夫と一緒にいたくない・・・妻が夫を避けるとき

レス21

（トピ主 1 ）

😣

穂のか

2010年10月23日 16:04

恋愛

こういう気持ちを持っている自分に気がついてしまったら、もう修復不可能でしょうか？
小さなことが積もり積もって、ここまで来たとは思います。
次第に、一緒にいる時間をつくらないようにしているのです。
さびしいですね。夫婦なのに。
でも、一緒にいても心安らぐ時間より夫と口論になったり、怒鳴られたりすることが多いことに気が付き、自然に距離をおいています。
倦怠期でしょうか。
夫婦は合わせ鏡といいますから、私にも責任はあるのでしょう。でも、こんな夫とどう向き合っていけばいいのかわからなくなりました。

夫は急に機嫌が悪くなって、大声で怒鳴ることがあります。たとえば、先日は、牛乳が冷蔵庫になかったからという理由でした。
また、洗面所に歯磨きチューブがコップに入らず、置きっぱなしだったという理由でも怒っています。

自分がいつも正しい。馬鹿なのは、家族や私だったり、近所の人達という考え方です。

そして、いつも「おまえが悪い」「おまえのせい」という言葉が出てきます。

穏やかに暮らしたい・心安らかな一日がほしいと思っています。

夫婦の関係をどうしたら変えていけるのでしょうか。
アドバイスをお願いいたします。

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楽しいですか？

青いハート

2010年10月23日 18:21

そんな夫と暮らしていて楽しいですか？これからも一緒に暮らしていきたいと思いますか？夫は変わらないと思いますよ。私も穏やかに、心安らかに過ごしたいと思い離婚して欲しいと言いましたが拒否され、今は別居しています。精神的にとてもいいです。

トピ内ID：6144582197

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おいくつ？

プヨ

2010年10月23日 19:12

「何でもかんでも私が悪ーござんした」捨て台詞残して一泊旅行。夫婦だからと言って死ぬまで仲良しなんてありえない。いつもどちらかの我慢で成り立ってると思います。出来る限り一緒にいないようにしてますよ。当方アラカンチョイすぎ。

トピ内ID：1783176006

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離婚か歩みよりか

夢子

2010年10月23日 23:08

まず、ご主人に出会った時のことを思い出せますか？その時にトピ主さんはご主人のことを素敵な人だと思ったはず。結婚を考えるくらいに。つまりご主人にもいいところがあるんです。ところが毎日一緒にいるとお互いの存在が当たり前になって、悪い点ばかりが目につくようになります。今のトピ主さんとご主人がその状態ですね。トピ文に書かれてませんが、ご主人が不機嫌になった時、トピ主さんはどのような対応をしていますか？なだめます？　謝ります？　叱ります？　それとも無視？トピ主さんが「もう嫌だ」と思うなら、早めに離婚を薦めます。でも、一度は心から愛した人、離婚を躊躇う気持ちがあるなら、トピ主さんの方から歩み寄ってみてください。つまり、不機嫌でない時のご主人を褒めたり抱きしめたり、愛情表現をちょっとおおげさにしてみるんです。ご主人が再び「うちの妻は最高だ！」と思ったら、不機嫌になっても自分で我慢するようになります。これを試しても駄目だったら、離婚ですね。愛が冷めきってるということですから。

トピ内ID：1385484225

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触らぬ神にたたりなし

ばあや

2010年10月24日 12:13

私は専業主婦、夫は激務でそれなりに地位もあります。いらいらしているなと思うこともあり、他人（私も含めて）をばかにしたようなせりふも増えてきました。夫の不機嫌に、悲しい気持ちになることもありますが、虫の居所が悪いのだろうと、あまり夫のイライラなどには過敏にならないようにしています。鈍感でいないと、ストレスが溜まりそうだし、自己嫌悪に陥って消えてしまいたくなります。いまは母親という役目がありますが、これがなくなると、自分がどうなるか、不安です。夫も疲れているとおもうのです。激務から開放されたら、夫も穏やかになってくれるのではと思いながら暮らしています。

トピ内ID：9736161693

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経験者です。

あずさ

2010年10月24日 15:16

夫婦は気持ちの上で対等であって初めて合わせ鏡、思いやりも生まれると思います。私はいつも夫の理不尽な怒りと態度に怯え、顔色を伺いながら生活していました。残念ながらこういうタイプは育った環境の影響もあるので変わりません。私はいろいろな修復の努力をしつつやはり老後二人だけの生活は無理と、トピ主さんと同じ状況になって二年で見切りをつけました。離婚を申し入れした時は相当驚いてましたが、喉元過ぎれば…もわかってたので。今は子供と穏やかな毎日です。

トピ内ID：1568076419

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つらいね

実子

2010年10月25日 17:43

トピ主さんのお気持ちわかります！私も似たような状況です。が、離婚する気力さえも無いです。なるべく目に入らないように、同一平面上に居ないように（家で）してます。見ない聞かない拘らない・・・喋ると（声聞くと）それだけでストレス、体内あらゆる細胞が癌化しそうなので。批難なさる方もいるみたいですが、そういうやり方もあるってことで！

トピ内ID：8790670214

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私も長年苦しみました

リンドウ

2010年10月25日 18:22

穂のかさんの気持ちよくわかります。それはＤＶを受けているのではないですか。私の場合は夫にとって妻や子供は自分の所有物。つまり何をしようが勝手で自分の思い通りにできると思っている人でした。気に入らなければ暴力、大声で罵倒したり、時には殴る蹴るでした。決まって言うことは「お前が悪い。俺を怒らせるから悪い」夫の顔色を見ながら、言いたいことも最後までは言えない毎日でした。程度の差こそあれ、早めにご自身の未来を考えることです。時にはやさしくなったりして判断に迷うこともおありでしょう。残念ながら治る見込みは殆どありません。どうかご自分を大切にしてください。

トピ内ID：9441265516

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同じです

ニク

2010年10月26日 12:24

うちの夫も1日1回は切れてます。まだ3歳の長女は屈託なく「パパ怒るんだもん」なんて言ってますが、「怒らせるお前らが悪い」と、お決まりの返事。 5歳になる長男はもう自分の父親の理不尽な怒り方に、少し卑屈な表情を出すようになって来てしまいました。これ以上無理かもしれない。子供の心が折れてしまうかも・・・。やさしいときのパパは大好きで、「パパ愛してる」と子供ながらに精一杯愛されようと努力しているのに、いったんスイッチが入るともう理性のかけらもない怒り方をする。妻や子供をこれでもかと傷つける言葉を投げつける。もしかしたら、夫はADHDなのでしょうか？私はなるべく怒られない術を知っており、何とかうまくやってきたのですが、子供にはまだ無理。子供なら普通に言うであろうワガママも、夫には絶対に耐えられないのです。もう、夫の「ふー！」というため息を聞くだけで心拍数が上がります。私も心穏やかな暮らしがしたいです。

トピ内ID：9090350932

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経験しました

きらきら

2010年10月26日 15:14

夫の良いところを何度も何度も思い出し、自分が恵まれている点をかみしめ、仕事上の上司だと思い（自営でしたので、仕事を手伝ってました）、子供に対する責任、ちょっぴりの世間体。そんなことを思いながら三十数年。夫の性格は変わらないだろうと分かってましたが。今までの事は私にもきっと悪い点があるのでしょう。でも、これからの老後の生活を見据えたとき、この人と楽しく生活できるのか？この一点で決意。子供たちも、社会人になり、私の気持ちを十分に分かっているし。実家に戻ってからの経済的な部分もクリアできてるし。実家の両親の高齢化で面倒見なければならないことを理由に、出てきました。離婚はしてません。両親の世話をする方が、夫と生活するより余程楽です。感謝されますから。相手に対する思いやりなんだと思うのです。思うことを口にできない。必ず否定の言葉が返ってくる。いままで、良く頑張っていたなと思ってます。生活の大変さとかは、心のつながっている間柄なら、いくらでも頑張ることが、私はできます。

トピ内ID：0081435326

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経験しました　続きです

きらきら

2010年10月26日 15:14

思わず、自分の経験を書きつけてしまいました。何のレスにもなっていませんでしたね。私はこんなこともあろうかと、三十数年の間に、経済的な部分の準備は心がけていました。心の部分は、人は誰だって基本一人なんだとおもってます。多分、ご主人は変わらないと思います。私の夫は、いつだって、自分が正しい人ですから、相手が間違ってると思ってる人だから、変わりようがないんだと思います。妻の違う考え方を認めることのできない器量の小さい夫なんだと思ってます。外で、気を使って、良い人でいる分、家庭では、王様なんだと思います。今は、こんな風に考えてます。今は、絶対に夫とは話をすることはしたくないです。今までの繰り返しになり、私の心が傷つくのは厭ですから。間に人を入れての話し合いはあるかもしれませんが。一人暮らし、1年半過ぎても夫の性格が変わると言うことはないでしょうから。一緒に仕事をしている長男も嘆いてました。母さん今まで良く我慢してたね。オレ尊敬するよとまで言われました。家出1年半が過ぎた私の感想でした。

トピ内ID：0081435326

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私と同じです。

😉

ももの缶詰

2010年10月26日 17:16

穂のかさんの気持ちすごくわかります。きらきらさんのレスを読んで私かと思ってしまいました。同じく近いうちに親の介護を理由に夫と永遠に離れる予定です。２０年近く子供のない二人の生活を続けてきました。楽しかった思い出は皆無です。話が合わないのが気になりましたが、まじめがとりえの夫と努力してだめなら別れればいいかとほだされて結婚しました。けれど夫はバツイチであることから離婚は頑なに拒否し絶対応じてくれませんでした。仕事も出来、世間的には外面がいいので周りには高く評価されています。本性は何でも自分が正しく人を馬鹿にします。モラハラのひどさ、酒癖が悪い、暴言、ちょっとした物音にも反応し私を非難します。家はきれいで当たり前、料理は品数多くて当たり前、家計もやりくりが完璧で当たり前。会話のキャッチボールができず、口を開けば小言ばかり。好意でいろいろ気を配っても、それ以上を要求し暴言が始まるので、もう話すことを止めました。思いやりのない人は人と暮らす資格はないと思います。お互い見切りをつけて幸せになりましょう。

トピ内ID：6741282832

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どこも大変ですね

もうすぐ５０歳

2010年10月26日 20:21

　我家では穂のかさんと逆バージョンで、いつも妻が気難しい顔して怒ってます。機嫌が悪そうな顔の時には極力口を利かないようにしていますが、時に機嫌悪そうに見えなくても不機嫌なことも多くて、帰ってくる言葉に閉口します。かつて私が望んだ理想の家庭像とは大違いの現実です。　世間話をしてみても返事をしなかったり、フンと鼻であしらって終わりということも多く、こちらが不機嫌にさせられることもしょっちゅうです。家の中を片付けながら聞こえよがしにぶつぶつ言ってるのも良く聞こえてきますがそんなときは無視無視。　子供も二人いて、共働きのため共有名義でローンを返している家もあるのでいまさら離婚も出来ないし、もう諦めるしかないと自分を偽っています。

トピ内ID：9838443954

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乗り越えて成熟するか、別れて勉強するか

🎂

茄子

2010年10月27日 12:09

トピ主さまのご年齢、何年付き合って結婚何年目なのかによりだいぶ意見が違って来ます。文面から察するにお若い方なのかと思いますが、恋愛の延長でご結婚されたのであれば、、、、愛情や運や巡り合わせが強ければ乗り越えて良い夫婦になるでしょうし、そうでなければ、さっさと別れて新しい人生を切り開くでしょう。ご夫婦の関係を良くして行きたいと思われているのであれば、我慢でしょうね。人は他人には変えられません。変わるとしたら何かに本人が気付いた時であり、それには時間が必要です。それも５年とか１０年とかいう単位でしょう。愛情とはそれに付き合う事、そして自分にも相手から同じ様に思われている可能性があり、一緒に成長していく覚悟をする、それしか無い様に思います。どうか、時間を信じてお幸せに、、、。

トピ内ID：1986337852

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ご主人の変化は突然ですか？もしかしたら精神的なご病気では？

フルボトル

2010年10月28日 21:14

お気に触ったらごめんなさい。少し気になったので。ご主人の変化は突然でしょうか？実は私の主人は以前はトテモ穏やかな性格だったのに、ある日を境に豹変し、なんでもないことでいきなり怒鳴るようになりました。まさに冷蔵庫に卵がないとか、ドアを閉める音がうるさいとか。そして何があっても全てが私のせいもしくは他の人のせい、と言い張っており、本当に顔も見たくない日々が続きました。その後実は統合失調症にかかっていたことが判明しました。全てのことについて誰かが（主に私が）彼にわざと害を与えている、というような妄想に陥っていたようで、投薬を開始したらすぐに元の穏やかな主人に戻りました。あの時主人を見捨てなくてよかったです。ご参考までに書き込みします。的外れだったら申し訳ありません。いずれにせよ穂のか様がお幸せを見つけられるようお祈りしております。

トピ内ID：2845838433

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カウンセリング

😭

こけ

2010年10月30日 11:23

私は結婚４年目ですが、ずっと主人の理不尽な怒りや暴力に苦しんでいます。もし暴力が無くても安心して生活が送れない状況ならばそれはＤＶです。ＤＶの本を読むと、こういう男性は基本的に男性優位。女を馬鹿にしているのです。うちの場合は私が諦めずに「あなたには問題がある」と言い続け、本人に認識させました。もちろん大変な道のりでした。今はＤＶ加害者カウンセリングの第一人者だという方のところに主人を通わせています。２カ月ほど前から通っていますが、いまのところ怒っていません。正直、結婚してから２か月間は新記録なので少し期待しています。トピ主さんはＤＶだと思いたくないかもしれないですが、一度なにか本を読んでみてください。当てはまることが多ければそうかもしれません。どちらにせよ、トピ主さんが望むなら別れることが一番と思います。年配のご夫婦は黙って我慢してきた方も多いと思いますが、私は我慢して生きるのは絶対嫌なんです。自分が納得するまで戦い続けたら見切りをつけるつもりです。 ※ひどい暴力を受けている方は戦わずにすぐに逃げることが一番大切です。

トピ内ID：3077254245

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心理的に、加害・被害の関係かも

心理

2010年11月04日 10:22

ご主人に、トピ主さんの体を触られる場合嫌だ、避けたいと、反射的に思いますか？ご主人が仕事から帰ってくる時間になるとビクビクしますか？帰ってくる足音で緊張しますか？もうそれほどになれば、離婚した方が良いかも。トピ主さんの心理にもダメージが起きているでしょうしお子さんが居れば、お子さんの心の成長や性格に深刻なダメージを与えてしまうからです。長く居るほどダメージは、癒しにくく直しにくくなります。自活の道、外の誰か、手助けしてくれそうな両親や『女性の』友人などいませんか？

トピ内ID：6364188088

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トピ主です

😣

穂のかトピ主

2010年11月17日 14:47

コメントをありがとうございました。お一人お一人からのコメントをじっくり読み、自分はどうしたいのか、何ができるのかを改めて考えています。少し、離れて冷静に考えた方がいいのだろうとは思っても、私に帰れる実家はありません。夫の態度はとても波があって、普通に話ができる時もあれば何で機嫌を悪くしたのか、私には見当もつかないことでいつのまにか口をきこうとしない時もあります。話しかけても、木で鼻をくくったような返事をされることもあり、私からまた話しかけようという気持ちが起きないこともあります。私は相手が激昂すればするほど、かえって言葉が出ない方です。あっけにとられるのが半分、今話してもきっと聞いてもらえないというあきらめ半分。自分は、忍耐強い方でしょうし、弱音を吐かない、愚痴が言えない方だと思います。以前から夫とのトラブルについては、実家の両親にも姉妹にも言えませんでした。ただ、お互い思いやりを感じながら生活したいのですが、もう修復すらむずかしいかもしれません。経済的に自活できる状態ではないので、まず、今のパート仕事をなんとかしないとと考え始めました。

トピ内ID：1453331850

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我慢した事を後悔してます

神無月

2010年11月19日 12:00

外面の大変いい夫で、会う人ごとに「優しいご主人でいいですね」と言われましたが、内では暴君に近い夫でした。私のほうが夫の数倍の年収があったため、(離婚はいつでもできる)と思い耐える事２０数年。家事も育児も逃げ、生活費も子供達の教育費も妻任せ。そういう生活を【当り前】にしてしまった責任は私にもあったのでしょうが… 激務で徹夜続きの時「飯も作れないなら仕事なんか辞めろ」と怒鳴られて心が折れました。それまで抗議しても通じなかったので、私は思いの丈を手紙にして離婚届と共に自宅に置き、私個人の仕事場に居を移しました。結婚して初めて「申し訳なかった」と謝られ、離婚だけは勘弁してくれとお願いされましたが… 自宅と仕事場とに別居状態のまま、離婚に至らぬうちに夫が体を壊し、目にも異変。遠からず半盲状態になるであろう事を宣告されました。こういう状態になってから見捨てる事もできませんから、もう添い遂げるつもりですが私は夫の介護はしません。夫に優しくなれない自分を知っていますからプロに任せます。こういう寂しい夫婦にならないでくださいね…

トピ内ID：1863148263

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今日は辛かった

まつ

2011年07月20日 11:19

同じ状況の人がいて、少し気持が救われました

トピ内ID：1672099562

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モラハラですね

鹿の子

2011年07月22日 12:18

そういうのモラルハラスメントって言うんですよ。境界性人格障害もあてはまりそう。調べてみてください。このまま原因がわからないまま離婚してももやもやすると思います。

トピ内ID：9860846980

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目線を変えてみてはどうですか？

綾乃

2011年07月24日 16:31

この不景気の中どの会社の社員もみんな大変な思いをしているんですから、嫌な事もたくさんありますよ。自分では気がつかないけど嫌な言い方や行動があるかもしれないじゃないですか。。。そうでしょ？精神病じゃないか？ＤＶ？とか言う前に自分の物差しだけで判断するんじゃなくて、話してみることを考えてはみれませんか。もし心を開いて話してくれないんだったら、彼が家族の為に頑張っている事を妻の貴方が認めて感謝してその気持ちを伝えてみてはどうでしょう。。どういう職種かにもよりますけど、会社は利潤を追って理論的に無理な難題を社員に強要するものです。正しい事が正しいとならない事が多々あり、その狭間でいろいろ心を削る事が日々あるんです。私も管理職でその気持ちが分かります。だめもとで頑張ってみてあげてください。この人とと思って一緒になったんじゃないですか、辛いときに支えてあげて。そしてふたりで、家庭だけは心穏やかになるところにしてください。もしこれが違うのなら、ご主人は貴方と別れたい・誰か他のいい女と比べて・愛想が尽きてのいずれかの理由で嫌な事に目がいき文句を言っている、、、のです。

トピ内ID：0713160310

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