義母はとてもいいひと…でも同居は不安です

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みなみ

2010年10月20日 10:21

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付き合って一年と少し。結婚の話がでており同居を前提です。わたしも不安ながら、義母はとても優しい方で天然な感じの人で、義父も少し気難しい人ですが基本は優しいひとなので、同居を了承しました。よく結婚したら姑の態度は変わると聞きますが、ほんとに心の底から優しい方で大丈夫だとは思うのです決まったものの、どんなにいい人が姑でも、優しい方でも一緒に住めば腹が立つこともあるんじゃないかと不安が頭の隅から消えませんすごく優しい姑さんでも、完全同居したらこんな所がしんどい。や問題点など教えて下さいませんか？お願いします義母になるひとは62歳車免許なし専業主婦です。義父になるひとは62歳タクシー運転手、帰りは夜中の二時くらいで義母が出迎えご飯のよういをします。

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個人的な考えですが　1

結婚とは？

2010年10月20日 16:11

ご質問者様が実家暮らし→即同居（専業主婦）なら上手く行く可能性もあるのかなと思います。私の場合、一人暮らし10年→結婚して夫と二人暮らし２年→姑（優しく無邪気）を引き取って完全同居（フルタイム）です。まず、年寄りとは時間が合いません。暇なので常に話しかけて来ます。耳が遠いので自分ではわからないらしく、扉の開閉や食器を置いたり物音が大きいです。テレビの音量も大きい。総合すると、姑は早朝から大きな物音で動き回って昼寝をするから夜も元気。私が仕事から帰って疲れてるところにマシンガントーク、深夜１２時過ぎても夜食を作ったりと物音が大きいので私は寝られません。暇だから干渉がひどい。私の持ち物を何コレ？とか、どこに出掛けるの？と。独身時代は一人で自由に暮らし、結婚後も夫は干渉しないタイプなので同居してからの姑の干渉は本当に鬱陶しいです。私は料理など自分のやり方が出来上がってるし、食材の選び方など姑のやり方は不健康・非効率過ぎて嫌です。

トピ内ID：8102593846

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個人的な考え　2

結婚とは？

2010年10月20日 17:12

専業主婦なら、経済的に夫に頼っているから夫の親にも我慢しようとなるかもですが、正社員で働いていると姑はもちろん、こんな姑付きの夫ならいつでも切り捨て可能なので我慢できません。姑のやり方を受け入れようとか、話し相手になろうとか、睡眠妨害されても静かになるまで待とうとか出来ないんです。姑は娘と母親のように買い物や旅行したり仲良くしよう、もっと頼って・甘えて！と言いますが、ネットで調べれば何でもわかるし、一人暮らししてたので何も困らない私にはウザいだけで全然姑の存在は必要ないんです。私の母親が生きてるのに、どうして夫の親と親子ごっこしなきゃならないのか、姑に使う時間があるなら友達と会ったり実の親に使いたいですよ。実家暮らしで家事初心者なら、姑に教えてもらって覚える→姑のやり方が基準になりそうなのでストレスを感じないのかも。私が上手く行かなかったので、私の環境と逆なら上手く行くのかなと思います。夫と二人で話していても間に入ってきたがる姑にウンザリ！姑には姑の生活リズム、やり方がある。それを受け入れられるか、られないかってことだと思います。

トピ内ID：8102593846

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私の叔母の場合

バンビ

2010年10月20日 20:46

夫の転勤でアメリカに１０年以上住んで、日本に帰ってきて優しい姑と同居しました日本帰省の際は、上げ膳据え膳でした義弟夫婦と、どっちが同居するか取り合って勝った同居です同居した途端、家事を放棄、息子だけが可愛く嫁は可愛くないので意地悪する叔母が２Ｆで洗濯物を干していると、窓に鍵を閉めて締め出したり小さな嫌がらせ叔母の夫は、嫁の前でだけ意地悪な自分の母に気づかず夫婦喧嘩嫁姑が険悪で空気の悪い家から逃げたいのか？叔父は不倫浮気されて、ざまぁみろと叔母に舌を出す姑離婚して不倫相手と再婚したいと言い出したので「じゃ、その方が、お母様みてくださるのね」と叔母が言ったら叔父は「え！！」と、全く現実が分からず自分を捨てようとしていると気づいた姑が泣き出す意地悪するくせに、ドイツに転勤がきまっても叔母がドイツに行かないよう説得今は特養に入って介護になりましたローンを抱えず、出て行けるように準備をしておくこと夫となる人が、親のためにトピ主さんに我慢を強いるタイプじゃないこと結婚までに確認できると良いと思います義両親より彼の見極めかな

トピ内ID：4545433490

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同居はいつでもできるが同居解消は至難の業

傾向と対策

2010年10月21日 11:06

別居していて同居したいというとできた嫁と褒められます。夫からは非常に感謝されます。好感度１００％。同居していて同居解消したいなどというととんでもない嫁だとけなさけます。夫との関係にも亀裂が入りかねません。嫌悪度１００００％。人間関係は日々が真剣勝負。最初から最終カード（同居）を出しているようではまず勝てませんね。今からでもいい、即同居→いずれ同居にしてもらいましょう。話が違うと責められるかもしれませんが、同居したのち解消となるほうが何十倍何百倍も責められます。今日の一張り、明日の十張り。

トピ内ID：6139023134

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同居は『いい人』ほど実は厄介。

😨

経験者

2010年10月21日 12:25

なので、やめましょう！同居のしんどさは相手がどういう人であれ、変わりません。夫でさえ、やっとこさ一つ屋根の下に住んでいるのに、そのまた両親となんて実際のところ無理なんですよ…。一駅ほど離れた近くに住むぐらいがベストですよ。私は現在姑の立場ですが、将来同居はないし、夫婦二人、あるいはどちらかが一人になっても何とか暮らして行くつもりです。子供達世帯は、元気でやってくれたら、どこにでも住んでくれという気持ちですね。

トピ内ID：1270986758

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小町を言い訳にするのはやめよう

もちろん同居

2010年10月21日 16:43

　もう了承した後なのにいまさら約束を破るつもりないですよね？それなら小町に聞くのはやめましょう。　同居とはゆっくり家族を作っていく事、急に何かを求めても手に入るものではありません。　ここは同居もした事がない人や自分の未熟さを同居に責任転嫁して自分語り、同居はだめだとまったくアドバイスにならない話ばかり、いまついてるレスもまさにそのとおりでしょう？　それとも約束をまもらないための後押しがほしくてわざと小町でトピ立てたんですか？だったら言う事はないですね…。

トピ内ID：6538423013

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今すぐでなく

匿名

2010年10月21日 16:43

同居は前提で結婚当初からではないとハッキリと彼氏に宣言して下さい。彼母はまだ６２歳、お元気で尚且つ専業主婦です。そして義父は夜中に帰宅のタクシー運転手。生活時間帯が違います。よい人でも孫がうまれれば変化します。孫には責任ないからジジババは甘やかし過干渉の可能性がでてきます。私は徒歩５分位の場所でいて、子供が誕生するまではこちらから訪問しない限り交流がなく、干渉されず適度な関係がで良かったと思ってましたが、孫誕生後毎日の様に仕事帰りに訪問され、子育てに口出しされ大変な思いしました。主さん同居でなく別居。近くても自転車で５分位の距離です。下の子供が１０歳くらいの家の中でとびはねない年齢になるまでは別居選択をお勧めします。１０年後でもまだ７２歳元気ですよ。義親問題で夫婦間に波風は別居より多いです。敷地内同居であれば１つ屋根同居よりは問題は少ないと思いますので、主さんが覚悟ができてるのであれば、最初からでも良いのでは？狭い家で主婦２人はトラブル満載と思います。気が休まらないと思います。同居するには図太い神経を作らなければ神経が悲鳴をあげます

トピ内ID：9800628584

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老婆心

大阪のおばちゃん

2010年10月21日 18:04

私は還暦です。年配者（お年寄り）は　「タヌキ」です。貴女が不安を感じる以上、同居反対です。直感は当たります。

トピ内ID：8816398389

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いい人の言うことは断りづらい

みこ

2010年10月21日 19:55

完全同居ですか？彼の実家へは遊びに行ったのですか？とりあえず１泊で遊びに行ってそれが延々毎日続く事を想像してみては？いい人って怒らないけど「私の方が我慢したの（泣）」って態度で来たりお願い口調だけど意思は曲げないからこちらが断りづらいとか悪意がないだろうとわかるので考えが違う時言い出しづらいとかわりと危険はありますよ。あと基本的になんでも夫が決めますっていう家庭の女性（姑世代）は頼る人が病気にでもなろうものなら一気に息子夫婦いやお嫁ちゃんに依存してきますから、こちらが疲れるほど濃密な嫁姑関係を求めてきます。お姑さんはパソコンとかしますか？うちはしないので「これ知ってる？」「これが知りたいんだけど…」フルタイム勤務で帰ってきた私に愚痴や調べ物依頼。こっちがテレビを見ていても関係なくカワイイ声で話しかけてきます。「いい人」のお願い事ってほんと断りづらい… 火花散る嫁姑関係よりしんどいのかな。本当の母娘なら大喧嘩してもＯＫなんですが。トピ主にはせめて１年くらい賃貸で新婚生活を楽しんで欲しいです。

トピ内ID：8459124403

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いい人悪い人関係なく

😨

こころ

2010年10月22日 10:13

どんな人でも同居は気をつかいます。夫婦だって恋人同士のときにはしなかったけんかも出てきますよね。日常生活を共有すればこそです。夫婦なら思いきり言い合いもできますが、お姑さん相手だとできません。お姑さんと仲が気まずくなると、だんなさんとの仲もぎくしゃくしてしまいます。嫁姑の仲って夫婦関係も悪くしてしまうんですよ。ちょっとでも心配があるのなら同居はしない方が良いです。するのなら、覚悟して。いやなことはいやと信念を持って最初に言いましょう。

トピ内ID：8517136581

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厳しいとおもいます…

ととか

2010年10月22日 15:02

例えば下のような発言。忙しいときに「病院に行きたいから車出してもらえないかしら？」食欲のないときに「買ってきたから一緒に食べましょう」体調不良で夫より先に寝てたら「あらあら先に寝ちゃって」休日の早朝に「出かけてくるから、あとよろしく」読書中に「おもしろいＴＶあってるわよ」出かけるたびに「どこにいくの？いつかえってくるの？」悪意がある発言ではなくても、ウザいと思ってしまうことは多々あります。それが毎日になります。耐えられますか。うちは実家が敷地内同居でしたが、母（嫁）の気が休まる時間はなかったと言っています。母はストレス性の帯状疱疹に何度もなっています。孫である私も独身時代、仕事で遅い時間に帰宅すると「女の子がこんな時間までなにしてるの！」といわれイライラしてました。心配してる気持ちはありがたいですが、毎日言われると苦痛です。そんな状況で育ったので、私は夫の実家に近居ですが、絶対に同居はしません。約束破りとおっしゃるかたもいますが、あなたの人生です。後悔しない選択をされるようお祈りします。

トピ内ID：2559722184

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同居は考えもの

来年は孫が４人

2010年10月22日 17:08

私は長男ですが、母とは離れて暮らしています。　参考にはなりませんが、母は長男に嫁ぎ、明治生れの祖母にいじめられました。嫁姑の間に立ったためか父は40歳前に死亡。祖母の意地悪に耐え、それでも最後まで看取りました。母を誇りに思いますが、妻に同じことを要求できません。一人暮らしのため（親不孝者です！）か、90歳近くになってもかくしゃくとしています。　息子たちは車で１時間以内の地に家庭を持っています。息子たちが結婚する時、妻は嫁になる方に「同居はしない」と宣言しました。私の母の苦労を見ているのと自分の性格から、同居は耐えられないと理解したと思い、私も賛成しました。　適当な距離を保っているせいか、妻がまだ若いせいか、嫁たちとの関係は良好です。今日も出産間近の嫁と孫の世話のため、いそいそと出かけました。嫁姑の確執から開放されて、自由な私も長生きできそうです。　舅さんが職業を持っておられるなら、世話を姑さんに任せるほうが賢明と思います。その方が姑さんも長生きされると思います。　夫婦間の問題は夫婦で解決するのが基本。世代の違う夫婦の問題に口を挟む（挟まれる）ことになったら面倒です。

トピ内ID：8249132742

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