夫に求め過ぎでしょうか？（性格の不一致？

レス26

（トピ主 1 ）

spring

2013年03月12日 11:42

ひと

結婚して10年ほどの夫婦です。

結婚＝一番信頼できて、色んな事を話せる相手
というイメージがあるのですが、

夫が、仕事や人間関係の愚痴を（たとえ水を向けても）話してきたりはせず、私への会話も、たいてい私が話し手で、彼の考えや意見をあまり聞くことはありません。
そもそも、彼から発する会話というもの自体があまりなく、
時々ふと、味気ない焦燥感でいっぱいになります。

付き合っていた頃は、おしゃべりとはいかないまでも、そこそこ話題提供があり、もう少し会話がありました。
結婚後、段々会話が減ったのは、多分私のことに興味がなくなった等ではなく、家でリラックスしているからだと思います。

愚痴がないのも多分、「男はそうあるべき」みたいなプライド？が、
彼の中にあり、よほど追いつめられた時でなければ、私にさらけだすことはないんだろうなと思います。

そんな風に頭では理解しているのですが、
どうしても心で理解できないようで、
時々、ふと淋しくなってしまうのです。

そして、時々、上記のことが原因で喧嘩？となってしまい、
夫がなるべく会話をしてくれるようになっても、結局日を追うごとに減っていくということを繰り返しています。
（1年に1-2度程度）

結婚当初より会話の相手（子供や、引越先でできた友人等）が増え、
昔ほどはストレスがなくなりましたが、
相手の気持ちを聞く機会がないと、ふと、私は彼のことを何にも知らないなぁ～と。彼にとって私と他人との違いはなんだろう？と、
考えてしまうのです。

そして、元々無口な人に、会話を強要するという喧嘩のようなことをしては、後々後悔してしまいます。

このもやもや感に、どう折り合いをつけ、過ごしていけばいいでしょうか？

いい歳をして稚拙な質問ですみません。

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家に仕事を持ち込まない…

おっさん化炭素

2013年03月12日 17:27

会社の愚痴などを言わないのはご主人が”愚痴を聞く＝ストレスが溜まる”と言うことを知っているからですよ。良く居酒屋でオッチャン達が愚痴を言い合ってる場面ありますよね。あれって”共通の敵”が居るからストレス発散になるんです。層では無い場合、聞く側にとっては単なるストレスにしかなりません。更に、言う側は虚しさ間と愚痴を言う自分を卑屈な人間と思うのですよ。そういう事を判っている素晴らしい御主人だと思いますけど。もう少しして御主人が定年退職したらガラッと変わりますよ。ウチの両親がそうです。母曰く”とにかくうるさい” だそうですよ（苦笑会話が欲しいのなら何か共通の趣味を作ってはどうですか？さもなければお二人で出かける事を増やせばよいです。映画、食事、展覧会等々…。手軽ならご近所の散策です。散歩番組も流行ってます。それを参考にちょっと足を延ばしてみれば良いです。

トピ内ID：3738871161

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うらやましいです

🐤

おばさん

2013年03月12日 17:27

うちの夫は1人でしゃべってます会社の愚痴から野球のことでも聞いてるのは疲れますたまに黙ってほしいですついうらやましくて・・解決策じゃなくごめんなさい

トピ内ID：1113005293

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私なら逃げだすかも

しょり

2013年03月12日 17:27

私達夫婦は、トピさんの夫と似た性格です。会話は多く毎日沢山話しますが、趣味のこと、楽しかったこと、面白かったことなど、プラスのことが殆どです。マイナスのことは、言わなきゃいけない場合のみ。なるべく簡潔に、お互い相談したり注意したりします。マイナスの話を聞くのも嫌だし、自分が話すのも大人げなくて嫌です。ただ、お互い空気がよめる方なので、落ち込んでいる時は気づくと好物が買ってあったり、一人にして考える時間を与えたりして、居心地がいいです。自分の性格と反対の人だと、相手の愚痴やマイナス思考の会話にだんだんげんなりしてしまい、会話する気が起きず、途中から聞く側になり、かなり距離をとってお付き合いすることが殆どです。自分が大人として人前で我慢する分、フィルターの無い会話をされると、自分がゴミ箱のように感じるんですよね、、。トピさんのような形で責められたら、私なら逃げだすかも。求めすぎというより、会話が減ったことを心配された方が、と感じました。元々無口な人ではないわけですから。

トピ内ID：0948184583

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お気持ちは分からないでもないですが

💡

もも

2013年03月12日 17:27

＞結婚＝一番信頼できて、色んな事を話せる相手＞というイメージがあるのですが、人には向き不向きというものが有るので、トピ主さんの一方的なイメージを求められても、ご主人は困るのではないでしょうか。妻＝家事も育児も介護も完璧に出来て、夫を献身的に支えるもの、というイメージが有るのですがとご主人がどこかで相談してたら、どう思いますか？相談相手達が「私の妻は、まさにそういうタイプですけどね」「うちのは、いつもニコニコ穏やかですよ。落ち着きます」とご主人に伝えていたら？自分に都合の良い情報だけ集めないで～と思いませんか？トピ主さんが今やっているのも同じようなもので、「うちは何でも話し合えますよ！」というレスが付けば、ご主人に対して失望を深めるだけだし、「うちもです」というレスで慰められても、現状への不満を持ちつつ結婚生活は続く訳です。＞相手の気持ちを聞く機会がないと、ふと、私は彼のことを何にも知らないなぁ～と。具体的に何を知りたいのですか？何でも把握していないと、どうして不安になるのでしょうか。答えはトピ主さんの中に有ると思いますけれど。

トピ内ID：7637401554

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うーん

🐱

にんにん

2013年03月12日 18:19

リラックスしてればいいじゃないかと思いますけどね。私は仕事や人間関係の愚痴を人に言いません。プライドがあるとかそういうんじゃなくて、人に言ったってしょうがないから。負の感情をまき散らすだけなので嫌なんですよ。逆に人に愚痴を言う人をみると「言ってて自分がいやにならないのかな」と思うくらい。人に愚痴るくらいなら前向きに解決方法でも考えたほうがまし。私には、相手の気持ちを相手にいわせないと「彼のこと何も知らないなあ」になるのが不思議です。あなたは相手の態度や小さな言葉の端々で彼を理解しようとする努力をしないのですか？　私は結婚して12年ですが、黙って座ってテレビを見ている時だって、どのようなことを考えて何を私にしてほしいかだいたいわかりますよ。トピ主さんのような彼氏いましたけど、「私のことなーんにもわかろうとしないんだあ」と思いました。表面的なとこしか見ない人なんですね。

トピ内ID：0356900799

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そりゃ

🙂

ささ

2013年03月12日 18:19

男女の差分をそこに求めるのは無謀。同姓友人とかとエリア分け、役割分担してもらって折り合いつける物です。それがありなら、男性側が女性に対して「常に話しにはオチや結論をだして、こちらも悩みに対しての回答は最短距離で効率的に接しますので」とか言われるよ。只聞いて欲しいってのが女性は欲しいのと同様に、効率的に話し合いをしたいってのが男性にはあるので。どちらかしか取れない問題をあえて設ければそりゃどちらか、もしくはどちらも不満を抱くんでは？旦那さんの、貴女が言えばたまには、期限付きでも改善される現状は寧ろ１００点に近い気がするね。長続きする形じゃ無い？どちらかが楽になる分、どちらかに我慢を強い続ける関係性は破綻するよ。いいじゃないバイオリズムあっても。

トピ内ID：4821471233

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良い点を見つめましょう。

♨

ぶどうパン

2013年03月12日 18:19

結婚歴２０年の主婦です。あなたの理想とする夫婦の形はわかりますが、ちょっとないものねだりな印象を受けました。長所と短所は表裏一体とも言いますよ。愚痴をこぼさず、あなたのお話をよく聞いてくれる大人な男らしいご主人なのではないですか？私の親友のご主人は絶えず奥様の後をついて仕事の愚痴やらテレビの話、とにかく一日あったことすべてを話したがる方です。私とランチをしている時にも携帯にかかってきます。口にはしませんが、何でも話すのも面倒くさいな～というのが傍から見ての印象です。ちなみに我が家は夫婦静かに暮らしておりますがうるさくなくて丁度いいと思えます。

トピ内ID：7101212205

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徳が高いご主人

カタクリ

2013年03月12日 18:19

他人と奥さんとの違いは、なにか話さなくては…と緊張する相手か、なにか話さなくては…と緊張しなくていい相手かの違いではないでしょうか。安心なのですよ。うちの夫も私が黙っていれば、ずーっと黙っているような人です。人の悪口を聞かされたり、自分のことを滔々と語ったり、奥さんのすることにケチをつけたり、仕事や人間関係の愚痴をこぼしてばかりいるような男性よりはるかに良くないですか？ご主人のことを何にも知らないのではなく、そういうことをしない人だということをトピ主さんはちゃんと知っているんですよ。ご主人のことを知らないのではなく、ご自身が何を知っていて何を知らないかを知らないのだと思います。

トピ内ID：0322120934

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同じです

❤

ジャスミン茶

2013年03月12日 18:19

結婚29年目、夫は無口・・単身赴任中の今は電話で毎日話すのですが話題は『今日の食事内容』を私が聞いて彼が答える・・・今後の予定・・出張でどこそこに行くから家電ではなく携帯にかけて・・・みたいな帰省してきても、無口家に帰ってきて安心して寛いでいる・・んだそうです。分かりますけどね。愛情がない訳でももちろんないし家族を大切にしてくれていることも実感できますが偶には会話のキャッチボール楽しみたいと思いますよね～～～ springさん、性格の不一致なんかじゃないですよ。寂しいと思う気持ち分かりますが生活が幸せだから、そんなことが気になっちゃうのかもしれないですね。そんな事・・・なんて言い方してごめんなさいねでも、 springさんの元、ご主人は安心しきっているのでしょうね～お二人だけでドライブなんか如何ですか？お喋りもできるけど、私はなぜかドライブ中だと会話が無くても気にならなくなります。二人きりで同じ方向を向いて並んで座っているだけで満足なんですよ。試してみてね。

トピ内ID：5980101322

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わかります

☀

かたばみ

2013年03月12日 18:19

うちも同じでした。よくわかります。我が家は、結婚２５年。子供は２人とも成人しました。子供たちがそれぞれ一人暮らしをはじめ、家に夫婦２人だけに戻ってから、すこしずつ、会話が増えてきましたよ。夫は、仕事の話や、愚痴などは、昔から一切言いません。そこは変わりませんが。なんてことのない会話を交わすようになりました。夫は、父親として、けっこう威厳を保ちたい？と考えているようです。子供が家を出てから、だんだんと言動が軟化してきたように思います。トピ主様のところも、時間が経つにつれ、変わっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：7829347981

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異なる結婚のイメージ

浮生

2013年03月12日 19:07

トピ主さんのモヤモヤは、配偶者が自分の思い通りにならないことに対することから発しているのでしょう。そもそも、男性は、女性ほどしゃべる人が少ないようにお見受けします。トピ主さんの結婚のイメージは「一番信頼できて、色んな事を話せる相手」とのことですが、これに当てはまる男性を見つけることは難しいのではないでしょうか。トピ主さんが求めている配偶者のイメージを実現することが出来るのは、男性ではなくて、女性ではないかと思われます。配偶者（男性）の立場からみる結婚のイメージは、「帰る家が出来て、遠慮の要らない人が一人出来る」ということではないかと思います。

トピ内ID：9539324024

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愚痴を聞きたいの？

ままん

2013年03月12日 19:07

ご主人の愚痴を聞きたいんですか？珍しい奥様。そもそも、すべての人間に愚痴るほどの嫌な事が毎日ある、とは限らないのでは？うちは自他共に認める仲のいい夫婦です。お互いにリラックスして過ごせる我が家が一番好きな場所です。でも主人の仕事や人間関係の愚痴など、殆ど聞いた事がありません。私もふと疑問に思って「仕事や人間関係での嫌な事ってないの？」と聞いた事があります。主人の返事は「仕事は楽しい。愚痴るぐらいなら辞めてる。人間関係は仕事がうまく運んでいれば嫌な思いなどせずに済む。俺は仕事が出来るから（笑）、人間関係で悩む必要も無い」だそうで。。。（笑）まぁ、どこまでが本当かはわかりませんが、彼がそう言うのであれば「あ、そう」で終わりですよね。きっと主人は家で愚痴を話すとリラックスできる場所が台無しになると思っているのかもしれません。主さん。それより心配すべきは「主人がよそで自分（あなた）の愚痴を言っていないだろうか？」じゃないですか？（笑）ま、奥樣方だってよそで旦那の愚痴を言っているんですから、それでも問題ないでしょうけどね。おかしなことを疑問に思わないのが一番です。

トピ内ID：7120819704

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それが素なのか、トピさんの話題が面白くないか

はなえ

2013年03月12日 19:07

そういうのがご主人の素（す）かもしれませんね。付き合っている頃は無理していたのかも。そうであれば、無いものねだり～ということになります。あきらめて、逆にいい点を認める。寂しさはほかの友人や趣味などで賄う。あるいは、トピさんが興味のある話が子供や家の中や周囲の人などの話で、ご主人には興味がなく、面倒なのかも。政治・経済やスポーツや・・・もっと大きな目で男性が考える世界にも興味を持ち、広範囲な話題をふってみてはどうでしょうか。なにかご主人も入ってこれる話があるのではないでしょうか。また男性はいちいち自分の気持ちを話したりしない人もありますよね。彼女や嫁に愚痴を言うとか弱い姿見せるのが嫌な人もある。逆に言えば、いつもグチぐちと不満や不幸を言い連ねる夫よりいいと思います。物は考えよう。人生って不足なことだらけですよね。でも全部は手に入らないし、手に入っていることもある。ご主人のいいところを上げてみて相殺してみれば如何でしょう。ま、いいか！となりませんかね。

トピ内ID：2749411238

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信頼の形は人それぞれ

はな

2013年03月12日 19:57

愚痴を言わないのは、「男はそうあるべき」って思っているからじゃないと思いますよ。自己完結しているから他人に話す必要がないんだと思います。＞彼にとって私と他人との違いはなんだろう？トピ主さんとなら会話が無くてもリラックスできる、ってところじゃないでしょうか。他の人ならご主人も気を使ってお喋りするんですよね？それって無口な人にとっては信頼の証じゃないのかな。無言でいても気まずくないっていうのは、特別だと思います。

トピ内ID：0620785767

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うちはスキンシップ派

りつこ

2013年03月13日 11:05

結婚13年目の良い歳したオッサンオバサン夫婦ですけどね（笑）夫の口が重いので、肩を揉んであげます。「あら、思いの外こっているわね。今大変なの？」「あら、こんな所に白髪が前は無かったのに、お疲れですか？」などと声を掛けると、「最近さぁ・・・」とポツポツ話してくれますよ。私が整体やマッサージに行くので、そこで教えて貰ったツボとかストレッチとか教えてあげます。そこから会話として「○○（夫の好物）作ってあげようか～？」とか「落ち着いたら温泉行きたいね～」とか、私が好きに話す感じですかね。最近、夫は土日も仕事で居ない事が有るので、会話は減りましたが、夫の事を知りたいというよりは、課長になってから疲れた顔してるな～大変なんだな～と心配だからです。黒川伊保子さんの「恋愛脳」や「夫婦脳」を読んでみてはどうでしょうか。お近くの図書館に有ると良いのですけれど。

トピ内ID：3952020198

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男と女の間には・・・

🐱

猫が一匹

2013年03月13日 12:46

TVでやってましたけど、女は親しくなればなるほどよくしゃべり(しゃべり続ける) 男は親しくなればなるほど何もしゃべらなくなる。ご主人は主さんと一緒にいるだけで満足なのではないでしょうか。同じ空間を共有することが癒しなんだと思います。 ≪私は彼のことを何にも知らないなぁ～とほんとですか？話さなくたって、通じる、感じる、わかる事、いっぱいあるでしょう。

トピ内ID：4221157215

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他の方のレスに反応しました

🐱

お邪魔　虫夫

2013年03月13日 12:46

トピ主さん！恋愛していた頃のお二人に返りませんか？好きな相手なら、信頼している相手なら、只黙って一緒に居るだけで十分ではありませんか。我家も連れ添って長くなりますが、互いが声に出せば、諍いが多くなります。買い物、旅行、ドライブ、外食、調理、などなど、どれ一つ取り上げても一致することはありません。そして、彼女は引き下がり、認めることを知りません。男の思考は、目的と結論、即答を求め行動が伴います。他方、女性の思考は、今現在に漂っていることを楽しんで居られますようで、何ともお付き合いに窮します。奥様を尊敬もし、又と無いお方だとは存じておりますが、会話を共にすることは、お断りした方が静穏に暮せると思います。小生の最近の特技は、奥様のお言葉を「密かにスルー」することです。声が聞こえてはいるが、考えないことにしています。互いに、それぞれの趣味に現を抜かしながら、歳を重ねようではありませんか。

トピ内ID：7486509022

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お悩み共感します

七草

2013年03月13日 12:46

私もたまに、主人との会話に満たされない時があります。つくづく女性は、会話で感情を共感することが重要だと実感します。ですがそれは、女性との会話で満たされるのですね。実際自分の母親や、友達との会話でかなり満たされませんか？なら夫との会話を求めないのかというと、夫とは言葉以外の部分でかなり心を使って、コミュニケーションしていると思うのです。ご飯を食べている。美味しそうだ。わざわざ美味しい？と聞かなくもわかる。昨日は油っこいものを食べたから、今日はあっさりした食事にしよう。花粉症が出ていない。よし、薬は合っているな。などなど。またスキンシップも重要なコミュニケーションですね。感情のコミュニケーションは女性と十分にして、今まで通り、ご主人を気づかいながら、明るく努めていらっしゃれば、十分に良い妻だとお見受けしますよ。

トピ内ID：9245678890

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ありがとうございました

spring トピ主

2013年03月13日 14:52

多くの回答、ありがとうございました。個々にお返事できず、すみません。どなたの書き込みも丁寧に読ませて頂きました。ご指摘があったように、愚痴らないのは立派？であり、結婚のイメージも人それぞれで、「うちもそうです」「うちは逆です」等々、どんな回答が返って来ても、結局は自分次第。ということはわかった上でのトピでしたが、実際に、第三者から色んな意見を頂くことで、自分を客観的にみることができ、大変参考になりました。結婚前、実家では無口だった彼ですが、結婚後は、少なくとも帰省当日は両親に色々と声をかけ、話をしているところを見ると、思いやりのある夫だなぁと思います。（数日居ると段々無口になっていきますが）願わくば。付き合っていた頃程度の、おしゃべりでもなく無口でもない状態をキープしていて欲しかったですが。。黙っていても居心地いいと思っていてくれているのであれば、そんな相手でいられるよう、努力してみようかな。。どうも有り難うございました。

トピ内ID：5331277629

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ご主人への洞察が足りない

😉

オトコ

2013年03月13日 16:40

>愚痴がないのも多分、「男はそうあるべき」みたいなプライド？が、彼の中にあり、よほど追いつめられた時でなければ、私にさらけだすことはないんだろうなと思います。ご主人は愚痴を言わないのは、もちろんプライドもあるでしょうが、『愚痴を言っても何の解決にもならない』と考えているからでしょう。男は『話を聞いてもらって共感してもらって気が済む』ような生き物ではないんですよ。つまりトピ主様は基本的にご主人を洞察出来ていません。まずその認識を改めないと溝が埋め難く大きくなってしまいますよ。

トピ内ID：3095955236

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小さな生き物を飼って見たら

🐱

沢蟹君

2013年03月13日 17:27

人は、感性を共にすることで親しくなるものではないかと思います。感性を共にしたいなら、ペットが難しければ小さな生き物を飼育されては如何ですか。その生き物を中心にしたお話が日々新たに出て来ます。我家では、三毛猫の雌を飼っていますが、日々何か目新しいことを遣らかします。基本猫の仕草は可愛いので、何時も二人の会話の中心になります。外には、最近ハイキングで沢蟹を見つけて持ち帰っています。テーブルの上に置いて観て居ましたら、夜中に石を移動させている所を奥さんが見つけました。自分と同じくらいの小石をハサミ挟んで移動させていました。隠れ場所を作っているのかも知れません。食べ物を遣ったらと言うことで、カツオやイワシの切れ端を与えたら、喜んで(に見える)食べています。過去には、熱帯魚のオスカーを飼ったこともあり、魚の失恋の落ち込みを見たことがあります。生き物を飼えば、相手方との会話が増えます、今まで知らなかった生き物の生態を知ることもできます。人は、人間だけが特別の生き物のように考えていますが、皆同じ事に気がつきます。

トピ内ID：7486509022

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とりあえず笑わせてみる

🙂

みみこ

2013年03月13日 18:32

うちはお互い愚痴を言いながら爆笑しています。「会社でこんなことがあって・・・」「それってこういうことじゃない？」「そうそう！ひどいだろ？笑」みたいな感じ。夫はもともと話すのは好きな人ですが、興味の無いことにはまったく食いついてきません。ツボにはまるのは仕事のことと大好きなマンガネタですね。子供の面白エピソードは「ニッ」と笑う程度。それでも笑ってくれたら話しやすいです。男同士ならお酒も入って、もっと笑いながら泣きながらの愚痴り合いをやっていると思います。ご主人もお酒はお好きですか？たまには夫婦だけで居酒屋で飲みながら話してみるのもいいですよ。

トピ内ID：7613231645

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逆の場合だともっと大変かも

ひらひら

2013年03月13日 18:32

人間ってないものねだりですよね・・・トピ主さまに興味がなくなったのではなく、家ではリラックスしたい、男として愚痴を言ってはいけないと思っている、と、ご主人が寡黙な理由がわかっておられるのならご主人の考えを尊重して差し上げては？私の夫はトピ主の旦那様と正反対です。結婚直後から、帰宅すると会社や仕事の不満を毎晩2時間は聞かされました。本人はあらいざらい吐き出すことによって気持ちの整理がつくのですが、「辞めてやる」「もう限界」「おまえが人並みに稼いでさえいれば」と毎日聞かされた私はライフプランが全く立てられず、数年後のある日、感じたことを全部言われてもどれが優先順位が高いかわからない、と言ったら「おまえなんかにはもう何も話さない」とぶち切れられました。頭の中が自分のことでいっぱいで、私の仕事の悩みには全く無関心だったな～。ご主人が、家はくつろぐ場所、仕事を持ち込みたくないと思われるのなら、外で話すのはどうでしょうか？　公園とか、外食したときとか。案外ご主人も話しやすいかも知れませんよ。

トピ内ID：4618486589

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痛いほどお気持ちわかります

😢

匿名

2013年03月14日 12:33

夫婦ではありませんが、長年お付き合いしている恋人が旦那様そっくりです。トピ本文の一言一句に深く頷いてしまいました。状況も、トピ主様の描く理想も、全く同じです。頭で分かっていても時々ふと寂しくなる。私は彼のことを何も知らないなぁ～と考えてしまう。元々無口な人に会話を強要する喧嘩をして後悔。あぁ～もう全く一緒です！！！トピ主様のお気持ちが手に取るように分かります。自分から相手を知ろうという努力をしていない、言葉がなくても分かることは沢山あるというご意見も多々ありますが、やはり実際こういう組み合わせでないと分かってもらえないんだろうなと思います。これはトピ主様に当てはまるかどうか分かりませんが、私の彼は、「聞かれたくないこと」「自ら話したくないこと」の類いがすごーく沢山ある人です。彼自身がそう公言しているので、いつも話始める前に話題を選んで、大丈夫かな？と一瞬悩む癖がついてしまいました。彼の全てを知り尽くしたい、把握したいなどとおこがましいことは思いませんが、知ることが出来ない部分が沢山あるという現実は、やはり淋しいものです。もやもや、しますよね。

トピ内ID：5212365616

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求めすぎです。

🙂

なんじゃそりゃ

2013年03月14日 19:11

　４０代。男。既婚。子供２人です。　何かの本で読んだことがありますが、男性は「問題を解決するために会話する」のに対し、女性は「コミュニケーションを図るために会話する」のではないでしょうか？　愚痴というのは、何かの解決を目的としているものではなく、ただ単にその場その場の感情の吐露であり、そこに建設的な将来展望は見えません。男性はこのようなことを話すことも聞くことも苦手なんです。　私自身、子供との会話は苦痛になりませんが、妻との会話に苦痛を感じることはままあります。なぜなら、子供からの話は基本的に相談や質問だからです。一方、妻から、パート先での出来事や愚痴、テレビドラマの感想などを延々と聞かされることは苦痛以外の何ものでもありません。耳栓したくなります。　妻の実家に行った時、妻母、妻、妻妹の３人の会話を横で聞いて、「よくこんなネタで延々と話してられるなあ。」といつも感心しています。　ちなみに、妻以上にどうでもいい話を延々を続ける私の母の話は、３分以上耐えることができません。　

トピ内ID：0193878326

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きっと、

おはようさん

2013年03月15日 16:09

人に話せるような楽しい話題がそんなにないんですよ。仕事してれば一日の大半が職場内だし。仕事の話で聞かせて楽しい話ってそんなにないもんね。家事や育児では「楽しい発見あったの!!」と言えるような事柄もたまにあるでしょうけど。主人いわく「嫌だった経験(愚痴とか）は他人に聞かせる（反芻する）事で再度自分の脳に定着させる事になるから」したくないそうです。愚痴にならないよう口を慎んでいるご主人の思いやりとでも解釈していましょうよ。私だったら1人で喋ってるな。楽しい話だったら相手も聞いてるだけで楽しいわけだし別に迷惑もかからないしね。喋りたい自分も喋る事自体が満足！発散！だから相づちは別に要らんなあ。

トピ内ID：6268085145

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