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ばついちアラフィフ同士のお付き合い

レス11
(トピ主 0
😨
arina
恋愛
私46歳・彼49歳 大学時代の友人でそれぞれ×1です 狭い田舎町なので結婚時代も離婚後も偶然会った時 近況報告程度のお話しはしていました。 そんな中 一年半ほど前に私が娘のことでひどく落ち込むことがあり 度々電話やメールや会ったりして 相談にのってもらっているうちに 彼の優しさにひかれて この歳でこんなトキメキ?っていうくらい 純な気持ちになり彼を好きになっていきました。 彼も好意をもってくれたようで 一年前くらいから ちゃんとお付き合いするようになりました。 半年前くらいからは半同棲のようなかたち (彼の賃貸マンションは借りたまま 我が家で寝泊りして朝は一応自分のマンションへ帰り そこから出勤する)になったのですが 今まで生活費を入れてくれた事がないのです。 今までに何度か 生活費をもらえないかという話はしたのですが うやむやになってしまい、そのままの状態です。 週末に買い物したり外食したときなどは 彼が出してくれるのですが・・・ 彼は割と大きな企業の役付きです 収入もそれなりにあるのです (年収約900万源泉票を見たので確かな金額) 退職金は2000万はありそうだし 年金もある程度にはなりそうで 「贅沢なことは出来ないが  老後はそれで二人で暮らそう」と話したりします 私はバツ生活の中で貯めたお金で 中古のマンションを購入しそのローンもあり 娘は高3で来年は東京の私立大学へ進学の予定ですので 彼の生活費の負担はかなり厳しいのです。 彼のことは好きだけれど このままの状態を続けることに疑問を感じ 別れたほうがいいのかもしれないとも思い始めました。 「金の切れ目は縁の切れ目」なのかな? ズルズルする前に別れるべきなのでしょうか?

トピ内ID:1886912928

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え~と

🙂
taka
 ちょっと質問なんですが、彼がお宅に寝泊りすることになって生活費がどれだけ増えたのでしょうか?  彼からすれば、週末の買い物代は払っているし、それで充分だと思っているのではないですか?  持ち家ですので、家賃負担はありませんし、ローンの補助なんて彼がいようがいまいが、かかるものですし、持分を分けるならローン負担をお願いするのもアリだと思いますが、そうするつもりはないのでしょうし・・  

トピ内ID:1397839635

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お手当て?

041
カレー
彼の収入の話、および娘さんがいらっしゃるのに男性が泊まっていく状況の是非も置いときましょう。 半同棲とは、具体的どれほどあなたの家に泊まっていくのでしょうか。週末だけと、週5日、月2回では事情が全く異なります。 週2日なら、現在の買い物代と外食代でイーブンかなぁ。 週5日なら、生活費3万円欲しいかなぁ。ビール付きなら4万円にしてよ、みたいな。 あなたが欲しいのは、お泊り代+サービス代金ですか。お手当ての事ですか?それはあなたの価値次第なので分かりません。

トピ内ID:3331862213

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彼の生活費?

041
もえ
半同棲っていっても、寝泊まりするだけでしょ? 朝食代夕食代を払ってね? ってこと。 それは、生活費とは違うんじゃないの? 生活費と言ったら、家賃光熱費を半額払ってくらいの話になるでしょう。 トピ主さんはそこまで望んでいるのですか? 彼の収入がいくらであろうが、恋人の生活費まで面倒みないのが普通でしょ。 20代だろうと50代だろうと。 高三のお嬢さんがいるのに、半同棲なんて、よくできるなぁ と思います。 潔癖な年頃だと思うけど。大丈夫ですか? 彼は家があるんだから、あなたの家にお泊まりなしにしてもらえばすむ話でしょう。別に、別れる必要もないと思うけどなぁ。 50代近くになって、バツイチが恋愛するのって難しいじゃありませんか。 つかず離れずで、上手に恋愛しましょうよ。 私はそれで再婚しましたよ。

トピ内ID:0937376760

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彼にとっては過渡期なんだと思います

🐤
WOW
 彼も自分の家を維持している(家賃を払っている)ので、二重に払うのは抵抗あるんじゃないでしょうか?  本格的にトピ主さんと一緒に暮らすことになったら、彼の賃貸マンションは解約するでしょう。または、別途適当な家を購入するとか。今それをしないのは、まだお試し同棲期間だと思っているから。今、無理にお金を求めると、お金目的と思われてしまうかも知れません。 > 娘は高3で来年は東京の私立大学へ進学の予定ですので > 彼の生活費の負担はかなり厳しいのです。  彼は食費を一部負担したりしているようですが、マイナスなんですか?  また、彼にはトピ主さんの娘さんの扶養義務はない(血のつながりもない)し、親子の情もないでしょう。(娘のお父さんになってもらうわけではない)そこは分けて考えた方がいいと思います。  ところで、高三の娘さんがおられる家に、彼を泊めてるのですか? それはやめた方がいいのでは?

トピ内ID:2864454558

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話し合いましょう

😠
パドナ
私も×1子持ち、彼氏と同棲で、同じような経験ありました。 彼も元奥さんとの間に子供がいて、 高額な養育費を支払っているため、金銭的に苦しかったようです。 だからと言って、彼の生活費を母子家庭で負担する必要はありません。 >中古のマンションを購入しそのローンもあり >娘は高3で来年は東京の私立大学へ進学の予定ですので >彼の生活費の負担はかなり厳しいのです。 生活費を払ってくれないなら、 別れを考えていることも含め、これら全て伝えましょう。 生活費をくれるなら、 具体的にいくら入れて欲しいのか、先に計算しておいて、彼に提示しましょう。 それで彼が別れを選択するなら、別れればよいのです。 そこまでの人です。

トピ内ID:2851531372

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質問

041
mimi
彼の生活費というのは、具体的にはどういうお金のことを指しているのでしょうか?彼の夕食代朝食代、光熱費のことでしょうか。 彼は週末の買い物代や外食費の負担だけで良いと考えているのでは?自分はよそに住まいを借りているのですよね。 正直、お金のことでもやもやするなら、もっとはっきり言ったらどうですか?しかも、高3の娘さんは、あなたの彼が泊っていくことに抵抗はないのですか? 一番嫌がりそうな年齢の娘さんがかわいそうに思いました。 あなたは心のどこかで、あまりお金のことを言うと彼に捨てられてしまうという不安を感じていて、そこに付け込んだ彼が自分に都合のよいように暮らしてあなたにたかっているようにも思えます。

トピ内ID:5364630310

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私なら

🐱
別れます。生活費の話しをされても、うやむやにされているんですよね そこが、どうしても引っかかると思うし、ケチとかお金に細かい&男義の ない人はいやですね。

トピ内ID:0979673100

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そうですねぇ

041
lala
彼が賃貸マンションを引き払い、その家賃を入れてくれたらいいですね。 しかし朝はいったんマンションに戻って出勤って、不思議ですね。 別の女性を住まわせてるとか? <退職金は2000万はありそうだし <年金もある程度にはなりそうで <「贅沢なことは出来ないが <老後はそれで二人で暮らそう」と話したりします これは余りあてにしないほうが賢明かと。。 正式に婚姻届を提出しない限り、夢物語です。 客観的にみて、彼はもてるはずです。 もう少し冷静に2人の関係を、分析されてはいかがでしょうか。

トピ内ID:6418561947

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あなたが彼氏の家に泊まればいいと思います。

041
momo
「思春期の年頃の娘もいるし、出入りされると近所の目があるから、結婚するまで家に泊まりに来ないで」とはっきり、言えばいいと思います。 結婚を考えているなら、結婚後のお互いの給与の使い道について支払いと貯金の分担など、どちらがお金を管理するのかお互い管理する場合の貯金など話し合った方がいいです。

トピ内ID:0732156671

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結婚は見合わせで

😉
木枯らし1号
私も同じく、バツイチ。 生活費と言う言葉が出てきた時点で、結婚見送りでしょう。 同棲レベルならばいいでしょうが、ここで結婚されても トピ主様の生活費が引っかかったことは、ずっと引っ張ると思います。 今のその関係を続けられるか、あっさりと清算するかだと思います。

トピ内ID:5811380010

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主さんの言いたい事、わかります

041
わかるわかる
私もバツ一アラフォー、子供あり。 彼がうちで寝泊まりし、何がっていうわけでないのに、けっこうお金が無くなりました。 食後のビールにしろ、食事にしろ、風呂ガス代・・ 一緒に買い物行く時ばかりでないし・・ 私も3年、そういう生活しましたが、今年ついに恥をしのんで言いました。 「生活費が足りない・・」と 今ではまぁまぁ彼が出してくれるようになりました。 数万でももらえば「なんだかなぁ」という気持ちが減ります。 主さんも「お金が足りない」と言ってみれば良いかもです 他の「彼が来たから何が負担増えるの?」って人は、やってみてないからわからないだけと思うので気にしない方が良いと思います。 この年になると新しい彼って言っても、本当のおじさんになってしまうから別れは慎重にね

トピ内ID:0745740217

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