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親に結婚を反対されています

レス29
（トピ主 1 ）
😣
きなこもち
恋愛
わたしにはもうすぐお付き合いして1年となる彼がいます。職場で知り合った先輩でした。いろんなところに遊びに行ったりしました。
私はいつも母に彼との事を電話やLINEで話しては、親も私はタイプじゃないな～とか言いながらも、お付き合いしていることを反対はされず、どちらかといえば応援してくれていました。

ですが、結婚の話、相手の事情が少しずつわかり出してきた途端、雲行きが怪しくなってきました。
まずは親に借りているお金のこと、障害持ちの家族がいること。結婚に向けて貯金しているが額が少ないこと。この３つが親が納得できないようです。
結局は借りているお金も全部返済し、親がその分、何かあった時用に貯金してくれている用です。障害持ちの家族の事も結婚したら面倒を見ることなく今後は施設に入る事。その方も働いてお金を貯めていること。障害者年金もあるのでお金の心配はないこと。
貯金は今現在もしてくれていて、おおよそ80万くらい。親も貯金して貯めてくれているお金もあるので、それも合わせていくと額はわかりませんが少し上乗せされると思います。

私もいざ結婚の話が出てきて、お金のシビアな話になってきたりすると、不安になったり、今まであった彼への不満があったりして、友人や家族に相談してしまいました。
反対されたり、もう少し考えてみたらと言われました。
別れる事も考えて、一度別れも切り出しました。でも、やっぱり好きだという気持ちには嘘はつけません。よりを戻しました。親にも私たちが反対したからそんなすぐにきっぱり諦めるのかとも言われました。

親の条件として、私の実家の近畿に帰ってくる事。障害持ちの家族の面倒は長男に見てもらうこと。(私の彼は次男です)誠意、誠実さを見せてちゃんと貯金すること。の３つの条件を満たさなければ認めない。と言われました。

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続きです

😣
きなこもち トピ主
１つ目。近畿に帰る事。これは彼が今の職場でもう少し頑張りたい事と障害持ちの家族の事が気がかりで親にも残って欲しいと言われており、自身もそう思っていること。 ２つ目。障害持ちの家族の面倒は長男に見てもらう事は難しく…長男も移動が多く海外に行く事もあるかもしれないそうです。いずれは施設に入るそうですが、お金もろもろの事情は長男と彼とで後々は相談して決めるとの事でした。 ３つ目。やはり貯金額が少ないこと。ご両親に借りていたお金があったそうですが、今は返済しており、何かあった時用に貯金してくれているようです。 私の親は施設にいずれ入るにしても、お金の面や時々は面倒を見なくてはいけないんじゃないか。大事な娘を取られるくらいなら近畿まで来る覚悟を決めなさい。いい歳してお金も貯めておらず、結婚の話をするとはどういうことだと猛反対しています。 私も彼の事は好きで一緒になりたいという気持ちはあって、この気持ちに偽りはありませんが、だんだんよくわからなくなってきてしまいました… どちらに転んでも、後悔しか残らないのではないか。本当に幸せになれるのか。心も体も疲れ果ててしまいました。職場の人に痩せたねと言われ、はかると3キロ痩せていました… ただ、幸せになりたいだけなのに。好きだけでは解決できない部分が多すぎて…でも結婚するには不安や心配はつきものだと思うし…ただ単に私の覚悟が足りないのか。信じる気持ちが揺らいでいるのか…もう私にはわかりません… 何も考えずに遠くに行って何も知らない、誰も責めない場所に行って、逃げたい気持ちに駆られてしまいます… 親不孝な娘だ、彼にも彼の親にも申し訳ない… 自分が招いた事だから、私が責任をとらないといけない…心がおかしくなりそうです… 私はどこで選択を間違ってしまったのでしょうか…

トピ内ID：3041373364

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別れましょう

041
ハモニカ
何故彼のお兄さんだけが障害のあるきょうだいの介護扶養義務を負うのですか？ 法律上は長子次子同じ様に義務があります 貴方の実家側に戻らせるとか自分側の都合の良い様にだけ事を運ぼうとするの？ 無計画に結婚するものでは無いですから双方が貯金をしたりする事は大切ですが貴方側だけが我を通して良いものでも無いんですよ これをわきまえてないといつまでたっても結婚出来ないですよ

トピ内ID：0404242337

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親の言い分もわかるけれど

041
あかね
その3つの条件は、厳しいですね。 何が厳しいって、近畿に戻る事をあげられると彼とあなたの二人とも転職しなければならないって事ですよね？ 今現在の稼ぎがわかりませんが、収入は減るのではないでしょうか？ それとも収入が減って、親は同居を目論んでいたりします？ 障害のある彼の家族が親なのかきょうだいなのかわかりませんが、彼の兄だけに世話をさせるのは人としてどうなのかと思います。 それで納得する男性に誠意や誠実さはあるのでしょうか？ あなたの親は、あなたを試しているのではないでしょうか？ 要は彼の家族のことも覚悟を持てなければ、結婚するなと。 お金にも苦労しそうだけど、彼や彼の家族も世話するぐらいの心意気がなければいずれ破綻するって言っているように思います。 彼に条件を満たさせようとする前に、自分自身の覚悟を考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3142495885

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主さんの貯金額は？

💤
aiko
逆の立場になった時に、主親さんの条件も自分本位ですよね。 ・自分たちの近くに住みなさい ・障害持ちの家族のことを長男に押し付けなさい 　（今の時代、長男も次男も関係ないですよね？） ・誠意は貯金額で決めます と仰ってます。 自分たちのことしか考えていないと思いませんか？

トピ内ID：3027329282

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トピ主さんに結婚はまだ早い

041
とんかつにタルタル
トピ主さん、結婚はまだ早いと思う。 >親に借りているお金 >結婚に向けて貯金しているが額が少ない これってトピ主さんが知ってるのはわかりますが、なぜトピ主さんのお母様が知ってるの？何故言う必要があるの？？ >障害持ちの家族がいる これについては反対されるのは予想できてましたよね？それでもトピ主さん自身がお母さまを説得できないなんて話にならない。 ２人のことなのにご両親や友達にいちいち相談なんて意味が分からない。トピ主さん、もう少し大人になりましょうよ。

トピ内ID：5270761162

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どうでしょうね

041
桃缶
二人の年齢はおいくつですか？ 年齢によって、彼の貯金額がふつうなのか、少なすぎるか変わってくると思います。 それから二人の年収は？ あと、もとからあったという彼に対しての不安とはどういうものですか？ 感情的な部分ばかりで肝心なことは何も書かれていないので、これではアドバイスしようがないですよ。 とりあえずトピ文を読んだ限り、（トピ主さんが結婚をきちんと考えられる自立した年齢・職業の女性だという前提で）、彼の貯金額まで打ち明けて友人や家族に相談するのは、早計だったと感じます。 それからトピ主さんのご両親も厚かましいです。 出された条件のうちの二つ、 ＞私の実家の近畿に帰ってくる事。 ＞障害持ちの家族の面倒は長男に見てもらうこと。(私の彼は次男です) これを条件として出すのはおかしいと思いますよ。 特に家族の面倒については、長男にだけ、押し付けていいものではないでしょう。 そもそも、そこまで婚家が口を出すものではないと思います。 ここは、彼のご家族にきちんと話し合ってもらって、その答えを受けたトピ主さんが、結婚できる・できないと決めることなんじゃないでしょうか。 「うちの親はこう言ってるからこうしてほしい」は、おかしいですし、彼の家族に対しても失礼です。

トピ内ID：6192408327

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自分でよく考えましょう

🐤
まろ
あなたの親は、あなたのことがとても大事であなたに苦労してほしくないのでしょう。私も親という立場としてわからないわけではありません。 しかし、障がいを持つ家族は長男に面倒見てもらうことって・・・。 長男は結婚しているかわかりませんが、長男と長男の嫁は苦労してもいいけど、次男と次男の嫁は障がいをもつ家族に関わらないってことですよね。 自分の親がこういうことを言っていて悲しくなりませんか？ もしあなたの家族が今後事故にあって、体に障がいを持ったときに、彼の親があなたの「兄弟の誰かが面倒をみて、あなたは嫁に来たのだから関わらないこと」って言われたらどう思います？ 障がいを持っていようが、彼にとっては家族ですよね。 あとはあなたが考えてみてください。 私なら、「障がいをもつ家族は長男にめんどうみてもらうこと」なんて言っている親の子と、息子とは結婚させたくないって思います。

トピ内ID：6187689729

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彼氏は、おいくつですか？　そして、勤続何年でしょうか？

🐱
ニャンと！
彼氏の年齢や勤続年数・・・・・ 社宅や実家住まい、あるいは賃貸住宅住まい・・・・・ 返済中のローンや奨学金の有無などによって・・・・・ 評価が違ってきますが・・・・・ 結婚を真剣に考えているお方にしては・・・・・ (たとえ返済を求められないとしても) 親からお金を借りていて・・・・・ さらに、貯金が80万円と言うのは、いかがなものか？と思います。 また、返済を求められない借金は、税務上、贈与に該当します。 もしも彼氏が、実家や社宅住まいで・・・・・ 返済義務のあるローンや奨学金がない場合・・・・・ 彼氏の金銭感覚に重大な問題があるのか・・・・・ それとも、収入が著しく少ないのかまでは分かりませんが・・・・・ トピ主様の親御さまが、反対なさるのは当然ですよ？

トピ内ID：1021373893

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親からの条件を見て、トピ主様はどう思う？

💢
おたおた
トピ主様、貴女自身がこの条件見てどう思うかですよ。 ＞親の条件として、私の実家の近畿に帰ってくる事。障害持ちの家族の面倒は長男に見てもらうこと。(私の彼は次男です)誠意、誠実さを見せてちゃんと貯金すること。の３つの条件を満たさなければ認めない。と言われました。 いや～すごいね。 ホントに、この条件を全て満たせと？ どんだけ、トピ主様って、価値がある立派な女性なんでしょう。 それなら、こんな彼とお別れしたらいい。 はなから、釣り合わないよ。 トピ主様の親が提示してる条件って、 嫁の実家とは仲良く近居すれ、旦那実家の家族問題は知らんがな、縁を切れって聞こえるんだけど。 家族に障害者がいたら、そんなに嫌ですか？ 親としては、気持ちはわかります。 しかし、結婚の条件としてここまで言い切るのは失礼じゃないかな。 全て長男に丸投げしろとか…なんかな…人としてどうかな。 自分達だって、いつ障害者になるかわからないんですよ。 自分達には一切関係ない話だと思ってるでしょう？ 申し訳ないが、どんな事情があるのか知りませんが、私なら、トピ主親子はムリ。 親として心配する気持ちはわかるけど、障害者の家族のことまで条件に出すのは、ヤリすぎかと。 こんなんじゃ、義親の介護もどうなることやら。 それに彼に転勤や転職までしなきゃいけないよね。 彼が可哀想だと思いますけど。 結局、私は彼の人となりを知らないので、わかりませんが、親として思うところがあるんでしょうね。 無理難題条件に出して、彼に「娘とは別れろ」「察しろ」って事ですよね。

トピ内ID：3662880065

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自分都合だけですね。

😑
カサカサ
＞親の条件として、私の実家の近畿に帰ってくる事。障害持ちの家族の面倒は長男に見てもらうこと。 自分の親の面倒は見てもらうつもりなのに勝手過ぎはしませんか？ だれにでも事故や病気に逢って障害持ちになる可能性はありますよ。 親の認知症とかよくありますけど ずいぶん自信満々なんですね。 ＞(私の彼は次男です)誠意、誠実さを見せてちゃんと貯金すること。の３つの条件を満たさなければ認めない。と言われました。 あなたは貯金があるのですか？ 私の経験では私が障害持ちでも正社員貯金があり、主人が健常者で貯金０でしたが 自立してるので結婚出来ました。 トピ主さんは健常者でありながら親の意見に従わないと 結婚できないくせにずいぶん上から目線ですね。 結婚はやめたほうが彼にとってはいいと思うな。

トピ内ID：2219693638

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具体的に

🙂
たか
年収300万の人に1年で300万貯めろって言っても不可能なわけで。 彼の年収によって回答は変わるでしょう。 結婚を考えているのに80万円の貯金は少なすぎるとは思いますが。 あと、「親が貯めている」ってのも親離れ出来ていない印象を与えるだけです。 「親の貯金などアテにしていません」って言うべきでしょう。 トピ主親も貯金しているでしょうからバカにしているようなものです。

トピ内ID：7254939789

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かなり問題あり

😑
うわ。
・・・といっても彼じゃなく、トピ主さんです 結婚するなら近畿に帰れ、障害のある家族は長男に押し付けろ、誠実さイコール貯金？ いやー、こんな自己中で冷酷で過干渉な親がいるところに、結婚させてほしかったら、仕事辞めてでも行けと？ はっきり言ってトピ主さんね、親のせいで結婚できないパターンですよ 何のお金か知らないけど、親に返しながら１年で８０万ってなかなか貯められないと思う その努力は認めない、施設や年金の話は信じないって、もうそれは彼の方が別れを考えるでしょう トピ主家だけに選択権があるわけじゃないんですよ

トピ内ID：1449834482

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お母さん、ずいぶん偉そうなこと言ってるけど・・・

😑
彼が息子なら結婚反対
あなたのお母さんは この結婚への障害になると思います。 彼の家庭は 障害のある本人を含め できる限りの対策を 取っていると思います。 常識ある家庭です。 それに対し あなたのお母さんの言う条件は メチャクチャです。 ＞障害持ちの家族の面倒は長男に見てもらうこと 相手家族の誰を誰が面倒みるかに 口を挟む権利なんてありません。 ＞実家の近畿に帰ってくる事 なんのためにですか？ 将来、あなたに自分の面倒を みさせるためですか？ はっきり聞いてみましょう。 納得いく理由が得られなければ 障害のある家族がいる彼こそ 自分の実家近くのほうがいいと思うでしょう。 ＞誠意、誠実さを見せてちゃんと貯金すること 彼の貯金事情はわかりましたが あなたとあなたの母親の貯金はいくらあるのですか？ あなたがた母娘こそ 誠実さを見せた方がいいと思います。 そこを全く書かず・・・というのでは 話になりません。 障害がある彼の家族のことを 云々言っているけど、 あなたのお母さんは 今、お仕事されてるのですか？ 老後、十分な年金はあるの？ あなたのトピを読む限りですが あなたの母親は ずいぶん失礼な方とお見受けします。 彼や彼のご両親に お母さんのことで敬遠されないことを お祈りします。

トピ内ID：6017242134

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お別れで

041
くま
彼はトピ主さんと結婚しないほうが幸せになると思う。 結婚に障害があるなら、障害を乗り越えるのか障害に理解がある人と結婚をするしかない。 トピ主さんが自分の親と戦う気がないなら彼との結婚は無理。

トピ内ID：2596588104

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何の話をしているの？？？

🙂
エリナ
＞親の条件として、私の実家の近畿に帰ってくる事。 急に「近畿」と言われても、何の話なの？ 今どこに住んでいて、どうしてトピ主さんの地元に帰らなきゃならないの？？ さっぱり分かりません。 親御さんが金銭的な心配や、彼のゴキョウダイの事を心配するの分かりますけど。 娘を手元に引き戻したいと思うのは、親御さんのエゴ（老後の面倒を見て欲しい？）ではないのですか？ そう考えると、彼氏さんの貯金＝経済力の話も、老後の自分達が楽になるようにというエゴではないかとも思えて来ます（親に老後の資金が有っても、深刻な病気だ介護だとなったら足りない事も有るからね）。 もし、親御さんがトピ主さんを手元に戻したいなら、有る意味マスオさんを取るようなものなので、親御さんが結婚準備のお金を用意したって良いくらいですよ。 これは、彼親からも「次男だからと安く見られては困る。マスオさんにする為に育てた訳じゃない」と反発を受けるのでは？

トピ内ID：0839104612

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あなたの親って・・・

🙂
happy
どんなに娘が可愛いとしても、相手にそんな条件ばかりを出す親ってどうかと・・・ 障害のある兄弟の面倒を長男にみてもらってなんてあなたの親が注文することでしょうか？長男だからすべてを背負わせてなんて。あなたの親が、彼の兄弟の仲や関係性を壊す権利がありますか？兄弟で協力しあっていけばいいこと。 もし自分の親が障害を持っている人を見放す発言をするなんて考えるだけでちょっとショックだなぁ。 障害や病気なんて、現時点ではなくても、将来あなたの家族がそうなる可能性だってあります。そんな時、彼の家族が、同じようなことを言ってきたらと考えたらどう思いますか？ そんな親をもつ＆親に影響されるあなたと結婚する彼がかわいそう。彼の条件のことで、一度別れたといぐらいのことなら、あなたにとっても彼にとっても運命の相手ではないのでは？ もし彼のことを心から愛しているのであれば、彼のことをかばって両親を説得するのが愛でしょ。障害者の兄弟のことは、彼本人にはどうしようもないことです。 貯金は、あなたも同じです。もし結婚するのであれば2人で貯金して頑張ってください。

トピ内ID：1557309548

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ところで、あなたは貯金がいくらあるの？

😑
なるほどね
あなた達はいくつなんでしょうか？ まだ、20代前半？ 考え方や文章が子供っぽいので、まだ新人のような印象ですね。 二人とも20代でまだ若いのなら、もうちょっと世間を知ったほうがいいです。 これから結婚しようというのに、80万しかないんじゃ、何もできないですね。 あなたはいくらの貯金があるんですか？ 結婚式も披露宴も新婚旅行も、何もしないというのなら結婚できるでしょう。 婚約指輪もいらない、安い結婚指輪だけでいいというのならね。 あなたは一人暮らしでしょうか？ 新居も新たには契約せず、家具家電も新たには買わない、あなたのアパートに彼が転がり込んでくる。 こんな結婚でいいなら、可能ですよ。 まさか、結婚＝男が全部お金を出す　と思っています？ だとしたら、甘いですよ。 基本的に結婚にかかる費用は二人で折半が普通です。 結婚したいなら、彼だけじゃなくあなたもしっかり貯金しないと無理。 婚約指輪をもらったらお返しをするのにもお金が必要です。 披露宴や新居なども、基本的には折半が常識です。 もしすべてを行えば、数百万円のお金がかかります。 何をするかしないかは、二人で考えることですが、 どちらにしても二人でお金を出してやるんですよ。 あなたはいくら貯金があるの？ 親が貯金をしなさいというのは理解できます。 でも、近畿に戻って来いというのはおかしな話ですね。 あなたにも彼にも、今の職場を退職しろという意味でしょ？ その条件はどう考えてもおかしいです。 キャリアを捨てて転職しろと？ それに対してあなたは何と答えたんですか？

トピ内ID：4271622304

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大事な事が書いてない

🐤
匿名
お金お金と書いてるけど、あなたの収入は？ 結婚資金は？ 貯金額は？

トピ内ID：9824935124

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あなたの親も勝手

🎶
wakaba
おいくつかわかりませんが、結婚を考えるいい年齢で、借金があったり、貯金が少ないと言うのは、計画性のなさが心配で、親としたら悩ましいところだと思います。 そこは親御さんの意見ももっともだ、と思いますが、実家にもしくは実家の近くに帰ってくることと言う条件は、親のエゴ。仕事もあるし、結婚をちらつかせ相手に相手に無理を言うところは親御さんも勝手かな。 障害のある身内の方の世話の心配ですか。それも 長男に押し付けるというのは、あなたの親御さんもなかなかひどい人だと思います。

トピ内ID：2092548077

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トピ主家がおかしい

🐱
ワンキックマン
結婚の条件がおかしいですよ。 ＞私の実家の近畿に帰ってくる事 トピ主さんが今どこにお住まいか知りませんが、トピ主さんの伴侶は転職しないといけないって事ですかね？ そんなの結婚する夫婦が決めることであって、親が決めることじゃ無いですよ。 トピ主親は、トピ主さんを手元に置いておきたいってだけですね。 束縛毒親の可能性があります。 むしろそんな家に息子はやれません。 ＞障害持ちの家族の面倒は長男に見てもらうこと。(私の彼は次男です) もう平成も終わるっていうのに、長男とか次男とか言ってる時点で時代錯誤も甚だしい。 ＞誠意、誠実さを見せてちゃんと貯金すること。 今時の若い人たちは、お金がない世代。 トピ主親世代のように、高度経済成長期に就職した世代とは違うんですから、貯金貯金言われてもできないものはできない。 誠意、誠実とか言ってますが、結局稼いでいるかいないか確かめたいだけですね。 夫婦共働きが珍しくないこの時代に、なに言うとんねんって感じです。 まあそれだけトピ主さんが子供ってことなのかな。 で、トピ主さんは年収いくらで、貯金額いくらなんですか？ もちろんびっくりする金額を貯金されているのですよね？ 女の子だから貯金額が少なくて当たり前とか言わないでくださいよ～？

トピ内ID：3699043035

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結婚するのはあなたであって親ではない

🐧
プロメテウス号
成人した大人同士の結婚に、親の同意は必要ないですよ。 2人で決めればよいことです。 そりゃあ親の言う通りにしていれば、離婚になったときに親のせいに出来て責任逃れできるでしょうけど。 そこまで計算してのことですか？

トピ内ID：1255715754

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変な条件

🐷
鬼灯
なんでトピ主さんの地元に帰ってくる条件を彼がのまないといけないの？私が彼の親ならそのような傲慢な親御さんをもつお嬢さんとの結婚には反対ですね。 でもまぁ貯金がないのは問題ですね。年齢にもよりますが。 ご自身の貯金額が書かれていないのはなぜですか？そしてトピ主さんの親御さんは老後の蓄えはきちんとあるんですよね？ トピ主さんももちろん正社員でちゃんと稼いでいるのでしょう。貯金額も相当あるならやはり今貯金のない彼は頼りないし、そう簡単に人は変わらないと思います。

トピ内ID：0294093112

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結婚反対

😣
躑躅満開
貴女の親御さんは一体何様なのでしょうか？ 誰でもが障害を持ちたいわけではない。生まれつきの場合も有れば、後天的に障害を持つこともある。でも、少ない額であろうと働き、障害者年金を貰って生きていこうとする人に対しての発言に人情味が全くありません。 それに自分たちの地元に帰って来いに至っては、言語道断。その発言をおかしいと思わない貴女の幼稚さもある故に、この結婚は彼を不幸にすると思われるので反対します。

トピ内ID：0734466066

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え、

🙂
いち
障害持ちの兄弟を長男に診てもらう事。 随分勝手な、しかもこの先長男さんに何があるかわからないのにそんな約束しても無駄。 結婚するなら、金銭面含めて覚悟は必要。 その覚悟があなたにあるなら結婚すればよろしい。 親に立場なら反対しますが、要はあなた次第でしょう。

トピ内ID：9544824138

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えーっと、じゃあ、あなたの親に病気や障害が出たら？

❤
kitten
ダブルスタンダードを地でいくご両親っぽいけど、大丈夫？ 「彼の親族の障害者の面倒は私は見ない」というなら 「私の親が年取って病気や障害者になることがあっても、もちろん、彼は面倒見てくれないよ」 というのを、あなたのご両親には念押ししといた方が良いんじゃない？

トピ内ID：6172253750

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偉そうな親

🙂
ゆいくん
随分と上から目線の偉そうな親ですね？ 娘の幸せだけでなく、ちゃっかり自分達の都合押し付けてません？ >１つ目。近畿に帰る事 これなんで？ 私はこれが一番理解できません。 誠意を見せろ？ 自分達の面倒見ろってことでしょ。 婚家を差し置いて。かなり厚かましいわぁ。 なかなかの図々しさですよ。 >２つ目。障害持ちの家族の面倒は長男に見てもらう事 彼氏にはなんの責任も義務もないの？ これに関してご両親が心配するのは確かにわかるけど長男に全て押し付ける？違和感しかありません。 >３つ目。やはり貯金額が少ないこと 親の口出しがえげつないですね。 私の夫は貯金ゼロだったけど私と知り合って結婚を意識してから一年で400万貯めました。 収入がいいと貯金ゼロでも全然平気。 結婚後も貯金にいそしんでます。夫が。 彼はお金にだらしないのかな？ 親に借金するって具体的に用途は聞きました？ 奨学金の返済とかではないの？ あまり聞いたことないです。 ギャンブルや女関係でないことは確認しましたか？ ちなみに、私の夫は親の住宅ローン肩代わりで2500万ほど借金がありました。 それでも結婚しましたよ。 何より彼が好きでした。 借金は結婚してから一緒に返していくと伝えて結婚をすぐ承諾しました。 親にはほんの少し話して軽く反対されたかな？というレベル。 結果的に借金はすぐになくなり、私は専業主婦になってほしいと頼まれのんびり暮らしてます。 今考えたら、あの借金の話をされた時、試されたのかなとよぎったりします。 まあ、トピ主の場合は縁がないと思って別れたらどうです？付き合ってたった一年だし引き返せるしここへきて悩むほどの熱量なのでしょ？ 言い方替えたらたいして好きじゃないってことなんじゃ？ ちなみに口出しがえげつない親がいるってのも彼からしたら充分ネックですよ。

トピ内ID：8835863966

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あなたとお母さん、お金目当てなの？

😑
主の実母が最大の障害
お相手の家族のことや お相手の貯金額に ずいぶん拘りを見せてらっしゃるけど ご自身の貯金額にはふれもしないで。 お金、お金いうわりに ＞実家の近畿に帰ってくる事 って、都合良すぎないですか？ 彼にお金を用意させた上 住む所まで指定って ド厚かましいと思います。 将来の彼の家族の介護を心配するより あなたの母親の介護でも 心配した方がいいんじゃないの？

トピ内ID：6017242134

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トピ主さんのレス見ました

😨
通りすがり
＞私はどこで選択を間違ってしまったのでしょうか… って書いてあるのですが、トピ主さんは何を選択したのでしょう？ 私には何も決められなくて、どうしよう、どうしようって言っているだけに見えるのですが… 他の方も書かれてますが、あなたの貯金はどうなのでしょう？ 結婚に関するお金は全部彼が出すの？ キツい事書きます、ごめんね。 結局、あなたはどうしたいのでしょう？ 物語のように結婚したらそれでめでたし、めでたしって訳じゃないよ。 結婚生活は２人で協力しないと成り立たないよ。 幸せになりたいって、あなたは彼を幸せにする気はないの？ 彼に幸せにしてもらうだけって？ 結局自分の意志がないから、「どちらに転んでも、後悔しか残らないのではないか。」ってなるんでしょうね。 お互いのためにもお別れした方がいいと思いますよ。 あなたは親の気に入った相手と結婚した方がいいんでない？ 自分で自分の人生を決定出来ない人は誰かに決定してもらった方がラク。 そういう生き方も生き方の１つ。 失敗してもその人の責任に出来るしね。 それがイヤなら自分で選択するしかないですね。 どちらが幸せなんて、選んだ方の結果でしか分からないですし。

トピ内ID：9681606591

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それはお互いさまだと思うよ

🙂
ありさ
＞私もいざ結婚の話が出てきて、お金のシビアな話になってきたりすると、不安になったり、今まであった彼への不満があったりして、友人や家族に相談してしまいました。 ＞反対されたり、もう少し考えてみたらと言われました。 彼氏さんだって、結婚の話が出たら、急に実家に帰らなきゃ結婚を許して貰えないとか「実家依存」の面が見えてきて、「職場ではシャキシャキ働いて、しっかりした面も有る優しい女性だと思っていたのだけど」と、思ってませんか？ 兄や友達に相談してしまい「親に逆らえない、親離れしてない女と結婚すると苦労するぞ」とか言われていたら？ トピ主さんの親は、子供の頃からトピ主さんを知り尽くしてますから、何を言えば「心がおかしくなりそうです…」状態になるか、よーーく分かっていてやってるんですよ。 どさくさに紛れて、近畿に戻って来いだなんて。 トピ主さんも、良く考えてみて下さい。これで貯金が有って、特に身内に障がい者のない男性だったら、親御さんは喜んで賛成すると思ってるのですか？ どうせ、長男だかとか一人息子だとか、次男三男でも、何か言いがかりを見つけて「うちの娘と結婚する覚悟が有るなら、近畿に来れるはずだ」とか言い出しますって。 ＞私はどこで選択を間違ってしまったのでしょうか… これからの選択が重要です。

トピ内ID：2120739110

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