旧交を温めるなどというのは余計なことでしょうか？

レス17

（トピ主 4 ）

コーイチ

2010年10月23日 10:02

話題

はじめてトピをたてます。当方アラフィフの男でコーイチといいます。友人２人（ＹとＫ）とミニ同窓会をやりました。私は両名ともこの数カ月に１，２回話をしていましたが、ＹとＫは３０年ぶりに会いました。Ｙとは、３０年前からもはよく共に話をしていたし、数年おきに会う機会があり、気心は知れているのですが、Ｋとは名前と顔がわかる程度でした。片や、ＹとＫは同じ部活で親しくしていたという関係があります。ショックなのは、酒がはいって、Ｋは「コーイチはどうでもいいけどＹは親友だから、会えてうれしい」、と言われてしまいました。この会は、私が良かれと思って手配したので、どちらからも感謝の言葉もなく、ひどい言葉を投げつけられたようで、もう二度とこんなお節介はしないでおこうと思います。この年になって、こんなことが気になるとは思いませんでした。心が狭いのでしょうか？

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良かれと思って

プヨ

2010年10月23日 15:24

「良かれと思って」したことは、ほとんど相手には迷惑になることが多いです。ですから、辞めました。

トピ内ID：1163300716

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同感です

単なるオヤジ

2010年10月23日 16:04

よくクラス会などは信じられない奴が幹事になっていることがあります。多人数集まれば気のあった連中で会話が弾みますが、少人数では会話せざるを得ない場面もあるでしょう。そんな時にそんな失礼な発言をされたらいくら元友人でも面白くなくなるのは当然です。もし以後話す機会があったら「酒を飲んでいたので覚えていない」なんて言い訳をするようでしたら「酒を飲むと本音が出るんだよね」といってあげましょう。

トピ内ID：8543380688

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タイトルと内容が違うし、男性でＫの様に考える人は少数派では？

😉

しっぽく♂

2010年10月23日 16:44

どの時代（小、中、高、大？）のおつき合いに対しての「同窓会」なのかが判りませんが、男性なら普通社会性を意識して、いつどんなところで世話になるか判らないから、たとえば共通の話題を探して盛り上げたりするものではないでしょうか。Ｋさんのいう「どうでもいいけど」は、私の感覚だとまるで社会性が感じられません。もっとも一匹狼で生きているような人なら、ひょっとするとありうることなのかも知れませんが。私の感覚なら「極少数派の意見」ということで、聞き流してしまうか、逆に自分から話題を振ったり、昔話などをして、興味を引くことを考えます。心が広い、狭いという物言いも、どことなく男性らしくないですね。このトピを読むと、私は不思議な感覚にさせられます。あとタイトルと内容が合っていません。ＹとＫは旧交を温めることができています。それだけでもやったかいがあったのでは？　自分のことだけを考えれば利するところは少ないですが、人のためによいことができたと思えばそれでよいのでは？

トピ内ID：5360670574

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お疲れ様でした

☀

Soleil

2010年10月23日 19:12

せっかく会を取り持ったのに残念でしたね。コーイチさんは心が狭くなんてありません。いえ、疎遠になっている旧友同士を引き合わせてあげたりして、いい人だな～と思います。それに比べてＫさんは、いい年をして無神経な人ですね。自分が会えてうれしかった人との会を設けてくれたコーイチさんに対して＞「コーイチはどうでもいいけどは失礼ですよ。万が一それが本音だとしても、普通の人は本人（コーイチさん）の前では言いません。まして感謝の気持ちがあれば、コーイチさんの事も大事に思うはずです。 50代にもなってそんな失礼な人、今後その無神経ぶりが改善するとも思えません。退職後の第二の人生に向けて、友人関係の棚卸ができたと思って、もうお付き合いをしなくてよいのではないですか？Ｙさんからの感謝がなかった事も残念ですが、Ｙさんとは定期的に会っているようなので、トピを読んだだけの私には判断しかねますので、棚卸するかどうかはコーイチさん次第です。とにかく、コーイチさんは心が狭くなんてありません。Ｋさんが失礼な人なのです。

トピ内ID：9888902568

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ひどい言葉なんかじゃないからきっと　大丈夫です！

きるひ愛

2010年10月24日 20:32

コーイチさまへミニ同窓会　イマイチだったみたいで残念でしたねノミ会は　ノリ会と　言われるように　その場の「乗り」　あるいは　「つっこみ」がとても大切だとおもいますたぶん　ｋさんも　飲みが入っての言動なら　まちがいなく「どうでもいい」という部分につっこみを　期待しての大人のほんの冗談だったのですよ　（大人げない冗談というべきか）そこはすかさず「どうでもいいはひどいよ～　なんとかいってくれよ　Y君」　とか「え？　コーイチは　面（めん）もいいけど　だって？」（KYのお二人が剣道部だった場合とても有効？）　とかリターンしなければいけなかった場面ですでも過ぎた事を言っても仕方ないですから　ｋさんはYさんに会えてホントにうれしかったと　いっておるのですからそれで満足しよう～！それで納得できないようでしたらば手始めにこの間は愉しかった　また　三十年後　ミニ同窓会やろうぜ　　って　年賀状とか　メールで　送ってみては？コーイチもやるなぁって思って下さいますよ～（笑）　　

トピ内ID：7560267483

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ありがとうございます

コーイチトピ主

2010年10月26日 12:24

ブヨ様、単なるオヤジ様　私は、いままでこういう幹事のようなことをしたことがなかった　ので、より強く感じているのかもしれません。よくあることなの　だとお教えいただき、ありがたいです。しっぽく様　男性らしくないでしょうか？　最近は、景気も悪く、何事もあまりうまくいかないという気がし　て余計にモヤモヤしているんだと自分では分析しています。　あまり深く考えることなく、大局的に見れば、おっしゃるように　考えればいいのだとあらためていこうと思います。 Soleil様　確かに、Kは失礼だとちょっと感じて腹が立ちましたが、よくよく　考えれば、友達の少ないかわいそうなやつなのかもしれないと、　考えるようにしています。思いやるというのは余裕がないとでき　ないと思い当たりました。

トピ内ID：5371583138

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仕事でもこんなことはあまりしてないもので

コーイチトピ主

2010年10月26日 13:14

私の仕事は、研究職で、酒にもからっきし弱いため、あまり飲み会などは進んで参加していないもので、こんな年になってもこういうシチュエーションは慣れていないという言い訳をさせてください。きるひ愛様　慣れていないがゆえに、できるかぎりの時間を使い、知恵をしぼっ　て実現できたので、残念な結果がとてもこたえていました。でも、　そんなに一生懸命やるのが間違いだったのかもしれないと思ってい　ます。直前まで、こんな会ができるということをわくわくしてしま　い、まるで子供のように楽しみにしていたので余計にがっくりした　んだと思います。でも、大人というのは、こっちが楽しまなければ　いけないんでしょうね。そのために友人がいるくらいの気持ちでい　ればよかったんしょうね。そうすればおっしゃるような満足も得ら　れたと思います。いまからでも、そう思うことにします。

トピ内ID：5371583138

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研究職が消極的人間の集団だと誤解されかねない

😠

しっぽく♂

2010年10月26日 22:54

＞酒にもからっきし弱いため、あまり飲み会などは＞進んで参加していないもので聞き捨てなりません。トピ主さんの主張だと、研究職が消極的人間集団とも誤解されかねません。まるで印象操作です。因みに私の研究分野は理、工、農、医、薬、教育、ときには人文にまでわたります。各々の分野の方と交流もありますけど、トピ主さんのような方は見かけません。研究職であろうとなかろうと、ノミニュケーションでは酩酊状態の人を上手に相手にすることに尽きます。聞けない話が聞けるようになる…。下戸には下戸なりの処世術がある…、私の師匠はそう教育してくれました。飲める飲めないといった目先の損得だけで飲み会を軽視すると、大局を見失い、人的交流で損をするのです。研究職なら学会懇親会、講座・部局・地域のセミナーといった、大小様々な社会的なつながりの場があるはず…。普通50代でしたらこういった事象の１つや２つには出くわしているものですが、そういった立場にありながら、トピ立て＋発言…何とも不思議です。確かに今時の「若い男性」には主さんのような方を見かけるようにはなりましたが。

トピ内ID：5360670574

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研究職が消極的だとは思っておりませんが

コーイチトピ主

2010年10月30日 11:23

しっぽく♂様　そのようなニュアンスに読まれたようでしたら、本意ではありません。意味合いとしては、営業職のように、業務の延長線上で飲まなければ成り立たないような仕事ではないと言ったつもりでした。　それでも、酩酊するなどという状態がそれほど良いものだとも思っておりません。身内にはかつてアルコール中毒のものもいたことがあるので、そのような拒絶的な態度があるのかもしれません。　アルコールがなければ社会的なつながりが築けないようなのもおかしなことだと思います。そんなことをしなくても、私は他の方法で多くの社会的なつながりがあります。ここではこのネタについてはこれ以上触れないでおこうと思います。　ご関心ありがとうございました。

トピ内ID：5371583138

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初めに立ち返ります

🙂

既婚凡人

2010年10月30日 23:21

トピ主さま、アルコールの席で起こったことですから、しっぽく♂さんの指摘は相応に理にかなっています。ですからこのネタでアルコールの席で友人がぼやいた内容について触れないとなると、トピ主さんに何をどう答えればよいのかわからなくなります。こういう時は最初に立ち返った方がよいのではないかと思いますので、心が狭いかどうかについて考えてみました。心が狭いかどうか、ということ一点だけをとらえれば確かにトピ主さんに非はないでしょう。でも50代の、それも男性ならば他人を許すすべも知っているはずですよね。酔っぱらい相手のお話を真に受けて憤慨しても仕方がないんじゃないかなと私なら思いますが。酔っぱらいがどのような人たちかはわかるでしょう？　それともトピ主さんのいう多くの社会的なつながりというのは、酒抜きのつながりなのでしょうか。男性社会にしてはかなり稀ですよね。

トピ内ID：7342893572

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様子を見ましょう

六角橋東

2010年10月31日 09:48

元トピックのみ参照して書き込んでおります。これは「人の心の機微」に関わることなので、本当のところは当事者にしか判らないものです。トピ主さんとＹとＫの実際の関係性、それに現場での３人の表情や目つき、さらに空気がどうだったか…等々、気持ちを読み取るファクターは数々あり、トピックの文章だけで顔も人となりも判らない我々(小町読者)に的確な判断ができるものでもないと思います。それでも想像・推察の範囲で書かせていただくならば・・・私は最初、Ｋは「トピ主さんと親しいが故の冗談」のつもりで言ったのかと思いました。ただ、その後でトピ主さんがショックを受けた様子やＹとＫの双方から会合を持てた事への感謝の言葉も無かった事を考えると、「冗談を言い合える関係」というものではないのだな、とも思いました。ただ、人の価値観は千差万別ですから…。心の機微に関わる問題は年齢に関わらず気になるのが普通です。人間ですから。今回は残念な事でしたが、しばらく様子を見てＹとＫの真意を見極めた上で今後の態度・姿勢を考えるしかないでしょうね。

トピ内ID：3140657709

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あなたは幹事に向かない人

😒

イベント好き

2010年10月31日 14:42

タイトルの通りです。時々飲み会などのイベントを主催しますが、貴方の様に「感謝されたい」（数年ぶりに知人、友人に会っても）なんて思ったことありません。自分が開催したいから開催する。参加してくれた人が楽しんでくれればいい。それだけです。何らかの見返り（感謝の言葉など）を求めるのならばやらないことです。

トピ内ID：4093285175

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｢Ｓoleil｣さんに賛同します。

❤

ハッカ

2010年10月31日 14:42

私は女性のせいか、 Kさんのその言動を耳にしたら、私も、やはり傷つきます。 Kさんの言動こそ｢大人気ないな｣と思いますよ、人を前にして｢どうでもいいけど｣なんて言ってはいけないと思います。お酒も入り、宴もたけなわ、懐かしいYさんに会えたKさんの、思わぬ口についた一言だったのでしょうか、 30年ぶりの再会ですものね、 KさんとYさんは。つい夢中になっちゃったのかも知れませんけど…。それにしても、特有の照れもあるのかも知れないけど、あなたのおかげでこのミニ同窓会が開けたことは事実、 KさんYさんのお二人が常識のある大人なら、今回のあなたの提案と尽力に感謝してない訳はないと思いますよ。トピ主さんは優しい人だなと思いました。ミニ同窓会は楽しめましたか？お疲れ様でした。

トピ内ID：1753588300

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レスありがとうございます

コーイチトピ主

2010年10月31日 18:50

既婚凡人様　的確なご指摘ありがとうございます。　自分でも、こんなことが気になっていることに当惑している状況ですので、トピを立てさせていただきました。最近の経済状況の悪さの所為にするつもりはありませんが、いろいろなことに少し神経質になっているのかもしれません。　あらためて、自分の心を整理してみたいと思います。六角橋東様　あたたかいお言葉ありがとうございます。　そうですね、冗談のつもりが本音だったとわかってしまうことがつらいのかもしれないです。まあ、表向きは冗談と受け流して押し通しているんで、誰もそんなに気にしているとは思っていないでしょうが、ちょっと辛い部分が残っているので、次回はちょっと慎重にしようと思います。ともあれ、次回は１年くらい経ってしまうかもしれないので、ここではご報告できないとは思いますが。しかし、今回初めてトピを立てさせていただいたのですが、自分でもおぼろげに感じていたことをはっきり文字でご指摘いただいて、感心することが多く、あらためて発言小町の威力を感じております。レスをいただいた方に、あらためて御礼申し上げます。

トピ内ID：5371583138

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Kさんは失礼な人

nasu

2010年10月31日 19:31

Ｋさんは失礼な人だと思います。ノリや冗談で言うとしても、もともとトピ主さんと冗談言うほど親しかったわけでもないでしょう。でも、トピ主さんみたいに、引きずることもないと思うけれど？アラフィフまでなれば、これまでいろんな人～気の合う人、合わない人、失礼な人、親切な人～に出会ったと思いますが、いちいち引きずりますか？私だったら、失礼で気の合わない人だったなあ、友人Ｙの友達だけれど、自分がこの人と親しくなることはないだろうな、でおしまいです。今後嫌でも付き合わなければならないシチュエーションでもないと思いますし。まあ、わざわざ自分の嫌いな人（Ｋ）のために幹事を引き受けることはもちろんないと思います。

トピ内ID：8479991298

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Kさんは失礼な人ですから

ぽんぽこ

2010年11月01日 11:16

私は40代後半の女性です。最近、クラス会の幹事もやりました。たしかにいろんな人がいますよね。そのKさんは失礼な人だと思いますよ。Yさんからも感謝の言葉もないのはどういうものでしょうか。トピ主さんとは交流があったようですが、Yさんが常識ある人なら、Kさんのそういう言葉や態度にトピ主さんが嫌な思いをしたことを気づいてるはずですね。だから感謝の言葉も出ないのかどうか、あるいはKさんと同じ気持ちで「コーイチはどうでもいいけど・・・」と思ったから何も言わないのか、そこらへんはわかりませんが。いずれにせよ仕事や仕事関連のつきあいじゃない、ごくプライベートな集まりなら、嫌な人とはつきあいませんね私なら。失礼な人とは距離をおいて、気の合う仲間で旧交を温めればよいと思いますよ。そういう考えっておかしいでしょうか？ついでに次回、Yさんと飲む機会が（ないかもしれないですが）あれば「おまえ、Kみたいなやつと親友だったんだ～」って言ってやればいいじゃないですか。

トピ内ID：3897338863

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Kはあなたの「友人」ではなく、知人では？

🐧

どこでもペンギン

2010年11月01日 12:14

トピ主さんにとってKは「名前と顔がわかる程度」なのですから、同窓ではあっても「友人」の範疇には入らないと思います。私はその程度の面識しかない人間は「知人」とリファレンスしています。 YとKは「部活で親しくしていた」そうですが、トピ主さんが今回のアレンジをするまで３０年間一度も会っていなかったのですから、当時は友情というより、部活のノリで”親しく感じていた”だけだったのでしょう。本当に会いたい友人なら、例え北極と南極に離れ住んでいても、３０年の間に少なくと１度は会う努力をした筈だと思うのです。よって、酒に酔って「Ｙは親友だから」と言いだすKは、アラフィフにもなって人間として軽く、信頼してつきあえる相手とは思えないのです。私ならそんな人の為に時間や労力は費やしたくないです。ところで「しっぽく♂」様、ご専門は何なのでしょう？　広い分野でご活躍のようですが、ペーパーはどちらで出されています？学会の食事会で酔いつぶれるウマシカなんか見たことも無いですし、「ノミニュケーションでは酩酊状態の人を上手に相手にすることに尽きます」って、程度があまりに低すぎます。

トピ内ID：1020583727

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