産後実家で過ごしたい…角が立たないお願いの仕方ありますか？

レス19

（トピ主 3 ）

お手玉

2010年10月19日 10:44

ひと

お手玉です。よろしくお願いします。
30代、第二子を妊娠中です。上の子を連れて産後実家で1週間程過ごしたいのですが敷地内別居している姪達が毎日来るのでは？と悩んでいます。
現在の状況（実母談）。ほぼ毎日、姪たち（7歳3歳）は20時前後の夕食過ぎまで実家にいて疲れる。実母は血圧が高く、無理をして世話をしている。
私の希望は、1週間は姪達に自分の家で食事などを済ませて実家に入り浸らないでほしい。17～18時には帰宅してほしいなどです。第一子のようにゆったりと産後を過ごしたい願望はありますが二人目なので無理だと思っています。自宅に戻ったら自分で家事全般、幼稚園の送迎などを頑張る決意をしています。でも、せめて1週間位は実家で過ごしたい。
姪達の世話＋私と上の子の世話をお願いして実母に今以上の負担をかけてまで産後世話になる事に気が引けます。
そこで義姉に実母に丸投げ状態である子供の世話をきちんとしてほしいとお願いしてみたいのですがどうに伝えたら良いでしょうか？
私に愚痴を言うくらいなら実母が今の状況を改善すれば良いのですが、近くに住んでいる為、関係を壊したくないようです。敷地内別居とは言っても同居に近いものがあり、難しい面が多々ありますね。やはり小姑の私が悪者になってお願いするべきなのでしょうか？

ちなみに兄夫婦との関係は、悪くはないと思います。義姉に伝える前に兄に伝えた方が良いですよね？

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どうだろう

🙂

あん

2010年10月19日 15:19

敷地内別居といっても同居に近いんですよね？いまは子供の世話をかなり負担させられてるお母様ですがいずれか介護等必要になったときには兄夫婦に助けてもらうってことですよね？だったら主さんが口を出すことはないと思います。そういった状況で無理があるなら主さんが里帰りをせず夫婦で乗り切るという選択肢もあるのでは？いまのご時勢、そうやって同居してくれてるってだけでも感謝しないと何がきっかけで出て行きますってなるか分かりません。今回のことがそのきっかけとなった場合主さんは将来ご両親と同居できますか？

トピ内ID：4767542023

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自宅へ来てもらっては？

🐱

たま

2010年10月19日 15:19

姪御さんたちの世話を丸投げと書かれてありますが、義姉さんはお勤めされているのでしょうか？もし保育園のお迎えが（延長やお兄さんの調整で）何とかなるのであれば、お母様にはトピ主さんの自宅へ来ていただくのも良いかも知れません。ご実家とご自宅は、どの程度離れていますか？もし近ければ、通ってもらうのも良いかも知れませんね。車の運転が出来なかったら、タクシーやトピ主さんの旦那さんに朝と夜の送迎をお願いしてみては如何でしょう。自分の話で恐縮ですが、私の母は足が不自由なので上の子は里帰りしないで、下の子の時に自宅へ手伝いに来てもらいました。母には上の子の幼稚園の送り迎えの時に、下の子を見てもらうだけお願いして、家事全般は退院直後より私がしました。それでも、母が部屋に居てくれるだけで買い物も出来るし、疲れたときに昼寝も出来たので、有り難かったです。トピ主さんのお母様も、たまには生活環境を変えても良いのではないでしょうか？義理のお姉さんにとっても、日頃のお母様の有り難さを、知る機会になるのではないかと思います。

トピ内ID：5265357517

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うーん。

のり

2010年10月19日 15:19

夫の姉も、義両親に『弟夫婦に言えない事があったら私に言って！私が悪者になって言ってあげるから』と言っていたそうです。それを聞いた夫が激怒、家族の事は家族で解決する、姉ちゃんは口だすな、母ちゃんも言いたい事は自分で言えと関係は悪化。ちなみにお姉さんは、私より1２才上のバツイチ独り暮らしです。お母さんから、息子さんに血圧が高いから子供達はしばらく自分でみてと伝えてみては？トピ主さんが言うのはチョット控えた方がいいような気がしますが…。

トピ内ID：0476948593

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トピ主さんの家にお母様に来て頂いたら？

凛

2010年10月19日 15:19

７歳と３歳の子の生活習慣をトピ主さんの我儘で押さえつけるのは、難しいでしょう。毎日、夜の８時までお婆ちゃんの傍を離れないってことは、お子さん達お婆ちゃん大好きなんでしょうね。お兄さんご夫婦が了解したとして、どうやってお子さん達を抑えつけますか？まだしっかり言いつけを守れるような年齢じゃないですよね。紐で縛って置く訳にもいかないし。無理じゃないですか？１週間だけ、ヘルパーさんをお願いするなり、実母さんに自宅に来て頂く方が、誰にも迷惑掛けずに済むんじゃない？もしも、どうしても実家で産後を過ごしたいなら、現状を受け入れるしかないでしょう。もう実家は、兄夫婦を中心に生活環境が整ってしまってるんですから、無理な我儘を押し通すと良いことないですよ。トピ主さんは、引っかき回して空気を悪くしても、自宅に帰ってしまえるからいいけど。実母さんが、困るんじゃない？出産で大変なんだから、労わって貰って、周りに迷惑掛けても当たり前に許される筈？そろそろ大人になりましょう。お子さん二人の母になるんでしょ。

トピ内ID：7699385421

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お母様がトピ主様の産後里帰りに同意しているのかどうか

トプレ

2010年10月19日 15:34

お母様は、トピ主さんの産後里帰りに同意してくださっているのですか？もし同意してくださっている上で姪御さんの世話が問題なら、お兄様にお話すればよし。同意がまだであれば、まずはお母様に相談することからでは？

トピ内ID：3350463010

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あなたが里帰りをあきらめるという選択は？

匿名W

2010年10月19日 15:34

ご実家が兄夫婦と同居に近いのなら、それなりに調和が取れているのですよ。そこに入り込むあなたは部外者。どんな言い方をしても角が立ちます。あなたが里帰りしないでご夫婦で乗り切るのが一番角が立ちません。 2番目はお母様にあなたの家に来ていただいて手伝ってもらう。実の娘の産後のお世話に行くのを兄夫婦も止めることはできませんから。姪御さん達も自動的に兄嫁さんが面倒見ることになるでしょう。兄嫁さんに自分の子の面倒をきちんと見てほしいと考えるのであれば、お母様のためにこちらにしては？ただこちらはご主人の協力が必要ですけどね。

トピ内ID：9722484277

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自分でがんばる!!

ハイター

2010年10月19日 15:34

私も2人の子持ちですが、産後に実家に帰ったことないですよ？実家は近い(車で50分くらい)ですが、当時、母はバリバリフルタイムで働いてましたし、実家帰ったって、私が家事をすることになるので、自宅にいても実家にいても同じかな～と。逆に、自宅には食洗機あるから楽かな…と(笑) こどもの首が座るまで、タクショクを利用しました。食材は皮剥いてカットしてあるから、火を通すだけでよかったし、便利ですよ♪ 実家に帰る帰らないは置いといて、お母様の今の状態は改善しないといけませんね。お兄さんに「お母さん、辛そうよ？」って言ったらどうでしょう？ただ、義姉には「実家頼るな」と言っておいて、自分は甘えるっていうのは、ナシかな～と。

トピ内ID：1506851777

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自分勝手

プヨ

2010年10月19日 16:26

実家には実家の生活スタイルが出来ている。その中に割り込んで「来るな」とかは失礼ですよ。姪っ子たちの方が「来るな」ですよ。お母さんは、愚痴っただけだと思いますよ。まる投げの育児については、義姉には絶対に言わない。兄に言うべき。あなたが口をはさむ筋合いではありません。うまくいっている実家に地雷をまくようなことです。いい加減気がついて。

トピ内ID：2126364330

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来てもらったらいいですよ

🐧

よう

2010年10月19日 22:44

私もお母さんに自宅に来てもらった方がいいと思います。私の母や夫の母も、産後は自宅に戻り自分の母親に来てもらったそうです。母は実家が遠かったので泊まりがけで、姑は実家が近かったので日中通ってもらったそうです。トピ主さんのお母さんは、嫁に「血圧が高くてちょっと調子が悪いの。孫は何曜日だけしか面倒みれないけど、ごめんね」と言えないんですよね。そういう関係なら、あまりそこに入らないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0873555702

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母親の血圧を気遣うのなら、自分も母親を頼らない

🐤

tomato

2010年10月20日 17:12

　母親が娘親子の面倒を見なくちゃならないから、１週間、姪達が祖母の所に上がり込むのを遠慮させろ、ついでに義姉に子供の世話をもっときちんとしろなんて、せっかくうまくいっている同居生活に水を差すことになりますよ。御母様も息子夫婦への気詰まりから、かえって血圧が上がってしまうかもしれません。　皆さんが言うように、自宅に応援に来てもらうか、ヘルパーさん利用の方が、お互いに気疲れしなくてすむと思います。洗濯はご主人に頼み、食事は配食サービスで乗り切るとか、なるべく御母様に負担をかけなくて良い方法を考えてみませんか？

トピ内ID：3278736708

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トピ主です

お手玉トピ主

2010年10月21日 18:04

皆さんレスありがとうございます。確かに血圧の高い母を思えば産後だからと言って私が頼るのもおかしな話ですね。妊婦様になりかけてました。反省してます。ちなみに義姉は専業主婦です。「もう実家は、兄夫婦を中心に生活環境が整ってしまってるんですから、無理な我儘を押し通すと良いことないですよ」というレスを読んで、そうですよねと妙に納得してしまいました。私が帰ったことによって嫁姑問題が勃発するのなら迷惑をかけたくありません。姪達にもギャーギャー怒鳴っている叔母さんの姿を見せるのも良くないですね。主人は3日間しか休みが取れないらしいので実母に上の子を頼みたかったのですが、義母に泊りがけで来てもらうプランも視野に入れてみます。ただ、どうなんでしょう？娘を持つ60代母親として、出産する娘が実母ではなく義母を頼り新生児にもなかなか会えないというのは。義母が来ている間は遠慮して実母は来づらいでしょう。よく小町でも孫に会いたいけど会えないというお姑さんからのトピがありますよね？実母はそんなタイプなので新生児に会えない、産後私が帰らない理由を勝手に兄夫婦のせいにして爆発するかもしれません。続きます。

トピ内ID：3138441550

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トピ主です2

お手玉トピ主

2010年10月21日 18:04

引き続きよろしくお願いします。やはり実母の意識改革をしないと駄目ですよね？家の中が汚屋敷（母談）でも子育てが丸投げでも長男夫婦がそばに住んでくれている事はありがたいことなんだと伝えねば。確かに私が見ても汚屋敷でビックリしました（笑）兄もグータラなのでしょうがないですね。産後実家で過ごすことよりも母の意識改革に手間取りそうで憂欝になってきました。トピずれですみません。上の子の時は実家で産後世話になり、1カ月検診の後に義父母を実家にお招きしましたが義母が6時間抱きっぱなしでした。実母には「お義母さんが疲れるから布団に寝かせなさい」と言われ、義母には「全然疲れないから大丈夫」と言われ、そのやり取りの間で非常に疲れました。愚痴っぽくなってしましました。すいません。主人とよく話し合ってみます。

トピ内ID：3138441550

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実母さんはトピ主さんの自宅へは来られないのですね？

🐴

ブラックバス

2010年10月21日 22:48

トピ主さんのレス拝見しました。実母さんは、トピ主さんの所へ手伝いに来てはもらえそうにないのですね？それで、義母さんに頼む方向なのですね？＞ただ、どうなんでしょう？娘を持つ60代母親として、出産する娘が実母ではなく義母を頼り新生児にもなかなか会えないというのは。義母が来ている間は遠慮して実母は来づらいでしょう。実母さんが来られないのなら仕方が無い事ですよね。入院中に先ず会ってもらって、次は義母さんが帰った後ゆっくりで宜しいかと思いますが。＞産後私が帰らない理由を勝手に兄夫婦のせいにして爆発するかもしれません。つまり、実母さんは、トピ主さんに里帰りをして欲しいのですね？（上のお子さんは幼稚園を一週間お休みですか？）＞義母が6時間抱きっぱなしでした。実母には「お義母さんが疲れるから布団に寝かせなさい」と言われ、義母には「全然疲れないから大丈夫」と言われ、そのやり取りの間で非常に疲れました。大変申し訳ありませんが、これは誇張されてませんか？一ヶ月の子を６時間抱きっぱなし？信じられないです。その間、授乳は？？？実母さんも義母さんも皆さん変わってる印象です。

トピ内ID：5265357517

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結局自分に都合のいいように持っていきたいのですか？

もんとる

2010年10月22日 09:59

> ただ、どうなんでしょう？娘を持つ60代母親として、出産する娘が実母ではなく義母を頼り新生児にもなかなか会えないというのは。余計なお世話です。お母さまの心情を盾に、自分が楽をしたいというのはどうなんでしょう？ > 義母が来ている間は遠慮して実母は来づらいでしょう。勝手に自分に都合のいい推測をするものではありません。義母と実母の立場が逆なら確かにその可能性は高いでしょうが。 > 実母には「お義母さんが疲れるから布団に寝かせなさい」と言われ、義母には「全然疲れないから大丈夫」と言われ、そのやり取りの間で非常に疲れました。実母さんと義母さんはお互いに気を遣っているだけです。あなたが関係を調整しなくてどうするんですか…。

トピ内ID：8973019736

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たったの1週間でしょ？

😀

パムパム

2010年10月22日 15:50

私は甘えていいと思います。産後の一番体を休めたい時、実母が娘を気遣って1週間なんて少ないくらいです。自分で頑張りなさいと言っている方、ご自分がそうだったからと言ってそれを人に押し付けるのはいかがでしょうか？特に、「自分は頼っておいて、義姉には頼るなとは何事」というレスには呆れました。義姉は長いスパンに渡って。トピ主さんはたったの１週間ですよ。それを同列に言うことの想像力のなさに驚きます。どうしてそれくらいの短い間、実家の方々に配慮してもらうのが「甘え」なのかわたしには全然わかりません。わたしが義姉だったら、その１週間は「叔母さんが休んでいるから今週は特別ね」と言って子供を近寄らせないように配慮しますよ。特に、子供にとっては従兄弟にあたる赤ちゃんなんですから。みんな、子育てママにはきついんだよなぁ～。そもそも実家に頼るな、って意見。自分が辛い目にあったから「あなたもそれくらいやれ！」ってことなのかな？恐いな。

トピ内ID：8139056314

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自己中心的ですね。

🐱

長男の嫁

2010年10月22日 15:50

私もプヨさんと同じ意見です。姪っ子さんに「母屋へ来るな」とは、トピ主さんは、なんて図々しい小姑なのでしょうか。御実家は、もうあなたの家では無いですよ。はっきり言って、義姉さんにとったら迷惑な小姑だと思われますよ。敷地内別居と言っても、同居に変わり無いのですから、トピ主さんがお兄さん夫婦に遠慮すべきですよ。姪っ子さんが産まれて育った家なのに、何故外へ嫁に出たおばさんに気を使わなくてはいけないのでしょうか。姪っ子さんが可哀想。姪っ子さんは内孫、あなたの子は「外孫」なのですから、その差に気付いてください。

トピ内ID：7447625713

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考えすぎ

にゃこっち

2010年10月22日 17:08

いや、考えるポントがズレてるかな。優先順位というものをつけてみてください。自ずと「新生児」「母体」「上の子」が可能な限り平素に過ごせるかどうかに焦点いきますよね？次に実母だろうが義母だろうが、手伝ってもらう方の体調や状況を考えますよね。そうなると実母さまは血圧が高く、トピ主様から見た姪っこさんたちの世話だけでもクタクタになるのでしょ？７歳3歳相手に跳んだり跳ねたりの世話なんかしませんよ。でも、くたびれちゃうんです。義母さまの健康状態が良いのであれば、高血圧の実母さまではなく義母さまにおねがいするのが妥当なのでありませんか。新生児に逢いたければ逢いにに来ますよ。

トピ内ID：9262902721

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どういう意味？？？

☀

凛

2010年10月22日 17:08

＞ただ、どうなんでしょう？娘を持つ60代母親として、出産する娘が実母ではなく義母を頼り新生児にもなかなか会えないというのは。 ↑ 実母さんに来ていただくのが不可能だから、義母さんに来ていただくということ？＞義母が来ている間は遠慮して実母は来づらいでしょう。よく小町でも孫に会いたいけど会えないというお姑さんからのトピがありますよね？ ↑ 「遠慮して来づらい」？？？来れるの？義母がいなければ来れるの？なら、何故義母を呼ぶの？実家をトピ主の想い道理に整えてくれないなら、義母を呼ぶ。「そうなれば、孫に会えないよ。」って脅し？＞実母はそんなタイプなので新生児に会えない、産後私が帰らない理由を勝手に兄夫婦のせいにして爆発するかもしれません。 ↑ だったら、義母さんにお願いなんかせずに、実母さんに手伝いをお願いすればいいでしょ。実家は、義姉さんも専業主婦なんでしょ。問題ないじゃない。何を企んでるの？もしかして、トピ主さんて自分のことしか考えてない？

トピ内ID：7699385421

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トピ主です3

お手玉トピ主

2010年10月27日 10:43

返信が遅くなり申し訳ありません。皆さんからのレス、大事に読んでいます。正直凹みましたが、勉強になります。ありがとうございます。実家や兄夫婦にはまだ何も言っていません。自分本位に周りを合わせたかったのではなく、どうにしたらよいのかを聞きたかったのです。誤解を招く表現しか出来なくて反省しています。主人とよく話し合いました。主人は里帰り出産を強く希望してました。出来るなら1カ月前から行ったらどう？とも…。不規則な勤務形態なので産後の子育て等、手伝いは頼らないでほしいと言ってました。私も重々承知の上でしたが一人での子育てに不安が増していた為、ファミサポなどの利用を打診してみました。嫌がられるのを覚悟でしたがすんなりといいよと…。夫の母が来ても疲れると言っていたので義母にあまり頼みたくなかったようです。何とかまとまりそうです。色々有難うございました。ここで〆させていただきます。

トピ内ID：3138441550

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