こんな結婚はおかしいですか？

レス13

（トピ主 1 ）

🐱

さと

2010年10月25日 17:25

恋愛

交際している彼と結婚して彼の子供が欲しいです。でも、彼とは距離があるため仕事をやめなくてはいけません。 20代でずっと680万稼いで来ました。これからも昇給します。会社からもやめないでくれと言われています。私も仕事と今の会社は好きです。ただ、私は彼の子供が欲しいです。家庭を持つ幸せなんて実感が沸かない、彼女なんていらない、そう言いながら私に会って変わって行った彼と、家庭を持つ幸せを共感したい。彼は働き始めたばかりで、結婚するにしても、当面は共働きをお願いしてしまうよ、と言います。彼の収入が今の私くらいになるのには、あと15年はかかります。収入、退職金の面で考えれば圧倒的に私には不利です。ただ、お金には替えられない2人の幸せがあると考えます。こんな結婚は失敗するでしょうか？

トピ内ID：1483188115

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼と幸せになって下さいね～

🐱

ルナ

2010年10月25日 22:41

「彼は働き始めたばかり」それに対しあなたは「20代はずっと年収680万稼いできた」とおっしゃてますから、きっと彼は年下なのでしょうね。夫の収入が低いとそれだけでは生活できませんし、何よりあなた自身は仕事が好きでやめたくないと思ってらっしゃるのですね。それは、何も問題ないと思いますが「距離がある」っていうのがとても気になります。結婚しても別居婚ってことですか？夫婦は一緒にいるべきです。結婚し彼の子が欲しいという思いはわかりますが、今現在彼もそれをあなたと同じくらい望んでいるのですか？そうでなければ、数年待った方が賢明だと思います。私は夫と付き合いはじめた時、すぐプロポーズされ、すぐにでも結婚したかったけど3年半待ちました。なぜなら当時、彼は働きはじめたばかり。仕事が安定し貯金もして、社会人として経験と信用を培って欲しかったからです。 4歳年上の私は結婚後もずっと大好きな歯科医院の仕事を続けてきました。昨年結婚10年目に夫が海外勤務となったので辞めて、現在海外生活しています。結婚・出産って、本当にじっくり考え慎重に行動して頂きたいと思います。

トピ内ID：4874376372

...本文を表示

失敗？

ジウン

2010年10月26日 10:11

どこに結婚が失敗する要素があるのか、よく分かりませんでした。彼の収入がトピ主さんよりも低いこと？産休を取得する間、年収が減ってしまうこと？共働きが必須なこと？退職金が減ってしまうこと？いずれも大きな問題だとは思えません。トピ主さんが構わないのならば、いずれも些細なことではないでしょうか？

トピ内ID：3001201626

...本文を表示

他の選択肢は?

🐴

フラッピー

2010年10月26日 12:24

我儘かもしれませんが収入の面を重視するなら、トピ主さんが退職結婚ではなく、彼が転職または転勤で近くに来るというパターンもありだと思います。 (その場合はトピ主さんの会社が育休など体制が整っていることが条件です) また、しばらく週末婚というカタチもとれるかもしれません。仕事を退職・結婚以外の選択肢は無理でしょうか。＞こんな結婚は失敗するでしょうか？トピ主さんがそれで幸せというなら失敗ばかりではないと思います。

トピ内ID：0194252987

...本文を表示

彼に来てもらうのはダメなの？

🐱

うぃっち

2010年10月26日 12:24

彼にトピ主さんの傍で働いてもらうという案はダメなのですか？普通に考えたら、収入の多い方の仕事を優先にするべきじゃないかと。彼にとってもその方が金銭的に助かると思うんですが。トピ主さんが今の職を辞めて、彼の傍で再就職して今と同じくらい稼げるならまた別ですけど、正直それは難しいと思うし、トピ主さん自身今の仕事を辞めたくないんですよね？トピ文だけ見ているとトピ主さんばかりが損や我慢をするような結婚に聞こえます。結婚を前にしている方にこんなこと言いたくないですが、もし仕事を辞めて結婚して、それでも彼と上手くいかなかったら？トピ主さんは仕事も収入も彼という心の支えをなくしてしまうことになります。絶対なんてものは存在しないんです。事故だってあるんですしね。結婚とはお互いにとってリスクです。みんなそれを承知で結婚するわけですが、どらかに圧倒的不利な結婚は避けた方がいいと思います。結婚後に対等な関係でいるためにも、結婚する上でのリスクも対等であるべきだと思います。私は賛成できません。「お金があってこその幸せ」もあります。

トピ内ID：8432900813

...本文を表示

彼に専業主夫になってもらえば？

☀

まりい

2010年10月26日 13:14

誰かが稼がねば生活していけませんので、稼ぐのが得意なトピ主さんが大黒柱となり、彼に専業主夫として家事労働、（出産はトピ主さんがしなければいけませんがー）子育てしてもらったらどうですか？私の周りに二組もそんな御夫婦がいて、御子さんはもう大学生です。当人同士さえ納得していたら、別居結婚でも旦那様が主夫でも、どんな結婚生活もありですよ。既成概念に縛られる事無く、二人で出来る理想の形態を模索してください。

トピ内ID：5662573945

...本文を表示

トピ主さん次第

🐱

miwakoma

2010年10月26日 13:14

お金には替えられない二人の幸せがあると思う気持ちが永遠に続くものであれば仕事を辞め、彼と結婚し職に就いて、家計を助けていけば良いと思います。が、産後も復職しなければ家計が成り立たないことを視野に入れておくべきですね。トピ主さんの覚悟次第でしょう。

トピ内ID：9977722396

...本文を表示

遠距離結婚

はやみ

2010年10月26日 15:14

遠距離恋愛のまま、遠距離結婚している人もいます。結婚した後、夫が単身赴任する人もいますしね。愛ある別居婚というのも、選択肢にいれていいんじゃありませんか？彼が、仕事をやめて、あなたの元に来て、転職するというのもありですね。

トピ内ID：8753061736

...本文を表示

もっと上を目指せよ。と。

🐱

かなトピ主

2010年10月26日 17:16

皆さんありがとうございます！一度、彼がこちらに来る話もしたのですが、彼の勤務地の方が首都圏で仕事があること、地方公務員で年齢的にも再就職が難しいであろうことを踏まえ、彼が退職は厳しいだろうという話になりました。私自身、育った環境を捨てるのには抵抗がありますが、子供が欲しく、別居婚を提案したら「子供が可哀想だ。そんな親たちの自分勝手な結婚なら、俺、いいわ。」と言われました、、、「金銭的にも不安だらけだし、そっちの仕事やめない方がいいよ。君の人生、客観的に考えたら。もっと上を目指せよ。」と、、、

トピ内ID：1483188115

...本文を表示

後悔しなければ大丈夫♪

❤

saki

2010年10月27日 16:21

遠距離恋愛のち結婚で仕事を辞めたsakiと申します。私は社会的地位のある職業で、年収も彼より多かったです。私は仕事を気に入っていましたし、それまでの人生、血のにじむような努力をしてきました。ただ、彼が大好きで遠距離を終わらせたい、プロポーズを受けたいという気持ちはもっと強くありました。でも、支えてきてくれた両親や恩師のことを思うと申し訳ない気持ちで一杯になりました。私の気持ちは決まっているのに、罪悪感が襲ってくる感じです。そんな時、お世話になった恩師にいわれたのは「仕事はいつでもできる。でもその人は二度と現れない。君の選択は間違っていないよ」でした。最終的に周囲からは、大反対、嫌味やら非難やらのオンパレードで祝福されずに無理やり結婚しました。私はすぐに再就職は難しく、専業主婦状態で節約生活ですが、遠距離の辛さを考えれば今はホント幸せです。私は、彼と生きられればこれまでの人生が無駄になっても貧乏でもかまわないと思えたのでうまくいっているのかなと思います。周囲の反応を気にせず後悔しない覚悟があるのであれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：4780840994

...本文を表示

ちょいと観点がちがうかも…ですが

kenken

2010年10月27日 20:00

＞子供が欲しく、別居婚を提案したら＞「子供が可哀想だ。そんな親たちの自分勝手な＞結婚なら、俺、いいわ。」＞と言われました、、、おなじ男から見て、そう言った彼のことをカッコいいと思うし、それ以上に人間としてすごくまっとうだと思いました。そういう男気のあるひと、なかなかいませんよ。トピ主さんは結婚か？仕事か？その間で大きく揺れてるみたいですが、彼はトピ主さん以上に結婚（後）のことを真剣に考えてるハズです。そんな彼との結婚よりも、仕事を選びますか？収入が減っても、生活はなんとかなるもんです。ウチは、ボクが社会人1年目にデキ婚→1人目出産、翌年に2人目出産…という状況で、当時は手取り22～23万円しかなかったですけど、それでも都内23区内に2Kのアパートを借りて、家族4人でつつましく生活してました（もう15年くらい前の話です）。トピ主さんには、彼との結婚を選んでほしいです。

トピ内ID：9301640540

...本文を表示

難しいですね

くりーむしちゅ～

2010年10月28日 10:18

私は専門的な職に就いております。勤めている分には安定していますが、一度辞めたら同じ条件で働くことは難しくなります。私は仕事に誇りを持っていて、結婚しても辞めるつもりは全くありませんでした。なので、自分が仕事を辞めなければ結婚できない方とはお付き合いすることは避けていました。今更かもしれませんが、トピ主さんが仕事を大事に考えているなら、私のような考えも必要だったかもしれません。トピ主さんが仕事なんかより、彼との結婚が大事！と強く思えるならいいと思いますが、今そう思えないならまだ結婚する時期ではないのでしょう。結婚となると女性側がトピ主さんのように悩む事が多いですよね。何が正しいかは誰にも分かりません。彼ともよく話し合い、トピ主さんも彼も納得できてから結婚した方がいいとおもいます。そして決めたら、後悔しないこと。前向きに考えた方が後ろ向きなよりも絶対楽しくなりますよ。

トピ内ID：7034028828

...本文を表示

他の要素が分からないので…

🐱

kiri

2010年10月28日 12:14

　遠距離交際で彼よりトピック主様の方が収入が多い、ってだけだと情報不足なような気がします。　彼が地方公務員で働き始めたばかりだけれど、年齢的に再就職が難しい、んですね。もともと知り合ったのはどこだったのですか？トピック主様とおつき合いが始まってから地元に帰って公務員になったと言うことでしょうか。　トピック主様の年齢が分からないので、なんとも言い難いのですが、２０代前半であれば、もう少し遠距離恋愛を続けて、彼だけではなく彼の実家の人たちとか状況を確認する事をお勧めしたいのですが、どうも急いで子供が欲しい様子からすると結構年齢は上の方でしょうか。　さすがに別居婚はあり得ないとは思いますが、仕事を辞めて彼と結婚するのは結構バクチですね。収入があり、実家が近ければ最悪の事態になってもシングルマザーでやっていけますが、知った人もいない土地で無収入もしくは低収入で子供を抱えて身動き取れなくなる可能性もあるわけです。　彼のご両親と会ったことはありますか？バクチの前には情報収集をしっかりしないと。ご自分の両親の意見も聞くべきだと思います。

トピ内ID：0045386076

...本文を表示

こんな言い方されたらついていきたくないです

こなゆき

2010年10月28日 15:05

今まで培ってきた仕事の実績、人間関係、友人家族との離別、収入の減少、再就職の必要性など彼の元に行くにはトピ主さんの変化はとても大きいものです。それらを捨てることを残念に思ったり不安に思うのは当然なのに、＞「子供が可哀想だ。そんな親たちの自分勝手な結婚なら、俺、いいわ。」なんて切り捨てる様に言う人のもとへ私ならついて行けません。結婚したいなら上記の犠牲を払うのは当然とでも言いたげな発言ですしトピ主さんが払う犠牲への思いやりも全く感じられません。私も結婚前は夫より収入も多く、やりがいのある仕事でしたが結婚するためには地方に行かねばならず職を辞めました。ただわだかまりなくそれまでの物を捨てられたのも、捨てた後も夫を支えていこうと思えるのも「振り回して申し訳ない。でも一緒に来てほしい。何があっても苦労させないよう努力するから。」と夫が言ってくれるからこそです。トピ主さんの彼のような物言いをされたら、そのうち不満がたまってきたときに「わたしの仕事返せ！」と自分が決めたにもかかわらず逆恨みしてしまいそうなので私ならついていくことはできないです。

トピ内ID：1768392433

...本文を表示