産後3ヶ月夫が友人と旅行

レス19

（トピ主 1 ）

😣

ちゃお

2018年09月30日 14:12

恋愛

現在生後3ヶ月の子どもがいます。過去に流産を2回経験しており待望の妊娠、無事出産でき、寝不足は体の節々の痛みによりしんどさはありますがわが子の可愛さに癒され過ごしています。
夫は家事育児も彼なりには協力してくれています。
しかし、結婚前からの趣味である競馬に出かけるかたまあります。競馬自体はいい気持ちはしませんが趣味の時間もないと辛いと思うので目をつぶっています。
私たちは共働きなので、家賃や光熱費は夫が支払ってくれていますが、食費や日用品は私が支払っています。
現在は育休中なので私の貯金を切り崩して生活費を支払っています。

夫に生活費を貰えないか提案したところ「これ以上お小遣いが減ったら死んでしまう(現在3万程度)」と言われてしまいました。
しかし、今月友人と2人で二泊三日の温泉旅行に行くと言うのです。
私に一言の相談もありませんでした。
毎年、その友人とは旅行に行っており去年はベトナムへ海外旅行へ行っていました。
去年までは、子どももいなかったしお互い自由にしていたので何も言わなかったのですが現在は生まれて間もない子どもがいるのです。
生活費は渡せない、でも旅行にいく。
夫にも息抜きは必要だと思います。
しかし、こちらは24時間子育て、産後自分の時間は無いのです。

皆様ならこんな夫になんと伝えますか。
どうしてもイライラしてしまう私は小さい人間でしょうか。

トピ内ID：0333994668

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

行かせてあげたほうが後々円満なのでは

たけのこ

2018年10月01日 13:01

夫婦であっても友人付き合いに口出しするのはご法度です。産後で大変だとは思いますよ、もちろん。でも、友人関係に少なからずヒビが入るようなことになれば、夫婦の間にシコリが残りますよ。貸しをつくるつもりで行かせてあげてもバチは当たらないと思います。

トピ内ID：3760971014

...本文を表示

なんだか腑に落ちない話ですね

🙂

匿名

2018年10月01日 14:59

ご主人たちはもっと奥さんに優しくしないといけないのですよ。私事ですが、主人は思いやりがあって育児に手はあまり出しませんでしたが私をとても助けてくれました。（私は経済的に主人におんぶの専業主婦でした）子供が生まれてしばらくは、私は外出もできませんでした。主人は＞ずっと家の中にいたからちょっと外に散歩に行こう、、と言って、仕事が終わって帰宅すると夕食後毎日私を散歩に連れ出してくれました。子供が寝ている間の事なので、家の近所を散歩するだけなんですけど。でも、これで私はかなり癒されました。子供が数ヶ月になった時にはベビーシッターを探してきてくれ、週末は二人で映画を見たり食事をしたりできました。わずか週末の3時間くらいのことですが。これらのことがあったので辛い育児期間を乗り越えることができました。すでに何十年も前のことですが、いまだに主人には感謝しています。あなたのご主人、あなたのことを考えずに遊んだり、育休で無給のあなたから生活費をとったり。でもね、あなたがなにを言おうとご主人は変わらないと思いますよ。そういう人を選んだと思ってあきらめましょう。もし、そういう人がいやなら別れるしかないのですよ。あなたは小さい人間ではなく、気持ちのないご主人が悪いだけ。でもね、いつかご主人はつらい立場を経験するのじゃないかな。だって、あなたはこんな状況に置かれ、当然ご主人に優しくできるわけないのだから。ご主人は自業自得の不幸の中に入っていくような気がしますよ。それがわかっているのだから、あなたは強くなって、ご主人をあてにせず、仕事も育児も一人でやってやる！！くらいの気持ちでいればいいと思いますよ。

トピ内ID：3965058526

...本文を表示

ありえません

🐧

サフラン

2018年10月01日 15:36

主さんに同情します。薄情な旦那さんですね。妻子持ちの自覚が足りないと思います。産休育休中の生活は旦那さんが費用負担すべきでは。あなたは24時間育児に追われているわけで遊んでいるわけではないのです。父親としての自覚があるならば子供と妻の面倒を見るのは当然の義務です。まだお子さんは3ヶ月。夫婦で協力して育児に集中している1番幸せな時期のはず。なのに旦那さんは旅行？ガッカリですよね。自己中な方を夫に選んでしまいましたね。私なら旅行は子供が大きくなってからにしてくださいと言って諦めてもらいます。あなたの実子とその母親が大変な時期に自分だけ旅行なんてありえませんと言います。

トピ内ID：5777371551

...本文を表示

苛々しまくります。

🐤

ひひひ

2018年10月01日 15:36

私の夫も独身気分が抜けない事が当初よりあり、産後は子育てより夫に苛々してました。ある出来事で何かの糸が切れた次の日。話し合ったと言うより、喧嘩した次の日に実際子供が不機嫌でよく泣いたので疲れて、家事とかやるのが馬鹿らしく、かつ寝不足でフラフラだったので、気持ちもグチャグチャで。子供が落ち着いた夕方～夜、全部の電気を消して、片付けれてないリビングの床で倒れるように寝てたら、帰ってから夫が「何事！？」と吃驚して、私も瀕死状態な感じで「あ、ちょっと今日は……」なんて言ったら、夫が慌てて片付け、自分の食事、子供の対応、とかし始めました。（普段は帰ってからスマホゲームです。）夫がすべて落ち着いてから、どうしたか聞いてきたので、泣きながら、どうこうが辛かったとか、育児が思うように出来なくて手も回らなくて助けて欲しい。とか泣きながら、端的に言いました。運良く、私の夫はこの1回をキッカケに少しずつ変わってくれましたが。旅行に行っても、家庭は問題なく回るって思ってるんですかね。旅行から帰ってきた日でも良いし、ほかの日でも良いし、瀕死状態を演じて、もっと助けて欲しい事を態度で見せつけてみてはどうでしょうか。お願いだから、助けて……涙なんて。こっちが限界見せてるのに助けてくれなかったら、当時の私なら、貴方もやるべき育児のことで困っている時に助けて貰えないなら、もう信用すること出来ないと伝えて、離婚準備していたと思います。

トピ内ID：4788331745

...本文を表示

父親の自覚なさすぎ

hahaha

2018年10月01日 15:55

誰の子供を育ててると思っているんでしょうね？育休中で収入がない妻に、その分の穴埋めをするのは父親の責任でしょ。それを拒否するなら、夫が育休を取って子供の世話をする番。そして妻にも２泊３日の旅行をする時間を保証しなければフェアじゃないですね。誰の子でもない、二人の子供なのだから。

トピ内ID：0981704822

...本文を表示

分かりますよ

😢

えな

2018年10月01日 16:36

その気持ち、とってもよく分かります。現在4歳と2歳の子がいます。うちの主人も、子供が産まれて間もない時に「友達と飲みに行く」や「友達とタイに旅行に行く」だとか、よーくありました。その度に私は「私は夜も寝られない、友達とご飯なんて行く時間なんてないのに、なんでそんなに自分ばかり遊びほうけて！」なんて泣き叫んで喧嘩していました。勿論、旦那さんも息抜きは必要ですよ、必要ですけど、限度があります。ちゃお様の思いをしっかり伝えないと男の人は分からないし、きっと伝わらないです。うちの主人は、出かける回数こそ少なくなりましたがやはり独身気分は抜けきっていません。お金の面では、うちも共働きですが完全小遣い性です。お互いに、いくらお給料を貰っているのか把握されていますか？今は、ちゃお様の貯金を崩しながら生活費を支払っているとのことですが、それを旦那様は知っているのでしょうか？ちゃお様や、旦那様の預金が沢山あって、今のような生活(経済面)が続いても今後将来の生活に何の支障もないのでしたら全然問題ないと思いますが、どうですか？育休中の間だけでも完全小遣い性にしたらどうでしょう？それが無理だと言うならば、せめて生活費を入れて貰うべきですよ。これは私の個人的な考えですが、それができない旦那が、好き放題自分の趣味や遊びにお金を使う事は間違っていると思います。一人で生活しているのではないのです、今後もお金はかかります。なるようになる、という事ももちろんありますが、どうにもならない、となっては遅いですから、これを機会にしっかりご夫婦で話し合ってみてはいかがでしょうか？ちゃお様、全然小さい人間ではありませんよ～私も毎日、旦那にイライラしています笑でも、こうやって同じような思いを抱えている方がいるんだと思うと、私だけではないと思って少し心が落ち着きます笑

トピ内ID：4559242094

...本文を表示

夫に遠慮しすぎ

🙂

えー？

2018年10月01日 17:18

こんな夫になんと伝えますか？って、ここに書いてある通りのことを全部言えばいいだけなのでは？生活費をなぜ分担？普通に、家族一単位の家計として、二人の収入(あなたの育休手当ても含む)から支出全部を出せばいいだけでは？お小遣いは、残った家計から貯金分を差し引いてさらに残ったものをそれぞれに妥当な割合で、公平に。子どもが生まれたら、何事もそれまで通りではやっていけないことくらい、夫もちゃんと認識すべきです。子どもが生まれて、一時的に二人の収入が減るのは両方の選択であり責任なんですから。この機に、そもそもの家計を分担すること自体がひとつの家庭、家族として不自然で不公平であることを話し合うべきですね。

トピ内ID：7062624075

...本文を表示

こんばんは。

😨

みおな

2018年10月01日 17:06

こんばんは。まずは、ご出産おめでとうございます！そして大変お疲れ様でした。まだまだ続いていく育児、なにも旅行に行くのは今じゃなくていいんじゃない？と思いますがご主人様としては、無事産まれたからいいだろう。という感じなのでしょうか。じゃあいつならいいの？と思うんでしょうね。私だったら、・行くと決まる前に相談して欲しかった・出産してすぐ体力も戻ってない育児にもなれず不安なのに旅行に行くのが不満・そのお金を今はこちらに使ってほしい (仕事に復帰し、お給料が入るまでは待って欲しかった) との旨を伝えます。そのまま、淡々と感情的にならないように、 ↑の文のまま言います。なんと言われようが、どんな言い訳？言いがかり？をつけられようが、今トピ主様がかかえているご不満は常識的なものだと捉えてくださいね。男性って長々と言われると分からない人が多いのではないかなと思います。伝えるべきことは、まず簡潔に淡々と伝えて、そのあと相手の言い分を聞いて、嫌だと思う理由をゆっくりと説明してもいいのではないかなと思います。人によっては実家に帰る。ということになっても当たり前の出来事ですよね。お気持ちお察しします。相談したところでダメって言うに決まってる俺は毎日働いてる子育てなんて終わりがないからいつまで経っても行かせてくれないんじゃないかなどの言葉が返ってくるのかなと思いますので、ある程度ご主人様が言いそうなことはまとめておいてもいいかもしれません。その後、今後はどうしたいか。結局今は何を求めてるのか(生活費がほしいなど) も、伝えて、ただ文句を言ったで終わらないように、いいふうに変化するといいですね。

トピ内ID：0966375727

...本文を表示

２人の子供なのにね

🙂

ぽぽ

2018年10月01日 17:06

旅行以前に育休で収入がない間はトピ主さんの貯金だけ切り崩すのがおかしいと思うご主人の毎月の収入だけでは食費や日用品までお金が回らなくて仕方なしに貯金を切り崩すとしても夫婦共にやらなきゃおかしくないですか？夏のボーナスなどはどうしたのでしょうかそれともう一つ・・流産されたこともあって待望の赤ちゃんということは何年か前から出産を計画されていたと思いますなぜその時に育休とってる間の生活費をどうするか、またはその分を夫婦で貯金しておかなかったのでしょうか・・・もしご主人のお給料だけでは生活費が全てまかなえないというのであればあまりにも出産が無計画すぎないでしょうか旅行は年に一度ぐらいならお互いにその程度のリフレッシュは必要かなって思うあなたも里帰りしてのんびりしてくるとか子供がもう少し大きくなったらデカイ顔して子守頼んであなたも旅行しちゃえばいいのよ共働きなら今後お金貯めればやれるよね？今強く反対したら今後あなたも「子供がいるのに家をあける気か」と突っ込まれそうですとりあえず、育休の間などは共働きの時とは状況が違うのだからボーナスはまるまる貰って生活費にあてるとか臨機応変に旦那さんにも多少の我慢はしてもらわないとね最初が肝心だと思うのでしっかりと話し合った方がいいと思いますよ

トピ内ID：0751981005

...本文を表示

建設的な解決を

❤

Kitten

2018年10月02日 10:30

夫が自分を置いて旅行に行くからって怒り狂っても、向こうはストレス感じての主さんを避けるようになるだけで、全然良いこと無いでしょ？でも、気持ちよく送り出して代わりに、お土産ねだるとかあるいは、帰ってきたら週末のお休みには、毎週3-4時間ずつ、夫さんにお守りしてもらって主さんも、自分の自由時間を得るとかあるいは、夫をお供に自分の好きなとこに連れて行ってもらうとか？上手に甘えてそういうふうに交渉したら？ママになれておめでとう！お互い、がんばろね

トピ内ID：0952575394

...本文を表示

出産前に解決しておくべき問題

🙂

momo

2018年10月02日 10:30

びっくりにポチしました。今まではシェアメイトのような金銭管理で生活をしてきたのに、出産したからと急に「もっと僕のお金を使って！」とはならないタイプの旦那様なのでしょうね。あなたはそれを期待していて、期待を裏切られたのでイライラしている。でもこれは妊娠する前、結婚する前にすり合わせておくべき問題です。子供ができたら生活費はどうするのか、働けない間のプランなどをきちんと話し合っておくべきでした。それで納得した上で出産しないと、お互いのストレスになりますね。第一、食費日用品担当ということは、赤ちゃんができた事による身体的、金銭的負担はすべてあなたにかかっていますよね。旦那様の出費は一切増えていない。ほんとに旦那様がシェアメイトで、あなたは一人で子供を作ったみたいですね。旅行以前の問題です。ちなみに我が家は同棲中からすべての家計を共同で管理しているので、お互いの支出は明白だし「どっちがいくら使った。」という概念もありません。収入も出費もふたりのもの、産休中も「貯金を切り崩す」という感覚ではなく、夫の収入で生活していた感覚です。

トピ内ID：0060368161

...本文を表示

確認なのですが．．．

💰

のんこ

2018年10月02日 10:53

夫の給与から家賃と光熱費を払うと3万円しか残らないということなのですか？それとも別に貯蓄をしている？？もし前者ならお小遣い減らしてもらって子どもの積み立てをしたいところですよね．．．もし後者なら、今は育休期間中ですから貯蓄のペースを落として生活費に回しては？あと、温泉旅行の件は、他のご家庭がどうであろうとちゃおさんがＮＧならＮＧでいいのでは？基本的にはご夫婦の話し合いだと思います。ウチは、友人との温泉旅行ぐらいぜひ行ってきて！帰ってきてまたしっかり家事育児よろしくね。私も育休切れる前に友達と○○行くからそのときは子どもよろしくねで終わりですね。

トピ内ID：7333907112

...本文を表示

赤ちゃんのお世話をご主人に任せる時間を作る。

🙂

通りンボ

2018年10月02日 11:08

なんでこう「共働き夫婦」の家計って、折半なんでしょうね？私不思議でしょうがないです。今どきネット記事でもさんざん言われてるのに、なんで「折半」？これ老後破産まっしぐら状態じゃないですか？まずは「折半」をやめて、「一括管理」をオススメします。だって、ご主人お金の管理できてないじゃん。奥さん、育休中で収入減ってんのに、生活費渡さないで旅行でしょ？笑えるくらい、お金の管理できてないよね？赤ちゃん生まれたんだから、今すぐから学費を積立始めないといけないし、今後人口は減ってく一方で預金金利だって上がる見込みは少ないわけだから、運用とかも考えなきゃいけないのに。ちょっと話はそれましたが・・。男性は、赤ちゃんができても独身気分がなかなか抜けません。まだまだ子供も意思疎通ができませんしね。思い切って、美容院に行ってくるとかで、一日赤ちゃんのお世話をご主人に任せたらいいと思います。「あなたも旅行行くでしょ？」とか言って。そうしたら少しは主さんの気分も変わるかも。でも何の相談もなしに、旅行を決めてくるあたりがなんだかずるいですね。私も当時同じ様な事がありました。主人は子供を2人望んでおりましたので、「もし今後この様な事が続くならば、私は2人めは産めません。結婚生活も続けられません。」と言いました。そして一般的には「お小遣いは、手取り収入の10％まで。」です。トピ主さん宅は、「お金について」も、話し合ったほうがいい気がします。蓋開けてみたら、例えば持ち家を購入するための「頭金」もない、子供の教育費もない、老後資金もないの、ないないずくしになりそうですよ。しかし、生活費を渡さず旅行に行くような男性は、「家事育児に協力的。」とは言えないですね・・・・。

トピ内ID：9388188445

...本文を表示

わかりません

🙂

姑根性

2018年10月02日 12:39

今の時代の共働きがわかりません。食費と日用品は育休中の主さんの貯金を切り崩し夫は家賃と光熱費って夫は独身と変わらない？と思ってしまうのは年のせいなのでしょうか。食費を請求するとお小遣いはなくなるけど旅行は行ける？頭がこんがらかってしまいます。やはり夫だけ独身と変わらず妻は子育てをして食費と日用品を自分の貯金から切り崩すってどこの国の話かと思う位ひどい話だと思うのですが。夫が生活の責任、子供への責任を負わない共働きって男性にはとても都合良いことなのですね。

トピ内ID：0832723618

...本文を表示

出産当時、わたしは専業主婦でしたが

🙂

アラフィフ

2018年10月02日 15:03

里帰り出産をしなかったので、退院したあと、実母や先に出産した妹に家に来て手伝ってもらいました。夫に沐浴の仕方を教えたのは妹です。ちょうど仕事が忙しくない時期だったので、夫は毎日定時で帰ってきて、教えられた通りに優しく声かけしながら娘を沐浴させました。夜中の授乳も途中からミルクのみになってからは率先して起きて授乳してくれました。夜泣きは2～3回しかありませんでしたが、途中交代しつつ朝まで抱っこしてくれました。後年、仕事をしながら・娘の世話をしながら独学で難関資格を取得したのちに転職、収入を倍増させたのも、娘を幸せにしたいから・家族で幸せになりたいから、でした。夫は娘のおかげでまともな大人になれた、家族がいなかったら一所懸命仕事なんかしないよ、と言います。当然わたしも「二人で育てた」という意識が強くあります。夫婦二人のよい思い出です。ここまでくるなかで、家族と友達との板挟みになったことがあるかもしれませんが、一番大切なのは家族だからと、できる限り優先してくれました。一番の宝は娘だし、一番の親友は妻であるわたしだそうです。家族・夫婦の形は色々だと思います。うちが正解かどうかもわかりません。が、わたしの話を実例のひとつとしてお読みになり、トピ主さんの家族・夫婦のありかたをお考えになってみてください。

トピ内ID：0921914170

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

父親の自覚なし

4児ママ

2018年10月02日 15:58

あなたは息抜きなんてないのにね。短気な私は大喧嘩上等言いたいことぶちまけます。勿論2人の子供を育てる為、育休をとっているのだから生活費をあなたの貯金から切り崩すのもおかしいです。旅行に関しては開いた口がふさがらない。いつまでも独身気分なのでしょう。覚悟も責任感もない。女性は結婚、出産と生活が大きく変わります。男性だけ今後も同じようにしたいとはあまりにもムシが良すぎでしょう。怒っていいのですよ？

トピ内ID：2440568794

...本文を表示

あなたが行くことも確約させる

🙂

匿名

2018年10月02日 23:26

何か月かしたら私もこの子を置いて旅行に行くのであなたがこの子の面倒を数日間ちゃんと見てくれるって書面にすること。生活費折半なんだから子育ても折半に決まってます。

トピ内ID：0163887280

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂

ちゃおトピ主

2018年10月03日 11:36

皆さま、ご丁寧に回答いただきありがとうございます。涙が出ました。家計の見直しも提案したのですが、縛られたくないとの理由でうまくまとまらず。また、主人は奨学金の返済と子供の学資保険は支払ってくれています。そして、旅行のお金は恐らくボーナスから支払う予定だったと思います。あの後、主人に「旅行にいく余裕があるなら生活費を渡して欲しい、旅行にいくなら一言相談が欲しかった」と伝えると『なんでそんなに縛られないといけないの』と逆ギレされ台風の中、家出しました。話し合いもできていないのに。。『もう、旅行はやめる』とキレ気味で一方的に話してました。結局、数時間で帰宅しましたがこちらの意図も伝わっていなかったと思い、メールにて伝えてみました。皆様の仰る通り、独身気分の中ない夫育て。子育てよりも苦戦しそうです。。アドバイス頂いた通り家計を見直し少しずつ話し合っていきたいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：0333994668

...本文を表示

育休手当貰ってるでしょ？

大阪人

2018年10月03日 12:53

トピ主さんは育休手当をもらっているのでは？だったら「私の貯金から出してます」は変です。収入があるんだから、食費・日用品費を出して当然だと思いますが。大人二人の食費がものすごく多額なんですか？そんなわけないよね。だったら、貯金が減ることもないでしょ？それとも、「育休中」というのは言葉の綾で、元々アルバイトやパートしかしてなくて、今無職ってことなんでしょうか。だったら、夫が生活費も払うべきだとは思いますが、そもそも家賃や光熱費で夫は一体いくら払ってて、手取りは幾らなんですか？＞夫に生活費を貰えないか提案したところ「これ以上お小遣いが減ったら死んでしまう(現在3万程度)」と言われてしまいました。つまり、夫の手取りのほとんどが家賃と光熱費で消えてるってことでしょ？生活費まで出したら、小遣いが減るくらいの余裕しか残ってないのでは。仮にそうだとしたら、その程度の収入だと分かってるのに1馬力にならざるを得ない妊娠・出産をしたこと自体が無策無謀ってことになりますよ。そうでなくて、夫は十分な収入があるのに出そうとしないのなら問題ですけど、そもそも子作りを始める段階で、子供が育つまでの数年をトピ主の貯金で補填する計画だったのなら、いまさらそれについて文句を言うのもおかしいですよね。＞しかし、こちらは24時間子育て、産後自分の時間は無いのです。子供作ったんだから、それは仕方ない。ミルク混合か完ミにして夫の休日に夫に預けて自分の時間を持てばいいじゃないですか。妻が息抜きの時間も持てないほど夫が子育てできないなら、教えればいい。出来ない理由ならべてないで、解決法を考えて行動しましょう。

トピ内ID：3811836209

...本文を表示