結婚を反対されています

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（トピ主 4 ）

😢

ゆり

2010年10月23日 18:21

恋愛

現在交際中の彼（付き合って１年ちょっと）との結婚を反対されています。
私たちは２人とも２８歳です。

反対されている理由として
●彼の収入が少ない（現在派遣社員で手取り１６万ほど）
●長男（私は次女なので婿をとらなければ…ということはないです）
●貯金が少ない（１０万程度）
●車のローンあり
●中距離恋愛（高速を使って１時間程）
主にこういったことです。

彼はしばらく彼女がいなく、自分が生活できればいいという考えで、あまり貯金してきませんでした。
また、今まで４社ほど勤め先を変えています。リーマンショックでクビになってから派遣です。

親としては、そうやって勤め先をころころかえていたのは問題。不景気でいい仕事もないのに、そんな人に厳しい仕事が勤まるわけがない。
それに、今まで仕事をしてきてなんで貯金がない？と思っているようです。
長男であること自体には反対していないのですが…向こうの親の考え（結婚するなら当然女が仕事をやめてこっちに住むべき）が嫌なんだそうです。

彼も今までの生活を改め、必死に仕事を探しています。
次決まったところで一生働いていく、くらいの覚悟はできている。口だけではなんとでも言えてしまうので、これからを見てほしい、と言っています。

私も一生懸命な彼についていきたいのですが、親は「会う気はない！別れてきなさい！」としか言いません。
日常生活でも「別れたのか！？」と言われて…一緒に居づらいです…。

私には姉（３５歳・２児の母）が一人いるのですが、その姉にも反対されています。
家族に味方は一人もいない状態です。

「結婚はもう自由にできるんだし、どうしてもしたいならすれば？その代わり、もう実家には帰ってこないでね」と言われました。

こんな状態でわかってもらおうとするのは無謀でしょうか？

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うん

れんこ

2010年10月23日 20:20

結婚生活が見えてこない現場だもん。その収入なら共働き必須でしょ。まずは自分達を振り返りましょう。せめて結婚資金くらい貯めてから話しなさいな

トピ内ID：6840202951

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大体の場合

🐱

2010年10月23日 20:20

両親が揃って言うことは正しいです。トピ主さんが若くて未熟なため、正常に判断できないだけだと思います。娘を幸せにしたいという親心から出た反対です。私もご両親の立場であれば、反対しますね。手取り16万円なんて、時給1,000円のアルバイトみたいなものですし。トピ主さんがどうしても彼と結婚したければ、結婚反対の要因を取り除くしかないでしょうね。

トピ内ID：2421208141

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今はムリなんじゃ？

tama

2010年10月23日 20:20

文章を見ると親御さんが反対なさる理由もわかりますよね・・・２８歳にもなって貯金１０万、手取りも少ない、しかも今は派遣・・・反対するなという方がムリかもしれませんね（汗）職は独身の時は別に変えたっていいと思うんです。自分の主人も２度程転職しています。入ってみないとわからない『合う・合わない』もありますし、ステップアップの為の転職は全然アリ。でも親世代の人からしてみれば、『一生ココで働かなければ！』という事を思いこんでいる方がいてもおかしくないです。なので結婚の話よりもまず、『彼の本気度』を親御さんに見せないとダメなような気がします。きちんとした就職先を見つけて２人で結婚資金を貯めるまで。

トピ内ID：5500003870

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反対されるのが普通

みーまま

2010年10月23日 20:45

派遣で月収１６万円、貯金が１０万円しかなくその上ローンがある彼ですか。ハタチそこそこの若い男の子ならまだしも、彼はもう２８歳。３０を目の前にして貯金がわずか１０万。ローンもあるしその金額では貯金がまったくないのと同じどころかマイナスですね。不景気だから正社員になれないのは仕方がない、と思うのはただの言い訳のような。今まで何してたの？と思いますよ。好きでしかたがないから結婚したい、お金なんてなくたって二人で働けばなんとかなる、とにかく一緒にいたい、そんなところでしょうか。費用がなく式は挙げないとしても、１０万では新生活に必要な物も揃いません。彼実家に同居前提ですか？いくら今後は頑張るからと意気込みが立派でも、現在の状況では周囲が不安になるのは当たり前。今までできなかった人が今後本当にできるのかと思いますよ。信用がないということです。正社員になって落ち着いて働き、最低でも貯金１００万位に増やしたら賛成してくれるかも。大切な娘だから大切な妹だから反対するのです。苦労すると目に見えているような相手のところに嫁に出したくはないでしょう。冷静になって考えてください。

トピ内ID：0178202893

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前の結婚

🐱

たえまる

2010年10月23日 23:08

バツイチですが、前の結婚がそうでした。17歳から7年付き合ってましたが、親は9歳上の彼に大反対、付き合ってる間中喧嘩してました。ようやく結婚したものの、別居含め2年で離婚。その時初めて、意地になって結婚してしまったことや、親が反対する人と幸せになるのは難しいことに気づきました。トピ主さんもこのまま結婚したとしても、彼と問題が発生したら、親に反対されてたことで自分に言い訳してしまいませんか？やっぱり彼が悪いんだと。今まで家族と不仲でないなら、その確率は高くなる気がします。気持ちが家族に傾いてしまうと思います。再婚した相手は、前の経験から自分に合う人を選べたし、両家の親も大賛成で結婚できました。嫁姑問題を含め、家族間のストレスはホントになくて楽チンです。なんだかんだ言っても、親は一生親です。押し切って結婚して後悔がないか？よく考えるべきですよ。

トピ内ID：9460360611

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はい、無謀です

シッポ

2010年10月24日 11:12

＞口だけではなんとでも言えてしまうので、これからを見てほしい、と言っています。では、速やかに就職し、最低２年は同じ会社で働いてもらいなさい。その間、貯金もしてもらいなさい。この位の期間があれば最低１００万は貯金できるでしょうから。それから彼を改めて親兄弟に紹介してみましょう。少しは見る目が変わると思います。でも、＞結婚はもう自由にできるんだし、どうしてもしたいならすれば？その代わり、もう実家には帰ってこないでねこの意見もアリじゃないですか？子供べったりと言う訳ではなく、常識的でしっかりした親御さんのようですね。

トピ内ID：1967935595

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彼のご両親の考え方がひっかかる

you

2010年10月24日 12:13

わたしが気になったのは、彼のご両親のことです。＞長男であること自体には反対していないのですが…向こうの親の考え（結婚するなら当然女が仕事をやめてこっちに住むべき）が嫌なんだそうです。これはわたしもイヤですね。ずいぶん高飛車なご両親だと思います。かわいい娘を嫁がせる気にはなれないでしょう。こういう親は、息子が結婚したら、息子の問題点は棚にあげて、息子のお嫁さんに対して偉そうなことを言い出すかもしれません。そのへんは大丈夫ですか？

トピ内ID：8268724687

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ゆりさんはどう思いますか？

まな

2010年10月24日 12:13

「彼の手取りが１６万。貯金なし。ローンあり」で「長男嫁なんだから仕事を止めてこっちに住むべき」という条件について、ゆりさんはどう思っていますか？不安はありませんか？それを彼にぶつけたことは？それとも「仕事を止めて彼についていく！貧しくても彼がいれば平気」「お姑さんからの口出しも耐えられる」と思いますか？ご両親との反対はちょっとおいておきまして。ご自分で一度きっちり未来を想像した方がいいかと思います。

トピ内ID：5276116170

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親の勘は当たる

🐷

端麗

2010年10月24日 12:13

生まれたときから愛している娘の幸せを心から願うのが親でしょう。そんな親からみてトピ主さんが幸せにならない結婚は全力で阻止するでしょう。女性は子どもを産む性なので結婚相手によって大きく人生が変わります。（子どもを絶対にもたないのならかまいませんが）子どもが産まれてからは女性は独身のようにフルに働くことができません。家庭を維持できるだけの経済力を持つことは親として当然のことです。貯蓄10万の父親が一時的に働くことができない妻子を養えますか？トピ主さんは20代後半です。決して若いといわれる年齢ではありません。これが20歳そこそこの若い男女なら寝ないで働けとアドバイスしますがその彼は現在派遣なので上手くいって今よりちょっといい職に就ける程度だと予想していたほうがいいです。私はもうトピ主さんよりかなり上の既婚ですが周りの既婚家庭を見て、親から反対を受けた夫婦はそのうち破綻していきます。両方の親から祝福を受けた夫婦は山あり谷ありでも結局上手く収まっています。娘を一番愛する親の勘は意外と当たりますよ。

トピ内ID：0427567366

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レスありがとうございます

😢

ゆりトピ主

2010年10月24日 12:13

皆様やはり反対なんですね…。確かに私ももし娘ができたら反対すると思います。でも、頭ごなしに「ダメだ！別れろ！」ではなく、私の話も親にちゃんと聞いてほしいのです。そのためにはまず彼に正社員になってもらわないと、とは思っているのですが。ちなみに私の貯金が３００万あるので、結婚式はあげられると思いますが…全額負担というのはちょっとどうなんだろうと思うので、彼も１００万くらい貯まらないうちは、婚姻届提出・式はしないつもりです。今は結婚前提でお付き合いしているのを認めてもらいたくて。結婚後はアパート暮らし、共働きを考えています。

トピ内ID：7186991687

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焦ってませんか？

🐷

ANNE

2010年10月24日 12:13

３０歳までに何としても結婚したい！って焦ってませんか？トピ主さんの親御さんが反対されるのは当たり前です。娘が苦労するのが目に見えてるから。彼の収入・貯蓄では生活はもちろん子供だって産めません。冠婚葬祭・人付き合いにもお金を出せず惨めな思いをなさいますよ。『お金は人生の全てではない。しかしお金のない人生は最低だ』と中国の諺にあります。人間生きていく上で最低限のお金は必要です。その最低限にもトピ主さんの彼は到達できてません。彼もトピ主さんと本気で結婚したいなら、死ぬ気で働いて貯金をし、トピ主さんを迎えるべきでは？愛する相手を守る為に必死になるのが本当の優しさや男らしさだと思います。

トピ内ID：1334131251

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結婚したら、逃げ場がないような気がする。

ふえふえ

2010年10月24日 12:44

結婚するときは、貴方が退職して彼親と同居する。万が一離婚したとき、帰る実家がない。この条件で結婚するって、リスキーじゃないですか？貴方は正社員ですか？出産や育児など福利厚生面は充実してます？彼氏より収入多いですか？この３つの質問全てがＹＥＳなら、仕事を辞めない方が良い。家族にわかってもらうより、彼にわかってもらいましょう。貴方の仕事を辞めないで済むように、彼に退職して自分のところに来てもらうとか。家族が反対している状態で結婚に踏み切る彼は、ちょっと信用できない感じ。彼にもリスクを背負ってもらわないと、結婚後が大変そうだと思いました。

トピ内ID：2948867640

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貴女の事を考えて

キャリー

2010年10月24日 12:44

親ならば、第一に貴女の幸せを考えますよ。貴女には見えていないことも、長い経験で親には見えているのです。人は霞を食べて生きていけないものです。貧困は悲劇を生みます。結婚は、その後の生活しなくては行けません。好き嫌いで決まりません。生きるだけで精一杯の生活で、どれだけ辛抱が出来ますか？彼が好きなら安定するまで待ってあげて下さい。私に娘がいたならやはり心配で心配で・・・貴女のご両親と同じかな？

トピ内ID：8631518598

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恋は盲目と言いますが

hozumi

2010年10月24日 14:54

お二人と同い年の２８歳女です。恋人の間ならまだしも、結婚となるならもう少し現実的な考え尾をした方が懸命だと思いますよ。貴方も彼氏さんも。現状は兎も角、今後彼氏さんの将来ビジョンがどうなっているのか気に掛かるところです。収入源も、貯金も。今のままで良いと思っているならそれこそ考えものです。それから、向こうの親の考えに対する、２人の意見はどうなんでしょう？貴方自信が反対で、彼氏が親に反論出来ないようであるなら、嫁姑問題で貴方が不幸になる確率は相当高くなりますよ。 28歳の割に考え方…現実の捉え方が幼く感じます。故に双方のご両親が口を挟む状況で、また貴方達も反論出来ないのでしょう。 30手前なのだから、いつまでも親に心配させるような生活レベルは、困りもの。お二人とももう少し自覚を持ちましょう。

トピ内ID：2186571796

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いま結婚する意味あるの？

バーニィ

2010年10月24日 14:35

「これからを見て欲しい」って言うんだから、今すぐ結婚しなくてもいいでしょ？現状じゃ満足に出産育児もできないじゃないですか。「別れたのか！？」と言われれば「ハイ別れました」と答え、こっそり付き合い、生活設計ができて本当に結婚できたときに「より戻しました」って言えばいいんですよ。二人の間に本当に愛があれば、書類一枚に頼らなくても数年くらい維持できるでしょ。それくらいできなきゃ、焦って籍入れたって近いうちに後悔しますって。ところで、あなたの手取りと貯金はどうなの？「彼に付いていきます」じゃなくて「彼を引っ張っていきます」でもいいんですよ。

トピ内ID：3321183468

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既成事実

おまんじゅう

2010年10月24日 15:16

とりあえず彼氏就職決めて下さい。 3年位二人で必死に働いてお金貯めて、500万位貯めたら、自分達で結婚すればいいのではないですか？親もそこまでやったなら認めてくれますよ。今現在何の努力も成果もない状態では、親としては別れろと言うしかないです。頑張って。

トピ内ID：8902086711

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私も反対されました

🐤

ひまわり

2010年10月24日 15:50

私も昔、結婚を考えた彼との反対を、両親に反対されました。理由は、転職歴があること。まあ他にも難癖はいろいろつけられましたが‥‥。当時(27歳)、彼は転職して3つめの会社でした。貯金は‥‥100万くらい。貯金額は、親にはばれませんでしたが、転職歴だけで、反対されました。貯金額‥‥たった100万？とびっくりしましたよ。私が。当時、2歳下の私でも400万は貯めていましたから(自宅通勤)。結局、反対されたまま、私は家を「出る」形で、結婚しました (式に両親は来ませんでした)。お金に関しては、私が通帳に口座引き落としの設定をしたり、ボーナスもほとんど貯めて、新生活の元にしました。今は、結婚19年。子ども2人。家も買いました。夫(元彼)は、その後一度も転職していません。私なら、最低限、彼に正社員の職を見つけ、自分も働く覚悟で、毎月10万ずつ(それぞれ)が貯金する。それくらいして、1年後に両親に会って貰う。できますか？あと、トピ主さん、自分の家計簿もつけてくださいね。結婚は生活、生活はお金です。結婚は愛だけでも、お金だけでもなりたたないのです。

トピ内ID：0402032568

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二人の間に真摯な愛情があるかどうかで

🐴

tomodachi

2010年10月24日 15:50

親や姉妹が反対するのは当然です。あなたの交際相手とは言っても親や姉妹にとっては所詮は他人です。相手の方を理解できるのはあなただけですから、最終的にはあなた自身か゛判断するしかないと思います。私も親の立場です。上記と矛盾するかも知れませんが、私ならむげに反対しません。今の"条件"は確かに良くはないけれども、誠実な男性であるか、二人の間に真摯な愛情があるかどうかで判断すると思います。

トピ内ID：3880230225

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無謀かどうか聞かなきゃわからない？

ふくろねずみ

2010年10月24日 16:54

恋愛感情に陶酔しきって自分が客観的に見えてませんね。 28歳ならもう少し冷静に人生設計を考えたほうがいいかと思います。トピ主さんに甲斐性があって、「彼を養うわ！」ぐらいの気概がないと誰も結婚に賛成なんてしませんよ？ご家族の仰ることは至極正論です。＞向こうの親の考え（結婚するなら当然女が仕事をやめてこっちに＞住むべき）が嫌なんだそうです。 ↑大体、その不甲斐ない彼にして頓珍漢な義親の考え。これに全く矛盾を感じないトピ主さんの思考回路に疑問です。

トピ内ID：8293370402

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惚れているなら、惚れぬくだけ

sol

2010年10月24日 20:32

どんな貧乏な生活をしたって、私は幸せ。後で後悔は絶対にしない！！！ぐらいの啖呵を切って、一緒になるならそれもありかな？ただ、結婚式はしたいの？二人で、写真を撮って、・・・・なんて、映画の見過ぎですかね。でもね、２８なら、反対される理由も百も承知のはず。ならば、そこで、どうしたらいいのか？これも二人で知恵が出るはず。彼のことを許し、祝福してくれるまで待つといっても、３－５年はかかるでしょう。子供はまだ後にするとしても、あなた方の覚悟が見えないのでしょう。

トピ内ID：7745605365

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補足です

😢

ゆりトピ主

2010年10月25日 10:19

説明不足ですみません。手取り１６万・派遣社員のうちは私も結婚はしません。共働きでやっていくにしても、私が産休中は彼の収入だけでやっていかなければならないので、その辺はしっかり伝えてあります。彼親の考えは私も？と思うところはあります。しかし、彼は長男、私は次女、ということを考えると、彼に私の実家の方にきてもらうのも間違っているのかなという気がして。私の収入ですが、正社員で手取り２３万くらいです。ボーナスもしっかりでます。資格があれば、現在就職に困らない仕事なので、その点からも、彼親は、私にこっちにきてもらったら？という考えです。嫁・姑問題ですが、結婚してみないとわからない部分もあると思うのですが、お会いした感じは悪くありませんでした。彼も母親に言うところはビシっと言ってましたし、いざというときかばってくれないということもなさそうです。彼ですが、ハローワークによさそうな求人がでたそうなので、明日応募に行くと言っていました。これで決まってくれれば少しは印象よくなるのかな…なんて考えをもってしまっているあたり、まだ私も甘いんでしょうね…。

トピ内ID：7186991687

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反対されてないじゃないですか。

Mr残念

2010年10月25日 11:27

＞「結婚はもう自由にできるんだし、どうしてもしたいならすれば？その代わり、もう実家には帰ってこないでね」と言われました。このように、結婚の許可は降りました。何をためらうことがあるんですか？後顧の憂いなく、結婚に踏み出してください。彼も「次決まったところで一生働いていく、くらいの覚悟はできている」と云っているのですから、問題ないでしょう。ぜひ一生懸命な彼氏を支えてあげてください。物心ともに。

トピ内ID：2527230520

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反対されて事実婚10年目…

😨

かなめ

2010年10月25日 12:04

タイトルのような状態です、私。反対された理由は彼がバツイチなのと在日外国人だからです。確か許しをもらいにいったのは29歳頃でした。あまりにも口汚く罵られた手紙が父親から送られてきて、無理に結婚してもこれからも彼が事あるごとにそうやって罵られるのか、と思うと申し訳なくて結婚できずにズルズルきてしまいました。トピ主さん、今は少し時間をおいてもいいけど期限を決めておいたほうがいい。期限までによく彼をみてそれでも好きなら反対されても結婚したほうがいいと思う。だって私達は今でも当時とかわらず仲良く暮らしています。あの時頑張って結婚しとけばよかったかも、と私は思います。歳をとればとるほど腰が重くなります。

トピ内ID：2615761395

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親は、嫌にきまってる

🐱

しんば

2010年10月25日 17:25

正直、「そんな男～！！！！」と言った親御さんの気持ちがわかります。私の娘なら・・・、いやだなぁ。私も兄も、貯金はありませんでしたが、100万200万の残高程度はありました。 10万って少なすぎる気がします。10万って、貯金って言う？？？一瞬でなくなる金額です。学生時代ならともかくも。社会人で10万って…。結婚って、ちょっと待って！！ありえんぞ。

トピ内ID：6592849531

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親は関係無い

にゃー

2010年10月25日 16:46

私も最初、親に反対された。と、言うよりも親に｢お母さんは、アンタが辛い結婚生活になると思うけど、それでもしたいならどうぞ。その代わり後で泣き言いっても知らないよ。｣って感じに言われました。母親いわく、自分が思う幸せと娘が思う幸せは違うとの事です。結婚するのは、親ではなくトピさん自身です。結婚生活を幸せにするのも、親ではなくトピさんですよ。私は今、母の予想に反して超幸せです。

トピ内ID：6075753247

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誠意ある男性は

😑

こけっこ

2010年10月25日 17:25

＞これからを見てほしいなんて言いません。黙って何年か実績を作ります。でも、＞結婚はもう自由にできるんだし、どうしてもしたいならすれば？その代わり、もう実家には帰ってこないでねと言われてるんですから、結婚したいなら結婚すれば？もし失敗して苦労しようが本人の勝手でしょ。いいトシの大人なんだから。

トピ内ID：1503220860

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応援します。

新婚

2010年10月26日 10:53

ご両親の言い分ももっともなんですが・・・。収入が低い＞共働きだから問題ない長男＞少子化の時代そんなこと気にしていたら結婚できない貯金＞これから貯めればいいじゃない。まだ２０代車のローン＞田舎では車のローンは当たり前です。親が一括でかってくれる家庭ばかりではありません。自分のことは自分で買い物していてむしろ偉いと思う中距離恋愛＞親が寂しいだけ。うちの親も同じこと言ってました。リーマンショックは厳しい波を起こしましたね。これから働きながら就職活動すればいいだけ。好きなら応援できると思う。条件だけで結婚なら結婚相談所とかお見合いのほうがいいと思います。この場合ポイントは彼氏さんですね。相手の親の考えを押し切って共働きをしてもらう。あちらの親と同居しないなどゆりさんの事を考えて行動できるかできないか・・・。もし、彼氏がそれくらいのことを両親に反発できないなら即別れたほうがいいと思います。条件悪い彼氏は中身で勝負すべきだからです。姉様の言葉はもう置いておきましょう。彼氏とじっくり話し合って守ってくれそうならＯＫ。無理なら離別を。

トピ内ID：6491258049

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色んな意見ありがとうございます

😢

ゆりトピ主

2010年10月26日 11:12

「結婚したければして勝手にして、帰ってくるな」と言ったのは姉です。昨日も親と大喧嘩になりました。親の言い分もわかるし、正論なのもわかるので上手く自分の意見が言えず… 彼だけじゃなく、私の未熟さ故にも反対されているのだと思います。ケンカ中に「育て方を間違えた。お姉ちゃんはいい子なのに、なんであんたばっかり。変な子！」と罵られました…。ここまで親に言わせてしまって親不孝者だな、と思う反面お前は変だ、異常だと言われ、家を出てしまいたいという気持ちも大きくなっています。とりあえず、昨日は彼氏と友達になだめられ、なんとか家にいました…。結婚してから、親のありがたみがわかるから、もう少しがんばって説得しなきゃダメだよ…と。

トピ内ID：7186991687

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お金がすべてではないけれど

🐱

ちょこカレー

2010年10月26日 16:07

トピ主さんの彼の手取り収入と私の夫（会社員）の手取り収入がほぼ同じで第1子妊娠中の30歳専業主婦です。夫は現在２４歳、結婚を意識始めた時２２歳だったこともあり、彼の当時の貯金は３０万でした。（私は800万くらい）住居は私が一人暮らしをしていた場所へ夫は服とＰＣだけを持って移ってきました。結婚式は親兄弟のみの食事会形式。でも、婚約指輪をもらいましたし、結婚指輪も気に入ったものを買いました。新婚旅行も国内ですが行きました。指輪分以外、私持ちです。その後、不足分の買い足し、車の保険・税金・車検。大きな出費が落ち着いたと思ったら、妊娠発覚。毎月ギリギリです。今のところ貯金ができる余裕はありません。もちろん互いの親の援助は一切受けていません。今のあなたが結婚するとこれに近いスタートとなりますが、現実として思い描けますか？また、彼は家事を手伝ってくれると思いますか？兼業で家事をするのって、結構大変だと思いますよ。ましてや、収入はあなたの方が多いなら彼の存在意義を疑う事態になりかねませんよ。そこに義両親の考え方。続きます

トピ内ID：2313871342

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お金がすべてではないけれど　続き

🐱

ちょこカレー

2010年10月26日 16:07

続きます長期的に考えて、そんな生活が続くことをあなた自身が納得できますか？家族が増えるということは、お付き合いも増えるということです。特に親族とのお付き合いにお金がかかることもあるでしょう。「お金がない」では済まされませんよ。あなたが妊娠を望むなら、復帰するまでの間のメドはつきますか？結婚を今すぐするわけではないと思っているでしょうが、いつまでなら待てますか？結婚へのスタートの鍵は彼の就職ですが、就職してもすぐに目標額がたまるわけではありません。最短で１年でしょう。そこから結婚の準備を始めて半年。すべてがスムーズに進んで３０歳での結婚が最速のようです。では就職がなかなか決まらなかったら？貯金がなかなか貯まらなかったら？就職してもすぐに辞めたら？２８歳ですでに４社もかわってるんでしょ？正直、あなたの300万の貯金ですら厳しいですよ。結婚式、指輪、新婚旅行以外で必要な新生活の準備にどのくらいお金が必要か計算してみてください。そして、その後維持できるかどうかも。親の反対に関係なく、あなたの結婚後の生活に対する見通しが甘すぎると私は思います。

トピ内ID：2313871342

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