離婚か復縁かとても迷っています。

レス19

（トピ主 2 ）

シュリンプ

2012年03月25日 10:29

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別居1ヶ月の33歳女性（子供なし）です。
夫とは約10年付き合い、現在結婚2年目です。
実家の母が会社を経営しており、ここ2年弱は妹と私が会社の新規事業を手伝っています。

別居原因は、会社員の夫が、私が実家の仕事を手伝うことに強く反対していることです。実家と過ごす時間が多く夫婦関係に悪影響を与えると言っています。
もう一つは、私が企業勤めしていた時より収入がかなり低く、家計へ貢献していないということです。「私は経済的にも精神的にも自立をしていない、彼の経済的サポートなくては生活出来ず甘えている」と何度も言われました。

夫は高収入で生活の問題はないのですが「女性は経済的・精神的にも自立するべきだ」と考えており、結婚も自立した二人が一緒になってはじめて幸せになると信じています。また夫の会社は外資の厳しい業界で、何かの時のために安定した所で働いて欲しいとも言います。

彼はこれ以上私が実家の仕事を続ければ、やっていけないと言います。

私は事業にやりがいを感じており、母が長年かけて築いたインフラをいかさないのはもったいないと思っています。また以前体を壊したこと、そして子供が早く欲しいと思っていることから体力的・時間的にも融通がきく今の環境は最高だとも思っています。収入も、努力と工夫により次第に上がっていくと考えています。

昨年、夫に強く言われ手伝いをやめたこともありました。
夫に対する愛はあるし、今まで過ごしてきた年月を思うととても悲しくなります。
ただ彼の強く求める「自立」の姿が本当に幸せな道なのか自問自答してしまいます。

こうした私の状況は、彼の言うように自立しておらず、甘えているのでしょうか？
夫のように妻が実家の仕事を手伝うことを嫌がる男性は、多いものなのでしょうか？
皆さんのアドバイスを頂ければ、大変有難いです。

ちなみに一つ補足ですが、収入的に貢献できない分、家事は私がやっています。

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問題点は

🐧

匿名

2012年03月25日 19:28

家業を続けるか辞めるかという問題ではなくて、夫のこの考え方について行く事ができるか？ですよね。確かに夫婦がそれぞれ自立し、経済的にも余裕がある生活というのは理想ではあると思います。でもご主人のおっしゃるセリフを読んでいたら、こういう考えの方は結婚しなければいいのにとも感じました。ただ女性とお付き合いをするだけでいいんじゃないかなって。彼のサポートがなくては経済的に甘えているって、子供ができたらいずれにしても、そういう可能性はあるでしょ？なんか経済的にも折半、妻の収入が下がったら仕事内容に文句を言う、相手をまったく尊重してないじゃないですか。妊婦期間中に一時的に休職するじゃないですか、その時でもこの夫「俺が十二分に稼いでるから、何もしないで産休出来るんだぞ」くらい平気で言い出しそうじゃないですか？夫婦でありながら、相手のサポートをすることにいちいち恩着せがましく言うような夫、どうなんでしょう。家計に貢献してないって… 妻に対するセリフでしょうか。ノルマに達してない部下に説教する上司みたい。

トピ内ID：1325103369

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ちょっと気になるのですが

🐱

猫好き

2012年03月26日 10:02

トピ主さんは、結婚当時（２年前）はまだ企業にお勤めしていたのでしょうか？その企業を辞めた理由は？退職する事をご主人に相談しましたか？それがわからないと、ご主人が嫌がっている理由もわかりません。ただ、一般的には実家の手伝いをして嫌がる人ってあまりいないものだとは思います。ただ、上記の疑問がある限りは、この一般的な感覚は当てはまらないと思います。できれば詳細を追加レスしていただきたいです。

トピ内ID：0573270682

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じゅ、十年も付き合われたのですね…。

もも

2012年03月26日 11:10

なら大分もう彼の性格は把握されているかと思いますが、んー、文面から推察するに彼には譲歩という言葉がないのでしょうかね？「女性は経済的・精神的にも自立するべきだ」とか「自立した二人が一緒になってはじめて幸せになる」とか、大げさじゃないですか？？こうまで言いきってしまうところに非常に疑問を感じます。何と言うか柔軟性や道徳観の欠如のようなものを感じるとでもいいますか…。私ならこんな夫御免ですね。父がこういうタイプだったので。

トピ内ID：6849230920

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ありがとうございます

シュリンプ（トピ主）トピ主

2012年03月27日 13:18

皆さん、ご丁寧にありがとうございます。一緒に考えて頂いて、とても嬉しいです。匿名様> そうですね、夫が理想とする姿についていけるかどうか...夫に「自立」の考えをもっと柔軟に、長期的に考えられないかメールをしましたが、今のところはかなり厳しそうです。夫は子育ては仕事と考えているようです。子育てをしているならわかるけど、子供もいないのに、きちんと自立せず、実家でボランティアみたいなことをやって、という感じです。私は年齢も年齢なので早く子供が欲しい、子育て等の今後のライフスタイルを考えても、今の実家の仕事はベストだと言ってきました。一方夫は、33歳という年齢だからこそ、福利厚生もしっかりした企業で働くラストチャンスだ。子供の話の前に、まず自立だと言います。今の世の中、そんなに甘くない、一旦子育て期に入ってからは、就職出来なくなると。私はたとえ企業に入っても、子供が出来たらすぐ産休、育休という可能性もあり、現実的でない、と言っていて、話はいつも平行線になってしまいます。なんだかごちゃごちゃした話で申し訳ありません！読んで頂き感謝です！

トピ内ID：4378966228

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ありがとうございます２

シュリンプ（トピ主）トピ主

2012年03月27日 13:18

猫好きさん> 入籍する数ヶ月前に、激務により体調を崩して退職し、それは彼も賛成しました。今後どうしようと思っていた時に、ちょうど母の会社で新規事業立上げに人出が必要だったので手伝いはじめました。ただ夫は当時、今と同じ理由で(実家に近すぎる、収入が少な過ぎる、だから自立していない) 反対しました。入籍前日までずっと揉めて、私はとりあえず新規事業立ち上げの一年間は手伝いたいといい、ようやく納得してもらったのです。ただ、事業が本格的に立ち上がった直後に大震災があり、一年経っても事業は軌道にのらず、まだまだサポートが必要な状況です。彼は一年をとっくに過ぎてるから辞めろといい続け、私は苦境にある実家を見捨てられないし、そもそもなぜやり甲斐を持って頑張っているのに、道を閉ざすのかという気持ちになってしまいます。ももさん> そうですね、とても頑固な方だと思います。夫の両親は小さい頃離婚していて、お母さんがシングルマザーで公務員として働きながら必死に子供達を育て上げました。そんな母親をとても尊敬していて、「自立した女性像」の理想につながっているのかな、と思います。

トピ内ID：4378966228

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複雑です。

🐱

にゃんこ。

2012年03月27日 14:48

色々混ざってとても複雑です。まず、実家での仕事は良い時は最高に良いと思います。儲ければ儲けるだけ自分達に返って来る、外乱時（妊娠等）の時間の融通も可能な環境。でも一度駄目になったら親族一同路頭に迷う事になり親族経営で培われた緩い環境に慣れた者は多くは使い者にならない事が多いです。ですからリスク分散の為には、旦那様の言う通り他社の方がいい。でも親族経営の良い所も多く、どちらを選ぶかはそれぞれとしか・・。それと夫が妻が妻側親族経営に入り込む事を嫌う人は多いと思います。夫婦関係にひびが入る程に妻側親達が介入しやすくそして妻はいつまで経っても娘のままだからです。自分の妻の立場より、娘のまま。それをどうするかは、妻側のやり方だと思います。ただ、夫側の”自立”についてはきっと彼はかなり厳しい自分の会社での仕事を基準にあなたを見て、（彼の元の考えも加わり）疑問を持ってるのだと思います。字数が来たので途中で終わりですがどちらにしても、夫側につくか実家側につくかを考えてから行動をしてください。

トピ内ID：0922698207

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自己満足？

さめ

2012年03月27日 17:21

つまりあなたの投稿をまとめると・苦境にある母の会社の・１年半経っても軌道に乗らない新規事業を・家計の助けにならない給料で・これから軌道に乗るかも知れないという希望的観測だけを頼りに・１年で辞めるという夫との約束を反故にして働き続けてるわけですね？で、タラレバ以外に、具体的にその新規事業、そして母の会社の業績が上向くような事業計画はあるんですか？どうやらあなたは、親族経営だから許される、いつ行ってもいつ帰っても文句を言われず、厳しい利益追求や激しいノルマの重圧もない、どんぶり勘定でいい加減な放漫経営のぬるま湯にいつまでも浸かっていたいというのが本心ではないですか？それでも、事業がうまく行ってれば問題ないでしょう。ただでさえ傾いてる時に、調子が良かった頃の夢を追いかけてるようでは、倒産も時間の問題でしょうね。で、その時、母もあなたも妹も共倒れになって借金まみれとなって放り出される事になると思うのですが、それでもいいんですかね？

トピ内ID：9423477413

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無理かな

擁子21

2012年03月27日 19:09

昨年の時点で正社員になっていれば今頃は子供を考えに入れてもいい時期にきてたと思う。でも今のままでは来年も同じ状態であることが予想される。子供もいつになるか判らない、将来が見えないのが夫の言い分。最近は正社員で産休育休後に復帰する妻も多くて、夫の理想がかけ離れて高いわけでもない。彼はこれ以上無駄な時間を浪費したくないのです。見込み違いだと気がついた以上、引っ張らない。この考えを悲しいとかの感情で何とかしようとしても無駄。夫にすれば裏切られた気持ちだからこっちも悲しいとなる。＞彼の強く求める「自立」の姿が本当に幸せな道なのかこう思うなら彼の人生から降りた方がいい。今それを迫られている。お互いが自分の幸せを追求すればいいのです。

トピ内ID：3690784659

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リスク分散という意味で

🐱

猫好き

2012年03月27日 23:30

そろそろ他の会社で働く方が良いと思いますよ。甘えてる、というのは、トピ主さんの事だけではありません。私から見ても、トピ主さんもご実家も、お互いに甘え合ってるように見えるのです。体調を崩しての退職は「やむを得ない」ものだったから許してくれたんだと思いますが、ご実家のお手伝いに関しては期限付きの承認だったわけですよね？正直なところ、トピ主さんに甘えてるからご実家の事業が軌道に乗らないのだと思います。共倒れを防ぐためにも、ご実家を手伝うと言う名の依存は止めましょう。

トピ内ID：0573270682

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おそらく

パイン飴

2012年03月28日 10:22

逆の立場だったら貴女は先の見えない親族経営の会社で満足な収入も得られない夫であれば経済的に自立しない、子供もこんな状態では作る気になれないとか言ってばっさり切り捨てると思います、やりがいだけでは生活は出来ません、離婚をしてみれば生活レベルが下がるでしょうから現実が解りますよ。

トピ内ID：0419215257

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甘え過ぎ、約束不履行過ぎ。離婚だと思います。

だし

2012年03月28日 13:02

＜私はたとえ企業に入っても、子供が出来たらすぐ産休、育休という可能性もあり、現実的でないこれはおかしいですね。産休、育休がとれるというのは仕事に戻れるということですから、最も現実的に仕事を続ける道を押さえられる方法です。トピ主様は、彼との結婚で不履行ばかりですね。彼もそんな人生設計をしていたはずではないので、結婚したら言う事とぜんぜん違えば堪らない女性だと思います。今、「結婚しているから」以外には、トピ主さんが自由にできる条件は見当たりません。そして、「結婚したから」以外に、人生計画を不履行な上で、うなぎを掴むように逃げ、更には夫の気持ちと考えを変えさせようとする理由もみあたりません。＜夫のように妻が実家の仕事を手伝うことを嫌がる男性は、多いものなのでしょうか？男性一般の話にすりかえないで下さい。要するに失職し再就職もせず、収入もほぼなく親元とくっついている。今後もずっとそのままズルズルだろう。という事だけです。親の仕事にそんなに見込みがあると踏んでいらっしゃるなら、一旦離婚し実業家になってから彼と復縁が宜しいのでは

トピ内ID：6094329963

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リスクってなに？

とん

2012年03月28日 14:59

リスク分散、という言葉がたくさん出ていますが、リスクってなんですか？実家の経営が傾いた場合、トピ主さん夫婦に負債がまわってくるようになっているのでしょうか？それとも、家か車でローンを背負っているので、収入が滞ればただちに生活が立ち行かなくなるのでしょうか？？またはマンション賃貸料が高額だとか？お子さんもおられない、33歳と若い、そんなご夫婦がリスクリスクと連呼とは、一体どんな生活を送っておられるのか気になります。収入の高い方ほど、投資やらなんやらの心配事が増え、幸せ感は低い、と報告されています。なんだかその典型のようなご夫婦だな、と思いました。特にだんなさん。高収入なのにね。なにかに追われているかのような感性だなぁ。正直、その旦那さんと一生一緒にいるのは息がつまりそうに感じます… おちおち病気にもなれないですね。実家の両親が倒れたら、嬉々として廃業を迫ることでしょう。介護問題が発生したら、どう対処するのかな。甘えは禁止ですもんね。ちなみに私の実家は自営業ですが、手伝いの際は夫が送り迎えをしてくれます。甘え、てますねぇ～。けど幸せよん

トピ内ID：5935738562

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トピ主さんを支持します

あさ

2012年03月29日 12:21

御主人は、お金（高収入・高い生活レベル）＝幸福という考え方で、でも、それを失うことばかり想像して不安になっているようですね。このような方に「将来」を説かれても、義務感ばかりでちっとも幸福になれるとは思えない、暗くなってしまいますね。母子家庭とのことですから、多分子どもの頃から「お金が無い」という不安を経験してきたのではないでしょうか。母親が「お金さえあれば」とか、「将来貧乏にならないように、勉強して良い会社に入りなさい」などと言い続けてきたのかもしれませんし。トピ主さんは、収入より、喜びや生き甲斐を仕事に求める方。ご家族揃って、楽しく頑張っていらっしゃる。そういうことも、御主人には疎外感を感じさせるのかもしれません。自分の知らない（知りたくない）世界だから。収入でしか他人を判断できないから。あの大震災を経験すると、将来のことはどうなるか分からないと実感しますよね。だからこそ、今この瞬間、やり甲斐のあることに打ち込みたいと、思いますよね。御主人と生き方の価値観が違うなら、離婚もやむを得ないと思います。トピ主さんには、生き生きと充実していてほしいです。

トピ内ID：9201854229

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自分の生き方に忠実に

たくみ

2012年03月29日 13:02

>「女性は経済的・精神的にも自立するべきだ」と考えており、結婚も自立した二人が一緒になってはじめて幸せになると信じています。それって、「俺はハイレベル生活を維持したい。だからお前も俺と同じように、ちゃんとした企業の正社員になって高収入を稼いで、俺の望みを叶えろ」ってことでしょ。何が「女性の自立」だよ。服従の要求じゃん。だって逆に、彼には、トピ主さん寄りの「そこそこの収入と生活でいいから、互いにやりたい仕事をしよう」という選択肢は無い訳でしょ。俺様が完全に正しいと信じてるもんね。とにかくこれだけは確実に言えるのは、夫であれ、誰かの要求に従って自分の生き方をねじ曲げるようなことをしたら、後で必ずや後悔するということです。何かあったときのことを想像してみて下さい。トピ主さんはきっと御主人を恨むことでしょう。何より、夫の要求に、納得できないのに従った自分に対して悔やみきれないでしょう。でも、自分の生き方で生きていたら、もし失敗しても誰をも恨むことはありません。０から始めたのだからまた０からやり直せるとも、「失敗は成功の元」とも思えるでしょう。自分を信頼する生き方をしてきたのだから。

トピ内ID：1031879450

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実家依存

faila

2012年03月29日 23:41

遣り甲斐があって楽しいし楽な仕事があるからってご主人が仕事を辞め自分の実家で仕事。その代わりに、正社員としてご主人と同じくらい厳しい環境で働く状況でも何も問題とは感じないのでしょうか。そして、子供が産まれたら、夫の実家に毎日一緒に連れて行って働きながら面倒みるから、すぐ職場復帰しなよ。ってのが平気なのでしょうか。リスクって、ご主人の失職、減給の事ではないのですか？本当に、それすら分からないんでしょうか。あと、子供が出来たら、トピ主家族＋子供が家族で、ご主人はお金を運ぶ人ってリスクも結構ありそうですよね。ご主人の要求は、別に高水準の生活を俺にさせろって事ではないですよね。じゃあ、トピ主様の要求は、高水準の生活を夫の金で保ちながら、好きで楽な仕事をして、実家と仲良く暮らしたいって事でしょうか。そして、子供が産まれたら、子供と一緒にトピ主実家に入り浸り。夫は、お金を運ぶおじさんとして存在しろと。

トピ内ID：8001834951

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解決策

faila

2012年03月30日 09:47

トピ主実家が借金をしてでも資金を潤沢にして、主様に正社員時と同じ給与を支払い、産休、育休時の給与も保証すれば如何ですか。そして、主様が働く時は子供は実家ではなく保育園に預ける。それが出来ないのであれば、その事業は夫の金で生活しながら、仲良し家族のお遊びでやってるだけで、事業として成立していない。あと、自立とは遠まわしに依存をやめてって事なのでは。その楽しいご家族に、ご主人はお金を運ぶ以外に存在意義がありますか。パートナーが高給稼いでくれて、自分の好きな事で、前の仕事より楽で、仲の良い「家族」と共に、儲けを気にせず働けたら、そりゃ最高って人は多いと思います。金持ちの道楽で結婚したいと思っている人を探してはどうですか。トピ主は、収入より生きがいとか面白い意見もありますが、お互いに、楽しい仕事をしていれば、世帯年収300万とかで、満足するんですかね。ご主人の高収入ありきの遊びでしょ。

トピ内ID：8001834951

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知ったこっちゃないけど

2012年03月30日 13:00

なんだか高収入なのにギスギスしすぎの旦那さん、大変ですね。寂しかった幼少期のトラウマなのかしら？私が気になったのはココ＞夫は子育ては仕事と考えているようですそんな方の子供作って大丈夫ですか？現時点で彼の子供を本能的に欲しいと思えますか？だいたいこの手のご主人に限ってお子さんに障害や長期の病気が見つかれば簡単に逃げていくパターンに読めます。今現在でも余裕がなさそうな人なんですから。 33歳、産みたいのも分かりますけど、私なら離婚だな。

トピ内ID：1304781495

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ご主人、私(♀)と考えが似ています

いまこ

2012年03月30日 17:13

そんな私からしたら、主さんの現状はやはりご主人に依存してるからのものだと思います。ちなみに離婚して、主さんは生活できるのでしょうか？例えば事業を立ち上げるのも勿論ひとつの仕事ですが、普通は軌道にのるまでの生活費は用意します。主さんはココをご主人に依存してますよね。勿論配偶者の同意があれば良いですが、それもない。必要なお金の準備もできないのに事業立ち上げ、って点だけみても甘いかな、と思います。ご主人の考えが変わらない限りは難しいと思います。

トピ内ID：0217969088

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旦那さんは

のんのん

2012年03月31日 11:50

女性の自立が大切、と言っていますが結局女性の稼ぎをあてにしているということですよね？イザというとき助けて欲しいと。トピ主さんがまったく働かない女性であれば明らかに甘えている状態でしょうが、甘えている範疇には入らないかと思いますが・・・。旦那さんが将来が不安でしょうがないんでしょうね。

トピ内ID：3950195630

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