相性の悪い娘との付き合い方を教えてください。

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（トピ主 0 ）

さくらんぼ

2011年11月20日 18:56

子供

娘、短大一年と相性が悪いです。今日帰省、インフルエンザ予防接種、リンパマッサージ、コンタクト購入、ネイルサロン、美容室に行きました。私は付き合ってお金を出しただけで、何もしていません。

ネイルはお父さんが怒るから見せたくない。と言うので、お父さんは、お母さんがネイルやればいいのに、って思って一言言うだけで、怒っているんじゃないよ。と言うと、いま、そんなの考えたくない！と怒り始めました。

帰宅時、自分以外の靴も揃えて。と言うと多すぎてできない！

嘘でも、ありがとう。とか言えないんだ。と呆れました。感謝を強要している訳でなく、短大生にもなったら、親とは言え客観的に心情を考えて欲しいです。

困った時とお金が必要な時だけ頼って、割りきった付き合いが必要な人間。と思ってもやはり我が子なので情はあります。が、就職、結婚も、困った時だけ頼られそうで…今もテレビを大音量で見て私の気持ちなど理解する気もないようです。

相性の悪い子供がいる方、どの程度付き合っているか教えてください。

なお、もって産まれた性格を越える事はないので、育てかたが。と言う意見はご遠慮ください。

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簡単だよ。

❤

べん

2011年11月21日 11:09

お金なんか出さなきゃいい。自分の娯楽は自分で稼いだ金でしなって。短大生ならバイトすればいいのに。高校生だっとバイトして欲しいもの手に入れてるよ。あなたが毎回お金出すから甘く見られてるんでしょ。帰省はいいけど遊びや贅沢は親にたかるなって。大体学費だって親でしょ。それとも奨学金ですか？仕送りは？努力しなくても親にちょっと泣きつけば手に入るんだから、ちょろいですよ。そういう子は、例え就職したとしても危機感もなくすぐ辞めて、成人した大人のくせに平気で親の金で飯を食う生活に戻るパターン。だめ人生街道まっしぐらですね(笑) あなたが突き放せないなら今のうちから玉の輿婚でもして娘が楽して生きていけるように、金持ちの息子との良縁でも探してみては？何もしなくても助けてもらえる、お金出してもらえるというバカ娘の思考にぴったりな人生プランですよ～(笑)

トピ内ID：1022057168

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お金を出しすぎなのでは？

通りすがり

2011年11月21日 16:24

相性が良いか悪いかは関係ありません。主様は娘さんにお金を出しすぎなんじゃありませんか？インフルエンザ予防接種とコンタクト購入は　健康に関することだから親が出してあげても良いかなとは思いますが、他の項目は親が出す必要はないと思います。娘さんが自分でアルバイトして稼いだお金を出すべきです。主様が娘さんを甘やかしすぎなのでは？と思います。もちろん、主様の生活に相当な余裕があるなら　帰省した時だけ出すと割り切ってお金を出してあげるのもありかもしれませんが。｢ありがとう。｣の言葉が欲しいなら、主様がそう言えば良いでしょう？｢今日は貴方にお付き合いしてお金は全部出してあげたんだから、感謝してよね。お礼くらい言ってよね。｣とどうして言わないんですか？出したお金は、主様或いはご主人が苦労して稼いだ、貯めたお金だということも付け加えましょう。主様が思ってることを娘さんにどうして今言わないんですか？｢困った時だけ頼られても困る。｣｢もう少し大人の付き合いしてよ。｣とか話したら良いんじゃないでしょうか？親は無尽蔵の財布じゃないという現実もちゃんと説明しておくべきと思います。

トピ内ID：7318652295

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そんな簡単にお金出すから

🐧

びっくり

2011年11月21日 21:29

お金のありがたみがわからないのだと思います。コンタクトと注射は出してあげてもいいかなと思うけど、お小遣いは自分でアルバイトして稼ぎなさいと突き放しては？そもそも学生にお店でエステやネイルなんて必要ない。

トピ内ID：8599302799

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相性の問題かなあ

どうでしょう

2011年11月22日 12:58

イラナイと書かれた内容のレスをしてしまいます。やっぱり育て方というか、躾の問題だとしか思えません。ごめんなさい。予防注射もコンタクトもネイルも、なぜトピ主さんが付き添うの？高校を卒業したら自分の事は自分でさせましょうよ。なんでもやってあげちゃうから、やってもらって当然で家族に気遣いもしない態度になるんだと思うなあ。

トピ内ID：9301460946

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何故お金の有難みが分からない子にお金を出すの？

匿名

2011年11月22日 12:58

私にも同世代の娘がいます。きちんといろんな事が理解できないなら、学費も出さないし口も出しません。女同士って難しいですよね。わかりますよ。

トピ内ID：2237512530

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こんなこと言う親御さんじゃ・・・

😨

月子

2011年11月22日 12:58

「なお、もって産まれた性格を越える事はないので、育てかたが。と言う意見はご遠慮ください」ですって。どんな立派な忠告も無駄になりますよ、皆様。

トピ内ID：3918244025

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今まで叱った事ないんだね

ありゃ

2011年11月22日 14:02

子供は親が悪いことは悪いと愛情を持って叱らなければ、親を舐めてかかるもんじゃないの？本当なら子供に叱り言い聞かせるべき場面でも、面倒だから、揉めたくないから、とスルーしてきた結果じゃないのかな？

トピ内ID：1163577864

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うらやましい！！！

🎂

ばく

2011年11月22日 14:02

私は、きっとさくらんぼさんとお子様の間くらいの歳で最近、子供も産まれたのでなんとなく親の気持ちもわかってきたかんじです。まず最初に、さくらんぼさんみたいにお金とかたっぷりだしてくれるお母さんすごくうらやましいです。うちの場合も母は、私の為ならお金を出してくれますが年金生活の貧乏ですので、こちらも、家庭や子をもってみてそんなにねだれない事に気付きました。それと同時にもし、母が相性が悪い娘と思ってるって知ったら私だったらショックだなぁ。自分が娘でもショックですし私が自分の娘に対してそんなことは考えられないです。育て方が、とは言いませんが産まれた性格を越える事がない、相性が悪いというのがそもそもわからないのでそこをくわしく教えてくださるとうれしいです。 (私は、まだ子育ての初心者ですので。)

トピ内ID：5399129529

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難しい

きみどり

2011年11月22日 14:02

親子関係って難しいですよね。うちは真逆で母親に精神的にのし掛かられ負担です。娘さんは甘えているだけなのは一目瞭然ですが、甘やかさないと、また逆切れされるんですよね？自立の大切さや、思いやりの必要性を教えるしかありません。もう短大生なんだから！と言う考えは捨ててください。大学でセミナーをしたことがあります。新入社員の面倒を見たこともあります。学校で習うべきことが何一つ入っていない子がいます。それと、困った子だと心底思っていますか？子供に伝わりますよ。娘さんは心の奥深くに寂しさがあるのでは？私は親が私に目を目を向けず、私の話は全く聞いてくれませんでした。いまもです。母親の話を毎日毎日聞かされ、私の話は無視。でも母親は私に対し話を聞く態度が悪い思いやりが無いと悩んでいます。わからない人間ているんですよ。娘さんへの接し方、娘さんへのアドレスで改善されるはずです。

トピ内ID：4232327277

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母親との相性は最悪でした

☀

みう

2011年11月22日 14:02

娘です。今は母も他界しており、客観的に物事を見れるようになりましたが、本当に相性の悪い親子でした。でも、トピ主さんのやり方は間違ってます。お金だけせびられているなんて、おかしいですよ。私も大学の時は一人暮らしでしたが、自分の遊ぶ金や美容代を親にせびるなんてしませんでしたよ。月額いくら、と生活費をもらって、家賃・食費・交遊費はそこでやりくり。足りなきゃバイトでも何でもしなさい、というスタンスでした。おかげでやりくり上手になりましたが。帰省すれば帰省したで、流しに髪の毛が１本落ちてても、掃除させられました。逆らおうもんならひっぱたかれましたよ。今となっては、主人や子どもが同じことやっていれば怒ります。おかげで家の中はきれいですが。娘さんに、こういう甘え方は間違っている、あなたの将来のためにならない、とちゃんと説いた上で、一度つき放したらいいと思います。

トピ内ID：5364321223

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私もです。

💤

なな

2011年11月22日 14:02

わたしも実母と不仲でかなり嫌われています。お金だけ出させてきました。でも、母にたいして感謝もありませんでした。もしかして主さまと旦那さまは仲悪くないですか？その寂しさから甘えたりするんじゃないですか？でも文面から主さまと旦那さまは不仲ではないと思いますが。私はなにかを買ってくれたり、お金を出してくれるより、愛情が欲しかったです。娘さんに愛情を与えていますか。母の優しさ温もりを伝えていますか。本当に娘さまが悪いのでしょうか。～してやったとか感謝しなさいとか最悪ですよ。感謝を要求するのは間違いです。相手を悪く言うより、まずは主さまが自分を省みてはどうですか。

トピ内ID：7767833763

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この親にしてこの子あり

😡

えさと

2011年11月22日 23:29

アドヴァイスしても聞く気なんてないでしょう。どうしてもストレス溜まって嫌なら、短大卒業したら家を出てってっていいましょう。 20歳になったら立派な大人です。

トピ内ID：1690320161

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期限を設けたらいかがでしょうか

😝

min

2011年11月23日 17:06

娘さんが小さいころから、何でも買ってあげて、甘やかして育てたのでしょうか。それなら、お母さんがいろいろお金を出してくれても当たり前としか思えないでしょうね。実は、わたしが今そのような子育てをしている真っ最中です。かわいい娘に何でも買ってあげたくて… マズイかなと思いながらも、やめられないんです。あなたの娘さんはもう短大生とのことですから、おかねを出すのは、短大卒業するまでとか期限を設定して、今から娘さんに伝えていくといいかもしれません。娘さんの性格は、生まれつきもありますが、愛情不足かもしれませんね。今からでも、生まれたときからいかに大切に思って育ててきたか、恩着せがましくならないように伝えてあげてください。娘さんの心の中に愛情がたっぷり注がれると、娘さん変わってくると思います。親子でも確かに相性ってあると思いますが、ありのままの娘さんを受け止めて愛情を注いであげてくださいね。ダメ出しや否定は必要ないですよ。相性の悪い母親に、否定されまくって生きてきた私はそう思います。

トピ内ID：7370174263

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うちは‥

☁

千秋

2011年11月24日 13:01

同じ年頃の子２人の母です。自分の子でも‥別人格性格も考え方も違って当たり前と理解してはいますが‥ 下の娘とあわないですね。会話が成立しないって感じです。現在進行中なので、参考になるか分かりませんが‥ こちらが負担に感じる事はしないようにしています。金銭面でも、生活面でも‥ 自分のやりたい事は、自分のできる範囲ですればってことで‥。何もしてくれないって不満気味ですが、少しずつ出来ることが増え、出来ないことは、我慢してるようです。

トピ内ID：3809622581

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悪いのは娘の性格のせい

Ａ木Ｃ子

2011年11月24日 16:24

> もって産まれた性格を越える事はないので、育てかたが。と言う意見はご遠慮ください。つまり、すべて娘の性格が悪いせいで自分にはまったく非がない・・・と。そんな考えを持っている人にアドバイスを聴く耳なんてあるのでしょうか？そもそも、人間の性格って幼少期の環境や親の接し方で決定づけられるのではありませんでしたっけ？

トピ内ID：2428253333

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頼られたからと、与えるのが間違え

はるか

2011年11月24日 18:26

そんな口をきかれてまで、あれこれしてやるのが、間違い。私なら｢自分の小遣いで自分でいきなさい｣｢たかりにくるなら、帰省なんかしなくていいよ｣｢靴ひとつ揃えられないなら、入って来ないで｣って言えばよい。何だかんだ甘やかしている親がわるい

トピ内ID：8311844564

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親子でも相性は在ります

🐷

ぽんた

2011年11月24日 18:26

娘さんに期待しないことです。　短大生をネイルサロン・リンパマッサージに連れて行く母親。庶民の私から見れば「凄い金持ちなのね、その割には靴も揃えられないのね？」凄く妙な生活感覚に感じました。　育て方を問題にしたくないならば、持って生まれた価値観の違いです。トピ主には「脱いだ靴を揃える」「親が居る時は気遣いを見せテレビの音量も小さくする」は常識でも娘さんは違うんです。感覚の違いや考え方が大きく違うんですから「付き合い」も何もないです。娘さんが短大卒業後にでも自立するなら財産は生前分与にでもすれば良いと思います。弁護士でも間に入って貰い、今後の援助の範囲を書面にでも残せば如何ですか？ (法的に有効か知りませんけど)　もし老後の事を考えて、色々と買い与えていたとしたら無意味です。トコトン相性が悪いと、老いた親を見て涙を流す展開は期待できません。今後は娘さんにお金を使うより、己の為に貯金です。

トピ内ID：5800963781

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なんでお金出してるの？

たかこ

2011年11月24日 18:26

短大生ならバイトだって出来るでしょう。なんでトピ主さん、お金出してるの？お金持ってないのにリンパマッサージとかネイルとか美容院とか行く必要ないでしょ。「あなた帰ってくるとお金かかるし騒々しいから帰省してこないで」と、言ってみたらどうですか？

トピ内ID：0687822155

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なぜ言わないのですか？

🐤

nanako

2011年11月24日 19:33

良い人ぶらないでその時言えば良いと思いますよ。感謝を強要・・・ではなく誰かに何かをしてもらったらお礼を言うのは当然だし、もちろん、娘さんが何かをしてくれたらあなたもちゃんとお礼を言ってくださいね。割り切った付き合いが必要なのではなくお互いに一人の人間としてお付き合いするのが必要なのではないですか？親と子、特に母親と娘の関係は難しいと思いますが (私も親との関係は最良とは言い難いです) お金に関しても礼儀に関しても、愛情を持って一人の人間としてお付き合いすればよいと思います。母親は娘を支配しがちですが相手を対等に見てちゃんと線引きしてくださいね。

トピ内ID：0007077817

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本当に"悩んでる"の？？？

pyon

2011年11月25日 10:27

親が他人に感謝してこなかったからでしょ？そういう姿を見てこなかったんだから仕方ないじゃない。しかも、こんなことに今更気づいたの？ 20年近くも、何やって来たんだろうって、私なら思います。相性のせい？全てそうなのかしら？トピ主さん自身が、自分を省みる姿勢がないから、子供もそうなんでしょうね。ま、でも彼女はこれから社会人になりますし、苦労はするでしょうけど、どうにかやって行くんじゃないですかね、彼女は。問題は貴方では？

トピ内ID：1292197987

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娘さんを子供と思わないで、仲間として接してみては？

レゴ

2011年11月25日 12:59

母親が普段ニコニコ笑顔でいる理由の1つに、表情の変化から相手の心情を察する事を子供に教えるという事があります。また、親が子供に与える表情は、会社に例えると子供への給与（の一部）です。良い行いには高給のニコニコ笑顔、誤った行いには低い給与や無給（笑顔を与えない）。子供に正しい給与を与える事を続けると、表情や態度から相手の心情を察し、それに対応出来る子になります。子供はこれを家庭内でまず学び、それを外の世界で実践していくのですが、主様、どうですか？　お礼を言ってもらえなかった時、靴をそろえなかった時、娘が不機嫌になった時、ＴＶの音がうるさかった時、またその後も、娘さんに正しいお給料（表情・態度）を支給しましたか？娘さんを子供と思わないで、仲間として接すると、正しいお給料を与えやすくなります。仲間だという視点で見ると、娘さんの態度はどうですか？　仲間だったら主様はどういう行動を取りますか？お礼を言わなかった件では、仲間だったらお礼の無い事に驚きませんか？　直接言わないけどブツブツ文句を言う人はいるかも。そんな人に次回もお金を出しますか？　今までと同じ態度で今後も接しますか？　

トピ内ID：2469123009

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甘やかしすぎ

🐴

午

2011年11月25日 12:59

>なお、もって産まれた性格を越える事はないので、育てかたが。 >と言う意見はご遠慮ください。この一文で現れてると思うんですけど、トピ主さん自身が自分に甘いんだと思います。人の意見を募集しておいて、批判を甘んじて受けることができない、と言う姿勢が、今までの生き方のあちこちに出ているような気がする。その結果が、子供への甘やかしに出てるのでは。大学生の時って、高価な教科書でお金が足らなかった時は仕方ないにしろ、美容院は自分のバイト含む小遣いで出してましたけど。ましてやネイルなんてぜいたく品だし、そんなの親がわざわざ出すのもおかしい気がします。大体、ほいほいお金を出す親の子は、それが当り前だからありがたみなんてないですよ。ありがとうを言わないなら、「こういうときには礼をいうものだ」と子供がいくつになっても、きちんとその場で叱るべきであり、こんな所でぐじぐじ愚痴を言うものではないと思います。

トピ内ID：5043140685

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相性が悪いって？

🐤

ひよこ

2011年11月25日 17:30

主さんの子育ての結果ですよね。生まれ持った性格なんて、ほとんどないみたいですよ。先日、新聞の特集記事に、里親と養子のことについて書かれていました。血の繋がらない親子の体験談です。養子を養子縁組し、育てていくうちに、親に(育ての親)似てくるから可愛い。とありました。ここで証明されているんです。生まれ持った性格などほぼ無いに等しい。私にも社会人、大学生の息子、小学生の娘がいますが、みんな優しいですよ。私も甘い親で、息子の美容院代、コンタクト代を大学生まで出してあげてますが、必ず、ありがとうって言ってきますよ。私も子供がしてくれた事には、ありがとうってずっと昔から言っていましたから。この前は駅まで車で送って行こうかなんて言ってくれて、苦労して育てた甲斐がありました。

トピ内ID：6773216986

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うーん。

匿名

2011年11月26日 13:31

私の娘時代を振り返っても、主さんのやり方は甘やかしですねえ。私なんて学生時代から家業を、学校と両立して助けてましたよ？ある程度、裕福なんですね、きっと。そういう育て方してきたから、そうなったんですわ。お子さんが親にでもなったら実家依存率120パーセント。で、義理の実家と仲は悪くなる。今から見え見えですわ。

トピ内ID：5061891426

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横気味ですが

🙂

千秋

2011年11月26日 23:19

私自身試行錯誤の子育て中ですので、結論ではないのですが‥。子供に何かあったら‥ 親の育て方が、の意見が多数になります。が、それだけが正確で答えなのでしょうか？勿論、家庭環境や親の影響力は大きいことは理解しております。が、ある程度の年齢になると友達や先生や仕事先の関係など取り巻きもあります。昔、20代後半頃それまで母全否定で自己中気味だった友人が、付き合った彼の影響で今までを反省し母親孝行娘・周りに気づいのある人になりました。善くも悪くも周りの影響を本人が選択して、人格を成長していくのではないのでしょうか？性格や考え方の違う親子では、理解しあうのも難しく‥。我、子育ての結果は、私が亡くなる頃になるかと思っております。虐待親や過度の干渉・放任親は問題外ですが‥。娘側立場の方からの母非難の率直な意見に参考になりました。

トピ内ID：3809622581

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相性が悪いというか…

🎶

ちぃママ

2011年11月27日 15:34

うちの娘は、私と性格が正反対で、何を考えてるのか全く想像つきませんが、トピ主さんと娘さんって、とっても似てるんでしょうね。自分の都合のいいことばかり相手に臨んで、都合の悪い事は受け付けない。娘さんの行動の半分は、育て方だと思いますが…。トピ主さん、自分が非難されるのは気に入らないんですね。（笑）娘さんは、トピ主さんの気持ちを理解する気もないようですが、トピ主さんには、娘さんの気持ちを理解する気はありますか？「どう娘さんと付き合えばいいのか」と言われたら… 娘さんがすること、全部自分の姿だと思って、反省しては？そして、自分だったら、どう言われれば動くか考えて言葉をかけてみては？ま、トピ主さんの生まれ持った性格が、それを許容するならですけど…。

トピ内ID：2037433015

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相性じゃないでしょう

金太郎

2011年11月27日 16:18

ただの我儘娘じゃないですか。感謝の気持ちや、当たり前な躾を反抗されるのがいやでさんざん甘やかした結果でしょう？あなたはそれを認めたくなくて相性のせいにしてるけど、明らかにあなたの子育ての結果だと思いますよ。大学生ならバイトぐらいできるでしょう。少しぐらい突き放さないと、世間からみたらあなたの娘はただの性格の悪い女です。

トピ内ID：6051408849

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唯々諾々に流されず、節約をさせてみたら？？

🐤

平々凡々

2011年11月27日 16:33

・子供に贅沢させすぎると、ろくなことがありません。・我が家でも、長男がお嬢さんと似ている気がします。生まれついての気質もあると思います。・でも二十歳前後であれば、もう分別をつけさせましょうよ。・お金のかかることを簡単にさせない。自分で稼がせる。親がいつまでも面倒を見ない。等々。・甘えを助長する状況を作らず、突き放してみたら、どうでしょう？

トピ内ID：3485474268

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