妊娠を機に夫を尊敬できなくなりました

レス24

（トピ主 4 ）

ぱぴ太郎

2010年10月22日 11:10

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昨年結婚し、現在妊娠６カ月のぱぴ太郎と申します。
妊娠を機に、夫への尊敬や感謝といった気持が全く持てなくなってしまいました。
妊娠初期はつわりがありながらも仕事を続けていたのですが、なかなか家事ができず家に帰ると伏せってしまっていることもありました。しかし、夫が帰ってきてその様子を見ると、一人で晩御飯を食べにもう一度出かけてしまっていました。
結果、仕事も辞めざるを得ず金銭的にも苦しくなっていたのに、先月は「友人が遠方で結婚式を挙げる。８万５０００円必要だから渡せ」と言われ、泊りがけで友人たちと旅行に行きました。この件で散々喧嘩になったにも関わらずまた最近、来年の秋（子どもが無事生まれていれば９カ月ぐらい）に会社の同期と沖縄へ１泊で旅行に行くと今から宣言されています。
現在も妊娠や出産に関する知識がほとんど無く、だからと言ってそれを指摘しても勉強する様子もありません。
子どもはもともと夫が強く望んでいました。私は、この人となら育児も協力しあい、良い家庭が築けるのではないかと思い結婚を決めました。
でも実際は自分が良ければそれでいいだけの人間だったのだと思い、愛情を持てません。赤ちゃんのためにも良い家庭の土台を作っておくべきだと思いますがそんな気にもなれず毎日泣いています。
どうすれば夫にもっと家庭に参加してもらえるでしょうか。もしくはこんな性格の夫に対して、こちらはどのように対処していけば良いのでしょうか。
みなさんのお知恵を拝借したく投稿させていただきました。

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家計簿をつける

ミチコデラックス

2010年10月22日 18:20

家計簿をつけて、現在＆将来どのくらいお金が必要かシュミレーションしたものを書いて読んでもらいましょう。口で言っても理解してもらえません。お友達にファイナンシャルプランナーをされている方がいたらご相談された方がいいかもしれません。体調お辛いでしょうが、頑張ってください！

トピ内ID：2292808827

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レスありがとうございます

ぱぴ太郎トピ主

2010年10月22日 23:00

早速のご回答ありがとうございます。家計簿についてはすでにつけており、目標貯金額も話して納得してもらっています。しかしいざ、その為に我慢をしてくれないかと言うと全く理解してもらえなくなるのです。貯金は、夫が５年後に家を購入したいと言っているので、その頭金のためです。何もかも彼の望みを叶えることは私には出来なさそうです。ただ、こんな思慮の浅い人のために努力するのも疲れました・・・また新たな愚痴になってしまい、申し訳ありません。体調に気をつけてがんばります！

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夫に妊娠出産に対する教育

🐱

ちょこカレー

2010年10月22日 23:00

妊娠おめでとうございます。私も去年結婚し現在妊娠４カ月でやっとつわりがピークをこえてきたところです。そして私の夫も似たようなものです。つわりでダウン気味の私に「ご飯作って～」や寝込んでいる私を横目に「（趣味のゲームをしに）遊びに行ってくる」と言って休日のたびに朝から出かけ夕方まで帰って来ないなどなど。そして、夫自身が子どもを早く望んでいたにも関わらず妊娠出産に関する知識はなく、趣味のために調べる時間はあっても妊娠出産に関する知識については情報収集する気配すらなし。はい、先月私がブチ切れました。お腹の赤ちゃんが成長することで変化する体調やホルモンバランス、そしてそれに伴う制限や気にしないといけないことがあること。また出産は命に係わる場合もあること、出産時に行う処置や、そのため出産後にはすぐには動けないことなどなど。そして新生児の生活も。本当に性教育とも言える部分から順を追って淡々と説明しました。（私は激怒すると冷静に淡々と話すタイプです）夫にとっては私からの教育は驚きの連続だったようです。知らなかった。。という言葉が何度出たことか。続きます

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夫に妊娠出産に対する教育　続き

🐱

ちょこカレー

2010年10月22日 23:00

毎日泣いていたところで状況は改善しますか？数カ月後にはあなたも母になるのです。無事に出産すること、今後の生活をしっかり考えることからも強くなる必要があると思います。ご主人に知識がないならあなたが教えればいいのです。知ったところでご主人の生活態度に変化がないなら、自分一人でもこの子を育てる！くらいの思いを持って下さい。ご主人に対して愛情はない信頼もない尊敬もできない、そんな家庭で子どもにいい影響を与えるとは思えません。誰だって初めての妊娠出産には不安があるものです。そのためにトピ主さんだって、妊娠出産について勉強したでしょ？それを今度はご主人に教育してあげてください。父親学級への参加もいいと思います。ぜひ、涙を拭いてご主人に向き合ってください。私の場合、先月夫に教育してからは少しずつ変化していますよ。今までやったことのなかった料理やゴミ出しなど少しずつしてくれるようになりました。その変化をみて消えかかっていた愛情も戻りつつあります。トピ主さんも、笑顔で出産を迎えられますように。

トピ内ID：0499761160

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「優しさ」「思いやり」の範囲かな

😣

よし

2010年10月22日 23:33

正直　ご主人には基本的な優しさや思いやりが欠けていそうな気がします。食事を一人で外出するとか、子供の生まれる時期に旅行とか、常識の範囲ではないです。そういうのって、今回　たまたま主様が妊娠の時期に思いやりのなさに気がついたけど、ホントはもともとがそういう人だったんだと思います。そして、それは、生い立ちというか、親の躾というか、家庭環境にかなり左右されると思います。母親から、相手に対する思いやりや奥さんに対する思いやりなど何一つ教育されなかったという事です。残念ですが、もうしばらく様子みて、価値観が違うようなら早々に、女一人で生きる知恵を模索する方がいいと思います。母親になるんだから、負けないで。そんな男に頼ろうとするのと、そんな男を変えようとするのが間違いです。

トピ内ID：7657524626

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私もかなり似た状況です

🐤

みり

2010年10月23日 10:02

私は夫に家を出ていってもらい、そして家から私ひとり引越をする、と言ったところ、夫はうろたえてあやまってきました。土下座してもあやまる、とも言いましたが、私は「土下座なんてタダでできることされても意味ない」と拒否しています。そんな夫は1人ででも両親学級に行って勉強するそうです。ただ私には本気で離婚もやむなし、という気持ちと夫よりも収入がある仕事があるからできるのかな… でもここまでやっても夫が変わる可能性は高くない、と思ってる程、夫には失望しているんです… それでも赤ちゃんの事を考えるとね…

トピ内ID：6294429829

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うちの夫もでした

ぴこ

2010年10月23日 12:22

うちの場合はいくら妊娠やこれからの生活について説明しても実感が沸かないためか他人事のような曖昧な反応だったので、16週の検診の時に半分無理矢理連れて行ってエコーで動いている姿を見せました！超音波の写真を見るのとはやはり実感が違うらしく、それからガラッと変わってくれました。今は毎日お腹に話しかけたり、赤ちゃんの為に部屋を片付けたり私より楽しんでるみたいです。以前は悪阻でぐったりの私を放置して平気で朝まで飲み歩くわ、趣味の高額な物を相談なしに買ってきて、それを咎めると逆ギレするわで、この人はいつまで独身気分でいるのだろうと本当に私も苦しかったです。

トピ内ID：9365820613

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お父さんは２人目と同い年

🎁

remi

2010年10月23日 12:50

そんな気の短かいこと言わないで。まだまだどう育つか（！）判りませんよ。お母さんは妊娠した時から、お母さんになり始めてますが、お父さんは赤ちゃんを抱いたときからスタート。このズレは大きく、哀しくなったりイライラしたりしますよね。でも実際は２人めが生まれたころから、やっとなり始めるぐらいの人が多いと思いますよ。子どもを育てるのと一緒にお父さんも育てましょう。褒めて育てるのが結局一番早いです。実は私の母も私たちを見ていて、どうなることかと内心では心配していたみたいですが、３人めが生まれた頃には「いいお父さんになってきたねー」と言ってました。「頑張って育てたからねー」と答えましたよ。

トピ内ID：8402806156

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ご主人様はまだ独身気分かな

☁

涼子

2010年10月23日 13:39

結婚式なら交通費が数万出るのでそれは家に入れてもらいましょう。急に１００％は無理。１つずつ変えていきましょう。お母さん頑張って！

トピ内ID：6120801779

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人間性の問題だと思いますので

💡

ずばり言う

2010年10月23日 13:39

ご主人は良くならないと思います。だって思いやりとか、優しさとか、妻や子どもを愛しもうとする気持ちってうるさく言って芽生えるものではないでしょう？ご主人は心から誰かのために何かをするってできないんですよ。心にその部分が欠けているから。行動の全てが全部自分のためなんです。ある日全てを失うとか、四面楚歌になって困窮するとか、そういう経験をしないと人のありがたみがわからないタイプなんですよ。トピ主が言っても無理なら両家の親から言ってもらうのはどうですか？お金だけは余分に渡しちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：1641047574

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助産院だと

😍

コスモス

2010年10月23日 13:39

一番辛い時に、だんなさんにはこまったものですね。助産院での出産だと助産師が訪問してくれることもあります。だんなさんにお産の大変さをわからせるのも、助産師がうまく指導してくれるところもあります。自宅出産になれば、だんなさんの協力なしではお産できないし、自分もこんな大変な思いをして生まれてきたという気持ちや意識が変わります。一度助産院をたずねてみてはどうでしょうか？友人は3人助産院、自宅出産しましたがそれまで趣味一番だっただんなさんがとても子煩悩で妻思いになりました。

トピ内ID：2950004752

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男はみんなそうよ！

タコ

2010年10月23日 14:54

仕事を辞めた今だから、何で私だけって気持ちよね…。うちも妊娠中に泊まりで遊びや、出産2ヵ月後それも、三人目の時海外に会社の旅行とか、毎年行ってたけれど、三人の時はしんどかった！主さんの旦那様は産まれたら、変わるかもしれないし！人を変えるのは難しいから、安定期になったんだから、妊娠中しかない楽しみを見つけて楽しんで下さい。頑張らなくてよいのではないかなぁ

トピ内ID：6196508099

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対処法はこれしかありません

おばちゃん

2010年10月23日 14:54

子育ては母親の貴女が全部すると腹をくくることです。泣いているとおなかの赤ちゃんもぐずる子供になりますよ。男に所詮子育ては出来ません。初めから期待しないことです。その代わり働いてもらうのです。それが男の道。それも出来ないのなら、子育て半分してもらって、兼業主婦になること。ご主人の様な良いとこ取りは夫婦ではやっていけませんから。家も子供は主人が喉から手が出るほど欲しがりましたが、いざ出来たら私に１００％回されました。私もそれをこなしましたから、悩んで損した気がします。

トピ内ID：9315754891

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似ています

まんまるまん

2010年10月23日 14:54

私の夫もそんな感じでした。つわりがひどくぐったりしていると「こっちまで気持ち悪くなる。」と言い、出産月には自ら夜勤をバンバン入れ「これだけ夜勤を入れて立ち合えたら奇跡的だよな」と言い、陣痛時には（結局立ち会えた）「痛いのはお前だけじゃない。俺だって大変なんだ。」と言い。。今書いていてもイライラするんですが。でも子供が生まれてしばらくしてから、こう言った夫の気持ちを聞いてみたんです。すると、・毎日吐いている私を見るのは、仕方のないことだとわかっていても気合いが足りないと思ってしまった。つわりのひどい人、軽い人の違いは気合いの違いだと思っている。・自分ばかり大変そうにしていて腹が立った。俺は実際にお腹に子供を宿さず、生まれていきなり父親になる。その大変さをお前は全然理解しようとしていなかった。つまり、出産月に夜勤を入れたのは私に対する嫌がらせです。この話を聞いても腑に落ちませんでしたが、夫なりの理由があったわけですね。要は夫婦の冷静な話し合いができていなかったんです。お互いに「自分は大変なのにわかってくれない」と思っていた。＞続く…

トピ内ID：5778607729

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続きです

まんまるまん

2010年10月23日 15:24

うちも夫が子供を望んだのですが、私は妊娠中夫にイライラすると、「あなたが欲しいと言って授かった子供なのになんだその態度は」と心の中で思っていました。お互い仕事をしているけど、私は妊婦だし、家事もやっていて私の方がはるかに大変だと思っていたし、理解してくれず何かと自分勝手な夫を軽蔑しました。でも今思うと、夫も夫なりに大変だったのに、私は思いやりが欠けていたなと反省します。夫も子供が生まれたらとてもよくかわいがってくれますし、とてもいいお父さんです。私が気遣えば、それに応えてくれるようにもなりましたし、気遣ってくれるようにもなり、夫への信頼感は増しました。とはいえ妊娠中に旦那さんのことまで気遣うのは結構大変なことです。きっとママはお腹の赤ちゃんを第一に考えられるようにと思考回路がそちらに働くのかなとも思います。今は旦那さんに怒りをぶつけつつもなんとかやり過ごしましょう。そして時々旦那さんに感謝の気持ちと、思いやりの言葉を、ほんとはそう思ってなくてもかけるとかけないのとでは違うと思います。お体大切になさってください＊＊

トピ内ID：5778607729

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よしさんの意見、一理ありますね。。

🐱

ちょこカレー

2010年10月23日 15:24

横から失礼します。＞そして、それは、生い立ちというか、親の躾というか、家庭環境にかなり左右されると思います。これ、私の夫にも当てはまるかも。夫の両親、特に義母は自由主義と放任主義の違いを理解していない人らしいことが結婚後に分かりました。決して愛情がないわけではありませんが、子どものときに行うべき躾が足りていないところがあります。一緒に生活してく上で支障が出ましたので、その点もきちんと話し合いました。そして、妊娠出産について話しているときの夫の本音です。「そんなに寝てばっかりいるのに何でしんどいの？」自分が経験しないことなので、理解できなかったらしいです。身近な人の妊娠経験も無く体験もなく知識もないので、理由すら思いつかなかったらしいです。妊娠したからって何が変わるの？と。。ただグウタラしているだけだと思っていたらしいです。だから夫も私に対してイライラしていたところがあった。。知識がなければこういうものみたいですよ。今は労わってくれますよ。あと、結婚式への出席は旅行ではないですよ。そこだけはご主人に分があると思います。やはり話し合いを。

トピ内ID：0499761160

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また妊婦様の責任転嫁トピ

男から

2010年10月23日 17:27

　ここは小町なんでトピ主擁護が多いのは当然なんですが、はっきり言って妊娠して変わるのって９割方女性のほうです。男性は何も変わってないことが多い。それを自分の都合のよいほうに変わらないからといって非難するのはまさに妊婦様そのもの。　　特に小町に多いのが上から目線の産んでやってる的な書き方ほんとに多いですね。産ませてもらう養ってもらうその感謝と行動の対に夫の行動、心がついてくるんです。　特に多いトピ主パターン、仕事を辞めて夫に金銭的に依存しなくてはならなくなると子供をたてに貯金だなんだとケチり始めコントロールし始める。思い通りならないともともと無いのに尊敬も感謝もできないなんてお決まりの文句で悪口大会。　結婚式に行くのはおかしいの？年に一回一泊の旅行も許されない？しかも旦那さん一年後の予定まで教えくれてるんですよね？これはかなりやさしいほうですよ。　たぶん小町にトピたてた時点で共感待ちの発散トピってわかっててやってるんだろうけど夫にその感情がばれないようにね。

トピ内ID：8397527500

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自分だけ？

たろ

2010年10月24日 10:00

なんか、悲劇のヒロインみたい… お友達の結婚式でお金が必要、来年の（来年よ？）旅行。お家が欲しいのはわかりますし、家計簿もわかります。でも、だいたい入ってくるお金は同じなんだから、半年実現が遅れますでいいんじゃない？ご自身は妊娠して色々と体のご不安もあるし出産に対して「大仕事」の気概もあおりになるでしょう、母は１０カ月かけて母になる準備（まあ、既に母体ではありますが）しますが、父親は生まれてから父親になるので「私はものすごく大変」オーラ出してると、ご主人に嫌われますよ。「べき」なことはないです。家庭に参加って具体的にどうしてほしい？まだ生まれてないし、自分だけ食事に出かけるんじゃなくて私の分も用意してほしかった？男の人って、言わないと気がつかないよ。「辛そうだったから、負担をかけないように外食してきた。あ、なんか食べたかった？」ぐらいなもんです。めそめそしてると泣いてばかりの赤ちゃんになりますよ。（生まれてから泣いてばかりだと困るのはあなたです）「なるようにしかならない」おおらかに構えてください。

トピ内ID：7835857054

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皆様レスありがとうございます。１

ぱぴ太郎トピ主

2010年10月24日 10:48

まとめてのお返事になってしまい、大変失礼いたします。現在夫は週２日の趣味のスポーツのため外出中です。ちょこカレー様激励のお言葉をありがとうございます。泣いていたって仕方ありませんよね！なんだか視野が狭くなっていました。よし様私も、仕事を辞めてしまったことで、夫に頼らざるを得なくなってしまったことが良くなかった気がしています。仕事を辞めてすぐ、復帰のために資格の勉強を始めました。精神的な部分も含めてもっと自立しなければ。みり様妊娠されていてもお仕事を続けられているんですね！尊敬します。温かい家庭の中で赤ちゃんを育てるのが、やはり一番の理想ですよね。ぴこ様うらやましいです！検診は今まで全て同伴で行っていますが、１日ほどで忘れてしまいます。やさしいご主人をお持ちですね。 remi様お子様が３人もいらっしゃるんですね。母親としての大らかさや優しさを文章からも感じました。私もそんな女性になれるのでしょうか・・・

トピ内ID：0712968341

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皆様ありがとうございます。２

ぱぴ太郎トピ主

2010年10月24日 10:48

続きです。涼子様交通費は出なかったそうです・・・？そう言われたら、そう信じるしかないですよね。（笑）ずばり言う様そうですね。夫は割と恵まれた人生を送ってきた方かもしれません。義親を通すのもなかなか難しそうです。私こそ、もっと周りの人間関係を大切にしようと思います。コスモス様自宅出産という発想はありませんでした。今はお産に関してもたくさんのスタイルがあるようですね！助産師さんと今まで全く交流がなかったので、ちょっとお話してみようと思います。タコ様ありがとうございます。妊娠中は、自分のために時間を使える最後の時期と聞いたことがあります。私は、仕事復帰のために準備をしていることが一番心の安定につながるので、思う存分やろうと思います。おばちゃん様私は覚悟が足りなかったと思います。頼る気持ちがあるから、勝手に夫を責めているんですよね。まんまるまん様ご主人のお気持ちを知ってびっくりしました。そういう感じ方もあるんですね。夫婦として私もちゃんと話し合えていなかったかもしれません。

トピ内ID：0712968341

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皆様ありがとうございます。３

ぱぴ太郎トピ主

2010年10月24日 10:48

続きです。男から様男性からもご意見をいただけてうれしく思います。夫もそのように思っているかもしれませんね。特に、養ってやってるという感覚は夫にもあると思います。「養う」＝善なのでしょうか？仕事を辞めたのは私にとってかなり辛いことだったし、今も大きな挫折感を味わっています。ただ、家のこともできず、毎日お惣菜や家にあるお菓子、コンビニのご飯ばかりを食べてやっと仕事に行く日々に、赤ちゃんの健康と自分の働いていたいという欲求を天秤にかけなければいけなくなりました。夫は収入が減ることについても、何も問題ないと思っているようです。今ふと気付いたのですが、男性ってわりと子どもが生まれれば万事OKという感覚なのでしょうか？私は、子どもが健康でアレルギーや喘息がなく、性格も穏やかであるよう、今のうちから出来る努力は全てするべきだと思っていました。夫に求めるものや私の理想が高すぎたのでしょうか。一つ勉強になりました。

トピ内ID：0712968341

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男からさんへ

🐶

男です

2010年10月24日 14:35

>>男性は何も変わってないことが多い。多いということと、正しいということは違いますね。あと、私の周りの男性は変わっていく人が多いですよ。子どもが生まれても生活が変わらないなんて、変わった方ですね。 >>仕事を辞めて夫に金銭的に依存しなくてはならなくなると子供をたてに貯金だなんだとケチり始めコントロールし始める。当たり前でしょ。余程、稼ぎが良いのなら別ですが、共働きが出来なくなり、家族も増えたのに、今までと同じ事が出来るはずがない。 >>年に一回一泊の旅行も許されない？結婚式は付き合いなので仕方がないかも知れないが、個人の旅行は遠慮が必要かも。旦那が子どもの面倒を見て奥さんに旅行に行かせる器量があるのならば、良いのだろうけどね。金を稼いでいると思って、強気に出るのはどうなのかな？奥さんにその感情がばれないようにね。そんな感覚じゃ離婚されても仕方がないんじゃない？

トピ内ID：5333167976

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父親になるのに、変わらないでどうするのか

3歳児の父ですが

2010年10月25日 11:27

身勝手な男の理屈が投稿されていますが、同列にはなりたくない。妻のみが子供を望んで望んで、乗り気でない夫を説得したのならともかく、夫も子供を望んだのなら、夫も子供を育てることに対する費用も手数も負担するべきです。夫への世話は妊娠以前通りにしろ、DINKS時代と同じだけ金は使わせろ、妊娠・出産・育児の苦労は妻一人で負え、つらい顔を見せられると辛気くさいからやめろ。ここまでくると、立派なモラルハラスメントでしょう。ただし、ああいう意見は身勝手な夫の貴重な本音ではあります。おそらくトピ主さんなどは、妊娠以前は母のような良妻だったのでしょう。何人かの方が同類のことを指摘されてますが、単純に言うと下の子供に嫉妬する長男みたいな夫なのではないですか？特効薬は思いつきませんが、正攻法で夫を責めてもうまくいくかは一か八かでしょう。とりあえず妊娠・出産の身体上の負担や安静の必要性は医師（できれば男性の）から直接言ってもらえばいかがですか？子供を持つに必要な覚悟も、トピ主さんが話すよりも男性に諭してもらったほうが素直にご主人はきけるはずですよ。

トピ内ID：7605663211

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２人の子供なのにね。

🐷

怪獣ママ

2010年10月26日 18:34

　私もそうでした。　上の子を妊娠中は酷いものでしたよ。お腹が張って痛いのに強制的に歩かされたり、検診には着いてこないしくせに上から目線。　出産後からは特に酷くてノイローゼになりました。　お金に関しては堅すぎてベビーカーとか必要な物でも買ってくれなかったりしました。　あとは土日は趣味で半日いない状態で子供もあまり懐いてませんでした。　下の子が出来少しは変わるかなと思いましたが、酷くなり出産後には私が夫の実家へ里帰り出産中（夫と義父の希望で）に女の子と遊びに行っていたことが判明し私が切れて離婚も視野に入れて話し合い、初めて私がどれだけ我慢していたか知り、父親としての自覚も芽生えた感じでした。　一度、トピ主さんがどれ程悩まれているか分からせる必要があると思います。　

トピ内ID：2035369335

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