腹を立ててしまう私は傲慢ですか？（長文です）

レス20

（トピ主 10 ）

🐷

ゆう

2010年10月26日 15:14

ひと

初めてのトピ立てのため、不手際や失礼があるかもしれませんが、よろしくお願いします。
私40歳、夫32歳、子供2人の4人家族で、結婚4年目です。
ご相談したいのは夫両親との付き合いについてです。

夫は大学院卒業以来、ある資格所得を目指して浪人生活を続けており、現在も無収入です。私に十分な収入があり、年齢的に出産を急がねばならなかったことから結婚を決めました。夫婦仲は良好な方だと思います。
義両親は車で30分程度の距離のマンションに義妹と3人で暮らしています。
このような状況下で、義両親の私に対する態度に悶々としてしまうことが度々あります。私の両親は共にそれぞれの両親を早くに亡くしており親戚づきあいがほとんどなかったため、私自身がそういった関係になれておりませんので、私が義両親と付き合いたくないと思ってしまうことが間違っているのか教えてほしいのです。

正直言って、私は、義両親が私に感謝してくれてもいいのにと思っています。結婚前から、生活費を全て負担し、学費も出し、彼は大学院を卒業しました。結婚後は夫の奨学金という莫大な借金の返済もしています。義両親は彼の進路に口では賛成するもの、援助は一切ありません。結婚の際も式の費用をわずかに負担してもらったのみで（親族のみの式でしたが出席者の9割が夫側でした）、結納なし、婚約指輪なし、住居はそれまで私が住んでいた私所有のマンションそのままという形でした。そのことについて義両親からは一言もありませんでした。

結婚後は家事、育児ともに8割以上は私が負担しつつ、家計を支えております。育児で義両親に負担をかけていることもないと思います。もちろん、これらは義両親のためにやっていることではありませんが・・・そんな私に対して、「それはないんじゃないの？」と言いたくなるような扱いがあまりにも多いのです。

続きます。

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トピ主です１

🐷

ゆうトピ主

2010年10月26日 17:08

続きです。 1人目妊娠中に、子の性別が女とわかったと報告した第1声が「えー、残念」でした。2人目も女の子でしたが、出産した当日に、「1人目に比べ、2人目の出産は楽でした」と報告したところ、当時38歳だった私への返事は「3人目はもっと楽よ」でした。ちなみに、夫は長男ではありますが、実家は代々伝わる名家というわけではありません。子のお宮参りの記念撮影に行ったとき、写真購入時に私が「お義母さん方も1枚どうぞ」と勧めたところ、「これとこれの2枚欲しい」と言い出し、会計のときには姿を消してしまっていました。もちろん、お礼の言葉はありません。夫にはあったらしいですが・・・。以後、写真撮影のたびに同じことが繰り返されています。舅の誕生日にお祝いを持って行ってもないがしろに扱われ、私たちの誕生日は無視されます。母の日のプレゼントを贈ると、夫にだけお礼のメールがありました。続きます。

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トピ主です2

🐷

ゆうトピ主

2010年10月26日 17:08

続きです。夫は結婚後も試験に落ち続けていますが、特殊な試験体系で受験回数が限られていますので、私も後１年この状態を我慢すれば資格取得はできなくとも勉強から解放され、家計や家事育児を助けてくれる・・・と頑張っていたところに、「育児が負担だったら受験を見送ればいいのよー」と軽く発言したり、結局、成績が思ったように伸びず、受験を1年見送ると夫が言いだしたときも、私は反対したのですが、義理の両親は「それがいいわよ！」と大賛成したりと、夫がいつまでも私に扶養されることをなんとも思っていない態度が腹立たしく、せめて「養ってくれてありがとう、また1年大変だけどよろしくね」の一言でもあればいいのにと思ってしまいました。続きます。

トピ内ID：2564538211

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トピ主です　3

🐷

ゆうトピ主

2010年10月26日 16:51

続きです。こういったことが積み重なり、他にもちょっとした発言に価値観の違いを感じることが多くストレスであったため、私は徐々に義両親宅に行かなくなりました。義両親の私に対する態度は愉快なものではありませんが、おそらく、あちらにとっても私は可愛くない息子妻でしょうから、別に文句を言うつもりはありません。義両親にとって、私は『息子が一人前になるまで養い、孫を作ってくれる』ATM兼出産マシーンなのだと自分に言い聞かせています。だからこんな年上女房でも快く結婚を許可してくれたんだと。ですから、もう、義両親とはお付き合いしたくないのです。夫や子供たちが義両親宅に行って過ごすことにはなんの文句もありません。いつも快く送り出しています。ですが、そこに私も同行する意味があるのでしょうか？ 2DKの狭い義両親宅で鍋を囲むことの必要性が私にはわからないのです。続きます（長文すみません。最後です）

トピ内ID：2564538211

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トピ主です　4

🐷

ゆうトピ主

2010年10月26日 16:51

続きです。一般的に、親というのは子が成人したら後は自己責任だから、その後に誰にどんなに世話になろうとも自分たちは無関係と考えるものでしょうか？ちなみに彼は大学入学以降一切親から援助を受けておらず、今私の稼ぎから返している借金は大学時代の彼の生活費にあてられていたものです。一方、私も奨学金のみで親からの援助なく大学を卒業しましたが、親は貧しいながらに奨学金と同額を密かに貯金してくれていたことが、母死亡後にわかりました。現在、第3子を妊娠中ですが、生活のために可能な限りぎりぎりまで働かなければならない私を尻目に、旅行に行ったり、家電を揃えたりと贅沢をする義両親の姿を目の当たりにすると、自分の両親（父も既に亡くなっています）と比較してしまい、いい気分はしません。そんな義両親を腹立たしく思う私は傲慢ですか？夫には近々、今後、義両親宅に行く気は全くないことを伝えようと思いますが、私の考えは常識的におかしいでしょうか？

トピ内ID：2564538211

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むしろ寛大！

😢

ウラン

2010年10月27日 12:09

トピ主さん、全然傲慢なんかじゃありません！よくもまあここまで、文句も言わず頑張ってこられましたね～。私の主人も結婚後仕事を辞めてある資格取得のために学校に通っています。義両親は、いつも私に「本当にすまないね」と言ってねぎらってくれていますし、学費は義両親が援助してくれています。それなのに、先行きの不安や今の生活環境にストレスがたまることがあり、数か月に一度は私が爆発してしまします。（これは、私のわがままで私が悪いです。）ご主人が、今家庭も持てて、勉強に打ち込められるのはトピ主さんがそばで金銭的に精神的に支えてくれているからなんです。義両親は、「自分の息子をここまで支えてもらってありがとう。」と感謝するのが当たり前です。もし義両親が「結婚したら別所帯だし…」と考えてのことなら、子供のことなどに一切口を出すのはおかしいし、不愉快ですよね？すぐにでもご主人に、距離を置きたい旨を伝え、少しでもストレスのない日々を送ることが大切です。私も、トピ主さんのような寛大な人間になりたいです。頑張ってくださいね！！

トピ内ID：5047524216

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義父母ムカつく

匿名

2010年10月27日 12:09

傲慢かどうかを他人に聞いてもしょうがないと思います。あなたは誠心誠意尽くしてるのに、向こうにその気がないと感じるのなら、別に義父母と付き合う気はないと言えばいいと思いますよ。旦那さんはあなたに養ってもらってるんでしょう？こういう言い方はあれですが、もしそう宣言して旦那さんが文句言ってきたらだったら自分のことは自分でしたらどうぞと言えばいいだけじゃないですか。義父母なんてしょせん他人！

トピ内ID：2470033004

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義理の両親よりも

💡

ぷりぷりぽりん

2010年10月27日 12:09

私にはご主人が疑問です。義理の両親はどこにでもいる普通の(と言ったらおかしいかも知れませんが)舅姑だと思います。が、ご主人は普通のご主人ではないですよね？試験のためと言いながら、実際はヒモのような状態で、仕事もしなければ家事もしない。一番の問題はご主人にあるのではないでしょうか？本来ならご主人へ向けるべき不満を、義理の両親に向けているように思います。私にはご主人が一番自分ばかり優先して家族の事を考えていない人に思えますが。

トピ内ID：6066639179

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気にしない

😀

pon

2010年10月27日 14:58

貴女が一生懸命しているのに義理の両親は…と思いがちかな？でも、結婚したら別家庭だからね。働いていないご主人と結婚することを決めたのも、出産を決めたのもお二人が良く考えて決めたのですから、感謝されなくても良いのでは。ただ、心配なのはご主人です。楽することに慣れちゃってませんか？試験受けるために無職で勉強して扶養してもらってるのに試験を受けないって？？受かっても受からなくても楽に生活できるのに慣れちゃって、すごくまずいです。旦那さんの奨学金については自分で返す人もかなりいますので親が払わなくても良いと思います。この件もまた貴女に払ってもらってるの当たり前になってるのですね。義理の両親の所に行きたくないのでしたら行かないことに賛成。でも、はっきり言わずに表面的には体調が悪いなどでやり過ごした方が良いですよ。ご両親もいらっしゃらなくて金銭面も生活面も一人で頑張ってますね。これからの事ご主人と話し合ってお子さんのためにも暖かい家庭を維持してくださいね。

トピ内ID：1147379513

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ご主人にしっかりさせる

年上女房

2010年10月27日 16:00

ご主人は、トピ主に対して何とも思っていないのですか？妻に甘えっぱなしの暮らしで、近々3人目も生まれる。ちょっと無責任すぎませんかね。義実家には出向く必要はないですし贈り物も一切やめていいと思います。ご主人が自分の小遣い（といってもないのでしょうけど）から出せばいい。不可能ならやらない。それでいいのでは？義両親が、というより、ご主人がもっとしっかりすべきです。

トピ内ID：6725205470

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義理実家はどうでもよい

問題はそこじゃない

2010年10月27日 17:19

夫ですよ！！問題は！！全然なんの戦力にもなってないし、感謝も見られない。主さんからみて、どれくらい勉強しているように見えますか？？ぼーっと適当にやったりやらなかったりしてる可能性は？勉強には息抜きも必要とは思いますが、働いてないのに家事もしないって、ありえないでしょ。家事できないくらい、勉強してるっていうなら、主さんだって家事できないくらい、働いてますよ。はっきりいって、ニートと同じです。しかも子供まで作ってたち悪い。パラサイト先が普通は両親なのが奥さんになっただけです。次も試験におちたら、これ以上ひとりで大の大人を養うのは辛いし、なによりあなたからの家族への愛情が感じられないので、子供は私が育てるから（今となんにも変わらないですよね？）あなたは実家に世話になってもらって。時々会いましょう、仕事きまって、家族に向き合い、守っていく覚悟ができたら連絡して、くらいいってもいいのでは？義理実家の発言もKYではありますが、実害はない、スルーできるレベルです。義理実家は、別世帯。どうでもいいですよ。

トピ内ID：6135134145

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正直な気持ち

🙂

青空

2010年10月27日 18:01

ゆうさん、頑張っていらっしゃいますね。私は一男一女（娘が上）の母親ですが貴女を偉いと思うし、義理のご両親やご主人の態度もトピ文を読む限り決して褒められたものでもありません。でも正直に感想を言います。ご主人はきっと幼い時から勉強が出来る良い子だったのではないですか？それは現実の社会で必ずしも優秀であることではないのですが。義両親の態度は８歳も年上である貴女の年齢に由因すると思います。恐らく義両親は感謝どころか年増女とそれにに引っ掛った情けない息子と思っていると思います。だから彼らにとっては貴女が生活の負の部分（支出とか家事とか）を追うのはやむを得ないと思っているはずです。本当に申し訳ないのですが、私でも息子の奥さんが８歳も年長なんてものすごく嫌です。それはあくまで感情の問題で貴女の資質には関係ありません。確かに義両親の態度は良くないですが可愛かった息子の現況に失望した気持ちの現れであり、感謝の気持ちなど湧いてくるはずもないことも事実です。８歳も年長の女と結婚した息子を持つ親の気持ちも謙虚に考えてみて下さい。

トピ内ID：9370863927

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トピ主です5　ありがとうございます。

🐷

ゆうトピ主

2010年10月28日 17:29

温かい励ましのお言葉とアドバイス数々、本当にありがとうございます。義理両親が別家庭というのはとてもよくわかっています。なので、別家庭の人間に感謝して欲しいと思ってしまうことは傲慢なのかと悩んでいます。お金を援助してほしい訳ではないんです。ただ一言「いつもありがとう」って言ってもらえれば、それで満足だったんです。夫が問題・・・友人からもよく言われます。ただ、夫に収入がなく奨学金を借りていることもわかっていて結婚したのは私です。夫は試験が終わるまで結婚を待って欲しいと言っていました。でも、待っていたら私はどんどん年をとり、妊娠できなくなってしまうかもしれなかったですし、それまでの努力を知っていた私には結婚のために夢を捨ててくれとは言えませんでした。何度も別れ話をしましたが、結局は、私が支えると決意して踏み切ったのです。試験を受ける権利は3度しかないので、結果はどうであれ、結婚時点では後2年我慢すればなんらかの道には進んでくれるとも思っていました。続きます。

トピ内ID：2564538211

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トピ主です6

🐷

ゆうトピ主

2010年10月28日 17:29

奨学金の金額が桁外れの上に結婚すると夫婦の総収入を見られるので返済を猶予してもらえなくなること、試験のチャンスは3度だけど受験自体を休止できるという制度を知らなかったことについてはチェックが甘かったですが・・・。こんな状態でもたくさん子供が欲しかったので家族計画をたてたのも私たちですし、全て自己責任だと思っています。中途半端に働いてもらったり家事・育児に時間を費やしたりすることで勉強がおろそかになり、悔いを残すぐらいなら、全力で勉強して欲しいと私から言いました。さすがに、その年の試験を受けるのをやめると言いだしたときには、それまでで最も大きな喧嘩をしましたが、模試の成績を見せられ「成績的にはとても受からないから貴重なチャンスはとっておきたい」と言われると「それでも受けろ」とは言えませんでした。その後は、それまで以上に勉強しているようには見えており、少しずつは成績も伸びてきているようですので、結果が出るまでは私に出来る限りのことをやろうと腹をくくっているつもりです。続きます。

トピ内ID：2564538211

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トピ主です7

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ゆうトピ主

2010年10月28日 17:29

愛しい子供たちに出会えたのは夫のおかげでもあります。夫自身も周りから「ヒモくん」なんて揶揄されて辛い思いをしているようですが、折々には私に感謝を示してくれています。ですから、私のストレスは義理の両親に集中しています。と言っても、今やこんなに近くに住んでいるのに年3，4回しかお会いしてませんが。それも、あちらの要望で子供たちを遊びに行かせ、それを迎えに行ったついでのせいぜい30分を過ごす程度です。夫には義理の両親の言動のいくつかを挙げ、不愉快であることは伝えました。「うちの親は何も考えてないから、無神経でごめん」と謝ってはくれます。言われてみれば、確かに何も考えてないだけなのかなぁとも思います。続きます。

トピ内ID：2564538211

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トピ主です8

🐷

ゆうトピ主

2010年10月28日 17:29

写真支払いの件について何回目かに私が「なぜ、お礼を言ってくれないのか」とこぼしたところ、夫が姑に伝えたようで、次にお会いした時にいきなり「遅くなってごめんね」とお金を渡されました。夫によると『自分たちで購入したつもりだったけど注文した写真が出来あがってきたら、息子たちがプレゼントしてくれた』という認識だったみたいです。注文時にお礼を言うと、プレゼントを強要していることになるからと・・・。支払いは注文時です。義理の両親は金額さえ確認しませんでした。お店の人は「会計は別にしますか」と聞いてくれたのにノーコメントだったんです。ちなみに、写真を渡したのは夫で、もちろんその時も私にお礼はありませんでした。矛盾だらけの言い分、渡された金額が微妙に足りなかったこと、私はお礼を言ってくれるだけでよかったのに、結局、謝罪しかなかったことに苦笑するしかありませんでした。続きます。

トピ内ID：2564538211

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トピ主です9　またまた長くてすみません。最後です。

🐷

ゆうトピ主

2010年10月28日 17:29

夫は私が義理の両親を絶縁したいぐらいに嫌っていることは知りません。腹が立つのはわかるけど、挨拶ぐらいするのは当たり前と思っているようです。私の言い分は、「私に感謝するという当たり前のことさえしてもらえないんだから、私も礼儀を尽くす必要はない」です。どうせ、年数回のことなのでそれぐらいは我慢して、義理の実家ではただ座っていればいいとも思うのですが、あちらへの訪問が決まると数日前から憂鬱な気分になってしまうことが馬鹿らしく、また、このままだと、あちらにとって私は年上の礼儀を知らない愛想のない嫁ということになるでしょう。これだけ夫のために尽力しているのに、感謝されないばかりか馬鹿にされるのはあまりにも悔しいのです。ですから、一度、夫にちゃんと理由を言い、思っていることを全部吐き出して、納得してもらったうえで絶縁したいのです。でも、理系の私はいつも文系の夫に言い任されてしまいます。別家庭である義理の両親に感謝してもらえないという理由で怒ること自体がおかしいのか？と自答しながら夫と戦う自信がなかったので、皆さんの意見をお聞きして自分の言い分の正当性を確認しておきたかったのです。

トピ内ID：2564538211

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傲慢だと思った

めめっち

2010年10月28日 19:24

結婚前から旦那さんの金銭的負担はあなたが負うことで納得済みの結婚。さらに旦那さんはあなたに負担をかけないように結婚を遅らせようとしたのに、あなたが全てを背負い込んでも無理に早めに結婚した自分のレスにも書いてありますが、それらは全て誰からも感謝されることのない自己責任です結婚後も旦那さんに負担をかけないようにと一人でがんばっているそれは自分で好んでしていること、誰があなたに感謝するのかといえば、旦那さんであって義理親ではないです私なりの解釈ですが、本来旦那さんへ向けられるはずの不平不満が、自己責任を理解しているが為に湾曲して義理親へと向かっているように思いますあなたは旦那さんの親になったわけではないので、義理親からのいつもありがとうと言う感謝は不必要なはずです夫婦、家族として旦那さんと子供と生活をしているのになぜ義理親からの感謝が欲しいのか私には理解できません別家庭である義理の両親に感謝してもらえないという理由で怒ること自体がおかしいのか？と自答しながら夫と戦う自信がないとの事ですが、答えは自分でわかってると思います

トピ内ID：8667947029

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トピ主です10　ありがとうございます。

🐷

ゆうトピ主

2010年10月29日 16:18

めめっちさんのレスを読んで、義両親の考えが少しわかったような気がしました。自分で納得して結婚したんだから、後は義両親に対する気遣いについて一言もなかろうが、子作りについていろいろ嫌なことを言われようが、我慢しなければならないということですよね。義両親にとっては、すべて当たり前なんでしょうね。やっぱりお付き合いしていくのは難しそうです・・・。私の感覚では、やはりいくら本人同士が納得づくで結婚したとしても（決して無理にではありません、二人で話し合った末の結論です）、自分たちが息子を応援している以上、それを手助けしている者には感謝するものだと思いますし、せめて自分たちがしてもらったことについてのお礼ぐらいは言うものだと思うのです。私はかなり単純な人間なので、感謝の言葉さえあれば機嫌よく義実家に行くこともできるのですが、日頃ないがしろにされているのに、義両親の「家族が揃う」という満足のためにだけ訪問することにどうしても苦痛を感じてしまうのです。別に義実家とつきあうなくてよいのであれば、感謝なんて求めません。

トピ内ID：2564538211

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傲慢というか筋違い

ゆかり

2010年10月29日 17:23

＞ただ一言「いつもありがとう」って言ってもらえれば、それで満足だったんです。これは変だと思います。傲慢というか筋違い、勘違いというのか。トピ主さんの言う通りだとすると、夫とその親の方が近い関係で、妻である自分の方が夫とは遠い関係、みたいです。「いつも」ありがとう、ではなく人生の節目などに「結婚して大切にしてくれて、ありがとう」と言うのなら分かる気がします。んーそれでも百歩譲って、って感じでしょうか。経済的なことを絡めての感謝だったらやっぱりかなり変ですね。自己責任、夫婦二人だけの共同責任、て観点が抜けています。他の方も書いてられるように、ご主人に対しての不平不満を八つ当たりしてるような気がします。写真に関してのごたごたも義理親さんが特に非常識とも感じません。一回親のことは意識から除外してしまって、夫婦の関係のみを考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5922823567

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早めに白旗あげましょう。

あき

2010年10月30日 15:08

がんばってらっしゃいますね。腹立ちは当然だと思います。傲慢じゃないです。家政婦兼ATMだなんて言わず、もっとご自分を大切に思わなきゃダメです。トピ主さんが今までひとりでがんばって、周りを楽にさせてきたんだと思います。人間、楽を覚えるとどこまでも楽したがります。あなたのほうで、きっちり線引きしなきゃダメです。正直、別れてお子さんとだけやっていったらいいのにと思いますよ。金銭的にもそのほうが楽では？そもそも、学費くらいは本人が自分で返済すべきです。親に返済してもらう人は案外多いですが（呆）、配偶者につけを持ち込む人なんて初めて聞きましたよ（怒）その旦那さん、いい大人のくせに役立たずにもほどがあります。おかしいのは、義理両親よりあなたの旦那さんです。早く気付いて。

トピ内ID：0472297758

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