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子供との相性

レス41
（トピ主 11 ）
☁
くもり空
子供
このようなトピを立てるのも母親として失格だと自覚しています。 でも、心の中のもやもやを誰にも相談できず、ここで皆さんに聞いて頂きたくトピを立てました。 娘は6年生ですが、小さい頃から難しいところがあり、どうやって扱えばよいのか悩みながら今日まで育ててまいりました。 反抗的、一言注意すれば何倍にもして嫌味を返してくる、不機嫌で横柄な態度、もう相性が悪いとしか思えません。 なぜ自分の子がこの子なんだろう・・・どうして良い子に育てられなかったのだろう・・・などと自問自答を繰り返す毎日です。 娘と相性が悪いなんて、悲しくて、恥ずかしくて誰にも言えません。 数日前に、本当にショックな事がありました。 私が床に座りコピーを取っていたところ、娘が後ろから来て膝で私の背中を押しました。その勢いで私が前にすべったので「お母さんより重いんだからやめて」といったら、「お母さんの方が重いくせに！！」と言って、私の頭を数回叩き、腰を数回蹴りました。 「親になんてことするの！」と怒ったら、部屋に行き閉じこもっていました。娘がお風呂に入っている間に（娘に頼まれて）洗濯したシーツをつけに部屋に入ったら机の上に広げて手紙が置いてあったのです。 「たたいたのは悪かったけど、元はそっちが悪いんだし。大体、基本的にうざいんだよねー。そんなんだと人から嫌われるよ。ほんと、むかつく！！読んだら捨てて。」と書かれていました。 私の怒っている様子を察した娘が「何怒ってんの？」と言ったので「あんな手紙書かれて怒らない人がいないでしょう」と口にしたとたん涙が溢れ、「お母さんには何を言っても許されると思っているの？八つ当たりしないで」というようなお説教をしました。 八つ当たりというのは、4月からの転校生のため前の学校に未練がある、また中学受験を控えているストレスをかかえているからです。　続きます。

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トピ主　続きです

☁
くもり空 トピ主
ちなみに娘は私より軽いです。 いつも私の事を「太っている」とバカにするので、冗談で言ったことは娘も分かっています。なので、今回の事は八つ当たりとしか思えません。 元々、一言言うと何倍にも返ってきて面倒だし、娘とケンカになるのも嫌だったので、気になる言動をいちいち注意する、ということをしないようにしていました。 でも今回のことで、このままではいけないと思い「今まで反論されるのが面倒で、気になる事もあまり注意しなかった私が間違っていた。でも、これからは注意する。その方があなたのためだから。」と言って、口のきき方、態度の悪さ、自分が言われて蹴り飛ばしたいほど頭にくるセリフをいつも母に対して言っている事を指摘しました。受験もしたくなければしなくていい。 そんな事を言う子に毎朝、早起きしてお弁当を作る気になれない、などと言いました。 娘はその場では謝りましたが、翌日また机の上に手紙が置いてありました。 手紙は折りたたんであったのですが、気になって見てしまったところ、ある芸能人に宛てたものでした。 すみません、長くなりますが続きます。

トピ内ID：6588263522

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トピ主　続きです　２

☁
くもり空 トピ主
手紙には、「今まで両親の事を好きじゃないなんて思ったことはなかったけど、今は嫌いです。今の生活が楽しくありません。前の学校が楽しすぎました。受験勉強も難しくてヤル気が出ません。先生に相談しても意味ないし、友達に相談しても意味ないので、○○さんに手紙を書きました」と書かれていました。 昨日謝ったのは本心ではないんだ、という事が分かり、また愕然。 娘には新しい友達もたくさんできて、決して一人ぼっちではなく、受験も本人の希望です。それでも、学校から帰ってくると大抵不機嫌で、塾に行く前は「お母さんは楽でいいよね。あ～私は可哀そう！」とか、まるで親に行かされているかのような口をききます。 夫と娘は結構仲がよいのですが、「こんなことをする娘に6年間も大金をはらうきになれない。嫌なんだったら受験やめればいい」と、娘に言ったことと、夫の仕事のせいで転校になった、ということが「両親嫌い」につながったのだと思います。 今は、娘に合った中学に入学できて、娘が変わってくれる事を祈るばかりです。 なんだか、ただの愚痴になってしまい失礼しました。 長文お読み頂きありがとうございました。

トピ内ID：6588263522

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お母さんにＳＯＳ

🙂
pepe
娘さんは素直に言えないけど、「お母さん！私辛いよ！助けて！」と、言いたいんだと思いますよ。でも、うまく言えなくてお母さんを怒らせるような事ばかりしてしまうんですね。 理由はトピ主さんもわかってらっしゃる通り、転校の事、中学受験のプレッシャーだと思います。それに思春期のモヤモヤも…。 母と言えども人間ですから、腹を立てたり、傷ついたりする気持ちはわかります。でも少し落ち着いて娘さんの本当の気持ちを考えてあげてください。 口は達者ですが、心はまだまだ未成熟な子供なんです。プレッシャーで押しつぶされそうな心を抱えながら日々頑張っているんです。お母さんにＳＯＳを出しているんです。 それを八つ当たりだとお説教していたら、本当の意味で娘さんの心が離れて行ってしまいますよ！ 一度、ゆっくり話を聞いてあげてください。お説教は無しでね。 思春期のお子さんを育てるのは、なかなか大変ですが、頑張ってくださいね！

トピ内ID：7074341693

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無題

041
はあ
>>「お母さんより重いんだからやめて」 何でいちいちこういう言い方するのでしょうか。 私でもムカツきますよ。 普通に、危ないからやめてって言えばよいのに。 まあいずれ嫁に行くのだから、それまでの 我慢では？ 私も母親のこと大嫌いでした。表面上は普通に 接していましたが。 あなたのためを想ってとか言いつつ 実は自分のため＆悲劇のヒロインぶる母親でした。 トピ主さんは思い当たるふしありませんか。

トピ内ID：2221268838

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子供の個性

🐧
絹子
３人子供がいます。 ストレスを自分で抱え込む長女は、体調を壊しやすくて、心配した経験があります。 でも、そうやって強くなったようです。 長男は、何も言わない子でした。 男の子は、よく分からないのですが、ずっと後で写真を見ると、辛い時期が分かります。 表情が暗い時期は、色々な我慢があったようで、母は、相談相手でも癒し系でもなかったのだと、さびしくなります。 末娘こそ、くもり空さんの娘さんと同じタイプです。 はっきりという子です。 親を軽蔑するような、厳しい言葉で攻めながら、ストレス解消してきます。 子供の時から、母をなめているみたいでした。 とにかく、強く意見を言い、自分を主張し、激しい性格。 でも、それだけ一番、母を必要としていたし、一番愛されたいと思っている。 気持ちが強い分、強く甘える性格。 必死に愛されたいと言いたいのだと思います。 末娘は、他の兄弟にもコンプレックスを持っていたのかもしれない。 仲良さそうだったけど、兄弟はライバルでもあるし。 私も相性悪いと思いましたが、可愛い子です。 長い戦いや、親子喧嘩しても、甘えんぼで強い子だと思います。

トピ内ID：2445728048

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土俵に上がらないで

🐤
みんく
数日前の出来事の件ですが、小学校6年生の女子というと成長期ですよね。 体型の変化を気にする時期です。 そういう時期なら「押さないで」だけのほうがいいのでは。 ちょっと神経を逆なでするような言い方だなと思いました。 6年生になっての転校はしんどいですね。 私も6年生の秋に転校し、チックでしばらく苦しみました。 まだまだ子供なので、心のうちを親に伝えるのも難しいんですよね。 そこまでの力量がないというか。 大人になってから、当時の自分の言動について「自分は親にこう言いたかったんだな」 「自分はこう考えて思っていたんだな」と思い当りました。 私の母親は基本的には私が荒れても無視するか短く怒鳴るかでした。 今思うとそれが正解だったのかも。 だって、母親に何を言われても気に入らなかったもの。 荒れた理由＝前の学校に戻るのは不可能なのだから。 お子さんは母親に当たることで何とかバランスをとっていると考えて お子さんの土俵に上がらないほうがいいと思います。 トピ主さんはちょっとお子さんと同じ土俵に上がり過ぎのように感じます。

トピ内ID：3993232087

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お母さんがまずはリラックスして受け止めてあげて

🙂
母はつらいよ
よりによって、修学旅行などもあって最高学年として学校でも頼りにされ、思い出づくりに大いに盛り上がる時期に転校を余儀なくされた娘さんの寂しさはいかばかりか、と思います。今の学校でいくら友達ができても、昔からの思い出を共有しているわけではないですからね。確かにご主人の仕事の事情だから仕方はないけれど、そのつらさは「仕方ない」では済まされないと思います。 よく気持ちを聞いてあげているのでしょうか。娘さん、現在も引越し先で新しい学校、新しい塾の先生との人間関係を作っているわけで、そりゃあ大人だって相当のストレスですよね。中学受験なんて自分の意志じゃなくて「親が喜ぶから」とかの理由が多いわけで、それをよりによって母親が「やめてしまいなさい」って途中でつらさから降りちゃうってひどいでしょう。娘に責任なすりつけてます。母と子が同じレベルで争っていてどうするんですか。 思春期にきてますから、今しっかり関係作りしておかないと手紙もなくなってきますよ。いちいち子供の発する言葉に反応してないで、どーんと腹を据えてください。このままだと、受かっても失敗しても、喧嘩が続きそうです心配です。

トピ内ID：9601665210

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子供と同じ土俵に上がり過ぎな気がします

🐤
ぴよりん
はいはい・・と聞き流しつつ、気持ちを受け止めてあげて欲しいです。 転校と受験で辛いんですよ。 転校は辛いですよ。 友達ができたようでも、本当の友達ではないんだと思います。 お嬢さんのＳＯＳ聞いてあげて下さい。

トピ内ID：5991522146

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かわいそう

041
u
娘さんかわいそう。 傷だらけの心抱えて、自分でも制御できないんでしょうね。 私の母も距離を置くタイプでした。 私も５年生の終わりごろに転校しました。 さみしかったなあ。 むずかしい時期です。 相性なんてないと思いますよ。 それをつくっているのは、あなた。 ごちゃごちゃ理屈つけないで、無条件で愛するのが母親だと思います。 あなた、自分に自信がないから、そう感じるのではないですか？ もっと母であることに自信をもって、ずかずか入りこんでいいのではないでしょうか。 私は母にそうしてほしかったです。 がんばってください。

トピ内ID：8167965433

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レスありがとうございます。　１

☁
くもり空 トピ主
＞pepeさんへ 優しい励まし、ありがとうございます。 今に限って言えば、転校と受験のストレス、思春期による反発と言えるかもしれませんが、娘は小さいときから扱いにくく、いつから反抗期が始まったのかも分かりません。 なので、相性が悪いのかなあ・・・でも実の娘なのにそんなこと認めたくない、でも本当に疲れる・・・と堂々巡りしています。 機嫌が悪い日に「何かあったの？」と聞くと、憎まれ口が返ってくるだけで話になりません。 ＞はあさんへ 実は自分のため＆悲劇のヒロインぶる母親ではないと思いますが、娘から見たらそう見えているかもしれませんね。 自重します。 ＞絹子さんへ ３人のお子様にそれぞれ個性があり、それを的確に分析していらっしゃる絹子さんは凄い！と感心してしまいました。 うちも長男（大学１年）がおり、心配事はとても多いのですが、反抗的ではなく話も合います。一緒にいてラクなんです。 娘は末のお嬢さんに確かに似ています。 私をなめていて、暴言、嫌味でストレスを解消しているのだと思います。 すみません、続きます。

トピ内ID：6588263522

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レスありがとうございます。　２

☁
くもり空 トピ主
＞絹子さんへ、続きです。 でもそれを「母を必要としている。強く愛されたいと思っている」と捉えたことはありませんでした。目からウロコです。 確かに、機嫌のいいときは「お母さん、大好き。ずっと友達でいようね」とか言いながら抱きついてきます。機嫌の移り変わりがとても激しいのです。 私の方が気持ちの切替ができずに、とまどってしまうことがよくあります。 ＞みんくさん ６年生での転校を経験されていらっしゃるのですね。 母親に何を言われても気に入らない・・・正に娘がその心理状態だと思います。いつもはケンカになるのを避けるため、気づかないふりをしたり、できるだけ意見しないようにしていたのですが、今回のことが衝撃的だったので「今まであまり注意をしてこなかった結果。私の育て方が悪かったのか・・」と思って、「これからは注意する」宣言をしてしまいました。 ほっといた方が良いのでしょうかねぇ。。。 それは躾をしていない、とも感じてしまうのですが。 母親に当たることでバランスをとっている・・・その通りだと思います。 甘受するべきなのでしょうか。。。分かりません。。。。

トピ内ID：6588263522

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２回目です。

🙂
pepe
レス読みました。悩んでらっしゃる様子よくわかりました。 鶏が先か卵が先か…。お二人とも思いあっているのに、どこかですれ違ってしまって、相手の反応にお互いががっかりされているように見えます。娘さんは手紙を書いたり精一杯伝えています。軌道修正するのは大人の役割ではないでしょうか？ 私へのレスでお答えすると、機嫌の悪い時に質問しても無理です。落ち着いている時にケーキでも食べながらお母さんがどれだけ娘さんの事を大切に思っているかを伝え、娘さんの辛い気持ちを共感してあげてほしいと思います。１回で娘さんの気持ちはほぐれません。根気強い積み重ねが必要だと思います。 一方で「どんな理由があっても暴力をふるうのはダメ！」と、いうような毅然な態度も必要です。ダメなものはダメ。許さない。それ以外言う必要はありません。親の威厳も見せてください。 それだけぶつかるのは、お互いに思いあっている証拠。この時期を乗り越えられたら、将来は仲の良い母娘になれると思いますよ！

トピ内ID：7074341693

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実は躾は成功しているんですよ

🐧
みんく
トピ主さんの悩みは、娘さんの家での言動なんですよね。 両親には悪い態度はとらないのに、学校で問題をおこし 呼び出しをくらう、という悩みではない。 つまり、躾は成功しているということです。 娘さんは社会でそれなりにやっている。 ただ、少々個性が強いお子さん（育てにくいとありましたが、そういった子供は一定の確率で存在しますよね） だったり、他の問題を抱えているお子さん（トピ主さんの娘さんの場合は6年生での転校）は どうしても社会でのストレスが溜まりやすく、家で爆発しちゃうんです。 これを受け止めることはできませんか？ 育てやすい子供だと本当にいいですよね。 転校もすんなり受け入れる子供だといいですよね。 でも、そうじゃないのならば「よし！」と覚悟を決めて対応するほうが楽じゃないですか？ 蛇足ですが、私は高校の時も転校しました。 受験期に入るまでは辛く苦しく家では部屋に閉じこもり死ぬことばかり考えていました。 受験し家を出ることのみが心の支えでした。 母は、荒れた6年生の私よりも閉じこもった高校生の私を見守る方がずっと辛かったと後に言っていました。

トピ内ID：3993232087

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大人になってからの母との会話

🐱
みんく
あるとき、「転校してからはずっと夜寝る前に「夢でありますように。朝起きたら以前住んでいた家で目覚めますように」と祈っていた。 目覚めたら、そこは引っ越し後の家。夢ではないのだと絶望した」 こういった話を母にしたことがあります。 母は「言ってくれたら良かったのに」と言いました。 「言ったらわかってくれた？」と聞いたら、少し考えて 「わからなかったね、きっと。そんなことを言われても『だから何？ そんなことを言ってもダメでしょう。前向きに生きなさい』と説教しただろう」 と母は言っていました。 だから親には言えなかったんですよね。 子供は親が自分の望む言葉をくれないと思ったら言わないものですよね。 今以上に絶望したくないから。 母は「私は12歳のときに、そんなことを考えたこともなかった。 私が12歳のときよりずっと大変だったんだよね。ごめんね」と。 大人になるとわかるんです。 母は当時37歳。おばちゃんだけど、なんでもできる大人ではない。 ただの平凡なダメな人。 私と同じ多くの人間と同じなんだ、って。 それがわかるには娘さんはまだ子供ですよね。

トピ内ID：3993232087

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信じられない！

😨
まあ
母親に手をあげたり、蹴ったりしても受け止めてあげる世の中なんですね。びっくりです!! そんなに甘やかして世間に出てやっていけるのでしょうか？ 私にも六年生の娘がいますが、トピ主さんと同じことされたら素っ裸で家から追い出します。 自分に手をあげるような人間は同じ空気も吸いたくないし、自分ではたらいたお金を一円たりとも投資したくありません。 受け止めてあげましょうって…やっぱり日本は平和ボケして狂ってる…

トピ内ID：3103636611

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かばい過ぎてる

041
ハイヂ
子どもだとか、思春期だとか…人を人とも思わない、親を親とも思わない行動、言動に恐怖さえ覚えます 転校や受験のストレス？家庭内暴力ですよね、これ… もしも娘さんが男の子で高校生くらいの体格であれば、もっと力任せに暴力を振るうんじゃないかと思います 嫌み、嫌がらせの類(手紙)で十分に相手を傷つける術を知っていますね 転校のこともずっと根に持ちそうです 母親失格だなんて思いません 相性は、あります 母親だからって、気難しい子を誰よりも上手く扱えるなんて(言い方が悪いけれど)、無いでしょう 他人に同じようにしてる可能性だってあります 動物飼育などを経験させてみたり、口で注意する以外の方法を検討してみては、どうでしょうか

トピ内ID：6341837172

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相性はあるけどそれを言っても仕方がない

🎶
３歳女子の母
私の母は、以前私にはっきりと「あんたとは相性が合わないからね」といいました。 どういう場面だったか覚えていませんが、子どもながらにショックでしたね。 母とは今、遠方に住んでいるのもあって年に１度しか会いませんが、関係は良好です。でも近すぎると、お互い考え方が違うので衝突することもあります。そういう意味では、相性は会わないのかも。でもそれを親に直接言われるのは、正直辛いです。 親子の立場は対等ではありません。 子がどれほど反抗してひどい発言をしたとしても、そのことを叱って、相性が悪いだの、あなたの人間性には問題があるだのはいわないでください。子どもにとっては、一時的に鬱陶しいと思うことはあっても（特に反抗期）、親であることはずっと変わらない。子どもさんの状況が特に今不安定なのであれば、その具体的な状況に集中して、「だからこの子とは合わないんだ」など、根本的なところまで掘り返さないでいてあげて欲しいです。 私も親なので、親と言っても人間だし限界があるのは良くわかります。お子さんも思春期だし冷静に話し合えないかもしれない。でも親の出方は一環して冷静であって欲しい、頑張ってください。

トピ内ID：6324402925

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トピ主さんへ。

041
もんとる
「お母さんより重いんだからやめて」って、思春期の娘さんへの対応と しては最悪だと思います。 冗談が通じる相手ではないんですよ。 > たたいたのは悪かったけど、元はそっちが悪いんだし。大体、基本的にうざいんだよねー。そんなんだと人から嫌われるよ。 直接言わないまでも言葉にできるんですね。 確かにトピ主さんは、一般的な親より相当ウザいです。 まともに「怒って」どうするの？ 親が子供になら何を言っても許されると思っているのですか？ 芸能人宛の手紙を読んで「昨日謝ったのは本心ではないんだ」程度の反応 しかできないのは非常に残念ですね。 先生にも友人にも相談できないって、親は最初から相談相手から外れて いるんですよ。 両親嫌いの原因は転校ではありません。 ６年生にもなれば、頭では理解できるのです。 両親が嫌いなのはもともと反抗期である上に、感情的な対応しかしてこない からです。 私立中につっこめば自分に都合のいい人間に変わると思わないようにね。

トピ内ID：3871945608

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つらいですね・・・

😒
うりまま
主様のお気持ちわかります。親子でも相性ってあると思います。私も母には小さいころから「違和感」を感じてました。 母の考え方・言動が大嫌いでした。もう私の記憶がしっかりするころにはそうでしたね・・・ だから相性ってあると思います。なんともつらいですよ。母親という存在に心底甘えることができないんですもん。私は娘さんのように行動にでることはなかったですが、静かに嫌いでした。だからまだなんらかのシグナルを出している娘さんとは交信できるような気がするのですが・・・うーん、どうしたらいいかわからないです。ごめんなさい。

トピ内ID：2539744245

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レスありがとうございます。

☁
くもり空 トピ主
皆さま、レスありがとうございます。 まず、最近の娘の様子についてですが、少し態度が軟化してきています。 我が家での事件があったのは土曜日で、水曜日には「勉強に集中できないから夕食作り手伝う」とキッチン来ました。（滅多にないこと） 食後は、娘に誘われてトランプを一緒にしました。 今日は、学校から帰ってきて「笑いすぎてあごが痛い」と学校で大縄跳びが流行っていて、自分は縄を回すのがうまいことなど話してくれました。 普段学校での様子を話したがらない子なので、たぶん「楽しくやってるよ」というアピールだったのだと思います。 言葉にも態度にも少し気をつけているようです。 ＞pepeさん ２度目のレス、ありがとうございます。 機嫌の良い時に話を聞こうとすると、不機嫌になってしまうのです。 これは前の学校の時でも同じでしたので、転校には関係ないと思います。 ただ、時々気が向くと自分から話し始めますが、何か質問をしてしまうと不機嫌になり話すのをやめたり、はぐらかしたりします。 自分の本質的な部分に立ち入られたくないような感じです。 会話のキャッチボールにならないのです。

トピ内ID：6588263522

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レスありがとうございます。　４

☁
くもり空 トピ主
＞みんくさん 高校でも転校されているのですね。 お辛かったことでしょう。 娘が中学受験したい理由は、みんくさんが受験して家をでることが心の支えだった、というのに似ています。 転校生でない場所で最初から始めたいという理由です。 公立中学に進むと転校生のままだから、だそうです。 みんくさんのレスは大人になった娘からのレスのような気持ちで読ませて頂いています。 ＞まあさん 実はトピを立てながら、まあさんのようなレスが並ぶと予想していたので、娘を擁護してくださるレスが多いことが意外でした。 私の怒りのポイントもそこにあります。 親に手をあげるって（友達にもですが）何があってもしてはいけないことでしょう？そんなことも分かっていなかったの？・・・と。 でも、あの手紙がなければ、その時にどなっただけで終わっていたと思います。 ＞ハイヂさん 娘が手加減しているのは分かったし、痛くはなかったのですが、「これって夫にされていたら立派にDVだよな」と思いました。 その後に部屋に閉じこもり、すねて後悔しているのかと思ったら、あの手紙を書いていたので、ショック倍増でした。

トピ内ID：6588263522

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レスありがとうございます。　５

☁
くもり空 トピ主
＞ハイジさん、続きです。 犬を飼うことは前から娘も望んでいるので、ちょうど検討し始めているところです。 相性・・・自分から出てきた娘と合わないなんて認めたくない、と思いつつ、やっぱり合わないかも、と思ってしまいます。 ＞３歳女子の母 「あなたとは相性が合わない」と何度も言いそうになり飲み込んでいますが「何を考えているのか分からない」というのはよく言ってしまいます。 勢いで言わないように気をつけます。 ＞もんとるさん せっかくレスしていただきましたが、勘違いが多いように感じるので補足させて頂きます。 娘は重くないのです。自分でも太っているとは思っていません。娘の（私に対する）デブネタはいつものことで、私が言ったことが冗談というのも絶対に分かっているのです。娘はキレるきっかけにしたかっただけで、その後の手紙も「自分が怒るような事を言ったお母さんが悪い」ということにして、自分を正当化したかったんだと思います。 私は一般的な親より相当ウザい、というのも？です。 普段、娘の暴言に反応しないようにしていた事を今後悔しているくらいなのです。

トピ内ID：6588263522

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レスありがとうございます。　６

☁
くもり空 トピ主
＞もんとるさん、続きです。 親が子供になら何を言っても許されると思っているのか？ですが、 これは全く逆パターンで娘に投げかけた質問です。 私が、手紙を読んだ後に娘にお説教したのは翌朝なんです。（ごめんなさい、これは書いていませんでしたが） 私も冷静になりたかったし、すぐに言っても娘も聞く耳を持たないと思ったからです。ですので、涙は溢れても言葉は選んでいます。 親は最初から相談相手からはずれている、というのは「両親が嫌い」という内容だから当然だと思います。 私立中につっこめば自分に都合のいい人間に変わる、と思っての発言ではありません。 娘に合った中学にご縁があり、そこで楽しい生活を送り、気持ちが満たされて柔らかい性格になっていって欲しいと願っているという意味です。 つっこむ、という表現も悪意を感じます。中学受験は100％本人の意思です。

トピ内ID：6588263522

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レスありがとうございます。　７

☁
くもり空 トピ主
すみません、レスの順番が前後してしまいました。 ＞母はつらいよさん 前の学校で修学旅行に行きたかった、と娘も嘆いていました。 転校のことについては、本当に可哀そうだったと思っています。 友達についても、本当の友達は前の学校の友達、と思っているようです。 「すぐに新しい友達を作れてえらいね」と言ったら、「それが私の仕事だし」と笑っていたのですが、新しい人間関係の中で、たくさんストレスをためてきたんでしょうね。 受験については、前の方へのレスで書いたように、「中学で一から始めたい」という娘の意思なのです。それと女子校に行きたいのです。 ＞uさん 転校で寂しい思いをされたのですね。 娘の気持ちに寄り添ってくださり、ありがとうございます。 相性が合わない、と思っていても、娘の事はとても愛していますし大切に思っています。 なので、相性が合わない、と思ってしまうことが辛いんです。 娘を育てながら、自分に自信がなくなっていくのは確かです。 何をどう対処したら正解なのか、わからずに悩んでばかりです。 でも、ずかずか入り込んだら、娘は思いっきり戦闘態勢になりそうです（笑）

トピ内ID：6588263522

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レスありがとうございます。　８

☁
くもり空 トピ主
＞ぴよりんさん ごめんなさい、uさんへのレスと内容が入り混じってしまいました。 そうなんです。前の学校の友達ほど、気を許せていないんだと思います。 寂しい気持ちを抱えたままなのです。 でも、手をあげられても、暴言の手紙書かれても反応しない方がよかったんでしょうか？ このまま大人になったら大変、と思ってしまったのですが。

トピ内ID：6588263522

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本気で怒らないからナメられる

041
らら
自分の子でしょ。私が父や母にそんな態度をとれば完膚なきまでにコテンパンにやり返されましたよ。 この場合暴力ではないと思います。 そして調子乗ってた私の目を覚ましてくれた両親には今でも感謝してます。 やっぱり「自分はちっぽけな存在、食わせてもらってる、親にはかなわない」とわからせないと。 家でその態度ならそのうち外でも出てきますよ。 私は両親の都合で小学校６回転校しました。でも恨んだことはありません。

トピ内ID：3223215811

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あともうひとつ

041
らら
お母さんが本気で向かってきてくれないから少し寂しいのかな、とは思いました。 ほっといたほうがいいのかな…なんて寂しいこと言わないで。 良いことしたら誉めてあげて悪いことしたら本気で叱ってあげて下さい。 あと細かい事で申し訳ないですが、機嫌の良い娘さんに「ずっと友達でいようね」と言われたんですよね。 「私はあなたの母親であり、友達ではない」とちゃんと言いましょ。 まず自分の立場をわからせるべきだと思います。

トピ内ID：3223215811

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親って偉いですか？

041
よみ
「親になんてことするの！」 「お母さんより重いんだからやめて」 こんな人が親＝偉いとは思いません。 私の母も、私と相性最悪です。 子供は元々母親が好きなものです。 あなたが上記のように子供嫌いオーラを出せば、子供も同じように親嫌いオーラを出します。 「お母さんより重いんだからやめて」より「親になんてことするの！」の方が嫌な言い方ですね。たいして親の器もないくせに。

トピ内ID：9858540143

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娘さんのストレスを解消しよう

041
hiro
中１の息子の母です。 娘さんはお母さんが嫌いではないと思います。本心で嫌いなら関わってこないはずですし。 娘さんが「何を怒っているの？」と聞いてくるんですよね。 もっと自分の気持ちも解って欲しいという甘えがあるのでは？ 塾も転校も、親からすれば自分から行きたいと言った。転勤だから仕方ない。ということですが、 娘さんはそれが相当のストレスになってしまったんでしょう。 私の息子も楯突くことが多いのですが、そういう時は敢えてこちらから距離を置きます。 必要最小限のことしかやってあげなくなると、「僕が悪かった」と考えるようで態度が改まるんです。 うちも、扱いが難しく心から嫌いになった事もあります。そういう時は、親の自分が変わらないと いつまでも子供が嫌いになってしまう。 親が変わるというのは「毅然とする」ということだけだと思うんです。 子どものやりたい放題、言いたい放題にはさせない。そのためには説教ばかりでなく親として毅然とした態度を 見せるというか。難しいですが距離を置くのも大事ですよね。 ただの反抗期で時が過ぎれば変わっていくような感じがします。

トピ内ID：2195571269

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相手にしない

041
え～
手紙を書くなんて、基本的にはかわいいですね。内容は可愛くないけど（笑）。お返事、書きました？ お嬢さんは生活が辛くて赤ちゃんがえりしているのかも。小さい子向けのやり方も試しては、と思ってレスしました。 お嬢さんの八つ当たりぶり、うちの小１娘に似てます。体も小さいし言葉もまだ少ないので、トピほど激しくないですが、１歳ごろからずっと反抗期のような気がします。 甘えん坊で勝気な分、学校でがんばりすぎるんでしょう。 娘が八つ当たりしてくる時、優しい言葉をかけますが、ますます荒れるようであれば、「落ち着くまで用事してるね。」と相手にせず、その場を去っています。落ち着いて甘えてきたら受け止めます。 困る行動は注意した上でそれ以上は相手にせず、相手に受け止めてもらえる他の行動に切り替えるように誘導しています。 そして、親に乱暴するなんて考えられないです。そういう時は父親の出番です。 あとは、親子で楽しい時間を持てると、八つ当たりが減ります。 学校が辛い時は、我慢させるばかりではなく、親からも学校に相談してもみては。娘さんはできる範囲の努力は尽くしてるようなので。

トピ内ID：8685371660

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