私はアダルトチルドレンでしょうか。

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🐤

takakon

2010年10月27日 12:48

ひと

母は過干渉、教育ママ、考えが古風、自分の思い通りに動かないとすぐヒステリックを起こします。私は母親の顔色を伺いながら育ちましたが、大学・ＯＬ時代は自分の考えと違うことを言われると、私も感情的になりよくぶつかりました。でも仲がいいときは一緒に買い物に行ったりしていました。
結婚した今は月1回実家に帰る程度の距離感で、時々「結婚して2年なのに子供はまだなの！？」とヒステリックを起こされます（不妊治療していることは内緒なので我慢して聞いてます）が、電話で世間話をしたり良好な関係が保たれています。

しかし、最近は電話でも来月結婚する兄の結婚式のことばかり。先日実家に行ったときは「主役は二人なんだから当日は黒子となって働くのよ！」とか「着物なんか着てお酌なんかできるの？遊びじゃないんだから！」と大変です。少しでも「はいはい・・・」と軽く受け流すと「そんなんだから子供ができないのよ！！」とか意味不明なヒステリック。。それ以外にも夫に対して「こんなだらしない娘でほんと申し訳ない。こんな娘になるはずじゃなかった。」と両親で私をけなし。。私も頑張っていると思うし夫は「仕事しながら毎日お弁当作ってくれて頑張ってくれてますよ」とフォローしてくれたのですが、聞く耳もたず。私も昔に戻ったかのように感情的になり、今回はぶつかる前に涙が止まりませんでした。実家に楽しいおしゃべりをしに、癒されに行ったつもりが、兄の結婚式の指示、そしてけなされ、いまだに認めてもらえてない・・・という感情の吐露かもしれません。。

本に「機能不全家族で育ち、自分の意見を聞いてもらえない子はアダルトチルドレンになりやすい」とありました。私はいつまでも親に認めてもらいたい、褒めてもらいたいと思うアダルトチルドレンなのでしょうか。
それ以外にも親との距離感、行動、自分の意識の持ち方にアドバイスがあればお願いします。

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私の母に似ています。

プラネ

2010年10月27日 16:50

発言内容、トピ主さんとの距離感、ケンカ内容等、まったく同じです。最近は、母は職場のおばさんと考え、対応しています。笑顔で流す、否定しない。そこまで人を否定しておきながら、普通に「あなたは私の自慢の娘なんだから。私の育て方がよかったのね。」と言ってきます。あなたの傍を離れて、他の人と触れ合い、自分で学習したから、普通の人になれただけで、あなたの教育のおかげではないと言いたいです。

トピ内ID：5522593197

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経験者

ねこ

2010年10月27日 17:39

アダルトチルドレンかどうかは判りませんが、どこの家庭にもあるような風景に感じます。子供はまだなの？発言は、事情を知らない人にしてみれば「何で早く作らないのかな」と疑問に思うものです。事情を説明しない限り続くと思いますし、親を心配させまいと思ってのトピ主様の優しさが自分の首を絞めているように思います。親は人前では子供を褒めないものです。私も散々けなされました。私も私の友人も(特に母親)親からの愛情を受けずに育ちました。子供の話は一切聞く耳持たず、お弁当もほとんど作ってもらった事がないし、作ってくれたかと思ったらご飯におでんが乗せてあり水浸しでした。自分達は高級ブランド品を買いあさっているのに学費も払ってもらえませんでした。不満顔をするだけで殴られ3時間も4時間も正座を強要されました。恋愛や結婚はもちろんですが人間関係が保てません。ですが親は悩んでいません。あっけらかんとしています。過去を忘れるのも大切だと思います。文章を見る限りトピ主様のご両親は本当は愛情があると思います。

トピ内ID：8193912337

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私、アダルトチルドレンです

イチゴ

2010年10月27日 17:39

私は心療内科に通院しているのですが、ある日、兄への悩みと、もしかしたら兄はアダルトチルドレンではないかと質問した所、「あなたもですよ」と言われてえっ？私が？という感じでした。原因は父親のアルコール依存と母親からの存在否定でした。私の場合、顔色、ご機嫌を伺う、人の表情で一喜一憂する、一言一言、言葉を選びながら話す癖、ちょっとした身振りや手振りで嫌われたかな、と深く悩む、嫌と言えない、人間関係に悩みやすい、自分はこうだと意見があっても言ったら嫌われるかなと胸にしまってしまったりです。

トピ内ID：9055053247

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アダルトチルドレンはただの言い訳です

通りすがり

2010年10月27日 16:50

便利な言葉だと思います”アダルトチルドレン” コミュニケーション能力の低い人の逃げ道だと思います "病気だから”ですませられますから。ひどい両親に育てられても、一般の人より稼ぎ人徳もある方もたくさんいます。

トピ内ID：8431348223

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決めた事。

イチゴ2回目です

2010年10月27日 16:50

通院する心療内科ではアダルト．．云々と言われただけですが、先生は私に自信を持たせようと誉めたり、〇〇ちゃんは（私37です）頑張ってるねとか言葉を掛けて下さいます。まだ、イエス・ノーを、はっきり言うように心がけたくらいです。他、どちらにしようか迷いやすい、自分で良く分かったはずなのに他人に意見を委ねる、この人と思う人に依存する。もあります。治したかったらカウンセリングという手もあるようです。なかなかふにゃふにゃ（この文も）です。

トピ内ID：9055053247

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トピ主様へ

はなこ

2010年10月27日 16:50

アダルトチルドレンは病名ではないので、自分がそうと自覚すれば、アダルトチルドレンなんだそうです。かく言う私もそうなんですけど。改善としては、親と対決する、とか、カウンセリングで子供の頃からの自分を振り返って自分で自分を癒やす、とか色々あるようですが、どれも気力やお金を要します。一番手っ取り早いのは、物理的に親と距離をとる事だと思います。私は父親と絶縁して15年です。父親の影響による生き辛さはありますが、直接傷つけられないだけ楽になりました。トピ主さんにここまで極端な事はオススメしませんが、電話や実家の訪問を減らしてみてはどうでしょう。どうかご自身を大切にして下さいね。

トピ内ID：6061235860

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「あきらめる」

ルル

2010年10月27日 17:19

私も機能不全家族で育ちました。いまだに家族に難しい感情を抱くことがあります。以前精神科医に「親はそういう人なんだとあきらめちゃえば？」といわれたのですが私の場合、それが、すごく救いになってます。認めてほしい気持ち、わかりますがお母様が、貴方の望むように、貴方を認めてくれることは、おそらく無いと思います。きっと、貴方は小さい頃から、それをお母様に望み続けたんだろうなと思います。かなえられなかったから、今もその思いを抱き続けてる。幸い貴方にはご主人がいらっしゃるのだから、ご主人との家庭を貴方の家庭と考え、お母様のことはあきらめてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3911171972

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違う気がする・・・

れもんさん

2010年10月27日 17:19

トピ主さんこんにちは。私は典型的なアダルトチルドレンと診断された者です。トピの中くらいに書いてある、＞私も昔に戻ったかのように感情的になり、今回はぶつかる前に涙が止まりませんでした。これだけが症状ですか？？？？？だとしたら、違うように感じます。もっとアダルトチルドレンの特徴に合致する事がありますか？？なんとなく、主さんよりもお母様がアダルトチルドレンに近い気がしますねぇ。親子だから多少は似るのでしょうが、それほど深刻には読めませんでした。ごめんなさい。ちょっと情緒不安定気味のようですから、心配なら心療内科を受診されたらいかがでしょう・・・？

トピ内ID：9195774871

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簡単に診断するな！！

⚡

ごん

2010年10月27日 17:39

あなたは虐待されて育ったのですか？または、アルコール依存症の親だったのですか？機能不全家族とは、家庭内に対立や不法行為、身体的虐待、性的虐待、心理的虐待、ネグレクト等が存在する家庭を指す。だそうですよ。

トピ内ID：3197972310

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関わらない方がいい

tarako

2010年10月27日 17:39

アダルトチルドレンの語源はアルコール依存症者の家庭で育てられた子どものことです。幼少時から酒に酔った家族の暴力・暴言・養育放棄など心身の健全な成長を妨げられながら生き延びた人たちを言います。現在ではもっと広い意味でつかわれているようですが、現在の自分の状況や親になんらかの不満を持つ人が、全部を親のせいにして自己憐憫に浸っているだけのように見えることもあります。見てて気持ちのいいものではないですね。自分はアダルトチルドレンではないかと思って、トラウマを克服しようとしても、乗り越えられる人もいますが、それ以上に人生が訳わかんない方向に複雑に苦しくなって行く人もいますよ。お勧めしません。過ぎてしまった過去は変えられませんし、結婚されているのですから過去に囚われるよりも新しいご家族との未来だけ見つめてた方が良いように思います。その過程でどうしても親御様が許せないのであれば、その時切り捨てればいいのですし。だいたい、本当にうまく行っている機能完全な家族？なんてこの世にあるんですかね？

トピ内ID：3694577761

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アダルトチルドレンの意味を理解されていますか？

🐱

ちゃちゃ

2010年10月27日 17:39

アダルトチルドレンの可能性はあると思いますが、主様はアダルトチルドレンについて書かれた本を実際に読んだことがありますか？親に認めてもらいたい、褒めてもらいたいという感情は大人になっても誰しもが持ち続けるものです。ACを本当に理解されてみてはどうでしょうか。自分が子どもっぽいとかわがままだからなどという自分否定の感情で毎回とらえていると、もっとつらい状況に陥る可能性がありますよ。不妊治療というつらいことも母親に打ち明けられないけなげな状況は、主様が頑張って生きてこられたことの象徴です。 ACの親もまたACの方が多いです。本が苦手でしたら軽い気持ちでカウンセリングをうけてみてもいいかもしれませんよ。主様が母親になり、その子が第三のアダルトチルドレンにならないためにも。

トピ内ID：5516916746

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アダルトチルドレンだとは思いますけど

夢見

2010年10月27日 20:00

アダルトチルドレンは症候群であり病名ではありません。機能不全家族で育った人が、大人になっても人間関係で苦しんだり、自己主張ができなかったりというちょっとしたつまづきが起こりやすいのです。人間は親からの影響を大きく受けて育ちます。その親が親らしくない、子供の時に子供らしいことを許されなかった場合、自分の存在価値や主張がわからなくなってしまうんです。そのことを卑下することはないです。多少誰しもそういう面はあり、気づかずに一生を終える人も多いんです。トピ文ですとお母様のことを悪く言って申し訳ありませんが、毒親なんだと思います。でもトピ主さんにとっては、たった一人の母親で、母親に認められたい、愛されたいと努力をしつづけているんですよね。でも…悲しいことですが、その努力は無駄にしかなりません。伝わりません。自分に毒を盛る親だという認識と距離を置くことが大事です。そうしないといつまでも母親の呪縛にとらわれ、本当の自分を見失います。お子様が出来た時に、それが子供に反映されるという危険性もあります。母親が自分にしたことを子供にしてしまうというＡＣの連鎖を断ち切ってください。

トピ内ID：7427758790

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自信持ってください。

🐧

絹子

2010年10月27日 22:30

綺麗な女優さんが、「私はアダルトチルドレンだった」みたいな本を書かれているから、そういう風に思う人が多いですよね。本当のアダルトチルドレンは、もっと、もっと深刻です。でも、親の問題で苦しむ人の事と思うなら、多いですよね。最近、特に思います。先進国の本だと、日本は、戦後教育から進み方がゆっくりだもの、いろいろな親とか先生が存在して、やっと今、自由に発言できるようになりました。多少のアダルトチルドレンもどきは多いと思います。素晴らしい親は、そんなに多いのでしょうか？その、普通の親が時代とともに変わってきました。自分をアダルトチルドレンだなんて言い訳にしないで、前向きになりましょうよ。自分の力で、立派な大人になりましょう。あの本を書いた女優さんは、羨ましいくらいに立派な大人になっていると思います。立派に社会貢献出来ていて。

トピ内ID：9918753215

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まだそうじゃないです。

あさじい

2010年10月28日 11:28

私の知っているアダルトチルドレンという定義は「子供の頃にアルコール中毒等の親から適切な育児体験を得ておらず、その結果自分がどう子供に向き合って良いのか判らず育児が出来なくなってしまう人」転じて「機能不全家族で育ち、幼少時に対人関係における適切な体験を得られないまま独立し、対人関係に於いてどうしたら良いか判らず致命的な対人関係障害を、特に子供等に対して引き起こしてしまう人」つまりあなたが親に対して認めて貰いたいと思うことは、アダルトチルドレンという事とは何ら関係がなく、あなたがこの先「関わった人と自分が、どういうつながりを持って行けばいいのか判らずキレてしまう」ようになったら、アダルトチルドレンなんです。決して「子供のまま大人になった人」じゃないですから。（詳しい方が「違うんじゃねーか」とおっしゃるかも知れませんが、上記内容で複数の人が説明してくれたので、そう信じて書きます。違っていたらご指摘ヨロシク）

トピ内ID：9605577929

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アダルトチルドレンかどうかは置いておいて

🙂

子持ちです

2010年10月28日 13:02

とぴ主さんのお母さんは　私の母にそっくりです。私はそんな母に愛想を尽かし。でもね　愛想を尽かす事はいけないことだと刷り込まれてるから(親不孝って怒られるから）耐えてきた訳ですよ。暴言はかれても耐えてたし。夫の前で私をこき下ろすあたりも同じですね(笑　義親の前でまでそうして　義親は「よくやってくれてますよ」と言ってくれたものの　さらにこきおろす始末。「なんであんなに悪く言うのかね」って義親が慰めてくれて　本当の親はどっちだよ？って感じでした(笑私がとぴ主さんの立場だったら　とりあえずお兄さんのお式だけは耐えてやります。あとはもう知りません。気が向かなきゃ連絡もしません。ヒス起こされたら電話を切ります。　そう　無視です。知ってます？妊娠にストレスは大敵なんですよ。今のあなたのストレスのもとはお母さんでしょ？違いますか？あなたには何を言ってもいいと思ってる毒親なんでしょう。うちの母親も｢あんたは冷たい　親に向かって」って言うから｢ああそうですね」って一言言い返しました。合わせるからダメなんです、ほっとくがいいですよ

トピ内ID：0527911113

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続きです

🙂

子持ちです

2010年10月28日 13:02

ご実家へおしゃべりしたり癒されに行くのは諦めたほうがいいです。よくある親子のパターンなら旦那の愚痴とか姑の愚痴をこぼしてすっきりして返れるのでしょうが　とぴ主さんのお母さんではこのパターンは無理だと思われます(うちの母は無理なので）実家へ行くのは義務以外の何物でもありません　私の場合。常に緊張して　粗相があると数日後でも電話がかかってきてグチグチ言われますから(笑とりあえずそこいら中の何かと比べて私を卑下するのか彼女の専売特許と気がついたのは　いい加減30超えてからでした。言い方が悪いですが　母に洗脳されてたんです｢私はだめな女だ　お母さんがいないとろくな判断も出来ない」ってねでも　夫も義親も「そんなことない　おまえはいい子だ」って認めてくれる　こんな居心地のいいところはないって(笑自分を認めてくれる人といると　自信が持てるので　私は義親の方にどうしても行ってしまいます。素直にいろんなことを話せたり行動できて　それがまた喜んでもらえます。主さんもご主人に理解してもらえるとだいぶ楽になると思いますよ　お母さんの存在について。

トピ内ID：0527911113

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母親との関係に悩む人が増えている

🐷

ぶ～りん

2010年10月28日 16:18

ACは病名ではないですよね。病気は医者が見つけて名前をつけるけど、ACは違いましたし。そんな事はどうでもよいのですが。今の時代、母親との関係に悩む人が増えている様です。先ごろ、NHKの「あさイチ」と言う番組の中でも１０月は「母と私」と言うテーマで放送してました。「福祉ネットワーク」という番組ともタイアップしていましていました。放送が終わってしまったので残念ですが「福祉ネットワーク」で検索すると出てくると思います。１０月２１日と２２日の放送の概要が載っていますので、是非見てみてください。この番組に出ていた信田さよ子さんは母と娘について本も出されていますので読んでみる事をお勧めします。必ず助けになると思います。

トピ内ID：1352344812

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ここで聞いても無駄

😒

A木C子

2010年10月28日 16:18

トピ主さんの気持ちも考えず、偉そうに「言い訳にして逃げてるだけ」「甘えてる」「本物のACはこんなもんじゃない」「私の方がもっとひどい」などと知ったような事を言って追い詰める輩が増えるだけですよ。完璧な親はいない？だからって、子どもにどんな仕打ちをしても許されるんですか？

トピ内ID：2771237434

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私だったら・・・

あきこ

2010年10月28日 17:29

不妊治療をしている事をハッキリ言いますねで、「お母さんがこんな体に産まなきゃ私も辛い思いをしなくてすんだ」と言ってやりますで、疎遠、以上

トピ内ID：5855936124

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アダルトチルドレンを誤解している人もいるので

夢見

2010年10月29日 11:12

アダルトチルドレンはそもそもはアルコール依存症の親に育てられた子供ですが、現在では広義にて使われています。それを知らない人もまだまだ多いようですね… 知らないほうがよかったと言う人もいますが、目をそらさずに生きて欲しいと私は思います。目を背けていたらいつまでも成長がない、他の人にも不快な思いをさせる原因を作るからです。なにより、自分が苦しく、自分の人生を生きられない。そんな悲しい人生を選んで欲しくないのです。私はカウンセリングを受けましたが、現在は良書もあります（参考にならない書物も出回ってるので注意）、ネットでも「アダルトチルドレン」で検索すると、読んでいるだけで癒されるサイトが存在します。アダルトチルドレンかどうかなんて判断しなくていいです。でも同じ悩みを持つ人はたくさんいる、そしてどういう工夫をして自らの人生をつかみとっているのかを参考にしてください。親のせいとか自分のせいとかじゃなく（過去は変えられません）、これからどう生きるかという課題です。

トピ内ID：7427758790

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確か

水野

2010年10月29日 21:37

西尾和美さんの図書（確か「機能不全家族」）で、８割の家庭が当てはまる可能性が有ると書いていました。アルコール中毒や、暴力など深刻度が高い親が居る家庭は当然そうですが、普通に見える親が実はそうじゃないと。父親と母親が揃って親の機能を、正しく果たしている家庭は２割じゃないかと。（当時は、そう書いたが、今はまた違う数値を出しているのかもしれませんが）仮に、機能不全家族で育ったとしても、父親・母親のモデルを祖父母や親戚、先生や友人等、周囲から受けられる事が有れば、ＡＣにならずとも済むのかもしれません。機能不全家族で育ったと、一生気が付かずに済む人も居るでしょう。私の両親は書くと長くなるので辞めますが、酷い親です。私には、自己肯定感が有りません。同じ家庭で育った妹が自己肯定感を持っている事が、長い事、不思議でしたが最近「お姉ちゃんが守ってくれたから怖くなかった。お姉ちゃんは平気な顔をしていたから尊敬してた」と言われ、家に帰って1人で泣きました。私はずっと怖かったと。「良く頑張ったね」と過去の自分に伝えて、抱きしめてあげる事が、私に出来る癒しです。

トピ内ID：2817683471

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何度もごめんなさい

🐧

絹子

2010年10月30日 11:23

どうしても言いたかった事が伝わらないと思って、付けたしです。アダルトチルドレンを恥だと思わないでほしいのです。そういう、辛い親子関係があっても、立派に成長できている人を尊敬しています。だからこそ、辛い過去があったなら、未来はその分、余計に幸せになってほしいです。

トピ内ID：9918753215

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大丈夫

まるこ

2010年10月31日 10:33

タイトルのせいで、アダルトチルドレンの定義をいろいろお話しされる人がいますが、たとえ定義に合わないからと言って、トピ主さんがこれまで味わってこられた苦しみを軽んじる権利は誰にもありません。そう思ったのでレスしました。あなたがつらいと思ったのならそれがすべてです。トピ主さんの年齢は分かりませんが、これからはご自分を癒すことに集中しませんか？親の価値観という呪縛からどうやって自分を解き放つか、を考える時がきたのだと思います。たしかに親も間違いをおかします。でも子どもの幸福感を犠牲にしてまで自分のバランスを保とうとする親は毒親だと思ってます。アルコール依存症の親や、暴力をふるう親というのは論外です。でもそういう目に見えた虐待をしない毒親を持った人たちは、「それはあなたの思い込みじゃない？」「親のせいにするんじゃない」といった批判で苦しめられることが多いです。だから目立つ悪行をする毒親を持った子どもとはまた違った苦しみもあります（もちろんどちらがましとかひどいという話をしているのではありません）。子の人生は親を満足させるために存在しているのではありません。自信を持ってください。

トピ内ID：7975285366

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線引きをするのは

ａｉｋｏ

2010年10月31日 18:50

お辛い思いをされましたね。えー、なぜ多くの人がアダルト・サヴァイバーや機能不全家族の定義をするのか、おわかりですか？あなたの辛さを否定するわけではないのです。一般的に「私は機能不全家族で育った不幸なアダルトチルドレン」という肩書きを持ってしまうと、そこで思考停止になる人が多いからです。なら自分は何もしないで、相手が変わるしかないのだ、と。それよりも「折り合いの悪い家庭に育ってしまって、母親は物わかりや人の気持ちがわからない人だ。その中で自分はよく頑張ってきた。これからどうやって生きていこうか」と、借り物の言葉ではなく、ご自身の平易な言葉で今の状況を把握された方が、先に進むことができやすくなると思います。疾患名や障害名を欲しがる方は多いのですが、それが前に進むための原動力になるのならいくらでも使えばいいと思います。逆に、何もしないで悲嘆に暮れる言い訳にしかしないのなら、そんな大げさな言葉は要りません。全ての親を毒親認定するよりも「ああ、他にも折り合いの悪い家族っているんだな」程度でいいと思いますよ。

トピ内ID：1288168600

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