私の将来に明るい未来は見えますか？

レス17

（トピ主 2 ）

深夜3時

2010年10月26日 19:41

恋愛

結婚1年未満の34歳です。子供はまだいません。
夫の留学によりEU在住ですが、来夏に帰国予定ですが、帰国後の離婚を考えています。

結婚と同時にこちらに来て一年、夫の休日は一日もありません。

最初は時間の合間を見て出かけたことはあったものの、渡航半年後遂に我慢の限界を夫に訴えましたが
仕事を理由に「しょうがない」の一点張りで私の孤独な気持ちは理解してもらえませんでした。

その時様々な気持ちを訴えましたが「うっとうしい」と一蹴され、
自分を理解してもらえない悲しさと怒りで興奮状態になった私は
「女性は母親と私しか知らないから人の気持ちなんてわからないのね」と痛恨の一撃を放ってしまい
彼からはそれ以後シャットアウトされてます。

私が切れた態度は深く反省し謝罪もしていますが許してくれず、ろくに会話もしてくれません。
でも私を必要として欲しいので家事の手抜きはしてません。
晩ご飯は毎晩１０時までは待つのですが、連絡なしに深夜に帰宅し「いらない」ということも普通。
生活水準が低いので、お弁当は３６５日作っています。
彼は昼夜を問わず仕事に行くので、私も連続した睡眠は取れずまるで家政婦です。

私は思いやり家族で楽しく対等に生活したいと思っていましたが現実は正反対です。
夫は「離婚してもいいけど、一生この状態でいいと思っている」と言っており、
結婚前は優しく楽しい人で今の姿は想像も出来ません。
でも、仕事のプレッシャーと将来の不安で彼の精神状態が不安定になっているところがあるのも確かです。

今の私はたまに夫の笑顔を見るだけでとても嬉しくて「日本に帰れば元に戻るかな」という期待もしてしまいますが、
「ありがとう」と「ごめん」の言葉も言ってくれなくなったので、今の怒りや悲しみを将来消化できるのかも心配です。

一緒に居たい気持ちも強いですが、皆さんならどうされますか？

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とりあえず帰国でしょう

2010年10月26日 23:07

もとはといえば、最初の食い違いは、あなたが異国で、旦那さんの精神的サポートを得られず、ストレスでぶちきれたことでしょう？そこまでストレスためて、夫に求めずに、いったん帰国して自分で自分のバランスとればよかったのにって思います。今も同じです。とりあえず、一人だけ帰って休んだほうがいいよ。今の二人の変なバランスを一度抜けたほうがいい。そうしないと、あなたも、旦那も、これからのこと、本気で考えられないよ。離婚とか、今の状態で考えずに、日本でゆっくりして穏やかな気持ちでもういちどかんがえなよ。足場をまず

トピ内ID：6075253531

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明るい未来は見えますよ

🐤

りらっくま

2010年10月27日 10:43

海外でのトピ主さんの淋しい気持ちはいかばかりでしょうか。それでも家事に頑張られて偉いですよね。海外でたった１人の心の支えのご主人に理解して欲しい気持ちわかります。でも、きっとご主人も海外での無休の仕事に心の余裕がなくなっていたのではないのでしょうか？家族に対してはたいていの方は甘えてしまいまうと思うのです。思いやりの言葉がないのは甘えている事なのだと思います。気をつかわなくてもいい存在になっているのだと思います。ここで質問です。トピ主さんはご主人に対して家事だけじゃなくて心の安らぐ存在になれてましたか？「淋しい、淋しい。私のさみしさわかってくれてるの？？」と言うオーラ出してませんでしたか？ご主人も、「休みなしできつくて、辛い。オレの気持ち分からないのか？」と言う気持ちだったのでは？お互いが相手の気持ちを汲んであげられてなかったのでは？まずは、主さんが変わってみて下さい。ご主人がホッとくつろげる空間を作ってあげて下さい。きっとご主人も変わり始めると思います。ピンチはチャンスです。頑張って下さいネ

トピ内ID：6137113216

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思いやりはありますか

サラリーマン

2010年10月27日 10:43

あなたは「思いやり家族」なんて言っていますが、激務の彼を気遣う言葉が一つもありませんね。家事をやる手に意地は込めても、思いやりは皆無では？社会人留学ということは会社経費で勉強しているのですから、期限内の限られた時間での成果が必要であり、大きなプレッシャーでしょう。本当にがむしゃらに頑張っているんだと思います。彼にとってはお弁当以上に、帰る家庭が必要だと思いますよ。その家庭内で家政婦扱いだの、生活水準が低いだの、海外が嫌だの、女性経験が一人だの言われれば、疲れも倍増です。もっといたわってあげて下さい。自分はまとまった睡眠が取れないなんて書いていますが、彼の睡眠時間と比べてみましたか？「明るい未来は見えますか」に対する答え「ノー」です。だんなさんは海外留学に選ばれた会社の有望株。生活水準が低いのも留学の間だけでしょうし、帰国後は環境も良くなるでしょう。しかしあなたがそんな考え方なら、明るい未来なんてやってこないでしょう。最後に一つ。男は激務だけでは過労死しませんが、激務と家庭内不和が重なると結構脆いです。

トピ内ID：6769992680

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まずは帰国してから

案山子

2010年10月27日 12:48

海外で大変な中、お疲れ様です。精神的な拠り所も無く大変な苦しさと思います。しかし、性急に事を進めるのはオススメしません。自分もトピ主の旦那様ほどではありませんが、そこそこに忙しい仕事をしています。その場合、ちょっとした事でも鬱陶しく思えてしまうものです。「こっちは少しでも休みたいんだ！」ってな具合です。一端、帰国して少し様子を見てみてはいかがでしょうか。後悔先に立たずと言います。離婚するなら離婚するで構いません。しかし、それでも後悔しない程度に納得してから離婚を選択しましょう。 …自分なら「ありがとう」「ごめん」の一言も言えない人は無理ですね。相手を思いやる気持ちがあっての結婚生活だと思っていますので。駄文、失礼しました。

トピ内ID：1680428832

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孤独なのも癒してもらうべきなのもあべこべ

偏食系男子

2010年10月27日 12:48

見知らぬ外国へ留学で連れてこられ、朝から深夜まで仕事してる旦那さんを一人ポツリと家で待つ家から一歩出れば言葉も通じぬ異世界確かに孤独で暇を持て余す状況ですが、同時に旦那さんはその異国で1年間一日も休日がないという状況で忙殺される身。将来のために耐え忍んでスキルと実績を身につけている最中のはずです。どちらが辛くキツイ状況かは明白なはず。そこで支えになるどころか、プライドを踏みにじる罵詈雑言をぶつけるとは、これはもうどうしようも無いですよ・・・あとあなたのトピ文ひとつからも、「私の将来に明るい未来は見えますか？」「自分を理解してもらえない悲しさと怒り」と私が！私が！という意識を強く感じるんですよね幸せに「してもらう側」という意識が強すぎるんですよ旦那さんは冷静に見てますよ。これからバリバリ上昇していく自分を支えてくれる女か、寄りかかって引きずり下ろす女か。表面的な反省ではなく信頼を取り戻すことが必要なのでは？

トピ内ID：8408343649

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あなた自身について質問

紅梅

2010年10月27日 14:31

帰国後（ないしは帰国を待たずに）離婚をするとして，あなたはその後生活できるのでしょうか？例えば実家に戻れる・すぐにでも仕事復帰可能な資格があり離婚後一人でやって行くのに全く問題ないならいいけど，そうじゃないなら安易に離婚を勧められないですよ… ＞夫の留学によりEU在住＞渡米半年後遂に我慢の限界お住まいがＥＵでもアメリカでもどっちでもまぁ似たようなものだと思いますが，ご主人としても慣れぬ異国で仕事をし，日本のようには休みといってもやらなければならないこと（仕事のことなり語学学校的なものであり）があるのだと思います。そりゃせっかく外国にお住まいなんですから観光に行ったりしたいとか，普通に買い物に一緒に行くとかしたい気持ちもわかりますが，ご主人だって，好きで休みがない生活を選んでいるわけではないし，海外赴任だって会社に言われたら家族を養うためには嫌と言えない。まず不満の前に「休みなしで働いて体が心配だ」ということから伝えてみればよかったと思いますよ。やり直したいなら，今からでも労わる言葉をかけることから始めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2802012187

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彼に合わせず、ご自分のペースをまず作ること

欧＆米８年目

2010年10月27日 21:41

結婚後すぐ、夫は会社を辞め自費留学しました。生活はカツカツで将来の保証は何もなし。夫も勉強で３６５日いっぱいいっぱいだったので感じは掴めますアドバイスですが、まずご主人のスケジュールで動かないことです自分のスケジュールで動いてください。起床時間を守り、食事は全部作る時間に作って、ラップして食卓へ。食べなければ冷蔵庫か冷凍保存して、次回チンして食べてもらえばよいのです。そうしてご自分の時間を確保して自由な時間を作り、一人で語学を勉強したり、出歩いたり、お友達を作りましょう。私も一人でかなり歩き回りました。当時は言葉が全然わからず、車がなければ動けない場所でしたけれどね（まあ出かけるような場所も特にない土地でしたが・・）。それでも１日数本しか走ってないバスであちこち探索しましたよ。私が自分の時間を充実させたり、楽しみだしたことで一番良かったことは、夫が私への罪悪感から解放されて、勉強に集中できたことだと思います。今思い出しても確かに大変な時期でしたが、夫には今でも感謝されますし（当時はしてくれなかたけど）、あの頃、現在の幸せの基盤を作ったような気がしますよ

トピ内ID：3592820103

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トピ主様が笑うこと！

うさぎ

2010年10月28日 12:14

いろいろと事情はあると思いますが、まずはトピ主様が笑いましょう。本気で結婚したいなら、来夏とは言わず、今すぐ帰国してしまうこともできるでしょう？でも、そうしないのはまだトピ主様に旦那様への情があるからだと思います。まず、自分の生活スタイルを確立しましょう。旦那様に合わせつつ、他の方もおっしゃるように近所を散歩したり、簡単な日常会話を実践したり、できることはたくさんありますよ。一般人の平凡な私からすると、ＥＵに留学できる、外国に住めるってことだけでも、なかなか得られない貴重な体験だと思います。トピ主様が楽しそうにしていれば、旦那様も「何でこんなに楽しそうなんだろう」と不思議になって、歩み寄ってきますよ。旦那様も今はいっぱいいっぱいなんだと思います。感謝の言葉や謝罪、あの時切なかったというトピ主様のお気持ちは帰国してから伝えてもいいじゃないですか。その時、謝ってくれなかったら、そこで離婚を考えても遅くありません。がんばってください。

トピ内ID：1125172938

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ところで

ぽにょ

2010年10月28日 13:02

脱線しますが、パートナーの恋愛経験が少ないことで本人を責める人って、今からでも恋愛経験を増やせば満足なんですか？他を知らないからって責められたまま、どんな顔してその一人だけを愛し続ければいいのか良く分かりません。恋愛経験が少ないことが第三者に誇れることかどうかは分かりませんが、二人の関係の中では決してマイナスにはならない事だと思いますけどね。それにしても「他には母親だけ」ってなかなかきっついですね。

トピ内ID：6769992680

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トピ主です

深夜3時トピ主

2010年10月31日 12:58

皆様、ご意見ありがとうございます。もし先に帰国するなら離婚・自立の覚悟を決めてからと思っています。安易に帰国してもそのまま実家依存になったり、夫とはフェードアウトになりそうなことと、こちらでは語学学校やパートや交友関係など自分自身の生活もあるからです。何人かのご指摘のとおり、私の「思いやり」は彼には通じていません。なぜ？と思っていましたが、少し分かった気がします。私がしている家事は意地になっているという言葉が当てはまりました。返事がないのが空しくていたわりの言葉はかけず、「家事だけでも文句言われないようにしよう」と思ってました。でも彼にとってはそれがおしつけに感じるのでしょう。彼が少しでも心を開いてくれるために、思いやりや安らぎを感じてくれるためにほっとする自然な空間作りや私ができることの提案があれば教えてください。よろしくお願いします。最後に、夫は個人自費留学です。

トピ内ID：3519860372

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失礼しました

サラリーマン

2010年11月02日 23:04

自費留学だったんですね。大変失礼致しました。自費であれば、それはそれでまたプレッシャーがかかるでしょうね。夫も不安かもしれませんが、家族であるあなたが不安に思うこともあるでしょう。旦那さんも今は辛い状況かとは思いますが、家事が完璧である必要は特に無いと思います。もちろんちゃんとやった方が良いでしょうが、その苦労で相手への思いやりをもつ余裕がなくなれば本末転倒でしょう。非の打ち所の無い状態で、相手が態度を改めてくれるのを待つよりも、素直に自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。今の生活で旦那さんの態度が今のままでは不安であること、このままでは寂しいこと、相手の健康を心配していること、仕事がうまくいくように願っていること、旦那さんに余裕がある時に、優しく伝えてみてはどうでしょうか。うまくいくといいですね。それにしてもすごい向上心のある旦那さんですね。そもそも自費留学をするにあたってトピ主さんが納得していれば良いのですが。これは本題とは関係ありませんね。

トピ内ID：6769992680

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自分のケース（恥ずかしながら）

サラリーマン

2010年11月03日 10:26

妻と喧嘩して、数日間お互い自分の主張を曲げず険悪だったことがあります。喧嘩をしたまま出勤した時は、仕事の辛さも本当に倍増しました。体調も優れません。逆に、誰かに応援されていてその人の為に働いていると思える時は、本当に力が湧きます。お互いに物事を主張しあう時、もちろんそれは相手との関係、環境をより良くするための主張だと本人は思っていますが、表現の仕方を間違うとそれも逆効果でしょう。旦那さんは二人の将来の為に頑張って仕事をする。奥さんは旦那さんの為に頑張って家事をする。そのこと自体はどちらも間違っていないはずです。喧嘩して数日後、元気の無い妻が黙って近づき横に寄り添った時に、自分が馬鹿だったと気づきました。私の主張は間違ってはいないと思いますし。妻も自分は間違っていないと思っていたでしょう。どちらからも謝ることはできないでいました。しかし、夫婦がお互いを思いやり労わらないのは大きな間違いです。傷ついた旦那さんが心を開くのは難しいかも知れませんが、あなたのことを、思いやり労わるべき相手なんだと気付いてくれるといいですね。

トピ内ID：6769992680

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ご主人を愛していますか

😀

愛と誠

2010年11月03日 14:59

　個人の自費留学ですか・・・　当然、自費なので、経済的な余裕はなく、精神的な負担は大きいはずです。新婚だからと２人で甘えておれないはずです。そのような話は結婚前、留学前に２人でされていたはずですよね。　ご主人からの、新婚としてのかかわり方が、ことばも身体的な接触もないという不満をお持ちですが、あなたから彼へのアプローチは？　例えば、弁当を作っていますよね、その弁当箱に彼への「ごくろうさま・」の手紙や、ハート型のハム・トマトケチャプでハートマーク・いろいろ考えられるでしょう。休日が１日もない・ご主人が研究のために、作っていないのですね。一度あなたから２人で公園でも散歩に行かない？　夜の公園も雰囲気が変わっていいわよ！と声かけしてはどうですか？　自分が寂しい環境に置かれている状況だけでなく、ご主人も研究で頑張っておられる当たりのことを気遣ってあげられるように愛を深めてください。ほんのわずかのスキンシップも有効です。　まだまだあなた方２人の間で改善すべき点があると思います。ご主人は、すこし偏屈なところがあると思いますが（発達障害系）暖かくカバーしてあげたら成果がでると思いますよ。

トピ内ID：1700439998

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なぜ結婚したの？

既婚男

2010年11月03日 18:04

自費留学することは結婚する前からわかっていたことなんですよね？留学したらそこで一生懸命勉強しなきゃならないことも普通わかりますよね。留学先での苦労は将来二人が幸せになるために必要だということがわからないのですか？内助の功ってわかりますか？何のために旦那さんが、留学先にあなたを連れて行きたかったのか、よく考えてみてください。わたしも海外に暮らしたことがあるから、あなたがなれない外国で孤独感にさいなまれるのは、わかりますが、それは旦那さんも一緒ですよ。それを承知で結婚したのではないのですか？ちなみに私の妻は、大変海外生活をエンジョイしているように見せてくれていたので（実際は大変だったようですが、私に心配かけないようにしていたようです）心の負担もなく仕事に打ち込めましたし、そのことは今でも感謝しています。それらをよく考えて、これからのことをお二人でよく話し合ってみてください。お幸せに。

トピ内ID：7993211663

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トピ主さん頑張りやさんですね

🙂

びびあん

2010年11月03日 21:02

文章から、トピ主さんがとても頑張ってる姿が見えます。もともと尽くすかんじの方で、旦那様のために出来る事を常に考えておられますね。慣れない海外での生活は経験者でないとその苦労はわかりません。日本食、友人家族、日本語が恋しいと思うと同時にどうしようもない孤独感を感じて帰国したい思いでいっぱいだと思います。それでも、旦那様のことを信じてもうすこしがんばりたいと思っていらっしゃいますね。旦那様は自分のしたいことをされ、それに付いて来てくれてるトピ主さんを思いやる余裕がないくらい漠然とした不安にいっぱいいっぱいなんですね。まずは、トピ主さん自身が海外生活を楽しもうとしてみたらどうでしょう。異文化を経験出来る機会ですし、日系のコミュニティーを探すのも良いし、地元の新聞などの情報をもとに、何か楽しめるクラブを見つけてみてもいいかもしれません。ご近所の人に笑顔で話しかけてみてください。大丈夫、話をしたいという姿勢でいればコミュニケーションがとれます。隣の人はどんな仕事を持ってどんな家族構成で、どんな料理を食べているのでしょうか。心の余裕が出てくると、自然にほっとする空間を作れますよ。

トピ内ID：4732750258

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「女は自分と母親しか知らない」は…

koko

2010年11月04日 12:54

その言葉は相当きついですよ。私も異性経験は、別れた夫ただ一人です。それは元夫以外、誰も知りません。誰にも知られたくなくて、さも男性経験があるようにふるまってきました。そのくらい大きなコンプレックスです。私は女性だからまだいいですが男性の、そのコンプレックスは私と比べ物にならないくらい大きいでしょう。元夫にはさんざんひどいことを言われましたが経験が一人しかないことだけは、言われなかった。外国で、たった一人の家族にそんなことを言われたら衝撃は半端じゃないでしょうね。もう、だめだと思う。彼が貴方と別れないのは、それこそ異性経験が無いから女性と別れた経験が無いから、それだけだと思います。貴方を手放す覚悟が出来たとき、彼の本当の人生が始まるんだと思います。

トピ内ID：8657892934

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トピ主です

深夜3時トピ主

2010年11月12日 12:29

皆様、ご意見ありがとうございます。幸いなことに私は、友達や仕事などの外の環境はとても充実しているのでもう少し夫の支え方を工夫して頑張ってみようと思います。結婚前から生活が苦しいことも忙しくなることも今が一番耐え時だとも分かっていました。ついでに言えば将来が見えないことも、家計は私が支える覚悟であることも。ただ夫の思いやりがなくなる生活は想定外だったので、私の気持ちにも余裕がなくなりました。夫には夫婦の関係は終わっているし日本に帰れと言われたこともあります。第３者が聞いても夫婦関係は終了していると思われると思うのですが、私の夫を思う気持ちが残っている以上は信頼を回復してもらえるよう、残りの海外生活を過ごしたいと思います。今一番必要なのは夫をいたわる言葉をかけることのような気がしました。結果がどうであれ、今のこの時期を無駄にしたくはないと思います。様々なご意見やアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3519860372

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