう。

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耳が痛いです。。

みい

2005年04月03日 14:23

私がそうです・・・・。けんかになって、頭に血が上ると、それほど酷いこと、実際には思ってもいないのに、ヒドイ言葉が口から出てきて、相手にダメージを与えようとしてしまいます。そして、ケンカが終わったあと、どうしてあんな思ってもいない酷いこといっちゃったんだろうって、すごく後悔します。うちの母はトピ主さんと同じで、どんなにケンカになっても、思ってもいないことは口にでないと言い、私のケンカの際のヒドイ言葉を本気にされ、ほんとに反省したことがあります。けど、、、ケンカして、動揺して、思ってもいないヒドイ言葉が出るのって、小心だからだなと思いますが、こういうタイプの人間って、もしかして、めずらしいタイプなのでしょうか。私自身がそうだから、人は、頭に血がのぼるとわけがわからなくなって、とにかくなんでも口にでちゃうと思っていて、母みたいなタイプが珍しいと思ってたのですが。。そうでもないのだなあ。。

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喧嘩なのですか？

喧嘩は嫌い

2005年04月03日 21:37

もし、トピ主さんのいう通り「喧嘩」だったら私は何でもありだと思います。卑怯かも知れませんが、喧嘩している状態になった時点で相手の弱みを突こうとそれはお互い様でしょう。まぁ、夫婦喧嘩のように喧嘩の後も付き合いが続く公算が大きい相手には事前に取り決めを作っておくといいですね。これが喧嘩ではなく「議論、討論」でしたらルールはあるでしょうけど。もしかしたら、討論と喧嘩をごっちゃにしてません？

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喧嘩の内容によると思います

コーヒー

2005年04月04日 16:17

）自分は喧嘩の時に、人を傷付けるのは（当たり前）とは思いません。喧嘩の内容（主題）があるのなら、その主題に対して議論するべきだと思います。人を傷付ける行為は（人格攻撃）であって、論点がずれると思います。（よく政治家が使ってる、論点変更の技）そのためになんの解決にもならない会話、一貫性の無い会話になり、問題解決にはならない意味の無い争いになります。意味のある喧嘩にするためにも主題からずれる人格攻撃はやめたほうがよいでしょう。ただ例外として、たんなるののしり合い（無駄なエネルギー）をしたいというのならとことん侮辱し合いましょう。けど時間の無駄だと思いますけど。結論は、議論（主題に沿って）か、ある意味ゲリラ戦（ののしりあい）のどっちを選択しますか？自分は意味を見出す＜議論＞をします。最後に筋違いなものにはつっこんであげましょう！本人のためにも自覚させてあげましょう。

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あるみたいですよ

慎治

2005年04月04日 16:44

喧嘩の時に、喧嘩になった理由とは全く関係ないことを言って相手を傷つけることあると思います。実際に見ています。友達の兄弟喧嘩が、いい例です。遊びに行くと、必ず始まります。全く関係のないことで喧嘩をしても、必ず身長の話になってしまいます。姉・・・｢ふんっ、チビのくせに。足が短いくせに。早く身長が止まったくせに。｣　ちなみに、姉が１７１ｃｍ、弟が同じ１７１ｃｍの家庭です。弟・・・｢お前に１０ｃｍの身長取られたかねーよ！お前男になった方がいいんでないの？交替しよう。こんな凶暴なの、女じゃねーよ。｣という具合です。

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定義

たまたま

2005年04月04日 18:41

どなたも定義を確認されないのが、ちょっとびっくり。トピ主が言っているのはもしかしたら「議論」や「論戦」のことではないですか？「喧嘩」と「議論・論戦」は別物です。「議論・論戦」は議論となることに前提があります。テーマに沿ってどちらの言い分が正しいのか、決着をつけるのが「論議・論戦」です。正しいと、倫理的なことはまた別ですよね。（確認）対して「喧嘩」は手段を選ばず、相手を叩きのめすためのものです。したがって、相手にどんなダメージを与えても良いということになります。トピ主はどちらをテーマに話をされていますか？

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「おまえのかあちゃん、で～べ～そ！」

あはは

2005年04月04日 22:31

それは「おまえのかあちゃん、で～べ～そ！」っていうのと同レベルですね。ですが、テレビを見ていても、いい年した高職についていたオジさんが、討論の場でそういうレベルの発言をするのも、よく見ますね。頭の中身が低レベルそうですよねえ。（苦笑）

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だいたい、

ボクシングジム

2005年04月05日 00:13

喧嘩自体が普通の状況じゃないでしょ？そんな時に平常心やら相手に対する心遣いやらを期待しても度台無理かな、と。喧嘩にもルールがある、ということをおっしゃりたいのですか？

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子どもの喧嘩と一緒

はっふるぱふ

2005年04月05日 01:48

カッとなって暴力を振るう人、怒って集団で暴行する人、そういう喧嘩も実在するのですから、相手をわざと傷つける暴言を吐く喧嘩も実在するでしょう。でも、それって暴力の喧嘩と同じ卑劣で下品な喧嘩ですよね。トピ主さんのお知り合いもそういう卑劣な喧嘩容認派という事ではないですか？私もトピ主さんと同じで、そんな喧嘩は当たり前とは思えませんよ。そういう喧嘩をする人はただの弱い幼稚な人間です。

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けなしあい、多いですよ～

慎治

2005年04月05日 11:30

喧嘩をしている時、喧嘩の発端となったこととは、全く関係ない、本人の気にしている事を、とにかく言います。前のレスにも、自分が目の当たりにした、友達の家族の　兄弟喧嘩にて、１７１ｃｍのお姉さんが、１７１ｃｍの弟のことを、｢（姉）早く身長が止まったくせにね～｣｢（弟）お前男の産まれろよ。俺の伸びる分１０ｃｍ取りやがって・・｣などとの身長の罵りあいを書いたと思います。他にも、自分の力では直せないこと（過去や体形について）を、喧嘩になると、相手の口が出ないように（相手を黙らせるため）と思うのか、あからさまに言う例が多いです。｢友達いないくせに｣とか｢通知表に１があったくせに｣とか、｢リレーでビリ取ったくせに｣とか｢○歳までおねしょしてたくせに。｣など、色々言います。　私の周りで起こる喧嘩が、偶然そういう喧嘩なのかもしれませんが、とにかく、喧嘩になると、人のコンプレックスのつつきあいになると思うのです。見ていられません。

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喧嘩だったら

守

2005年04月06日 02:03

＞喧嘩の時に、人を傷付けることを言うのは当たり前＞ですか？はい、当たり前だと思います。喧嘩とは感情のぶつかりあいですから。＞相手をやっつけるために、関係ない話に逃げるのは＞卑怯ですし、自分の分が悪いのを無理矢理ごまかそ＞うとしているととられても仕方ないですから。このように冷静に考えて言葉を選ぶことができるということは、トピ主さんは喧嘩ではなく、論争をなさっているのでしょう。感情に流されず、冷静に事の是非を論じていらっしゃるのですから。言葉の上だけのことを、細かく難ずるヤツだとお思いでしょうか。でも、言葉の上のこととは言え、相手の気持ちに配慮するならよく考えた方が良いです。論争をしているつもりの時に、相手にそれを「喧嘩」と言われたら情けないですから。私も、他人と意見が対立したら、喧嘩ではなく論争で決着をつけたいと常々思っていますが、相手が身近であればあるほど、一時的に喧嘩の状態に陥りやすくて…。

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当たり前じゃないよ

m-y

2005年04月06日 12:01

うちの夫がそうなんです。喧嘩する時に喧嘩の原因とは関係ないこと（人格否定するような事）を言って、私がもう傷つきたくないから喧嘩自体を止めると夫は自分がそれで勝った気になってます。こういう考えの人は、相手を傷つけて何になるんですかね？相手自体が憎たらしくて傷つけてやりたいほどならもう縁を切ってしまえばいいのにと思います。そうでなくて、ただの喧嘩の延長で相手を傷つけるのは理解出来ません。そこから何が生まれるんでしょうか？言葉の暴力って目には見えないから、言ってる方も自分がどれだけ人を傷つけてるか分からないんでしょうか？

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ああー

まったり

2005年04月07日 13:40

タイムリーな話しだな。。。私もその事についてちょっと悩んでました。それで、その人との付き合いをどうしようかと思ってたとこです。本筋から外れないように、こちらが冷静に話そうとすればするほど、関係のない話しをしたり、酷い言葉を吐いてくるんです。その酷い言葉って結構後々しこりになるんですよ。言った本人はその場だけの一時期的な発言なのかもしれないけど。別の友人に相談したところ、「女同士で冷静な話し合いなんて余程冷静な者同士でなくてはできない。たぶん向うにしてみたら、もう喧嘩なんだよ。そうならないようにうまくかわした方がいいよ」と言われ、いまひとつ納得できないながらも、彼女と今後何を話したらいいのかわからないから会いたくないなーと今は思ってます。ほんと疲れました。

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へー・・

E.K.

2005年04月07日 14:42

私の夫も夫婦喧嘩の時には「お前はただの怠け者」「本当はずっと離婚したかった」「養育費は払わないから苦労しろ」などと言います。言われたときには本当に腹が立つし悲しいです。一度「私はいつも今腹が立っている事についてしか言わないのにあなたはそうやってとことん人の人格をけなすことを平気で言うね。ずっと離婚したかった相手に朝行ってらっしゃいとか帰りにお帰りとか言われて生活してあなたは平気なんだ？私は気持ち悪い。これ以上気持ち悪くて一緒には居られない、気持ち悪い！！！」と叫んだことがあるので、ようやくそんな事を言われたら私がどういう気持ちになるのか少し分かったようです。夫いわく、私が口が立つのでなんとか言い負かそうとして思ってもないことでも言うんだそうですが。言い負かすだけの材料がそっちに無いだけ（つまりもともと喧嘩の原因は夫が悪いから）と思いますし、本当に思ってもないこと？とも疑ってます。ふん、子供に言いつけちゃいたい。「養育費払わないから苦労しろってパパが言ってたよ。パパは子供要らないんだね」って。（絶対に口が避けても言わないですけど。）

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絶縁した友人

Kay

2005年04月07日 17:17

そんな人いましたよ。私からメールも出さず、電話も出ないことで絶縁して1年くらいになりますが。彼女は｢私は喧嘩したら怖い!｣が口癖で、それがある意味私は絶対に虐められない!?を自慢にしているようでした。確かに虐められてはいません。でも彼女の言う喧嘩というのは喧嘩ではありません。自分の機嫌に応じて相手に対する一方的なののしりでしかありませんでした。普通そんなこと言われたくらいで怒るか?というようなことでも物凄い剣幕でののしられたことがあります。人間の尊厳を傷つけられたようなぶちきれぶりで、絶縁するまでは彼女の顔色ばかりうかがっていたと自覚しました。物凄いことも言われましたよ。確かに喧嘩になりませんが、親しい友達が去っていってしまうのも分かる気がします。人を傷つけることをいうのは喧嘩ではなく、相手を一方的に傷つけるためだけにあるものだと実感しています。当たり前ではないです。そういう形でしか喧嘩できないというのであれば友達を全てなくすことを覚悟でいなくてはいけないでしょうね(残念ながら元友人は自分が言ったことに責任も持てない人でしたが)

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悪いウワサ

２５歳

2005年04月07日 18:02

私も、すごい酷いことをされたり、言われたりして、やっぱりその人っていうか、その組織を恨む気持ちが消えなくて、すごい困ってます。「なんで私が、何にも悪いことしてないのに、そんな事言われたり、されなきゃいけないの？」って、許そうと思っても、復習してやったらどんなに気分いいかなー、なんて思って、だから、無意味に、関係ない人を挑発したり、ケンカ売ったりするの本当にやめてほしいと思います。でも、そういう人は、誰に対してもそうだろうから、いつか悪事が明るみに出ると思います。自分も、言葉で人を傷つけたことがあって、でもそういうときって、自分でも自分が何かおかしい、とか思うし、人って、そういう哀しい生き物なのかな？って思います。そういう経験って、どんな恵まれてそうな人でも、絶対してると思うし。　

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