切ない現実

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（トピ主 39 ）

悩むおっさん

2010年10月25日 11:27

話題

皆様初めましてバツイチ小学校１年子有り34歳今年7月に妻のだらしなさから離婚に至りました… 理由は度重なるカードによる借金、最終消費者金融にも手出していました。また掃除が苦手で、様子を見てほっとくと埃がたまる、整理が苦手らしく来た書類をどんどん開けずに積み重ね崩れそうになっても片付けない…だから私がやってました… 最終的には子供が虫歯や病気になっても『子供が嫌がるから行かない』とのたまう始末… 子供の貰ったお金を貯金すれば手をつける、お金は何に使ったか最後まで口を割らず…四六時中携帯を弄る… 長期にわたり子供の事もあったので我慢していたのですが限界がきて私の気持ちも完全に離れ親も離婚にgoサインを出してくれたので離婚しました。そんな妻に子供を預けることができないので親権もとりました。そんな環境です… そして現在遠恋中です。彼女は離婚をする段階に入ってから(去年の8月)知り合い急速に惹かれあい今に至ります。離婚段階とはいえ私が当時結婚持続中だったので世間では許されない不倫でした。ですが彼女は私の太い心の支えになってくれたのです。そして私は付き合い始めから1年目にプロポーズしました。子供の気持ちも考えろという厳しい意見が出されるかと思いますが… 気持ちや子育てに関しては自親とよく話し合い絶対の協力体制のもと子供と彼女の負担にならないよう決まり…また私自身も子供と彼女の間に入り『縁』をつなげる事が責任だと思っております。また家事も積極的にすることによって彼女に良い環境を作って行く約束もとしました。しかしながら彼女の親の猛反発と彼女の中で今一歩踏み出せないということで延びてます。ずっと勇気が出ないなら彼女の為別れた方が良いのでしょうか？ちなみに彼女は別れたくない一緒に居たいと言ってくれてます… どうすればよろしいでしょうか

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ここにかいたことを

まちん

2010年10月25日 17:25

正直に包み隠さず相手の親に話し、なおかつ「結婚させてほしい」と頭を何度もさげてお願いするしかないと思います。

トピ内ID：6661296090

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難しいですね

きょうこ

2010年10月25日 17:25

要は彼女次第なんですけどね。ご両親からも色々と言われてるのではないでしょうか。子どもさんの虫歯の話にしても、あまりよい印象は持てませんし、何より不倫関係の延長上ともなれば反対しない方が珍しいだろうと思います。

トピ内ID：9881074644

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待ちましょう

みに

2010年10月25日 17:25

恋人関係のままお付き合いを続けては駄目なのでしょうか。彼女と子供の交流を深める期間も必要でしょうし、彼女のご両親に自分の心を整理する時間も必要でしょうからまだ離婚してから１年なのですものそして、彼女の両親が交際を知ってからわずかトピ主さん、大変でしょうが今しばらくひとりで頑張ってみてはいかがでしょう？結婚してから彼女の事も子供の事も上手く行くよう覚悟がおありとのこと彼女もトピ主さんの言葉は信用できても子供が自分を慕ってくれるだろうかという不安もあるでしょうここでの期間も、上手く行くための期間と割り切れませんか？結論を迫らない方が自分がどうしたいか考えると思います

トピ内ID：6033911972

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補足

悩むおっさんトピ主

2010年10月25日 16:46

書ききれなかったので補足です。彼女は初婚28歳です。彼女の親は猛反対ですが私の考えは彼女が幸せなら結果はついてくると思っております。なので本人同士だと思っております。また一緒になれるのなら命に代えても彼女と子供を幸せにする心構えで臨みます。後悔させない様にするのが私の努めであるとかんがえております。彼女はすごく真面目なのでものすごく親と私の間に立ち悩んで居ると思います。そこにきて子供との接し方等不安もあり前に進めないんだと思います。私と一緒になることで幸せになれるビジョンも見えているとは言ってくれるものの勇気が出せない現状の様です… この話は無理なのでしょうか… 待てばなんとかなるのでしょうか？それとも彼女のことを愛しているからこそ別れた方が良いのでしょうか… ちなみに元妻の借金は向こうの両親とうちの両親で全額返済しました。家が被った借金返済が元妻との手切れ金代わりになっております。借金が高額だったため親に返済を申し出ましたが… 次の結婚の為…　家族なんだしとチャラにしてくれました。なので私に今借金は無しです…

トピ内ID：6775274492

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微妙な現実

sully

2010年10月25日 16:46

＞彼女の親の猛反発と彼女の中で今一歩踏み出せないということで延びてます。彼女の両親の反対の理由はどういうことでしょうか？トピ主さんに×が付いてるから？それ以外の経済的な事情や、トピ主さんの性格などによる理由？彼女が一歩踏み出せないのも同様に不可解です。不倫関係から晴れて堂々と交際＆結婚できるようになったのに、何を躊躇うんでしょうか？結婚には踏み切れないけれど別れたくない、というのもよくわかりません。それと、トピ主さんが完全には親離れできていない印象を受けました。その辺を彼女や彼女の両親は気づいてるのかも。まあ、彼女の年齢や結婚歴にもよりますが、しばらくは様子見でいいのでは。

トピ内ID：7760285950

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え・・・っと

😑

七誌の達人

2010年10月25日 16:46

前半の元奥さんの悪口はいらないのでは？現彼女前や彼女の親の前でこんな事を言っていませんよね？よく話し合ったのは自分の親とだけですか？彼女の親とはよく話し合いしたのですか？あなたの文章を読んでいるとなんとなく彼女が親を振り切って、あなたの胸に飛び込む勇気が出ないのが解る気がします

トピ内ID：4283750218

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ふ～ん。

ユメ子

2010年10月25日 16:46

切ない現実！

トピ内ID：0952327741

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お二人とお子さんの気持ちが大事

SHIN

2010年10月25日 17:25

あと、経済的に余裕があるかどうかでしょう。彼女のご両親には、土下座するぐらいの誠意を見せて、｢必ず幸せにします｣と伝えましょう。気を強く持って、決して逆切れしたりしないように。執拗に結婚を反対されるご両親を恨む気持ちを少しでも持ってしまったら、彼女からは潔く身を引きましょう。

トピ内ID：6648240195

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レスします

かこもん

2010年10月25日 17:25

大変な状態のようですが、良い方法を見つけて幸せになってください。祈ります。

トピ内ID：1915838672

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彼女の覚悟次第

☀

おっぷら。

2010年10月25日 17:25

なんと言ってもお子さんと彼女が上手くいかなければ幸せな結婚生活はありえないでしょう。ですが、もしお子さんと彼女がうまく馴染めれば、彼女のご両親も納得してくださると思います。お子さんと彼女の間は今どんな感じですか？まさか二人が会ったこともない段階で結婚するかどうかを話し合っているわけではないでしょう？要は、彼女がお子さんを受け入れることが出来るか、愛することが出来るかにかかっていると思います。トピ主さんがあれこれ考えて、「子供と彼女の負担にならないように」決めたというのは、具体的にはどういうことでしょうか？トピ主さんやトピ親さんの協力はもちろんとても大切ですけど、お子さんがまだ１年生ということは、彼女に「私がこの子の母親になる」くらいの堅い気持ちがないと上手くはいかないと思います。並大抵ではないから彼女も即断できないのでしょう。お子さんと彼女が一緒に過ごす時間をなるべくとって二人の気持ちが寄り添えるかどうかを見極めるしかないと思います。そうするうちにおのずと彼女の決心もいずれかに固まるでしょう。

トピ内ID：8465994187

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こういう事は・・・

🐶

りろ

2010年10月25日 17:25

御二人の問題です。さらにはその両家のご理解の上での事。＞どうすればいいでしょうか？は少々頼りなく感じました。冷たい意見ですみません。強い意志があるのならそれを貫くか？主様の問題です。一方、娘がいる母として彼女さんの御両親の気持ちも良～く解ります。主様のお子様がお嬢さんなら置き換えて考えて見られては？勿論再婚自体は否定致しません。彼女さんの御両親の説得に時間をかけて誠意を尽くされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5008086490

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切ないって・・・

えっと・・・

2010年10月25日 17:25

仕方なくお子さんを引き取ったとでも言いたげな文章が気になります離婚時に子供と二人で生きていく覚悟をしたんじゃないの？なのに、どうしても彼女が必要なの？本当は彼女との再婚をアテにして離婚に踏み切ったって事ですか？私にも娘がいますけど、バツイチ子持ちの男と結婚したいと言ったらそりゃもちろん反対しますよ苦労するだろうと思いますからあなたは親と話し合って、子供にも彼女にも負担にならないように決めたとおっしゃいますけどそんな計画通りにいくもんなんですか？心ない噂からどうやって守ります？彼女がお子さんをどうしても愛せなかったら？トラブルが起こり、彼女とお子さんの言い分が違ったら？この場合親に反対されるのは当たり前ですし、予想出来たでしょう？はたから見たら不倫の末の離婚ですよねまた繰り返すかもしれないと思われても仕方ないんです黙って彼女の決断を待ちましょう切ないって・・・彼女の親の方がよっぽど切ないんですよお子さんがあなたと同じ条件の人と結婚したいと言い出した時を想像してみて下さいトピ主さんも親なんだからわかりますよね？

トピ内ID：5900089995

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自己中

プヨ

2010年10月25日 17:25

子供は男？女？子供の気持ちがわかっているとは思えない。もう2～3年、父娘で頑張ったらどうですか？早すぎますって。子供がついていけませんよ。彼女は、あなただけの太い柱かもしれませんよ。

トピ内ID：5244149994

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彼女と子供との関係は？

🐤

シュシュポポ

2010年10月25日 17:25

その彼女は子供さんと良い関係を作れそうですか？一番の懸案事項はココですよね。いきなり一児の母になるのは、不安も大きいでしょうし、ゆっくり時間をかけて少しづつ慣れていけたら良いのではないでしょうか？彼女さんはおいくつですか？結婚という形が全てではなく、３人で過ごす時間が楽しい・・と彼女も子供もそう感じるまで焦らない方がいいと思います。あなたにはもう失敗は許されないのですから。

トピ内ID：1916222006

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｢何だか軽いなぁ｣という印象が拭えません。

💢

魂消た親父

2010年10月25日 18:22

次を前提条件として、私のアドバイスです。１．トピ分に偽りがないこと２．貴方に大きな負債がないこと。３．二人が結婚に合意しており、強く望んでいること。バツイチ、子供がいる、離婚前から付き合っている、彼女の親の反対は当たり前です。彼女は大事な娘なんですよ。一緒に人生を生きて、相手の苦労も背負い込む結婚相手なんですから。両親からお許しがでるまで、何度でもお願いに行けばいい。今日がだめなら、一週間後に二人で行き、断られても、断られても、通って貴方の誠意と責任感を示すことです。たった数回断られたことで『猛反対』と言い訳し、知恵を絞って打開しようとしない姿勢に対して疑問を持ちます。どうも、二人で共に人生を生きよう。幸せになろうという気持ちを感じられないんだなぁ。ご両親の許しが出るまで、100回くらいお願いしに行けばいいじゃないですか！これ位のことが出来なくてどうします。これから彼女と子供に起こる問題を解決し続けなくてはならないのですよ。しっかり自分の心を見つめ、彼女と話し合い、心を決めて下さい。

トピ内ID：1319915332

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まず、焦らずに

赤紫

2010年10月25日 18:22

トピ主さん、焦りすぎです。辛い、苦しい、そういうときほど支えを求めたくなる気持ちは無理もありませんが、そういうときこそ、自分の立場や性質についてじっくり考えてみるべきなのです。こう言っては失礼ですが、トピ主さんは女性を見る目が無い、または女性をダメにするタイプの男性なんだと思います。それをしっかり自覚して改善しないと、また同じ事を繰り返す事になります。ましてや彼女とはまだ離婚成立していない時に知り合ったのでしょう？一番精神状態がまともではない時期に出会ったわけじゃないですか。しかももうプロポーズって・・・相手女性の立場を考えた事があるのか？と問いたいです。また、相手女性も軽率すぎる・・とやはり思いますね。離婚成立後、早急に結婚話をスタートさせてしまうような軽さで子供を育てていけるのですか？もう、独り身だった頃とは違うのですよ？あなたには責任を負わねばならない存在、お子さんがいるのです。それを、その女性にも背負わせるわけです。よくよく考えて行動すべきではありませんか？

トピ内ID：9830316901

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彼女のためを思うなら

✨

スマイル

2010年10月25日 18:39

別れたほうがいいと思います。本人どおし・・の問題ではないですよ、結婚は。彼女には悩んでいるならおやめなさい！といいたい。ここまで慈しみ育ててくれた親に背いて幸せになれるはずがないです。トピさんの人の親ならわかるでしょう。

トピ内ID：4201109575

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どっしりと待つ

😀

まゆ

2010年10月25日 20:16

文章からなんだか焦ってらっしゃるように感じられますが夏に離婚されたばかりですよね。彼女はまだ28歳とのことですし、結婚はもっと長くお付き合いを続けてからでもいいと思います。彼女をせかさずに、心が決まるのを静かに待ってはどうですか。

トピ内ID：2822106124

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トピ主です。

悩むおっさんトピ主

2010年10月25日 20:51

皆様レスありがとうございます sully様＞彼女の両親の反対の理由はどういうことでしょうか？はい、バツで子供がいるからです。世間一般の『絶対苦労する』娘の子供じゃないのが孫になるのが相当嫌だそうです… 別れた原因は仕方なく人柄等は全く問題ないとの事でした。彼女が一歩踏み出せないのもやはり残念ながら子供なんです。子供とどう向き合って良いのか不安がたくさんありすぎるとのこと… なので一緒には居たいけど勇気が出せない状況だそうです。＞親離れ今回の借金安い家なら新築で建てられてしまうくらいの恐るべき金額だったもので自分含めどうしようもない状況であったのと… やはり私バツイチ子持ちに嫁に来て貰うならある程度協力体制を整えておいた方が良いのかなというのもありまして両親に相談した次第です… 確かに親の力を借りないと今回のことは何も解決できなかったので、親離れできてないといわれても仕方ないです… おっしゃるとおりしばらくは様子見てみます。

トピ内ID：6775274492

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七誌の達人様

悩むおっさんトピ主

2010年10月25日 21:20

レスありがとうございます＞前半の元奥さんの悪口はいらないのでは？初投稿なものですから自分の現状をどうしてこうなったかを詳細に書いた方が良いと思って書いたらこうなってしまいました。＞現彼女前や彼女の親の前でこんな事を言っていませんよね？包み隠さず言っております…やはり誠意というものは必要だと思うので＞よく話し合ったのは自分の親とだけですか？彼女の親とはよく話し合いしたのですか？子供の環境彼女が来て楽な環境をどうしたら良いか話し合ったのは自分の親とです。彼女は自分から子持ちという現実を自分の母親に話したそうです。私が彼女の両親と話す時は彼女の心が私に飛び込んでくる覚悟ができた時です。そうしたら私もなじられ、激怒され殴られてもちゃんと彼女の親に挨拶に… 説得に行くつもりです。でも現在まだ彼女の心が揺れている以上前に進めない状況です。

トピ内ID：6775274492

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ユメ子様

悩むおっさんトピ主

2010年10月25日 21:20

本当に毎日が切ないです…

トピ内ID：6775274492

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ステップの現実を知り学んだら

風花

2010年10月25日 21:58

幸せになりたいけど、それには彼女とこどもの努力が必要、大変ですね… どうでしょう？ステップファミリーでネット検索し、義理家族になるには何が必要か、学んでは。正直な所、あなたは幸せになれても彼女はたくさん我慢が必要で、苦労は目に見えてます。もし仮に、こどもと彼女が合わなかったらどうするのか？どちらをとるのか。そんなこともあり得ますよ。どうか、再婚に向けしっかりと現実を知り学んでください。いますぐ結婚は無理でも一年二年後を目標にお互いに真剣なら焦らずに周りを説得し不安材料を減らしましょうよ。シングルパパも幸せになりたい。気持ちはわかりますから具体的に頑張らないと難しいですよ。おこさんの気持ちはどうなんですか？

トピ内ID：6766919990

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難しい問題です

ぞろ

2010年10月26日 10:11

私も子供を連れて再婚しました。彼女は初婚です。子供はもう年齢も行っていたので一緒に暮らすお父さんの奥さんくらいに思っていて、話す時はいつも敬語ですが、彼女の誕生日や母の日にはプレゼントをくれます。決して悪い関係ではありません。ただ子供にとっては元妻がやはりお母さんなのです。一生変わらないでしょう。子供が元妻と連絡をとるのは禁止していませんし、遊びにも行きます。うちの場合はもう自分で判断出来る年齢なので、それで大丈夫ですが、あなたの場合は子供も小さいので判断が難しいですね。まずは彼女が子供がいても結婚したいという気持ちにならない限り絶対に無理だと思います。時間がかかりそうなら彼女の年齢も考え別れの選択もありだと思いますよ。別れて次の女性を探すならそれなりに年齢のいった人が良いかもしれません。

トピ内ID：4234371708

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おっさん様

🙂

ソラ

2010年10月26日 10:53

ご自分中心に考えてませんか？なにもかも思うまま上手くいく世の中ではありやしませんよ！強引に結婚は出来たとしても、砂の城のように崩れていきますよ。。。焦ってはいけません。一度失敗されてるんだから、慎重に。。。。お子様のことを第一に考えてあげてください。お願いします。

トピ内ID：6532525995

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なんというか・・・

ys-o

2010年10月26日 10:53

色んな意味で、34歳の子持ちバツイチという自覚がないのね。＞命に代えても彼女と子供を幸せにする心構えで臨みます。なぜこんな事を言い切れるんでしょうか？元妻に対しては、そこまで思ってなかったということ？不倫関係から始まった男のその言葉の何を信用していいのやら。

トピ内ID：2360899121

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皆様へ…

悩むおっさんトピ主

2010年10月26日 11:12

＞まちん様有難うございます彼女にはこの話をしておりますが… 彼女の気持ちが固まらないと前に進めないんです… 固まったら覚悟を決めて行ってきます。＞きょうこ様有難うございます前妻は本当にお金にも生活にもだらしなく私が色々していた感じです… 本当に彼女の気持ちが固まればうれしいのですが… そうですよね不倫関係の延長…現実は厳しいです… ＞みに様有難うございます子供と彼女は会わせました。子供はやさしそうなお姉さん… 彼女は可愛いと言ってくれてます。子供と彼女が接する時間はもっともっと多く作っていくつもりであります。何を言っても動かないなら彼女が気持ちを固めてくれるのを待つしかないですよね… ＞SHIN様有難うございます借金のなくなった今経済的には生活していけるだけの給料は貰っております… 題にあった通り子供と私、彼女の気持ちなんですよね… まだ彼女の心が一緒に居たいけど勇気が出ない状態なので… 親のところまで話が行かない現状です…決まれば覚悟を決めて誠意を見せる時だと心しております。

トピ内ID：6775274492

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普通の親なら反対します！

miso

2010年10月26日 11:12

年頃の娘を持つ親です。普通の親なら反対します！それが当たり前でしょうが！！まだまだ初婚の相手が見つかる年齢の娘をわざわざバツイチ子持ちの男とよろこんで結婚させる親がいますか？娘に余計な苦労はさせたくありませんよ。これが４０、５０ならともかくまだ２８歳なんでしょ？しかも必ず幸せにするっていえますか？自分の子供とうまくいかなくなった場合、子供を捨てることがあなたにできますか？？その決心がないかぎり再婚はオススメできません。普通に結婚できると思っているトピ主さんが本当に甘いです！

トピ内ID：5424204337

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皆様へ２

悩むおっさんトピ主

2010年10月26日 11:12

＞かこもん様有難うございます暖かいお言葉有難うございます。幸せに向かい漸進していきたいと思っております。＞おっぷら様有難うございます私もその通りだと思って会う機会を作っております。彼女も大きな子供ができる訳でやはり戸惑い不安がかなりあると思います。彼女の覚悟次第なんですよね…待つしかないですね

トピ内ID：6775274492

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なぜ焦る？

のりたま

2010年10月26日 12:24

知り合って一年。それで遠恋中。ということは最初から遠距離ですか？彼女はトピ主さんの生活環境をじゅうぶん知っているんですか？　言葉で伝えた、ではなく。それと、離婚して３カ月ですよね？そして離婚して１ヵ月でプロポーズ？あの～　どうしてそんなに再婚を急いでいるんですか？　とても奇妙に思いました。彼女の側からすると、近々離婚すると聞いていても、実際離婚したとなったら心構えが変わるでしょうし、さらに時間を置かないでプロポーズされたら、動揺して決めかねるのは当たり前だと思うのですが。お子さんの気持ちをまったく汲んでいないところも気になります。すべてにおいて時期尚早な気がします。彼女の葛藤もそこにあると思うんですけど。もう少しのんびり構えてはどうですか？そうして付き合ううちに、彼女の家族とも自分の子供とも親交を深めて結婚の土台を作ったらいいのでは？と、アドバイス的なことを書きましたが、私だったら、１人で盛り上がり周りが見えなくなるような男性なんてご免です。結婚は当人同士だけの問題じゃないと、子供がいるのにわかりませんか？

トピ内ID：1855478961

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家が買える程の借金

きょうこ

2010年10月26日 13:14

よく見逃せていましたね。おかしいと思わなかったんですか？お子さんも一年生ですよね。それまでどう育てていたのか不思議です。病気や歯の治療をしない、その理由も子どもに責任転嫁。それに関しても、何故もっと早く手を打たないのか不思議。借金もご両親任せ。だらしない印象としか言い様がありません。彼女を云々する以前に先ずはお子さんとの生活でしょ。先ずはきちんと生活してみる事、何年も継続する事。自分自身は後回しですよ。トピ主さんは人任せな性格なんじゃないかしら。奥さんが悪いのは確かだけど、その異常事態を他人事のように見ていませんでしたか？俺は悪くない、と思ってませんか？子どもからすれば男親だろうが親は親。女親が駄目なら男親が世話をするのが当たり前ですからね。

トピ内ID：9881074644

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