家族のことで悩んでいます。

先日から嘔吐と涙が止まりません。 仕事中も吐いて泣いてしまいます。 髪の毛も引きちぎりました。痛かったです。 でもそんな日ばかりではないんです。 同僚と馬鹿な話をしたり、休みの日には友達や彼氏や●●と遊びに出かけたり。 でも日によって気分が突然変わるんです。 悲しい訳でもないのに涙が止まりません。 支離滅裂な文章で申し訳ないです。 どうやったら私は落ち着いて●の事考えられますか。 こんなに浮き沈みが激しい私を●が知ったら、私にすら相談をしなくなってしまいます。 いつもの馬鹿な私に戻りたいです。

あなた自身が壊れてしまっては、●さんのために頑張ることもできなくなるではありませんか。 まずは、ご自分を大切にされることです。 ●さんのために頑張るのは、その後のことです。

ありがとうございます。 彼にも同じ事をいわれました。 でも私が頑張らないと家族がバラバラになってしまいそうです。 八方塞がりとは正にこのことだと思いました…。 でも本当はどこかに逃げたいです。

何年かぶりの大喧嘩です。 上記のことで私が情緒不安定でいつもより攻撃的だったかもしれません。 始まりは父母の喧嘩だったのですが(今回の喧嘩は●のことではありません)、間に入った私がとばっちりをくいました。 私の母は私が幼い頃一度離婚しています、父は継父です。 継父にも、継父の親族にも、私は大切にしていただきました。差別などされていまそん。 でもやはり私はどこか一線を引いていました、言いたいこと、ワガママなど言えませんでした。(全て我慢したわけではありませんが) ワガママをいって捨てられたらどうしようと、周りの顔色をうかがい、どうやったら父母や祖父母が喜ぶか、いい子に見られるか考えてました。

そして昨日の夜、言いたいことが言えなかったことと、私の思っていることを頑張ってぶつけてみました。 母は泣きながら｢お母さんが全部我慢して自殺すればいいんでしょ!｣と言って家を出て行こうとしたので必死に兄弟と止めました。 頬を殴られました。 継父に｢別れよう｣と泣きながら母が言いました。 妹と弟(母と継父の子)は大泣きしながらイヤだと言いました。 継父は｢俺が全部悪い｣と言って出て行こうとしたのでそれも止めました。 私は二人を止めるのに、無理矢理過呼吸始めました。みんなの興奮は治まり、私の過呼吸を止めようと袋を押し当てられました。

その後母や妹たちが｢我慢せずに言いたいこと言って｣と言ってきました。 私は、言いたいこと頑張って言ったんです。 今つらい、しんどい、お母さんの棘のある言葉がいやだ、小さい頃からずっと周りの目を気にしてた、と。 その結果が、母が自殺をすると言い、別れると言い、継父を悲しませ追い込ませ、妹たちを傷つけることになりました。 もう本音なんて二度と言えません。 ●(私とほぼ同じ立場の者)が本音を言ったりワガママを言っても、母は激怒したり泣いたりしても、自殺するなど言いません。 私はきっと母の都合のいい子供なんですね。 母のことは大好きです、でも昨日のことでもう諦めました。 ●のことも頑張ります、でも家族にはもう本音も弱音も言いません。 母と喧嘩をする前、彼に｢ピー子はピー子なんだから、それ以上でもそれ以下でもない｣と言われました。 でも私は結局何なのか、分からなくなりました。