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子供を愛せない

レス29
（トピ主 1 ）
🐶
櫻井
子供
幼稚園児2人の母親、30代です。
独身時代から子供嫌いで、将来結婚しても特に子供は欲しいとは思っていませんでしたが、結婚して子供も2人授かり、今に至ります。

最近、夏くらいからですが、子供を愛せていないなぁと思います。
母性が人よりもないのでしょうか？
もともとの子供嫌いが原因でしょうか？
今の現状を正直に言うと、できるだけ子供と関わりたくない、面倒だと思ってしまいます。
ごはん作ったりお風呂入れたり、幼稚園の準備とかそういう最低限のことをするのが精一杯で、遊んであげるとか話を聞いてあげることが苦痛です。
子供が話してきてもへぇ～そうなんだ～、うんそうだね～、とかそういう言葉しか出ません。
朝幼稚園に行ってくれると本当にホッとしてしまうし、降園時間が近づいてくると憂鬱になります。
毎日、早く夜になって寝てくれないかな？と思います。
触られたり手をつないだりなどのスキンシップも、ゾッとするというか苦痛に感じてしまいます。

生まれてきてくれたことは、本当に嬉しいですし感謝しています。
時々かわいいな、いい子に育ってくれたなと思います。
子供のためなら自分は死んでもいいと思います。
でも、普段の生活では、子供と一緒にいたり関わったりすることが面倒だと思ってしまう、できるだけ離れたいと思ってしまうのです。
そして笑顔でいることもなく、いつもイライラしてるし子供に怒ってばかりいます。

子供にとても申し訳ないです。
もっと明るくて優しいお母さんになりたいです。
このままでは子供の精神面に悪い影響を与えてしまうし、何とかしたいです。

自分が悪い母親だということは承知しています。
自分勝手で申し訳ありませんが、どうか責めるだけのお返事などはご遠慮ください。
何かいい方法やアドバイスありましたらぜひお願いします。

トピ内ID：7565222667

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お疲れさまです。

🙂
ぽぽろん
お子さんが元気でスクスク育っているならそれでいいのでは？それとも｢あんたが嫌い！生まれてこなければ良かったのに！｣とか言ってるんですか？それならアウトですけど。子供はそれなりに成長しますよ。永遠に｢今｣が続くわけではないし。気楽にね。

トピ内ID：7997052005

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トピを見る限り．．．

✨
TYOHKG
全く子供を愛せないお母さんという感じは しないのですが．．． いい本があるので、お勧めしますね。 お時間があったら、読んでみて下さい。 「子どもが育つ魔法の言葉　for the Heart」 ドロシー　ロー　ノルト　著　 あと環境や状況にもよると思うのですが．．． お子さんが幼稚園に行っている間 1時間でもいいので、たまには本を持ってコーヒーを 飲みにいったらどうでしょうか？　 1人の時間を持つことによってリフレッシュできますよ！

トピ内ID：1444259856

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自分の能力を考える

041
ミチコデラックス
子供が嫌いなのに子供を作る。本当に子供が嫌いな人でしたら子供を作らないかと思います。 「時々かわいいな、いい子に育ってくれたなと思います。」 この「時々」でも充分に愛を感じられます。 よく「毒親」という言葉を耳にしますが、本当の「毒親」は自分が毒親であることを認識していません。 何かの本で「育児」は「育自」。という言葉を目にしました。いつまでも子供は幼稚園児ではありません。あと数年も経てば親離れして手がかからなくなるかと思います。 私は子供が苦手なので子供は作りませんでした。子ども無しの意見なので気になさらずに。

トピ内ID：3611553343

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理想の母にならなくてもいいと思う

041
徒然
にっこりいつでもお話聞いて、手作りおやつに手作りの服、子供たちの遊びに心から楽しんでつきあって、感情的に叱らず諭すように… 理想的な母親ってこんな感じかしら。 子どもを産んだら、こんな母親にならなきゃいけないの？産んだらなれるの？努力すればなれるの？違うと思う。 夫婦にだっていろんな形があるのだから、親子にだっていろんな形があったっていいと思う。 母親にだっていろんなタイプがいていいんだよ。スネ夫ママ、静香ちゃんママ、ジャイアンママ、のびたママ。いろいろだよ。 変な母親でも良い子に育つ子は育つし、良い母の子でも変な子に育ったりするんだから、子供の性格そのもの全てが教育次第じゃないから。 肩の力抜いて下さい。きっと小町の他の方がいろんなアドバイスされると思うので、私はこれだけ(笑)

トピ内ID：3423840901

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わかります！

🛳
pako
30代、子供二人（11歳・4歳）の母です。 私も主さんと同じタイプです。 お仲間がいて嬉しいわ♪ 私の場合は、下の子を保育園に入れてパートをはじめました。 この方法が私にはとても合っています。 仕事が終わって急いでお迎えに行くと、嬉しそうに飛びついてくる子供を 抱きしめる瞬間、意外なことに私も嬉しくて子供が愛しく思えるんです。 自宅に帰ると上の子が「おかえり！」とドアを開けてくれて、「お母さんは 忙しいから」と、私が帰る前にお風呂を洗っておいてくれたり、ご飯を炊いて おいてくれたりするのもいじらしく、可愛く思えます。 帰ってから寝かせるまで、専業主婦の時より格段に短い時間でこなさなければ ならないので、怒っている時間は減りました。必要なことをやりとりするのに 殆どの時間を費やすので、余計な感情は湧かないのです。 夫も家事育児に非常に協力的になり、私自身も外の世界を知ることによって 有益なことがたくさんあると感じます。 家族に笑顔が増えました。 主さんも、お仕事してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8134034037

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お疲れ様です。

041
トッキー
じゅーーーーぶん！！！愛せてますよ。 子供のためなら死ねるって・・・。 愛してない存在に対して、思えますか？ 私も乳幼児二人の母です。今は子育てに余裕ないです。 トピ主様の書かれてる文を読んで、うわ～、ひどい母親だな。 とは、まったく思いませんでした。 むしろ、少しわかる気がしました。 ちょっと、今は気持ちがいっぱいいっぱいなのでは？ もう少し、お子さん大きくなられたら、変わると思います。 いいアドバイスできなくてすいません。でも、一言、お疲れ様です、 一緒に頑張りましょう、と伝えたくて。

トピ内ID：9737335983

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励ましでもアドバイスでもありませんが。。。

😢
３児のママ
私もトピ主さんと同じかもしれません、というか 読んでいて自分が書いた文章のようで驚きました。 私の場合は、冷たくしてしまうのが長男だけなんです、 下の女児２人にはこんな醒めた感情は湧かないんです。 どうしてだか自分でも解りません。 ただ、トピ主さんが書いてあるのと同じように、 一緒に遊びたいと思えないとか、 手をつながれたり触られたり甘えられたりする事に言葉には出来ない不快感を感じたりします。 ふと考え込んだ時に、 子供（長男）はどれだけ辛いだろう、このままでは取り返しのつかない事になってしまう、という漠然とした恐怖感に襲われます。 でも、愛せないんです。 一緒にいると常に爆発しそうなほどイライラします。 夜のおねしょが６歳になっても治らないのも大きなストレスで、 言った事が出来ない、何度言っても５秒後には同じミスをする。 何で出来ないの？？なんで？ってイライラばかりが募って悪循環です。 私は一度子供と一緒にカウンセリングを受けようかと思っています。 トピ主さんも、一度カウンセリングに行かれてみては如何でしょう。

トピ内ID：0533622699

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私の実母

😑
おいおい
愛情のかけらもないような人で、世間体をきにするような母親でした。怒られた事や迷惑をかけられた事はありますが、本当に心配してくれたり、抱きしめられた事もありません。無関心な親でした。 私が高校の時に婦人科系の病気にかかって通院しなければいけなかったときも、心配する所か受診料もくれませんでした。私のアルバイト代から払っていました。高校生であの内診台に乗るのは本当に辛かったです。 実母も今では高齢になり、何かと私に頼ってきます。でも、私は子供の頃子育ての方法を実母に教わる事が出来なかったので、本当に悩み過ぎて不安障害をもっています。 でも、実母を恨んでも仕方ないし私のスタイルで育児をいないといけません。娘に対しては冷たい態度を取ってしまう事もあります。正直どうしていいのか解らない自分に腹が立ってしまい、切れてしまうんだと思います。 自分が小さい頃「親に何を求めていたのか？」と言う事を思い出し、自分の子供に重ねて実行しています。 あまりアドバイスにはなりませんでしたね、すみません。

トピ内ID：7819994067

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今は愛してますよ～

041
アラフォーちゃん
中一の長男のことが、３・４年前まで好きになれませんでした。 私が、長男のこと好きじゃなかったのは、もともと私も子供って好きじゃなかったし、１１ヶ月から保育所に通わせフルタイムで働いていたので、本当にかわいい盛りのころをみてやれなかったからかなと思います。また、夫が子供のことよりも自分の趣味や仕事を優先する人だったから夫への不満が、子供へも向いてしまっていたのかなとも思います。もうひとつ、私は小さいころに母親をなくしていて母親の愛情を十分に受けてなかったことも原因なのかなとも思います。 トピ主さんには、そのようなこと心当たりありませんか？ じゃあ、なぜ長男のこと好きになってきたかというと、夫に正直に子供が嫌いだと打ち明けることができたからだと思います。わが子がかわいくないなんて人としておかしいと思っていたから、それまで誰にもいえなかったのですが、夫は私の気持ちを理解してくれ、一緒に子供とかかわっていこうと言ってくれました。 もともとは、近くに寄ってくるのもいやでしたが、ちょっと我慢して長男とかかわる時間を増やしていくうちに、だんだんスキンシップが平気になってきました。続く

トピ内ID：7080011288

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気楽に

041
hanamaru
子供の事を100%愛さないといけない。って訳では無いと思いますよ。 そういう風潮があるなぁと思いますが、 子供は天使だったり、悪魔だったりしますよね。 トピ主さんは子供の事、かわいいって思うんだから大丈夫です。 完璧な母親を目指すと、疲れちゃいますよ。十分頑張ってると思いますよ。

トピ内ID：2525645035

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続きです

041
アラフォーちゃん
そのうち会話も弾むようになりました。仕事をやめてずっと家で育ててきた小４の次男のことは、愛おしいと前から思っていました。今では、その次男と分け隔てなく長男のことも好きです。大人の会話ができるようになってきた分、今は長男のほうが好きかも（笑） トピ文には、ご主人のことが出てきていませんが、ご主人はお子さんに対してどういった感じですか？夫婦できりぬけていくことはできませんか？ トピ主さんのお子さんはまだ小さいようなので、手もかかりご自分の時間を持てないことも原因かもしれませんね。もう少しお子さんが大きくなったら、余裕を持って接することができるはずです。うちくらいになると、親がかまってほしくても、かまってもらえないですよ・・・ 長男が小１の頃、子育て座談会で講師の先生に「子供が好きになれない」と言ったら「大丈夫、その気持ちに気づいているお母さんは、いつかきっとお子さんのこと大好きになりますよ」と言ってくださいました。そのときは、半信半疑でしたが、今は、本当に子供たち二人とも大好きです。トピ主さんも大丈夫です。悪い母親なんかじゃないです。上手に息抜き手抜きをして笑顔で子育てしましょうね。

トピ内ID：7080011288

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私もきっと同じです。

041
紫蘇
子どもは小学５年と２年。女の子と男の子です。 ７年程前に友達に誘われて、占い師の所へ行ったことがあって、子どもとかかわるのがつらい話をしたところ、預かってると思えば良いですよ。と言われ、気持ちが軽くなりました。 ＰＴＡの役員もします。おやつも手作りします。いまだに絵本を読み聞かせして一緒に寝ます。 でもやっぱり苦手なのには変わり無く、早く学校へ行って欲しいし、帰って来る時間には憂鬱になります。土日も長期休みも我慢我慢って思っています。 自分が親なのは確かでも、子どもの人生は自分の人生ではないので、成人するまでなんとか母親を仕事と思ってしています。 小学生になると、親よりお友達と遊ぶ方を優先するので、少し楽になりました。 子どもが好きとか嫌いとかで、産む産まないを決められるものでもないと思っています。

トピ内ID：2008688355

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わかります。

041
にくまん
私も同じでした。若い頃から子供が大嫌いでした。結婚したら主人との子供が欲しいと思うようになりましたが、育て始めてやっぱり一人でいいと思い子供は一人っ子です。 子供がかなり小さい内から、女の子のせいもありよくお菓子作りやお料理を一緒にやっていて、ママ友から「どうしたって汚したり失敗するのに、それを気にしないで小さい子供によくやらせてあげようと思えるね。良いママだね。」なんて言われてましたが、本当はおもちゃや公園で一緒に遊ぶよりマシだったんですよね。 やっぱり子供が小さい内はいつも怒っていたように思うし、でも主さんと同じで子供の為になら命は惜しくないんですよ。本当…私たち矛盾してますよね。 それで今の私の状況はと言うと、子供が中学生になって自分の事はほぼ自分で出来るようになってくると子供に対する態度も感情もかなり変わってしまいました。 今では私の方が子離れ出来るのか心配な状況です。家事もよく手伝ってくれるので、合宿などでいないと寂しいわ家事分担が増えるわで帰宅拒否になります。 もしかしたら、母としての愛情も育つのに個人差があるのかな？とにかく今結論だすことないですよ。

トピ内ID：6105163211

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えらい！

🐱
ままこ
ご自分でご自分をよく理解なさってる。分かってるんですから、えらいと思います。冷静にちゃんとわかってますよね。ちゃんと反省もしてますし。 本当に切羽詰まった母親は、それにすら気づいていないと思います。 まだお子さんが小さいと母親も余裕がないんだと思います。 もう少ししたら、登下校も自分たちでするし、お手伝いもできるようになる。きっと今は疲れているだけでしょう。時間がたてば、考え方も変わって来ますって！大丈夫ですよ。

トピ内ID：5618227119

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子どもって

041
ばなな
可愛いだけじゃ、育てられませんよね！私も、ダメダメママです。自己嫌悪におちいりながら日々過ごしてます。これからは優しいママになろう！と決めた数分後にはぶち切れてたり、ホント私も子どもとおんなじです。ゆわれた事が出来ない息子…私にそっくりです…一緒に成長していこうと思います。私の事こんなに好きって思ってくれる存在は子どもだけかな？大切にしましょ!

トピ内ID：2018425744

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正直な方ですね

041
れい
わたしも同じようなものです。 ひとには言えませんが！ たぶん、疲れていて、子供の相手をする余裕がないだけだと思いますよ。 精神的にも肉体的にも。子育てってきついですもん（笑）。もう何年も自分以外の世話に明け暮れているのだから、疲弊して当然じゃないですかね。 母であるわたしが子供を愛することもすごいですが、 子供がわたしに向けてくる愛のほうがもっとすごいと思うんです。 母がちょっと不機嫌でぶっきらぼうなくらいで、子供の愛は揺るぎません。大丈夫。

トピ内ID：4678192487

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偉くはないだろう

041
しゃこ
トピ主さんは嫌いな物相手によく頑張っていると思う。 そうね、私は犬が嫌い。だけど家族が大好きだから数年前から飼っています。でももちろん毎日の餌をやるのも散歩に行くのも私です。 だから私にもなついてくれるから、可愛いな。とは思っても、面倒な物であることに代わりはありません。 もし家族がばらばらになって、犬が私の元にとどまったら、誰かにあげるかしてしまう気がする。 そんなレベルのお話じゃないですかね・・・・ ちゃんと世話しているから偉い。たまに可愛いと思えるならいい。なんですか？育児って。 でも私は犬の命を自分の命に代えてもいいとか思ったりしません。 そこが違う。そこをもっとご自分の心に聞いてみてください。そして自信を持って良いと思いますよ。どうでも良いなぁ・・・と思う存在に命はかけられません。 上手く遊んであげられないとか、そういうことを面倒だなぁと思うそれだけの気持ちにとらわれすぎているんじゃないのですか？ 今の日本だからこその悩みなのかもしれませんね。明日のご飯に悩む事もないし。

トピ内ID：4249960550

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ちょっとお疲れのようですね

🛳
マンボウ
トピを拝見させていただいて率直に思うのですが ご自分の事をこれほど真摯に向き合っておられる あなたは決して悪い母親ではありませんし 多くの方のレスをみても明らかと思います。 一時的に思いつめてらしゃるだけで　また元気に 前向きにやっていかれると祈っております。 うがった見方で（小町シンドロームですかね） 恐縮ですが、もし幼少時代のご経験が影響しているとしたら （例えば必要以上に子育てについて考えてしまうなど） そういう観点からの解決もあるのではないかと思ってしまいます。 兎に角　申しあげたいのは　私も子育て中ですが もうちょっと良い叱り方をすればよかったと、反省しても またついイライラや衝突を繰り返しながら　自分達も成長させられている と思いますし、世の親で本当に自分達が子供に対して 理想的に振舞ってあげている人なんて過信以外実際にはないのでは ないでしょうか？　ただ結果的にやり方は拙くても子育てについて 真摯に考えつづけて行動していくことが一番大事ではないでしょうか？ 良い母親であろうとしている人は悪い母親では決してありません

トピ内ID：5959928051

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大丈夫！

041
金太郎
＞ごはん作ったりお風呂入れたり、幼稚園の準備とかそういう最低限のことをするのが精一杯で の箇所に、いっぱい愛情を感じました。 子どものごはん作るのも、幼稚園児をお風呂入れるのも、大変ですよね。 この大変なこと、「子どもを愛してる」から出来てるんだと思います。 だからだから、大丈夫！ ＞話を聞いてあげることが苦痛 といいながらも、 ＞へぇ～そうなんだ～、うんそうだね～ って言葉をかけられてるんですよね。 十分十分！ ただ、今ちょっと子育てに疲れてらっしゃるんじゃないですか。 こういう時期もあると、さらっとお過ごしください。 ＞子供にとても申し訳ないです なんて、考える必要ないですよ。 「私はこういうタイプなの～」って堂々と接してらっしゃればいいのではないでしょうか。 お子さんの成長にともなって、そして季節やトピ主さんの体調なんかによっても、これから色々変わっていきますよ。 気楽にいきましょう。

トピ内ID：2858333918

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私よりはいい

041
反省母
私も長男が嫌いで嫌いで仕方がありませんでした。 すぐに怒るし、暴力は振るう、私のことを嫌いだと連発。性悪でどうしようもない子という目で見ていました。 息子を置いて家出をするか、離婚して旦那に引き取ってもらうとか、離れて暮らすことをよく考えていました。 同居の義母が母親代わりになってくれればいいとさえ思っていました。 要は逃げていました。 でも、ついに息子の心がおかしくなってしまいました。今までの悪態はSOSだったのです。 そうなってから、心を入れ替え、息子と関わりを持つようにしています。 主さんのお子さんはいい子のようですが、かえってその方が後になって反動が大きいかもしれません。 母親（私）なんて彼にとって必要ないと思っていましたが、やはり母親の影響は大きいようです。

トピ内ID：8874015124

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文章からは

🙂
チョココ
愛せてないお母さんのようには思いませんでした。 育児に疲れてるママという感じです。 子供のこと愛してなかったらこの内容のトピは立てないはずですよ～

トピ内ID：0003518027

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わたしも

041
かざり
子供は愛おしく子供のためなら死ねると思います。夫のためには無理。 それでも子供の日常の世話が憂鬱で幼稚園に行っている間、ほっとします 。 きっと母親というのは子供に無償の愛を注ぐべき存在である、そうでないのはありえないという思想がどこかにあるのかなと思います。 母親から憎まれた記憶はあるけれど愛された記憶がありません。 ときどき母親と自分がダブり恐怖を覚えます。 そういう時は子供に「大好き」「○がいてくれて良かったありがとう」ととりあえず思ってなくても言ってみます。 なんとなくそう思えそうなので。 わたしの場合、絵本を読んであげていると心が落ち着きます。 子供の目線で書かれた絵本は心が癒されます。 親子でも気が合う、合わないってあると思います。 そういえば母も実母とは絶対に気が合わないと言ってました。 私も娘と気が合わないけれど実母と娘は気が合います。

トピ内ID：0082730668

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そうですねぇ…。

041
虹
トピを読む限り、お子さんへの愛情が無いようには思えないのですが…。 我が子といえどべったりではなく、ある程度の距離間が欲しい方なのではないかなぁと思いました。 私も似たところがあるので（一緒に遊ぶのが苦手）、アドバイスは書けないのですが、お子さん達もあと10年もすれば大人と同等の会話が出来るようになってくるので、そうしたらまた気持ちも変わってくるのではないでしょうか。 ちょっと先が長いですが…（汗）

トピ内ID：3484715279

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もしかして・・・

☀
冷凍みかん
トピ主さんは、末っ子さんか一人っ子さんですか？ 家の末っ子娘は、今11歳ですが、我が家で一人だけ子供なんです。 長男２１歳、次男１９歳。大人の中に一人だけ子供なんですね。 そのせいか、幼い子が苦手みたいです。身近に幼い子がいないから、慣れてないというか。 嫌いとか嫌とかじゃなく、関わり方が解らないみたい。 なので、トピ主さんももしかして？って思いました。 違ってたら、ごめんなさい。 トピ主さんも、愛せないんじゃなくて、幼い子が苦手なんじゃないですか？ それなら、心配することありません。 子供は、駆け足で成長します。 直ぐに対等に会話が出来るようになりますよ。 家の長男も次男も大学生になって、一緒に趣味の話をしたり、お酒を飲んだり、最近やっと楽しいです。 無理にべたべたしなくってもいいじゃないですか。 子供が横道に逸れない様に見守ってるだけでいいんです。 将来が楽しみですよ。もう少し、頑張りましょう。お互いに。

トピ内ID：1360538164

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新人ママですが

🐶
つよべえ
１歳児のママです。 トピ主さんの方が先輩ママなので、わかったようなことは言えませんが。 私ももともと子供が好きではなかったのですが、娘を妊娠したときは嬉しかったです。産まれてからも可愛くてしかたないです。 でもたまに、離れたくてしょうがない時があります。 完全母乳育児なので、ほとんど離れたことがありません。実家も遠いし預けられないし。そんな娘とべったりの生活に疲れているのかなと思います。 娘の世話、家事で精一杯で、遊んであげたり、抱っこしてあげたりするのが辛いと感じることが多々あります。 先日、夫の実家に泊まったときに、義父義母が娘とずっと遊んでくれて、 娘がずっとご機嫌で。間に自分以外の人が入るだけでも、私は気持ちが楽になりました。夫の実家は北海道なので、旅行も兼ねての帰省でしたし、いい気分転換なりました。 トピ主さんがんばってますよ。お疲れなのでは。 まずはできるだけ体を休めて、気分転換になることをなさったりして、子供さんに向き合ってみては。 私も子供の前でいつも笑顔でいられるようになりたいです。

トピ内ID：6935407456

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ありがとうございます。

🐶
櫻井 トピ主
トピ主の櫻井です。 皆さん、お返事本当にありがとうございました。 こんなにたくさんの方からお返事いただけて、本当に嬉しいです。 同じだよ、そういう経験あるよ、というお声を聞いて、すごくホッとしました。 こういう思いを持って子育てしてるのは自分だけなんじゃないかな？と思っていたからです。 そして、こんな私でも子供への愛が伝わってくるよ！というお言葉もとても嬉しかったですし、また明日から頑張ろう！！って思うことができました。 確かに今は、気持ちがいっぱいいっぱいなんだと思います。 「いいお母さんになろう」「こういうお母さんであるべきだ」なんて、気持ちが追いつかないのに、漠然と理想だけ掲げて、自分で自分を苦しめていた所も多少あったと思います。 今日、子供たちが赤ちゃんの頃のアルバムを見て、いろんな感情が沸いてきて泣いてしまいました。 これからもいろいろあるけれど、子供と一緒にいたいしみんな笑顔でいられたら…と思いました。 誰にも言えなくて悩んでいましたが、こちらで皆さんに相談させてもらって、本当に良かったと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：7565222667

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大丈夫、大丈夫ですよ

041
色えんぴつ
２人の子どもがいる、40代の母親です。 長い間、子どもを愛せていない自分を責めていました。 ただただ、毎日をこなすことが精一杯でした。 できるだけ一緒に過ごす時間を減らしていました。 私の場合、今年になってから、子どもたちと過ごすことが苦でなくなってきました。 心理的にも、物理的にも、余裕が出てきたからです。 今なら、子どもたちのためなら死ねるという思いが自然に沸いてきます。 トピ主さんは、きっと大丈夫です。 お子さんを愛せないという気持ちをこうして取り扱おうとしていることで、充分に愛情がおありです。 私のように、時が解決することもあります。

トピ内ID：8690477101

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昔のトピで

🐧
ペンギン
トピさん、こんにちは。 同じように子供が愛せないというトピで最後はびっくりする内容でした。 レスの中で催眠療法を試してみたらと言われていました。 彼女の前世は外国で、両親に嫌われて両親は自分を置いて国を出たという内容だったと思います。 今のお子さんはその両親で、あの時親に捨てられて辛かった。 でも、今は私のところに来てくれた。 愛せなかったのはその時の思いがあったからでは？ 今はその時に自分の物に出来なかった親と一緒にいられることが嬉しい。 そんな内容だったと思います。 ご存知の方ががいらしたらアドレス貼ってあげてください。 かなり感動しました。

トピ内ID：3300705909

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育児は刑罰

🐧
ペンギン
探したらありました。 このトピです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0607/244237.htm?o=0&p=0 元気出してくださいね。

トピ内ID：3300705909

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