姑問題で離婚が決まりました。別居中です

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😭

やーまん

2016年07月30日 11:06

恋愛

交際5年結婚2年目。私は32歳で地元は福岡。旦那は27歳で地元は長崎。今は福岡にすんでいます。子供はいません。この問題さえなければ二人は仲が良く彼も私にたくさん愛情表現をしてくれていました。姑の事で彼と揉め続けた結果、彼の方から気持ちがなくなってしまったと言われたのです。姑、親戚、私からの板挟みで追い詰めてしまったようです。事の発端は彼の両親から仕事を辞めて帰ってきてと同居をお願いされてからです。理由はお義父さんがガンで体調を崩しているからと。両親は51歳です私は父が亡くなったばかりで私の母もガンした。62歳ですし父も他界したった一人の母のそばにいてあげたかったのです。姑から結婚当初から嫌味ばかり言われていたので余計です。嫁いだのだから彼の両親に従うべきだと言われました。もちろん私のワガママですが。彼自身は実家へ帰る気でいたのでどうして付いてきてくれないんだと。離婚届けを出すまでにやり直せないかと復縁を願うばかりです。私が帰ると言ってももう遅いし、そんな嫁はいらないと両親親戚から言われているため難しいと思いますが、彼の心を取り戻したいのです。助けてください。

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夫の両親の世話は夫の仕事

😑

真っ赤な他人

2016年07月30日 19:44

現行民法をご存知ですか？嫁とか嫁ぐとか、前時代か？我々に夫の両親の扶養義務などありません！成人していれば当事者同士の合意で婚姻でき、新しい新戸籍を設ける夫の両親の事は夫に責任があります

トピ内ID：8690204455

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いや、もう離れたほうがいい

🙂

ねこむすめ

2016年07月30日 19:44

義両親５１歳、義父がガンだから心細いのはわかりますが、独立した子どもに同居をせがむには若すぎます。加えて姑からの嫌味を言われて、仲はよくないじゃないですか。「そんな嫁はいらない」と姑からも夫からも言われて、こちらからすり寄る必要はないと思われますよ。まだやり直せる年齢です。離婚とは言わないまでも、しばらくは別居して冷却期間をおくことをお勧めします。その間にトピ主は気持ちの整理をなさればいいと思います。

トピ内ID：1370352141

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どちらも親離れ・子離れ必要

😠

晴れ

2016年07月30日 19:44

理由はわかりました。ですが…失礼だけど双方の親は高齢者と云う程ではありません。私が親の立場なら子供夫婦に帰省して欲しいと頼みません。理由は、一人でなんとか看病出来ます。子供夫婦がいても頼りになるかは疑問です。むしろ夫婦二人の大切な時間を優先したいです。子供に出来る事は、結婚生活を問題なくて事です。パートナーの看病に子供夫婦まで危ういなんて…やり切れません。離婚勧めます。情けない親と子供夫婦と思います。子供夫婦を離婚させてまで…そんな愚かな親の為に仕事を辞めまでやり切れません。

トピ内ID：0406422083

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お子ちゃま夫は要らないかな

💤

ガン遺族

2016年07月30日 19:44

そんな自分勝手なことしか考えないご主人と義親と、この先長く付き合えますか？義親さんは、息子さえ傍にいればいいんですよ。同じ立場で１５年苦しむ私からのアドバイスです。主さんのことを何も考えていないご主人です。長崎に付いていったところで、自分の親を優先するでしょう。主さんは、ただただ我慢するだけになります。いつか病みますよ。

トピ内ID：8046759859

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遅いと思う

🙂

さきこ

2016年07月30日 17:30

実際問題として、仕事をやめて彼の実家で同居ってできます？元々折り合いの良くなかったお姑さんと。そもそもなぜそれができなかったか思い出してください。いい悪いは別として、あなたが「うん」と言えなかったから今の状況ですよね。努力するとか気をつけるとかいう性質の話でもないし、話がここまでになる前に何とかしないといけなかったと思います。

トピ内ID：5674128967

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二人とも親が大事

うみ

2016年07月30日 19:44

あなたに母親がたった一人しかいないのと同じに彼にも母親も父親も一人っきり。同居話をいきなり拒むのではなく、父親が亡くなり母が不安を訴え心配なのでもう少し待ってくれとでも言って様子をみればよかったのに。元々姉さん女房で夫両親に不満があったのでしょう。自覚して上手く立ち回らないといけなかったのに後の祭り。今更同居しても長崎では上手くいかないと思いますよ。早く諦めれますように。

トピ内ID：5216006869

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無理かな

みるく

2016年07月30日 19:44

だって彼はあなたよりご両親に気持ちが向いてるから。あなたのお母様だってかつて患ってひとりぼっちなのに、それは気にも留めず自分の方が！になってるのでしょ？そんな優しさのない男についていきたいですか？板挟みというより、完全に親についてるじゃないですか。だってあなたを守っていませんよ？奇跡的により戻しても、また同じ事で諍いが起こるのは目に見えてます。だって嫁たるものは、という古い価値観の持ち主の義父母が変わることはありえませんから。ご主人もその価値観で育ってきてるんです。変えられません。恐らくあなたはご主人への愛情よりも執着ではないですか？心がない人に求めても虚しいだけ。きっぱり断ち切って、新たな生活をした方がいいと思います。

トピ内ID：0303651630

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譲れないなら仕方ない

😨

まるこ

2016年07月30日 19:44

私の周りでも揉めている方がいます。将来地元に帰りたい旦那さん、行きたくない奥さん。話し合う時間があればまだいいですが、親が体調を崩したとあれば、すぐにでも帰りたいと思うのが旦那さんの気持ちだと思います。逆の立場で、自分の地元に帰りたいといった時、旦那さんに反対されたらどう思いますか？古い考えかもしれませんが、そういう事も含め、お嫁に行かれたのであれば旦那さんの気持ちを汲んであげるべきだと思います。好きなだけでは成り立たないのが夫婦だと思います。あなたがどうしても譲れない事なら、離婚した方が楽だと思います。

トピ内ID：3819870117

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離婚した方がいいと思うけど

🐱

ひつまぶし

2016年07月30日 19:44

＞嫁いだのだから彼の両親に従うべきだと言われました。彼がこの考え方に同調しているなら、あなたしあわせになれませんよ。結婚したら、独立して新しい家庭を作るべきなのです。なぜ彼の両親に従う必要があるの？おかしいと思わないのですか？結局彼がほしかったのは、そういう昔ながらの嫁なんです。結婚前は両親が手塩にかけた大事な娘なのに、結婚で名字が変わったとたん婚家で一番身分が下で義両親に死ぬまで尽くさなきゃいけない人間。あなたは恋愛のときや新婚のときの優しい彼が忘れられなくて苦しいのですよね。その彼が「真実の彼」だと思ってはダメです。自分の両親には従え、嫁なんだから当たり前、お前の親は正直他人だから俺には関係ないというのが彼の真実だと思う。義両親はまだ若い。これからもしかしたら40年もそんな「嫁」生活、していいのですか？親に干渉されず幸せに家庭を作る友人たちと比べて、絶対後悔しますよ。

トピ内ID：8122821213

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仕方ないです

🙂

ごもっとも

2016年07月30日 21:55

貴女がお母さんのそばにいたかった様に彼も自分の親のそばにいたいのです。貴女がお母さんを連れて長崎に行くことはできなかったのですか。５歳年上なら姑から気に入られないのは覚悟の上ではないですか。気になったのは27歳の息子に仕事を辞めろと言っていることです。長崎はそんなに再就職がしやすいのでしょうか。

トピ内ID：8935627465

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酷ですが

ren

2016年07月30日 21:55

無理だと思います。だってトピ主さんが折れなかったように夫も折れないでしょう？仮に渋々折れたところで本心ではない以上、なにかあれば気持ちが爆発するんじゃないかな。それとトピ主さんは姑が原因と思いたいのでしょうが、これは立派な夫婦の問題です。結婚した以上、お互いの親や親族が絡むのは当たり前ですし、要因であっても原因ではないと思います。夫婦として乗り越えられなかった、ただそれだけのことではないでしょうか。所詮夫婦って他人なんですよ。そこを忘れてしまうと意外と脆かったりするんですよね。ここまで掛け違えてしまったボタンを正すのは厳しい気がします。辛いでしょうが今後の人生をどう生きるか考えを切り替えたほうがよろしいのでは。

トピ内ID：1593369795

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は？

💢

にょけんのつじまる

2016年07月30日 21:55

アナタの味方にもなってくれず、姑の言うことをそのまま押し付けてくる男。そんな人とこれからも一緒に暮らしたいですか？しかもこれからは姑も一緒で攻撃力2倍以上ですよ！

トピ内ID：2855508887

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なんじゃこれ

たんぽぽ

2016年07月30日 21:55

って感じですね皆がわがままに感じました親、51歳ってまだ若いですよね、介護って年でもないし・・他県と言ってもそう、遠くでもないし看護に通えますよ私など、父が大病した時、1000キロ離れた実家に 9か月のあいだ、8回通いましたよ結婚の時に、実家にいずれ帰るか、帰らないかを、決めなかったのですか冷静に話し合いなさい大先輩より

トピ内ID：5538626702

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彼に考えさせる時間を与える

🙂

ｕｉｙ

2016年07月30日 22:52

彼は親をあなたはあなたの幸せをもう道が違うので無理です。嫁いだ、嫁にもらったなどもう死語です。どうしてもなら、婚姻したままにして彼は実家に帰る。そしてよく考えてから結論を出してもいいのでは。

トピ内ID：0699027902

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恋愛結婚ですか？

☀

natu

2016年07月30日 23:31

此処だけでのレス内容では、お二人や周りの方との遣り取りは分かりませんが、優しかったご夫君の気持ちまでが無くなってしまう程の激しい遣り取りや気持ちの行き違いが多々あったことと思います。お互いの親を思う気持ちはどちらにも同じくらいの重さは有ると思います。そこがお互いに深刻に受け止められて居なかったのでは無いでしょうか？話し合いに思い遣りが感じられなかったのかも知れませんね。今更、別れを言われてご夫君に追従されても離れていったご夫君の気持ちが元に戻るかとかというと・・貴女と言う女性を否定してしまったご夫君の心を戻すには相当の苦労と努力が必要になってきますね。それは時には、屈辱的な思いもしないといけないと覚悟が要ると思います。しかし、　私は既に壊れてしまったガラスが元に戻るのは難しいと思います。周りが助ける事は出来ませんよ。それが今の時代の二人だけの意思のみで結婚したリスクでもあると思います。

トピ内ID：7739769316

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うん、そうですね

西日

2016年07月30日 23:31

冷たいレスになりますが彼の心を取り戻す事はもう無理です。何故ならあなた達二人は進むべき方向がまるで違っているからです。貴女は実母の元に居たい。彼は実家に帰り両親と同居したい。ネ、全く違うでしょう？二人とも結婚の意味が分かってないまま結婚した感じですよ。ここは一旦別れ、貴女は貴女の生き方を彼は彼の生き方をした方がお互い幸せになると思います。

トピ内ID：9596994835

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ご主人さんも貴女も思いやりがない。

ああああ

2016年07月30日 23:31

貴女は、嫁いだからと言って、ご自身の両親まで捨てられますか？お母様も具合がよろしくないのに捨てられますか？ご主人さんも、今正に同じ状況なのです。しかし、ご主人さんは嫁の立場を時代錯誤の目で見ている。私もよく主人から結婚当初は『嫁いで来たのだから』と言われ、その度に『結婚はしたけど親を捨てた覚えはない。それを望むのなら貴方を捨てる。』と脅していたからか、最近は言わなくなりましたよ。嫁ぐ=実家を捨てる、は古いです。貴女のご主人さんは時代錯誤です。但し、結婚=家と家を結ぶ(家族を増やす)、と言う意味は今でも変わりません。ご主人さんの親、親戚も貴女の親、貴女の親戚になるのです。だから、ご自身の親、親戚と同等に接する必要があるのです。また義母からすると、嫁は大切に育てた息子を取り上げる嫌な女なんです。結婚当初の嫌味は姑になる儀式なんです。貴女は、それを理解できなかったんですね。だからご主人さんの親、親戚と揉めたんですよね？正直ここまで拗れるとご主人の心を取り戻すのは難しいですのですが、ご主人にとって大事な両親と言うことを踏まえて話し合いの機会を持って下さい。

トピ内ID：5625600031

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無理じゃないかな

りんこ

2016年07月31日 10:22

旦那さんは、あなたより自分の身内をとったってことじゃないですか?あなたの代わりはいても、親はいないからね。27才、男気ないかんじの男性ですね。

トピ内ID：1377780773

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ご主人はあなたより親を選んだのよ

🎶

ももんが

2016年07月31日 10:22

残念だけど、ご主人は嫁より親親戚を選んだの。離婚せざるを得ないと思う。でも、そんなご主人と親親戚に、次の奥さんがついていけるか微妙です。次はご主人の実家で同居しながら嫁探しするんだろうけど、誰かが嫁に来てくれたとしても苦労するだろうし、また離婚するはめになりやすいはず。子供がいない間に出ていくのが正解です。悔しいけど、ご主人が向こうについたのなら仕方ないし、そういう理由で離婚した男性は、誰と結婚してもどうせうまくいかないよ。だってご主人、マザコン気味だもん。

トピ内ID：4843280753

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リセット

風船

2016年07月31日 11:14

いまさら義実家と同居すれば針のむしろ。福岡と長崎、新幹線でも高速でも近いのに同居を決めた夫とは無理。｢嫁ぐ｣今の時代には無意味なことがまかり通る夫一族がおかしいが変わらない。 32歳は若いし婚姻期間も短く子供もいない、人生やり直せます。人生の大きな分岐点だと思います。離婚条件は弁護士と相談したの？トピ主さんにエールを100おくります。

トピ内ID：4239429896

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今はさみしいだけ。

うーん

2016年07月31日 11:14

姑と同居するんだから、うまくいかないよ。さみしいけど少しのがまん。

トピ内ID：4801387840

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少しは

まい

2016年07月31日 12:19

旦那様と理解し合う姿勢だけでも見せたら良かったのに。だってトピ主は、お父様の最期に近くにいられたのでしょう？旦那様だってそうしたい気持ちはあるでしょうし、それを全く介せず突き放されたら、そりゃいい気しないですよ。現実的に長崎に行くのかどうかということと、相手の気持ちを汲み取りながら話ができるかどうかは、別問題です。心が離れるのは意見が違う時ではありません。「自分が蔑ろにされた」と感じた時ですよ。

トピ内ID：4819137065

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さっさと離婚。婚活。

🙂

あんな

2016年07月31日 14:03

他人だから簡単に言えることだけど、 32歳なら、さっさと離婚して、相談所入って再婚相手探した方がいい。 32だようかうかしてたら、子供も結婚も逃す。そもそも、親はいつか老いるきちんとライフプラン立ててたら配偶者はいつか亡くなることや自分が病気になることぐらい考えるのが普通。子供は子供世帯。子供のライフプラン壊してまで子供に依存しようってありえない親だし彼も、自覚がなさ過ぎる。新しい別家庭って自覚がなさすぎる。彼にとって家族は親であって夫婦で新しく作る家庭は二の次。簡単に同居人して嫁に介護求める事が間違っているまずは別居で、どうしても出来ないことがあればヘルパーなり実子が手伝うもの。嫁姑が良好ならいざ知らず仲悪いのに同居なんてできるものじゃない早く彼への執着未練を捨ててライフプランを立て直しなさい子供が欲しい家族が欲しいなら 35までが勝負子供がいないのが幸い同居前で良かったさっさと別れて次へいきなさい時間との戦いですよずるずる別居して35越えてからじゃ人生やり直すのは遅い若さの価値は重要ですよ

トピ内ID：7568909769

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丁度良いチャンス。離婚しましょう。ロクでもない夫。

🙂

はなこおば

2016年07月31日 14:03

＞嫁いだのだから彼の両親に従うべきだと言われました。＞そんな嫁はいらないと両親親戚から言われているた。そんな男と早く別れた方がいいですよ。そのまま、結婚を続けても、この先、ロクなことないですよ。夫の親の介護させられ、お手伝いさんのようにこき使われ馬鹿にされるだけです。今が絶好のチャンスです。相手が離婚だというのですから、こんなチャンスを逃してはいけません。弁護士と話し合って、なるべくたくさん慰謝料とって、別れましょう。まだ３２歳でしょ？　ほかの男性を探して再婚しましょ。子供がいない間に別れるのです今が最大のチャンスだと思います。向こうから離婚をいださせて、別れましょう。その男はハズレです。このままではロクな人生になりません。男女は結婚して二人だけでイチャイチャしている時はたいてい仲良いんですよ。でも、いずれ、先でこういう問題が起こったときに、初めて夫の愛情が何なのかが分かるのです。その男はハズレです。自分の親だけが大事で、妻の幸福など考えていないんですよ。別れるのが一番です。間違っても付いて行ってはいけない。

トピ内ID：7436933836

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情けない女

😡

60代ダイエット中

2016年07月31日 14:03

彼の心が取り戻したいなら　母なんかどうでもいい、貴方に付いていきたいと、泣いてすがれば。彼は貴女の母親のことは、どう思っているのでしょうか。その事について、話し合ったのでしょうか。地元に帰って、仕事はありますか。貴女はなぜ自分だけがワガママだと思うのですか。　嫁にも親は居るんですよ。私だったら離婚しますね。

トピ内ID：1202035256

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離婚しかないか。。

🎶

りりやん

2016年07月31日 14:03

その前に 2人とも仕事辞めて、長崎で仕事あるの？義理親は、まだ51歳って若いですね。地方だと普通かな？まだまだ若いんだし、何故同居の必要があるの？すごいですね。その若さで、夫ががんだからって、息子夫婦を仕事辞めさせて戻すなんて。信じられません。失礼ですが、そんな失業率の高い所に戻ってやっていけるのでしょうか？

トピ内ID：0255952858

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姑問題のきっかけで、あなたの人間性によって離婚が決まりました

🙂

やまめ

2016年07月31日 14:03

件名間違っていますよ。義親が嫌な人とか、どっちがいいとか悪いとか、それはこの際、どうでもいいです。あなたが夫を愛しているなら、とる行動はひとつだった。ひとつしかなかった。それが解らない人間性だった。

トピ内ID：6441837035

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そもそも

tommy036

2016年07月31日 14:03

夫があなた寄りではない。これが大きなネックですね。自分たちのことしか考えない。まぁ、別れて正解と思いますが‥‥

トピ内ID：3573597426

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無理だと思うよ

🐤

おばたりあん

2016年07月31日 14:03

こぼれた水は戻りません・親子仲良く生きたらよろしい　嫁の変えはいくらでもあるから

トピ内ID：6704750410

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病気で不安なのはわかるけど、ダメ親だわ

やま

2016年07月31日 14:36

福岡が地元で今の住まいも福岡。もしトピ主さんの実家が近くなら、｢なんでそっちばかり近い所に…｣と何にもなくても夫側から文句も出ても不思議ではないです。義両親はまだ若いのですね。だけど義父さんが病気になったことで、心細くなっているのだと思います。トピ主さんも実家のことが気になって、そこから離れたくないわけだし。私は今年カンレキですが、６年前にガンの手術、抗がん剤治をして定期検診を受けながらなんとか生活しています。娘と息子は結婚して独立して夫婦二人暮らしです。はっきり言って、トピ主さんの親も夫の親も甘ったれですね。たしかに夫を亡くしたり、病気になれば不安なのはわかりますが、それがなぜすぐ｢手元に子どもを置いておきたい｣になるのかな？子ども夫婦がせっかくうまく結婚生活を始めているのに、自分（親）の都合ばっかり。悪いけど、すぐ子どもにすがりたがるダメ親だと感じました。自分の都合＞子どもの幸せですからね。そういう親がいる以上、結婚を続けていくのは難しいと思います。

トピ内ID：3314821521

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