結婚は忍耐というけれど…

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ゆうゆう

2013年02月28日 22:10

恋愛

結婚生活４カ月、子供なし、私31歳、夫35歳です。結婚生活が体力的、精神的に辛く、夫への気持ちが冷めてきてしまいました。家事は分担制ですが、夕食は作って欲しいと言われ、私が作っています。ただ、私は仕事の帰りが遅く、毎晩12時過ぎです（夫は21時頃）。帰宅後、食事や夕食作りをして、寝るのは午前３時近くです（夫は前日作った食事を食べてもらい先に寝ています）。この生活が４カ月経ち、すでに体力的に限界を感じています。辛いと訴えたら、一時期なら夕食作らなくていいと言われましたが、私の仕事量は今後も変わらないので、根本解決にはなりません。また、「俺の世話をするのにこんな状況で、将来子どもの世話できるの？」と言われ、子どもと自分を同列に考えていること、共働きで私の仕事量を知っていながら、結婚したら世話してもらえると考えていたことに対して、気持ちが冷めてきてしまいました。普段は優しい人なので、無理しないでいいよと気遣ってくれますが、解決策は考えないし、私の提案（夕食作りの分担、夕食の宅配サービスの利用など）も受け入れてくれません。今後この生活がずっと続くと思うと不安です。子どもができれば、私も今のペースで仕事は出来ませんが、そもそも夫と生活を続けていける確信がもてなくなってしまいました。いっそのこと、身体を壊せば許してもらえるかとか、夫が浮気して他の人を見つければいいのに、とか考えてしまいます。疲れているからこんな考えがでてきてしまうのかもしれません。私の仕事が原因なのですが、正直、離婚した場合を考えると今の仕事は手放せません。結婚は忍耐というので、まだ頑張ろうと思いますが、このままでは何かが壊れてしまいそうです。夫はただ普通の生活がしたいだけなのはわかるのですが、私がわがままなのでしょうか。

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それは大変だと思う

みかん

2013年03月01日 13:02

信じられない。休日だけトピ主さんが作ることにすればいいのに。ご主人はご飯を作る大変さを全くわかってないようですね。

トピ内ID：9306280786

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話し合いをして、今後を決めることですね。

moa

2013年03月01日 13:02

共働きでも、そうでない方でも男性が料理担当をしている家庭もあります。一定期間ご主人に料理を作ってもらい、状況を知る必要があります。それを嫌がるということは、嫌がることをトピ主さんに押し付けていることを実感してもらうのが最大の狙いですね。解決案にはなっていないかもしれませんが、結婚生活を続けるのも辞めるのも、問題点を話し合っていく必要がありますよ。

トピ内ID：4493740567

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それは　忍耐じゃない

家政婦のやまだ

2013年03月01日 13:02

確かに　忍耐は　必要ですよ　結婚に限らず。でも　主さんの　今の生活　帰宅が12時過ぎ　それから　食事して（多分　済ませていると想像して）お風呂に入ったりして。当然　ご主人は　掃除や洗濯は　しないでしょうね。何のために　結婚したのか？ご主人は　呈のいい家政婦に来てもらったみたいですね。最近の若い人は　共働きなら　男性も　家事や　子育ては　やると思っていたんですが　驚きました。それでは　体を壊してしまいますよ。そもそも　結婚して　仕事を続けていたら　どうなるか　想像できなかったわけでもないでしょうに。ご主人　甘えすぎ。よく　話し合って　家事を手伝ってもらって。

トピ内ID：9795203118

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夫婦なんですし、とことん議論したら良いと思います

ちょちょ

2013年03月01日 13:02

　38歳男性で昨年末結婚し、私も4ヶ月目です。　共働きで家事は基本役割を決めず先に帰った方や気がついた方がやることにしています。　ただ食事は妻が苦手だと言うので私が主にやり、妻が私より早く帰ってくるときは妻が食べたい総菜を買ってくるようお願いしています。　私のサイフは全て妻に預け、生活費は基本私の収入で全て賄っています。　結婚当初は細々としたことでフラストレーションを溜めてはトコトン議論して、お互い泣き泣き主張した後に二人にとっての最善の解を見つけるプロセスを繰り返したことで、今はとても自然に「ありがとう」と言い合える空間を手に入れました。　トピ主様のご家庭で旦那様が前日のご飯を食べるのが美味しいとはちょっと思えず、会社辞めることを期待して圧力を掛けている様な気がしてなりません。　ぶっちゃけ夫婦の問題は結論が付くまで引く意味などありませんし、夫婦の問題に他人が介入したり他の家と比べるのもナンセンスです。　お互い長い人生、言いたいことも言えぬようでは共に歩んで行けないですよね？　極力感情的にならないよう気をつけて、トコトン議論してみてください。

トピ内ID：5827775593

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まずは言ってみたら？

なると

2013年03月01日 13:02

もう疲れきってしまったこと。全く幸せを感じないこと。この結婚は自分にとって、デメリットが多すぎて気持ちが冷めていること。体力的に限界なので、もう既に気持ちの余裕などないこと。以上を踏まえて、食事作りを含めた家事分担を、最低でも半々にしたいこと。自分のことは基本的に自分でやって欲しいこと。子供が出来たら、育児も半分受け持って欲しいこと。以上が受け入れて貰えないなら、体を壊すのも時間の問題なので、一緒には暮らせないこと。気付き受け入れたら、細かいすり合わせの話し合い、受け入れず自分だけが楽をしたがるなら、別れた方がいいですよ。そんな暮らしさせられて、妻を幸せに出来ず、自分の世話をしろ？早い話が思いやりの欠片もない男性…気付くならまだ救いはあるけど気持ちを伝えて不満を言ってくるような小さい男だったら、トピ主さんが倒れた時に｢は？なに寝てんの？俺の飯は？｣なんて言い放つよ。だって自分しか大事じゃないんだもん、その手の人って。まずは救いがあるか無いか、気持ちを打ち明けてみたら？

トピ内ID：4166691006

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大人なんだから

既婚子持ち

2013年03月01日 13:02

ご飯ぐらい自分でどうにかすればいいのにね！あなたは深夜１２時まで仕事なのに。結局旦那の稼ぎが悪いから、あなたが仕事辞められないって分かんないのかね？一回ブチ切れなきゃダメだよ。

トピ内ID：0689522468

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あなたは悪くない！旦那が残念…

🐤

kotori

2013年03月01日 13:02

日本も、ある意味、欧米並みに給料が下がり、二人共働きでないと、生きていけない世の中になったのですね…。ああ…。それに引き換え、男女平等の共働きの制度や精神が、まだ全然追いついていない日本。恐らく20代の旦那さんなら多少の理解もあるのだろうけど、30代の方は凝り固まった考え方も多いのでしょう。残念ですが、旦那さんがそのようですね。ここは、最初の話し合いが肝心のような気もします。子供ができてからでは、離婚する・しないにしろ、より大変になります。ここは強気で話し合ってください。あと、共に暮らし始めての3ヶ月ほどは、それぞれリズムが狂い、いろいろフラストレーションのたまる時期です。どうぞ身体に気をつけてください。

トピ内ID：9288723336

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ずっとこのまま？

はま

2013年03月01日 13:02

トピ主さんの帰宅１２時過ぎはいつまで続くのでしょうか？朝の出社時間は？９時始まりで毎日その時間帰宅は男の人でもきつい労働条件です。ご主人は妻が体をこわす前に働き方を変えてほしいのでは？そのままじゃほとんど家にいない状態で子供ができても育児もできないですよね。１２時帰宅が一定期間で目途がつくのならご主人に今の期間は食事作りをやめて外注にしたい、と説明して自分で頼めばいいだけだけど、１２時過ぎ帰宅が当たり前の職場なら働き方を考えたほうがいいと思います。「結婚は忍耐」というよりも「人生は工夫次第」という言葉を贈りたいです。

トピ内ID：6336483003

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でも考えなくてはいけないことだと思います

なな

2013年03月01日 13:02

旦那さんがどうのこうのより仕事して家への帰宅時間が12時というのが、そもそも無理あると思います。また、自分の世話と子供の世話を同列に考えているということでなく、普通の夕飯作りにすら限界を感じている人に乳幼児の世話ができるのか？という旦那さんの疑問や不安も、的外れではないと思います。もし、今の仕事がどうしても手放したくないキャリアなら、自分が大黒柱になって夫と子供を養うくらいの覚悟で、説得するのもアリですが、子供ができたらトピ主さんが仕事をセーブし、夫が主になって一家を養うことになるのなら今からトピ主さんがセーブしてもいいのではないでしょうか。それから、結婚前は夕飯や家事どうしていたのですか？手早くやれば、惣菜など使わずとも１～２人の夕飯なんて20分とかからず作れますよ。

トピ内ID：2554962661

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その生活はおかしい

おはな

2013年03月01日 13:02

激務の妻に食事作りを強要し、先に就寝する夫。それを受け入れて、従う妻。こんな生活は、どうかしていると思います。私も通勤時間が長く激務です。夫は食事は作れませんが、決して家事を強要しません。帰宅が23時を超える時は別々に食べます。（私は職場で食べ、夫は自分で用意する）。寝ないで待っていてくれるし、食器洗い、洗濯、植木の水やり等もやってくれます。お互い、まずは何でも「ありがとう」から。毎日大変だけど、「忍耐」の文字はありません。結婚生活って、本来はそういうものだと思います。トピ主さん、その生活はとてもお辛いでしょう。激務というだけでも、身体はどんどん壊れるものです。特にご自分の為に、睡眠時間を削るのは止めてあげてください。私も勉強と仕事で毎日３時に寝ていた頃がありましたが、ホルモンバランスが崩れてしまい生理が止まりました。別居前提に話し合い、それでも改善する兆しの無い場合には、ご実家に帰るかビジネスホテルに宿泊されることをお勧めします。ご自分を大切に。親御さんの為にも。

トピ内ID：0486999159

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結婚前に

💄

はっさく

2013年03月01日 13:02

話し合うことでは？０時過ぎになる仕事なのに、なぜ夕飯を作るのでしょう？そういう約束で結婚したの？そうじゃないなら、今後のことも含めて話し合ったほうがいいよあなたが仕事をすることを旦那さんは全面的に賛成なのかしら？なんとなく違うような気がするわ

トピ内ID：8170279142

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てゆうか

みか

2013年03月01日 13:02

仕事やめるか転職したら？仕事か結婚生活か、どっちが大切かって話だよ。

トピ内ID：5036902597

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忍耐じゃなくて努力かな

ゆう

2013年03月01日 13:02

毎晩遅くまでお仕事お疲れ様です。なぜ結婚したのか？を思い出してみてください。彼と一緒に過ごしたい。楽しい時も辛い時も共有したい。人生を共に歩みたい。そんなお気持ちだったかなぁ。すれ違う時間が多いと会話は自然と減りますよね。話したいことを先延ばし、タイミングを逃すと話したいことも我慢してしまい、自分の中に蓄積され要点がぼやけてしまいます。お互いに努力するのは夫婦の時間をどうやって確保するか、しようとするか、ですかね。通勤時間中でもお昼休みでも声を聞くだけでもいいかな。せっかく携帯というツールがあるのですから活用しませんか? 積極的に会話をしましょう。日々の生活の改善はそこから解決に繋がりそうです。朝の時間はいかがなのでしょうか。ウェイトを夜の時間に置くなら朝は手をかけないとか。もし出来るなら主さんの勤務時間が見直せたらいいとおもいます。トピ文の離婚を視野に入れての仕事優先は賛成できないです。二人の生活は二人で作って行くんですよ。まだまだ。応援してます。

トピ内ID：7114537618

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無理がある

通りすがり

2013年03月01日 13:02

私も週に３日～４日は０時半帰宅の仕事でしたが（早い日で１０時）、その働き方で結婚生活は無理があると思います。うちの夫は家事できる人ですが（夫も９時ごろ帰宅）、それでも私が帰る前に食事の準備はしてくれなかったですよ。文句は言わないし、惣菜でも外食でも良いという感じでしたが、結果外食ばかりで食費が月１５万円もかかっていました。結婚したというより社会人同士が同居してるという感じ。同棲にも届いていない。子供と同列は違うと思います。単純に今の生活では子供育てるのは無理と思っただけだと思います。私もそう思ってましたから。食事作らずに手抜きすればいいと思います。焼くだけとか、作り置きとか、冷凍食品とか惣菜とか出前とか。夫が浮気してもいいなら、とりあえず手抜きやってみたら？

トピ内ID：5532815728

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出勤時間は何時ですか？

😑

あめい

2013年03月01日 13:02

とび様はそんなに仕事をしているのですか？１２時ごろに帰ってそれから夕食の支度長くは続きませんよね、きっと。悪い方向に考えてしまう気持ちもわかります。旦那さまに専業主婦させてくれる？なら毎日夕食作れるよ、って・・・言ってみたらどうでしょうか？けど、離婚の文字も頭にあるのなら今の仕事は手放せない・・・もしお子様ができると今の生活は絶対ムリですしね。わがままではないと思いますが・・・はっきり夜中に戻ってきてからご飯の支度は辛い！ってことを主張して、私はこうしたいって・・・それから相手がどう出てくるか考えてみたらいいのでは？

トピ内ID：9218094535

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ご主人、お腹すかないの？

ぺんこ

2013年03月01日 13:02

ハードな生活ですね…。起床時間が不明なのですが、午前中には出社されてるのですよね？四ヶ月、本当にお疲れさまです。夕飯は作らないと言い、現実的に作らなきゃいいんじゃないですか？そもそも、ご主人、お腹空かないの…？ご主人のその気遣いのなさに怒りを覚えますが、助長させてるのはトピ主さんです。ご主人が大切なことはわかりますが、共働きの以上、主婦業に諦めは大切と感じます。その生活では、間違いなくトピ主さん、早死にです。トピ主さんが死んだ後、家事ができないご主人はどうするのでしょう？コンビニ弁当の連打で、ご主人も平均余命前にご臨終かも。元も子もないですよね。疲れたから作りたくないでよいかと。

トピ内ID：7230583260

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そもそも無理がないですか？

佐助

2013年03月01日 13:02

12時に帰宅の人間に夕食を作ってくれって無理でしょ。忍耐は必要ですがそれはお互いにです。旦那さんは忍耐してないと思います。ただ毎日12時帰宅の仕事自体、体力的に辛くないですかね。

トピ内ID：1594049244

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う～ん

びりびりびーと

2013年03月01日 13:02

「はい、わがままです」 …といえば気持ちは晴れるんですか？私だったら許さないけどなぁ… というか、共働きで自分のが帰宅が早いんだったら夕食くらい作れよ。って思います。夫がそういう態度にでるなら、トピ主さんは専業主婦じゃないと割が合わないね。仕事しろ。夕食作れ。俺の世話をしろ。って、ちょっとわがままだよね。俺の世話しろって、健常者なんでしょ？ずいぶんだね。それ受け入れていたら、死ぬまでずっとそのままの関係が続きますよ。結婚生活は、最初が肝心なんです。うまく主導権を握ってくださいね。

トピ内ID：9092197118

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うーん

moko

2013年03月01日 14:31

正直、その状況で何で深夜にご飯作ってるのか疑問です。お昼から出社とかじゃないんですよね？結婚前はお互いにどうしてたんですか？結婚前に話し合わなかったんですか？普通、無理だって気付きますよね？旦那さんの言ってる事はモラハラだし、私なら「無理だよ自分でやって」と言ってやらないけどなぁ。それでも嫌味や強要してくるなら別れる。結婚は忍耐って配偶者の理不尽な要求を飲み込めって事じゃないですよ。頑張る方向が違います。

トピ内ID：9179136518

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俺の世話‥って

夢を見たい男はパス

2013年03月01日 14:31

専業主婦じゃなきゃそんなセリフは存在しません。じゃぁ｢私の世話｣は？何をしてくれるのかしら？

トピ内ID：5221852232

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主様は我侭ではありません。ご主人がアホなだけです。

辛子明太子

2013年03月01日 14:31

＞夫はただ普通の生活がしたいだけなのはわかるのですが、私がわがままなのでしょうか。ご主人様の考えていらっしゃる『普通の生活』の前提は『夫に十分な収入が有って、かつ専業主婦を望む場合』です。＞無理しないでいいよと気遣ってくれますが、解決策は考えないし、私の提案（夕食作りの分担、夕食の宅配サービスの利用など）も受け入れてくれません。結婚生活を始める前に共稼ぎ夫婦の家事分担ルールを決めて置かなかったのは痛恨の極みでしたけれども、此処で乾坤一擲、寿退職・専業主婦宣言は如何でしょうか？勿論、「共稼ぎ夫婦の家事分担ルール交渉の出発点」としてですが。お互いに納得できる落しどころが見つかることを祈っています。

トピ内ID：8032988816

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だめだめ

もも

2013年03月01日 14:31

＞辛いと訴えたら、一時期なら夕食作らなくていいと言われましたが貴方のこの言い方が良くないです。結果的に「今だけ辛い」と受け取られているじゃないですか。自分が退職しない限りはこれからは自分の事は自分でやって（一時的じゃなくてずっと）って言わないと駄目だよ。

トピ内ID：7908890646

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私なら離婚します

🐤

ひよこ姫

2013年03月01日 14:31

「妻が夕食をつるのが当然」「妻は夫の世話をするものだ」という考えの人とは結婚しませんね。心身ともにお疲れのようですからどうかご自愛ください。

トピ内ID：4339834883

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旦那さんの言う通り

⛄

ぴざ

2013年03月01日 14:31

専業主婦してます。だから、旦那さんの言うことも分かるなぁと思います。赤ちゃんができたら、どうするのですか？妊娠初期からつわりがあったり、そんなに働いていたら切迫流産等の心配もでてきますよね。選択　子無しならいいですが、旦那さんが心配になるのはごもっとも。そりゃ～結婚したら、奥さんがご飯作って待っててくれる、って思う男性は多いと思いますよ。仕事をセーブして、妊活に入るのも良いかもしれませんね。その仕事量ですと、つわりでいきなり休むと業務に支障が出そうですもんね。せっかく縁があって一緒になったのですから、２人が笑っていられるよう、努力してもいいと思います。(あなたの場合、仕事をセーブする努力ですかね。)

トピ内ID：8302864296

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家政婦を入れる

えーと

2013年03月01日 14:31

1.まずこれ↓を夫に言う。 >寝るのは午前３時近くです。この生活が４カ月経ち、すでに体力的に限界を感じています。 >子どもと自分を同列に考えていること、共働きで私の仕事量を知っていながら、結婚したら世話してもらえると考えていたことに対して、気持ちが冷めてきてしまいました。「作らなくていい」とかじゃなくて、そういうことを妻にしいる夫の人間性について問います。 2.不平等なので、私なら夫の夕食は絶対作りません。強制的に分担させます。共働きなのにトピ主さん甘い。収入比は？ 3.家政婦を入れる。24時帰宅ならそのくらいの状況だと思うのですが。 4.（夫の世話は置いといて）子供ができたらどうするんですか？定年まで24時帰宅するの？ 21時帰宅の夫がメインで子育て（するしないではなく）可能か？同居？仕事辞める？

トピ内ID：5847776747

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それは忍耐でどうにかなる問題ではないのでは

ねこ

2013年03月01日 15:29

とぴ主さんは、午前３時に寝て、何時間睡眠を取れますか？もし６時間未満なら、そんな過酷な生活を愛する人に強いて平然としていられるなんて、旦那さんの神経が信じられないです。しかも、共働きなのに奥さんに「世話」してもらおうだなんて、トピ主さんを家政婦兼収入源として結婚したのでしょうか。問題点の一つは旦那さんの人間性にありますが、今の生活が辛いのは、夕食の支度を深夜にしないといけないことですよね？旦那さんの収入がそれなりにあって、トピ主さんが仕事を辞められれば、夕食の支度は体力的な負担なくできますよね。仕事が辞められないと書いてありますが、それは離婚を前提とした話ですよね？離婚することが本意ではなく、結婚生活を継続したいなら、仕事をやめることを検討しても良いのでは？仕事を辞められないのであれば、体力的に今後結婚生活を継続するのはその旦那さんとは無理なので、離婚するしかないですよね。

トピ内ID：6116083446

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結婚の忍耐とは夫婦ともに

😠

前

2013年03月01日 15:29

トピ主さまのように一方だけが我慢することではありません。旦那さんの普通の生活とは自分が楽な生活です。自分の気楽さが最優先だからこそ、トピ主さまの負担を少しでも背負おうということをしないのです。そもそも、35になる男が世話をしてもらうのを前提としているとは… トピ主さまが無理をしてる現状維持を望んでいながら『無理しないでいいよ』とは口だけもいいところです。自分を犠牲にしないで下さい。トピ主さまが心身ともに限界であることを強く伝え、それでも負担軽減の為の提案が受け入れられないなら、家事放棄・離婚などの実力行使に出たほうがよいと思います。ご親族を味方につけられると尚よいでしょう。

トピ内ID：3990794188

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帰宅時間。

ノシシ

2013年03月01日 15:29

たとえ若くとも今のライフスタイルでは、いずれ心と体を病みますよ。私は男ですが、家内が24時に帰宅するような仕事なら結婚した時点で辞めさせています。あなたが離婚のリスクを考えて今の仕事にしがみついているのならご主人が気の毒です。結婚って一体何なのかあなたは解っていますか？

トピ内ID：5847193988

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離婚？？ご主人がかわいそう。。。

🐱

ミチミチミッチー

2013年03月01日 14:31

問題解決に焦点があっていませんね。おそらく、それだけ疲れていらっしゃるんでしょう。毎日12時まで働かれているのですね。朝は何時に出勤ですか？朝が遅いのなら朝に夕食作りをするとか、休日にまとめて作り冷凍しておくのが一般的ですよ。働く奥さんはたいがいそうやって時間のやりくりをしています。私もそうです。仕事をつづけたいのであれば、工夫は必要です。やりくりできると楽しくなってきます。今は結婚４ヶ月で、まだ独身時代の自分のためだけに２４時間使えたときの気持ちがのこっているんじゃないでしょうか。結婚し、夫のために自分の時間を使うのは嬉しい特権なのですよ。その時間を喜びと感じられるか、不幸と感じるか、本人次第です。体力が低下していたり、女性ホルモンの変動で気分がすぐれなかったり、そんなことで離婚するのはもったいないことだし、ご主人もかわいそうです。（続きます）

トピ内ID：1009125633

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ちょっとご意見を

🙂

ノア

2013年03月01日 14:31

新婚なのに大変ですね。５９歳の既婚男性ですがご意見を聞いてください。奥さんのわがまま？とは思いませんが、なぜ結婚されたのでしょう？貴方の仕事の帰宅時間は主婦とは思えませんね。ごく普通の家庭ならご主人の帰宅時間前に帰ってるのが普通でしょう。こんな勤務時間で家庭を持つ事がそもそも無理です。ご主人の収入と貴方の収入はプラスαくらいではいかがですか。若い時からこんな生活ですと早かれ遅かれ離婚でしょう。もっと家庭とは何かご主人と話し合ってもらいたいものです。貴方の家庭生活への思いを変えるべきではないでしょうか。

トピ内ID：6638932583

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