収入の少ない彼からのプロポーズ・・・正直迷っています

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jaikoooo

2006年08月07日 22:48

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先日、３年間付き合っている彼からプロポーズを受けました・・・が、返事は保留にしています。

というのは、彼の収入が私よりも少ないからです。嫌らしい考えだと自分でも思うのですが今後の生活の不安を思うと踏み出せません。

【彼】30歳。収入：手取り13～15万（時給のため月ごとに変動）
職業：派遣の工場勤務。夜勤あり。4勤2休というサイクルで4日ごとに昼と夜の勤務が入れ替わる。長男。

【私】26歳。収入：手取り16万
PC関連の会社のOL。休日は土日。一人っ子。

彼はとても優しい人で料理は苦手だけどそれ以外の家事は全部してくれると言っています。（実際に彼の実家での家事はほとんど彼がしています。）

また、私が一人っ子のため、将来は私の親と同居しても良いと言ってくれています。

もう一つの問題が彼の姉が数年前より鬱病で家に引きこもり状態です。多分一生、直らないとの事で将来両方の親と彼の姉の面倒を見ることになりそうです。

出世欲などは無いですが誠実で優しい彼です。このままプロポーズを受けて大丈夫でしょうか。辛口でも構いませんのでご意見をお願いします。

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やめたい気持ちの方が大きいようですね

2006年08月09日 10:57

結婚したくないという気持ちの方が大きいようですね。首を傾げてる、眉間にシワがよる・・・だったら辞めよう。心から嬉しいと思えないのなら、この話はなかった事にしてあなたの理想に近い男性を探されたほうがいいですよ。

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これを読んでみてください。

ナナコパンダ

2006年08月09日 11:05

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0807/098558.htm

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先のことはわからない。

obasan

2006年08月09日 11:20

よく女性から出るトピですね、このパターン。男性は女性より収入が多いのが当然なんてカワイソウですね。さて、大丈夫でしょうか？　と聞かれても・・皆さん言うと思いますが、「あなたの価値観次第！」でしょう。将来のことは誰にもわからないですよね。・彼がオオバケして金持ちになるかも。・彼のあと、彼より好きな人に出会わないかも。・親より先に自分が病死するかも。等々、これらによって状況が全く異なってきます。つまり、先のことを悩んでも無意味ってことですね。いくら考えても先のことは確実ではないのです。できることは一番後悔が少なそうな選択くらいでしょうか。私は、「稼ぐお金は努力でなんとかなるけど、性格はなんともならない」と思います。（お金があって性格も最高、なんて人、稀少です！）また、彼だけに頼らず、あなた自身もお金をより稼ぐことに努力すべきでしょう。幸せって、二人で（１人じゃなくて）努力して得るものだと思います。

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ちょっと今のままではきついかな

やじろべえ

2006年08月09日 13:40

確かに将来の収入に不安を残す状態ではありますね。お金が無いというのは切実なものです。まして企業の業績に真っ先に左右される就業形態ですから、転職を考えてもらった方が無難ではありますね。当たり障りの無い業界用語で繕ってきた就業形態ではありますが、バブル崩壊後に職業観が揺れ動く中で生まれた不安定なモノのひとつであると思います（極端な成果主義とかも挙げられるね）。言い換えれば雇用の調整弁。生活のリズムと健康の維持という面で言っても、転職をしてもらってからの結婚を僕はオススメします。

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どんな人生を送りたいのか

空芯菜

2006年08月09日 15:29

結婚って人生かかっていますよね。よく考えた方がいいと思います。どんな人生、結婚生活を送りたいのか考えていますか。彼のどこに惹かれて付き合いはじめたのですか？優しさでしょうか？３０才にしては収入が低すぎると個人的には思います。派遣だと将来、収入が増える可能性もないでしょう。もしこのままだと、子どもができても、十分な教育をさせてあげれない。親と姉の老後や介護と自分たちの老後も心配ですよね。出世欲がないのと、向上心がないのでは違うと思います。あなたと結婚して、しっかりした経済的な基盤の家庭を築くという考えが彼にあり、そのために積極的に正社員になるよう転職活動をする気があれば考えてもいいかなと思います。それか、あなたがもっと働く。どちらかですね。

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お互い頑張れないかなぁ・・

シャコバサボテン

2006年08月09日 16:39

結婚って一緒に頑張っていこう！と、思えるかそうではないかだと思います。経済力って確かに大事ですけど。私の場合ですが、１０歳上の男性と付き合った事があります。付き合い始めてすぐに、彼が仕事を辞めました。それでも私が金銭面で負担しながら付き合っていましたが、結婚を考えた時に無理だと思い、付き合いを止めました。私は３ヶ月で決断しました。トピ主さんは、ソレよりは遥かに長いお付き合いですよね。今更結婚を迷うって言うのは、今までの交際期間は何だったんでしょう？私にはそっちの方が不思議です。が、やはり決めるのはトピ主さん自身です。

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イヤらしくないですよ

幸せになろう

2006年08月09日 17:16

ワーキングプアって言葉ご存じですか？正社員でもなく、勤務年数や年齢を重ねてもスキルアップも出来ない環境真面目に働いても安定した収入を得られない解雇される段階になって、気が付くと手に職もないまま再就職には難しい年齢になっているその多くは貧しい家庭環境にあり満足な教育を受けられなかった過去がある代々、子に受け継がれ、貧富の差で教育に格差が出来るのはおかしいと社会問題にもなっていますトピ主さんの彼がこれに該当するように思うのです（憶測ですが、すみません）現状が夢を追う為の過程ではなく、出世欲がないというのが気になります彼のご家族も自立してないようですねこれをトピ主さんは背負う覚悟はありますか？共働き出来るうちはいいですが、いざ結婚して、子供が出来たら彼の収入だけで生活する事になります（少なくとも数ヶ月は）これは可能ですか？長い将来を見据えて検討して下さいトピ主さんはまだ若いです今は辛いかもしれないけど新しい出会いを探した方が賢明です

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彼の人柄次第

あんず

2006年08月09日 17:31

彼、転職する気はないんでしょうか？　今は共働きでも良いと思いますが、もし子どもをという話が出てきたら、今の収入ではどうかなあ？とは思います。ま、トピ主さんが産前産後休暇だけでまた仕事に戻るのなら、それまでに貯金をしておければそれもありかなとは思いますが。私が自分の経験や周りを見ていて思ったことは、条件で相手を選んだとすると、その条件がいつまでも変わらないとは限らないけれど、人間の性格はあまり変わらないということかな。高収入の相手を選んでも、リストラに遭うかもしれませんし、会社が潰れないとも限りません。でも、３年つきあっていたら彼の良い所も悪い所もおわかりでしょうけど、そういうところは変わらないですよ。万が一、どん底の生活になっても、一緒に頑張れると思う相手と結婚した方が良いと私は思いますね。

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計算してみてください

電卓おばさん

2006年08月09日 17:48

手取り１３万の彼と手取り１６万のあなた。併せて２９万円。派遣ということは、多分社宅もないかも。どこにお住まいかはわかりませんが、家賃と光熱費・通信費などで、１２万円ぐらいは要るのではないですか？　それから食費。　６万円ぐらい使うとして、１８万円ですね。　残り１１万円。　そこから保険や車があるならガソリン代　などを出し、　まぁ、子供がいないなら何とかやっていけるでしょうが、お子さんが生まれたらどうしましょうか？あなたがそのままフルタイムでお仕事をしたとしても、保育園代、子供の分の食費や急な病院代など、いっくらでもお金が要りますよ。　しかもあなたは、仕事をやめられないのです。彼が、「君の両親と同居してもいい」　と言ってるのは、同居しないと夫婦の生活が成り立たないから　ではないですか？　そして、うつ病の姉の病院代や仕送りも目に見えてわかっている。お金があればそれでいいのか　とは思わないですが、お金がないと出来ないこと　って、多いですよ。　私があなたの友達なら、「やめたら？」　と言います。

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自分で決める

きこえ

2006年08月09日 18:54

将来、両方の親とお姉さんを看ることは、大変なことだと思います。トピ主さんの親と同居して、義親と義姉の面倒も看れますか？子供が生まれても、働くつもりですか？現実問題としてよく考えて結論を出すことをお勧めします。彼の愛は窮地に追い込まれたときも、注いでくれる愛ですか？結婚生活は甘くはありません。覚悟も必要です。

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不安なら辞めた方が・・・。

カンガルー

2006年08月09日 19:41

私の意見は不安なら辞めた方が良いのでは？って思います。実際、私の場合主人にちゃんとした仕事がなくパートの仕事をしている時点で結婚しました。結婚する前から貧乏するって分っていたけど、彼と暮らしたいと思ったから結婚しました。不安よりも、一緒にいたい気持の方が強かったです。結婚後、正直お金がなかったのは辛かったですよ。でもトピ主さんの場合、お二人で働いているんですよね？それだったらあまり不安にならなくても、いいのでは？って思っちゃいました。家は結婚と同時に主人の国に移ったので、労働許可がおりるまで、かなり辛かったです。でもその時も結婚して幸せでしたし、結婚前も経済的な不安も乗り越えられるって思って結婚しました。彼の収入が自分より少ないから不安なら、それはすぐに解決できないことですよね？今から心にわだかまりあるなら辞めといた方がいいのでは？！

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難しい気がしました

あみ

2006年08月10日 00:07

難しい気がしました。。給料13万では現実的に結婚生活は難しいと思います　彼の家庭がそんな状況ですと　家にも仕送りが必要なのではないでしょうか？ 13万だと自分の生活も精一杯のような気がしますが。。せめて彼が時給ではなく月給をもらって 20万程の給料を稼げるというなら話は別なんですが（それでも少ないかも。。）実際に家賃・光熱費　実際に必要になるお金を計算して　せめて　半々でお金をいれてくれるか（入れられるのか）彼にも確認してみてください。無理なようでしたら　考えた方がいいと思います。　自分が多く払うというのは　考えたり　約束したりしない方がいいですよ　初めはよくても不満はたまります　妊娠・出産もあります　慎重に

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おやめなさい

おてもやん

2006年08月10日 03:08

そんなに不安材料がたくさん書けるならやめたほうがいいですよ。結婚前に問題がない人でも結婚後にはいろいろ出てきますからね。結婚前にそれだけ不安なことが多かったら。。。。

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お金に関してだけ

こっこ

2006年08月10日 05:47

一番の悩みは彼の収入なんですよね？私は妻の方が夫より稼ぎがいいとか悪いは気にしませんし、このままお２人で仕事を続けていくならば、その金額で生活できないことはないと思います。考えるべきなのは、将来子供を持つ予定の場合です。出産にあたり、妻は仕事をやめることになるのかどうか、もし一時的にでも辞めることになれば、夫の収入だけで３人の生活が成り立ちそうかどうか。１５万となると、ちょっときつそうですよね。しかも、これは定職なのでしょうか？実家での同居はみんなが賛成してれば別にそれでいいと思いますが、金銭的に自分たちだけで生活が成り立たないから実家に入るというのは避けるべきだと思います。同居する、しないに関わらず、自分たちで生活できる経済力は必要だと思ったほうがいいです。

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頑張れ、若い二人！

ティラミス

2006年08月10日 07:26

まだ３０歳という彼なら正社員で就職できるはずです。厳しい時世ですが、頑張って探しましょう。まだ若いけど、両方の家族を背負って生きていく覚悟は立派だと思います。二人ともやさしいんですね。ただ、介護にもお金がかかります。あなたが一緒に働くことも大切ですが、まずは彼にもっとしっかりしてほしいと思います。まだまだ若いお二人。やれるまでとことんやってみましょう！

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やめておく

ぶちゆー

2006年08月10日 11:13

悩んでいるうちは決断しない方がいいです。５年でも１０年でも本当にお互いが好きならば納得するまで改善しあえばいいと思うんですが。３年付き合って悩んでるなら、あと２年付き合ってから考えてみては？悩んだまま結婚してバツが付くよりもよっぽどましです。まだ結婚や出産までのタイムリミットまで時間はありますし、考えて納得してから結婚した方がいいですよ。彼には転職してもらいましょう。もう年が年ですし、手に職がなければ難しいでしょうが、正社員か派遣で時給ではなく、月の収入が安定してる会社に転職してもらいましょう。それくらいの努力は必要です。同居はいいとして、夜勤してれば両方の両親の介護は難しいでしょう。別に夜勤が悪いわけではないですが、世間一般と生活時間帯が合わないわけで、隔週といえども・・・私は嫌です。トピ主さんの収入は将来あてになりませんよ。妊娠したら出産まで何ヶ月か休む事になるだろうし、出産後も休みますよね。やっぱり旦那の収入は２０万くらいもらえないと将来キツイですね。

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敢えて負け組になる覚悟があるなら止めないけど．．．

asahi

2006年08月10日 11:21

他社ですが、以下の記事を読んでみてください。「生活費数万円、突然の解雇予告　偽装請負のメーカー工場」 http://www.asahi.com/job/news/TKY200607300432.html 「「年長フリーターの固定化、社会負担増」　労働経済白書」 http://www.asahi.com/job/news/TKY200608080391.html はっきり言って、今のままでは彼はお先真っ暗ですよ。収入が少なくても安定していて将来に希望が持てるならそのうえに生活を築くこともできますが、この先収入が増える見込みもなく、むしろ減ったり失業したりする可能性大という方が問題です。「派遣脱出が始まった　大求人の波に乗り遅れるな」 http://www.asahi.com/job/special/TKY200606300669.html という事もあるので、この最後のチャンスにともかく正社員になる事ができたら結婚を考えてはいかがでしょうか。同じ派遣労働でも工場での単純労働の経験は全く評価されないので厳しいとは思いますが、これを逃したらもはやチャンスはないでしょう。

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一人っ子だからといって

pasta

2006年08月10日 11:35

＞私が一人っ子のため、将来は私の親と同居しても良いと言ってくれています。ここにこだわり過ぎると、他のことが見えにくくなります。慎重に。

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私ならしないかな

しび

2006年08月10日 11:45

シビアかもしれませんが、これもひとつの意見として・・・。私なら、時給で働いてる時点でプロポーズしてくる気持ちがまず理解出来ません。何か特別な理由があるなら別ですが。もし子供が生まれたら？トピ主さんが働けなくなった時のことを考えて、しっかりと貯蓄しているのであれば良いのですが、結婚費用や新居費用を除いて２００～３００万程度の貯蓄しかないのでしたら問題だと思います。住んでいる地域にもよりますが、生活費(月々の貯蓄もしたとして)２５～３０万円は掛かると思います。あとは家事の手伝い、親やお姉さんの件ですが、口約束は簡単です。彼の行動や日々の生活を見て「この人はやれる人か」を見極めて下さい。

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ちょっと思うこと

2006年08月10日 11:49

もし彼が大企業でないにしても正社員で年齢にみあった給料があればトピ主さんは結婚するんですよね。子どもも生まれるでしょう。こんなところにも少子化の原因があるのでは？少なくとも彼は不安定な雇用のせいで結婚と子どもを持つ機会を逃しているんです。働きたい人がきちんと報われるようになってほしいです。ちょっとトピずれですみません。

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経験より・・・

ぞう

2006年08月10日 12:02

以前、私もあなたと同じような恋愛をしていました。だから、悩む気持ちよく分かります。「お金だけじゃない」確かにそう思います。でも正直「お金も大切」と思うのです。んー、厳密には、お金そのものというよりも、彼のライフスタイルというのかな。結婚したら自分もそのレベルの生活になるということです。私は母に猛反対され、その時は若かったし反発もあり結婚するつもりでいました。が、他に迷う部分が出てきてしまい悩みやはりその「お金」の部分も後押しする形で別れました。今は結婚し、幸せに暮らしていますが正直「あの時結婚しなくてよかった」と思っています。実際に結婚してみて、お金のことや、夫の家族との繋がりについて実感してることがたくさんあります。それを伝えきれないのが残念です・・・。盲目になって「なにがなんでも結婚する」という強い気持ちがあるなら別なのかもしれませんが、迷う気持ち、マイナスの気持ちがあるなら、結婚を早まることはないですよ。トピ主さんも、それに気づいてるのではないですか？

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やめた方が、貴方のためです

cat

2006年08月10日 12:38

現実的な話をしますと、やはりお金がなく厳しい生活をしていると、どんなに清らかな心もすさんでいきます。愛があればお金はなくてもいいというのは、まだ生きていく厳しさを知らない高校生が言う台詞です。一方、お金さえあれば、世の中のほとんどの事が解決してしまうのですよね・・。悲しいですが、コレが現実なんです。トピ主さんが、今一度冷静に、１０年後、２０年後まで考慮して、天秤に掛けてみてください。おのずと応えは出てくるのではないでしょうか・・。

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お金問題は喧嘩の元です

新婚さん？

2006年08月10日 12:42

私も収入の低い（…といっても手取り30弱ですが、ボーナスありません）彼と一緒に特に深く考えずに結婚しましたが、やっぱり喧嘩の種になりますよ。私の場合は実家同居でないので月々の家賃、学費返済、光熱費からすべて掛かってくるため、主人の給料は日々の生活ですべて消えます。ボーナスが無いので赤でも補填が出来ない状態です。現在は私も正社員で働いているため、貯金は出来ていますが、主人は「子供がほしい」と言っています。子供が出来た場合、即刻入院して安静にしていないと駄目、という事態も考えられ、とてもではありませんが、現段階では子供、マイホームなど考える余裕もありません。私の収入が無くなった挙句、家族がもう一人増えるなんて考えられません。再三主人には転職を勧め、漸く重い腰をあげましたが、それまでの喧嘩には本当にうんざりして何度も影で泣かされました（なんでちゃんと収入の事とか考えなかったんだろうって）優しいだけでは生活は成り立ちません。現実問題、少なくとも彼が安定した収入（正社員）を得られるようになるまで受けるべきではないと思いますが。結婚してしまってからでは遅いですよ

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よーく考えよう。

ほたる

2006年08月10日 12:46

３０歳、派遣、工場勤務では業績不振で工場閉鎖になったら、まず派遣から切られるでしょうし、すぐ転職できるスキル（学歴、資格、技能）が彼にありますか？それに税込み年収でも３００万いかない感じがするのですが・・・彼はプロポーズして仕事は現状維持でいくのなら、トピ主さんの収入と労力（家事、介護など）をあてにしているかもしれません。出世欲は無いと思っても、会社でそれをアピールしたらまずリストラ候補に上がります。仕事人間になれとは言いませんが、今のご時世企業の生き残りをかけて危機感を少しくらい持たないと生活が苦しくなると思います。結婚して家族が増える、自分の家族の介護発生と負担を考えたらトピ主さんにプロポーズ前に自分の現状をもっと良くしようと思わないのでしょうか？（正社員の仕事を見つけるとか。）これらを踏まえてもトピ主さんが「彼が好き、誠実だし結婚したい。」と思うならいいでしょう。大丈夫かどうか今聞いた所で、世の中変動しますしあとはトピ主さんの自己責任だと思います。

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結婚は一生のこと、悩んでいいと思います。

こもも

2006年08月10日 12:59

彼はプロポーズするにあたってその手取りの事、不安はなかったのかな･･･と少々疑問です。少なくとも働いてるあなたの収入もあれば大丈夫的な考えがあってのことじゃないかなって思います。もし好きでしょうがない二人の場合は、お金はどうあれ一緒になりたいと、どんなに貧乏であろうと結婚を優先させますがトピ主さんは違いますよね。ただそれが打算的とか悪いこととは申しません。じっくり考えればいいと思います。一生の問題ですからね。その人の人間性を見るのであれば、将来のビジョンを知る事です。自分がなんとか生きていけるだけの稼ぎで妻を迎え、子供を育て、親のめんどうを見るのはむずかしいですよね。将来の事を考えて転職を考えているのか、どういう夫婦生活を送っていきたいのかをトピ主さんは聞いていますか？本当に彼を愛し、一生添い遂げたいと思えるのでしたら苦労を覚悟もありだと思います。あなたがもう一歩踏み切れないのは、彼に対する愛情もあるでしょうが、彼の姿勢にもなにか引っかかるものがあるからじゃないですか？まだまだ話し合って時間をかけて決めてください。

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似たような状況で

今日は休み

2006年08月10日 13:25

似たような状況です。彼：もうすぐ３０歳、正社員、月手取り１７万。でもボーナスなしで、会社の業績が悪く、給料は数か月分支払われていません。私：すでに３０代、正職員（地方公務員）、手取り１７万円遠距離なのですが、彼は私に仕事をやめて自分のところへ来て欲しいといいます。でも、そうすると、私は自分の仕事をやめて新たに仕事を見つけないといけません。子供ができたら、小学校に上がるまでは私に世話をして欲しいとのことですから、パートで探すことになると思います。彼は、転職するつもりはないといいます。待遇は悪くても好きな仕事は辞められないようです。トピ主さんの彼は金銭感覚はどうですか？私は、それでも彼の金銭感覚がシビアであればかまわないのですが、やたらとローンを組みたがったり、貯金もほとんどない（数十万）状態であること、物の相場を知らないこと等、金銭感覚が合わないことも悩みの一因です。私もプロポーズの返事は保留にしていますが、今の段階では断ろうと思っています。

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私ならNOです

子育て中

2006年08月10日 13:39

＞将来両方の親と彼の姉の面倒を見ることになりそうです＞将来は私の親と同居しても良いと・・・そう遠くない将来、他人同士の二世帯が（別居であっても）ひとつになると考えた方がいいのでは？要するに（親の年金等はあるかもしれないが）二人の収入約３０万で大人７人養えますか？ということだと思います。結婚は生活そのものですので、私ならＮＯです。トピ主さんは子供は欲しいですか？子供にそれなりの教育（といってもオール公立希望・ダメなら私立もあり、お稽古事は１つ、受験前は塾or通信教育、なるべく奨学金をもらって、程度ですが）を受けさせたいと思ったら３０万では１人が限界です。何があってもトピ主は仕事を辞められません。この計算に当然ですが親は入っていません。＞鬱病で家に引きこもり状態です。多分一生、直らないとの事で・・・たとえ時間がかかっても鬱病は治る病気です。今や常識であることを患者の家族が知らないとは思えない。結婚前提の彼女に話すのに「治らない」というのは理解力がないのか、または別の病気かもしれません。とにかく親御さんに相談してみなさい。

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お金の問題は『重要』ですよ

くらぴー

2006年08月10日 13:53

結婚を決める際に親から言われたことが２つあります。１、食べ物に好き嫌いや感謝のない人は駄目２、どんなに好きで結婚しても「お金」で喧嘩になるこれは今でも正しかったと思っています。結婚＝即生活ですから、その点はお考えになったほうがよいと思います。愛情は大切です。でも愛情だけでは生活は成り立ちません。ワーキングプア（働いても貧乏から抜けだせない）人たちが増えていますが、やはり現実はとても厳しいようです。逆を言えば家族に愛情があるほど生活苦も比例して大きく、また継続してしまうケースもあります。迷いがあるならやめておくべきです。３年付き合ってるあいだも彼の経済力はこの程度なら、先に楽感的にはなれません。ましてや３０歳・・・。同居もある意味、彼の打算的な部分も少しはあることでしょうね。のりかかった船だから・・とよく言いますが、今なら下りることも今ならできますよ。

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今すぐはやめた方が

kiki

2006年08月10日 14:35

30歳で派遣社員ですか。派遣社員って実務経験にはならないんです。今の派遣先との契約が切れた後、次の仕事がすぐ決まるとも限らないし、なにより年齢があがるにつれて仕事が決まらなくなると思います。まずは、同じ給料でもいいから派遣から正社員になってもらった方がいいのでは？今の状態なら2人だけなら生活が出来るかもしれないけど、もし子供が出来たらどうするんですか？欲しいものが買えなくても、旅行に行けなくても、周りのお金のある友人夫婦を見ても、今の彼といれれば幸せだと思えますか？お金があれば幸せとは言わないけど、最低限はないと辛いですよ。一度彼とよーく話し合ってみてください。

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やめることできますか

34歳独身女

2006年08月10日 14:36

　少しでも迷うことがあるのならやめたほうが良いと思います。　しかし、トビさんが今後高収入の男性と結婚できる可能性があるかどうかはわかりません。　他人のお金をあてにするより、自分が高収入を得られるよう努力する方が簡単、確実だとおもいます。　生活レベルを下げたくないために独身を貫く覚悟はおありですか？　　　　

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