近所のママ友達

まさに考え方の違い。 トピ主さんはお近づきになった縁を大切にする人。 そのママ友さんは縁以上に自分の考えを 大切にして生きていく人。 彼女が魅力的でぜひ友達になりたいと思うなら、トピ主さんもチャンスがあればどんどん彼女の行く場所についていって、彼女の友人達とも親しくなって、遠い近い関係ないお付き合いを心掛ければ楽しいママ友交流が拓けると思います。 でも、先に親しくなったんだから私を優先してという気持ちを相手に押し付けてしまいそうなら、もう彼女のことは諦めて、これから何かのきっかけでお話の弾んだママ友さんと新しく始めたほうが良いかと思います。

私はどちらの気持もわかるなぁ・・ 妊婦中に体操教室で一緒だった親子（Ａちゃん）は、もう3年半付き合いがあり、何でも話せるママ友ですが、公園にはたまにしか来ませんし、 自宅に猫を飼っていて猫アレルギーの私達親子は、ウチに呼ぶばかりで招かれる事はありません。 私はほぼ毎日公園に行くので、公園での仲良し親子が何組かいて、色々誘ってもらいます。 Ａちゃんもたまに公園に来てるので、他の子と顔見知りではあるけれど、発起人が自分ではないので、「おいでよ」って誘いにくいんですよね・・・ 例えば家に何人も誘ってもらってると騒音の問題とかもあるし。 発起人にお伺いを立てて、了解を得て誘う事もありますけど。 その公園でのママ友で、三人組みの仲良しさんがいるのですが、ウチもランチとか自宅で遊ぶ時に声をかけてくれます。 でもクリスマスの時にウチに内緒で三人でパーティしてて、とても寂しい思いをしました・・・ 多分、トピ主さんより自分の波長に合ってるんでしょうね。 トピ主さんも自分に合う方を探される方が、気分的に楽なのではないでしょうか？ 所詮ママ友ですから・・

私は働いているので、保育園に預けた立場でお話します。 やはり子供がそこそこ大きくなるとだんだんお母さん達もグル－プができました。私は基本的にはなかなか自分で迎えに行けなかったのでそういう仲間ができずにいました。ある時期にはそれはまずいと思い大変焦りました。・・・でも疲れるんですよ。 そこで割り切って、別に本当に仲良くなれる「縁」があるならなれるし、そうじゃないならそうだし、と。 気にしすぎて自分の良いところまでなくしてしまうなら気にしないのも大切だと思います。 今では上の子、下の子それぞれにとても信頼できる友達が複数います。 だからまずは子供の前でにこにこしていられる自分でいましょうよ。

どなたかご意見ください。 あと、ママ同士があまり仲良くなく、子供が仲良しの場合、どう対応したらベストでしょうか。

親しくしたいママ友はその人でないとダメですか？ なぜ限定するのでしょうか？疲れませんか？ お子さんも仲がよいのは、そのお友達のお子さんだけではないと思います。 トピ主さんの気持ちだけで、お子さんの交際範囲を狭めていませんか？ >たまたまメールした時「翌日仲良しの子の家に遊びに行くんだけど、行く？」と返信が入っていました。でも、私がメールしなければそのままお誘いがなかったのかな…と思い、自分だったら、家も近所だし、子供同士も仲がいいから声かけてみようかなと思うのですが。 お友達の家に他に誘っていいか確認してからでないと、勝手に声は掛けません。 自分の家に人を呼ぶのなら、気軽に「みんな集まるからおいでよ」って言えますが、 人んちですから～。 つかず離れずの関係より、もっと交際範囲を広げてみてはいかがでしょうか？ 学年が変わりクラスが違った時、苦労するのはトピ主さんですよ。

２つのポイントを整理しましょう。 １、まず「ご近所さん」にこだわらない。同クラスなら「仲良くしなければ！」と思ってしまうのはわかります。 ウチは、お隣や階は違うけど同学年の子の家とは、挨拶・世間話（立ち話）くらいの間柄です。各々自分の交友関係を大事にされてて、最初は「嫌われてる？」と悩んだけど、「この人たちとはこれまでの距離」と割り切りました。 ２、食事会やメールでのお誘いの件も、トピ主さんのことを、キライとかどうのこうのじゃないでしょう。 「浅く広く」主義＋幼稚園ママは、我が子のために、子の交遊関係も大事にしなくちゃならないから、そういう言動になってしまいがちなんです。

つまり、現段階でその方との関係は悪いものではないのです。ただ「主義」が違うだけ。 「こういう人なんだ」と割り切りましょう。お気持ちはよくわかるんだけど、やはり「基本的に合わない」のでは？ 私は４０歳。２人の娘を育てる中で（上は小４、下は２歳）いろんな場で、さまざまなママと出会って別れてきました。 自分が「居心地がいい」「悩まずに済む」ような相手が、ホントの友達なのでは？「その人のことであれこれ気をもんでしまう」のは、あくまでも知り合いであって、友達ではないです。 基本的に園ママに「自分の友達」を求めない方がいいと思っています。（１）でも書いたけど、在園中は、みんな愛想いいです。「友達って思ってくれてるんだ」って勘違いしちゃうけど、その真偽は卒園してから判明します。

こういう悩みはクラスのお母さんにはもちろん近所の人にも相談できない（どこでつながっているかわからないので）、こういう場でいろいろな意見をいただけでうれしいというか、頑張ろうという気持ちになりました。 慣れるまで時間のかかる私ですが、近所の人にはこだわらず、誰か気のあう人がいると信じて頑張ります！

小学生ママです。幼稚園時代は、親子ペアで動くことが多いので、子供同士が気があって、親同士はそうでもない（あるいは、不仲） というのは、よくある話、というか、当たり前にあります（経験から）。 お友達は、少ない友人とじっくりつきあう、というより交際範囲を広げたいタイプかもしれません。 （多分）気を使ってトピ主さんを誘ったり、特に悪い人ではないと思います。 お友達は、そういうさばさばした性格と割り切って 大人として、普通に付き合えばいいと思いますよ。 「私を差し置いて、他の人と仲良くして あんまりだわ！」 という態度は、やめたほうがいいですよ。多分、お友達にひかれます。 小学生になれば、親抜きで子供同士で遊ぶようになるので、”相性の悪い親との付き合い”そういったストレスはかなり減りますから もう少し我慢してください

るみさんへ たしかに、交際範囲が狭いとクラス替えでしんどいですよね。実際、この前クラス替えがあり、みごとにメルアド交換した友達は全員隣のクラスで、意気消沈しているところです。 桜花さんへ 「その人のことであれこれ気をもんでしまう」のは、あくまでも知り合いであって、友だちではない…という言葉、まさしくそのとおりですね！目からうろこです（笑） ママ友だち＝これからも友だちとしてつきあえる友達だと思いこんでいました。だから、近所ゆえ家族ぐるみでおつきあいできたら…と思っていました。 ちょうどクラスも別になりました。新規一転、浅く広くいろいろなお母さんと交流してみようと思います。 とは言っても、私は人を話をするのはあまり得意ではなく慣れるのに時間がかかるので、しばらくシンドイ日々が続きそうです><。

うめさんへ なるほど…。たしかに小学校へ行けば子供だけで遊べるようになりますねぇ。なにぶん経験がないだけに、非常に参考になりました。 今、ママ友とうまくいかないとかママ友ができないと思っていても、心配したりあせる必要がないってことですね。 お迎え時、隣にいた同じクラスのママに話しかけてみました。男の子のお母さんだったのですが（自分は女の子）、あまり愛想のない顔で「年中から入園したんですか？」って聞かれてしまいました。年中から入園して知り合いがいないから声をかけてきたと思われたみたいです。 年少からいれば、知り合いもいますけど、新しいクラスで新たなママ友を作ろうっていう気がない人もいるのかなぁと思いました。以前の私ならここでへこむところですが、みなさんのご意見のおかげで、次行って見ようーっていう気になっています。