妹の結婚式に参加したくない（ＡＣ）

レス21

（トピ主 1 ）

ぷーか

2015年02月26日 23:28

ひと

妹が結婚します。出席をしようか迷っております。私は機能不全家族という母親の共依存による精神的虐待の中に育ちました。私はいわゆるAC(アダルトチルドレン）です。自分が子育てをする中で、幼少期から母親からかけられてきた言葉と行動に違和感がつのり、母親と会うと考えるだけで吐き気に襲われるようになりました。体調不良に悩みカウンセリングを受け、自分のそだった家族が機能不全家族だという事、自分はＡＣ（アダルトチルドレン）である事、母親が共依存である事を知りました。その後母とは距離を置き生活をしています。お陰で体調は回復しつつありますが、同じくAC（と本人は自覚はしてない）として育った妹とは距離ができてしまいました。カウンセリングの事は父や夫には伝えています。二人とも母親のヒステリーや暴言ぶりを見ているので、納得していますが未だ深い依存状態にある妹は私が一方的に母親の悪口をいってるだけだと加害者よばわりです。その事で妹から連絡を拒否されるようになりました。式の日は子供の運動会と重なりそうです。私の結婚式は地味なもので妹は参加のみ。祝儀はありませんでした。普段からこういう家庭環境をわずらわしく思い年末すら実家にも帰ってきません。妹の式なので常識として参加する事が大人としての義務であり望ましいと思いますが、祝儀もなく話もきかず普段連絡しても拒否をして、日程の配慮のなく決まった妹の結婚式に、子供の運動会を休ませてまで遠方に出向く必要があるのでしょうか？母親ともこの数年ほとんど話もしていませんので、式で同じテーブルに座るのも抵抗があります。

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いいんじゃないかな

はうり

2015年02月27日 12:01

大人になりきれないなら、参列しなくていいと思うよ。

トピ内ID：1418193654

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無理しないで！

mirinko

2015年02月27日 12:01

私も似たような環境で育ちました。トピ主様、今ではお子さんもいらっしゃるようでお幸せそうで良かったですね。妹さんの結婚式ですが、無理して行く必要はないんじゃないですか？心にわだかまりがあっても本心から祝福は出来ませんし、辛い思いをしてまで結婚式に出席する意味って何でしょう？家族として存在していても全く違った人間です。共感できないのならトピ主様が犠牲にならなくてもいいのでは？お子さんの運動会を引き合いに出すとお子さんが恨まれてはかわいそうなので、他の言い訳を用意して参加しないことをお勧めします。何よりも大切なのはトピ主様の今の生活です。

トピ内ID：8786159579

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悩まなくていい

🙂

猫インコ

2015年02月27日 13:01

運動会参加の一択です。主さんはご自身で気づき、抜け出せたようですが悩んでいるところを見るとまだ家族の呪縛から抜けきっていないように思えます。いいんですよ悩まなくて。大切なお子さん第一でいいんです。妹なのにとか常識とか大人の義務とか関係ありません。行きたくないのに運動会休ませてまで行ってご自身が体調崩したり精神的に不安定になったりしたらそれこそ　その負の連鎖が、お子さんにまでまわってしまいますよ。自分の代で断ち切りましょう。私も同じです。家族なのにとか罪悪感を抱く事はあります。でも、子供に同じような思いや苦しみを与えてしまうかもしれないと思えば家族の事に関しては世間体とか常識とか知ったことじゃないと思えるようになりました。運動会に参加と結婚式に参加どちらが笑顔のお母さんでいられますか？それできめたらいいと思いますよ。

トピ内ID：4264950141

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出る必要ありません。

😀

さだお

2015年02月27日 13:01

気持ちの問題です。いやならいやで問題ありません。

トピ内ID：6775080597

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迷わず欠席で

⚡

メタボ神父

2015年02月27日 13:01

事情が事情だけに欠席でいいと思います。難癖つけられないよう、御祝儀だけは払った方がいいかな…。

トピ内ID：8015251070

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出なくとも良い

ばあさん

2015年02月27日 15:32

連絡してもない、そんな関係なのに結婚式は…どうしても気持ちが嫌なら欠席で…いいと思います。ただし、お祝い金や電報位は姉として送って下さい。子供のように嫌だーと拒否も出来ません。血の繋がりは、厄介ですね。最低限の礼はしてください。距離を置いて付き合うしかないです。

トピ内ID：1160339117

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お金で済ます。

🎂

赤出汁

2015年02月27日 14:32

祝儀を送って欠席で良いんじゃないですか？本当はそれすらも嫌だけど、ごちゃごちゃ言われるのもわずらわしいし。10万くらいぽーんと送って御仕舞です。

トピ内ID：7893454164

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不参加やむなし

🐧

さくらんぼ

2015年02月27日 15:32

ただし理由は運動会ではなく、普段から体調不良と云うことにする

トピ内ID：7508574454

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欠席で良い

🐤

ナナ

2015年02月27日 15:32

行かなくて良いと思います。身内だって事情によっては欠席します。欠席するのに十分な理由があるのですから、欠席で良いです。欠席するのに十分な理由というのは、運動会のことではなく機能不全家族のことですよ。出席者に向けて、わざわざそれを開示する必要はありませんから、表向きは病欠としましょう。

トピ内ID：0092259767

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背景事情は分かりますが

アマリリス

2015年02月27日 16:30

運動会と重なるなら一人で出席をおすすめします。ご主人が運動会へ。今の時点では次年度の予定は出ていないはず。運動会を理由には現時点では断れません。また雨天順延もある。日程の配慮もなくと言っても未婚の方には運動会の日程などわかしませんし、相手の都合もあることなのでこの点は理解してあげて。なんだかんだ言っても、とぴ主さんが離れて生活している限り、ご両親対応は妹さんに重く降りかかって来ます。当日は、母親とは距離を保って式直前に入室して終わればすぐ退出。常に親戚のだ誰かと一緒にいて一人にはならない。やることはしていたら自分を通せます。妹の結婚式にも出ない姉では親族の共感も得られません。親の葬式で針の筵に座ることにならない？妹婿にその場で「初めまして」ですか。少なくとも妹さんの相手及びその親族からは「妹の結婚式にも来ない姉」と思われるでしょう。不必要に敵を増やさなてもいいのでは？妹さんの相手はご両親の老後にかかわらざるを得ない立場、でも経緯からとぴ主さまは看病も介護もスルー希望かな？式くらいはと思います。

トピ内ID：1867241547

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祝儀については

鏡

2015年02月27日 16:30

トピ主さんの結婚の時、妹さんからの祝儀がなかったとの事。私の周りでは結婚前の兄弟からの祝儀は無いのが普通でした。トピ主さんの周りではそうではないのですか？

トピ内ID：9678790157

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出席の必要ない

😨

2015年02月27日 16:30

大変でしたね。ＡＣとのこと、無理して出席する必要ないと思いますよ。大人の対応として、ご祝儀だけはお父様を通じて渡してもらうなりした方がいいですよ。妹からもらっていなくても。当日は出席できない旨を出欠のハガキにでもお祝いの言葉と共に（未来の義弟が見るかもしれないし）書いたほうが感じはいいでしょう。

トピ内ID：6494576410

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欠席でいいんじゃない。

はなこ

2015年02月27日 16:30

私なら欠席でご祝儀だけ送ります。

トピ内ID：5222194243

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出なくていい

経験者

2015年02月27日 16:30

私も同じ状況でしたが、出席しませんでした。妹とは絶縁していたので妹の旦那さんから電話がかかってきましたが、事情（母親と妹が私に何をしてきたか）を丁寧に説明して分かってもらえましたよ。お詫びも兼ねてご祝儀だけは少し多めに送らせてもらいましたが。今までずっと苦しんできたんですから、もうこれ以上苦しむ必要はありません。あなたが結婚式に出席しないことで悪いようになることがあったとしても、それはあなたのせいではなく、あなたを傷つけつづけた母親のせいです。そして理解のない妹自身の罪なのです。何も問題ありません、これまでどおり全力で接触を回避してください。

トピ内ID：9623710145

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ご祝儀無しは普通では？

匿名

2015年02月27日 16:30

妹さんは今回が初めての結婚ですか？だとすれば、トピ主さんの結婚式でご祝儀無しは一般的なことだと思います。ご祝儀は家単位ですからご両親からのお祝いに妹さんは含まれていますから。親族、まして実の姉妹ですからトピ主さんの希望ではなく妹さんがトピ主さんの出席を望まれるならトピ主さんが一人で結婚式に出席をすればいいと思いますよ。旦那様、お子様達は運動会に出席でいいと思います。運動会は旦那様のご両親などは見学に来られませんか？仮に結婚式に欠席するのであれば結婚式の前にお祝いとご祝儀は贈られた方がいいと思いますよ。実の姉として常識ある行動を取ればいいと思いますよ。普段はお付き合いしなくてもいいのですから。

トピ内ID：5364270448

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頑張ってください

まに

2015年02月27日 18:27

わだかまりもあるでしょうし祝福もできないでしょうがあなただけは出席したほうがよいと思いますどんなに疎遠になっても家族という血のつながりは一生付きまとうものですそして、嫌な見方をするなら妹の結婚式にも参加しないなんて、と母妹側に付け入る隙を与えてしまうことになります完全に絶縁する覚悟がないならばひとまず参加だけはしておいた方がよいでしょう人生の修業と思ってください旦那様やお子様を出席させる必要はないでしょう運動会という大義名分もあるんですから

トピ内ID：2584737428

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自分を大事に。

⛄

匿名で

2015年02月27日 18:27

私も母からの支配にとても苦しみました。何年もかけてカウンセリングやセミナーを受けて、３７歳でやっと親を許し、受け入れることが出来ました。　そのときに何度も言われたのが「まず自分を第一に。自分を大切に。天からのギフトだと思って自分を大事にしなさい」ということでした。　今主さんにかけがえないご自身で作られた「家庭」があるのですよね？それを一番大事にして下さい。　ご自分にとって子供さんの運動会を見守ることが大事なら、そうされればいいと思います。　私なら妹さんにご祝儀も送らないです。　もう、お母様とも妹さんとも距離を保って、ご自分を幸せにすることだけを考えて下さい。ご主人と子供さんを大事に。私もいまは自分の全てを受け入れてくれる主人がいて、本当に幸せです。

トピ内ID：0146181165

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独身兄弟でも祝儀しますよ

カブ

2015年02月27日 18:27

私は兄が結婚した時独身でしたがご祝儀渡しましたけど？兄弟でも学生とかでない限りはご祝儀はしますよ。もらってないなら無くてもいいかもしれませんが。友人は大学生の妹に少しだけだけど、とご祝儀を貰ったそうです。妹さんが何の連絡もしてきていないということですか？私なら本人が直接連絡してくれたら行くと思います。でもね、この先何十年も生きるであろう姉妹と別れちゃってもいいのかな、と思いますけどね。出席してから距離を置くのでも遅くないと思いますよ。とりあえず返信期限の一ヶ月前まで様子見かな。

トピ内ID：5503209852

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皆さま、ありがとうございます（涙）

ぷーかトピ主

2015年02月27日 19:32

常識の無いひどい姉と批判の声も多いかと予想してましたが、皆さまのレスに涙がとまりません。カウンセリングも２か所いきましたが、２か所ともから典型的な機能不全家族だと言われました。妹は聞く耳をもってくれず、（母も聞く事は無いと思います）私を精神病者扱いするかのように上から物をいい、恐怖です。こうやって似たような環境で育った方や事情を理解してくださる方がいただけでも助けられました。本当にありがとうございます。お祝いだけはちゃんとしようと考えております。アドバイス誠にありがとうございました。

トピ内ID：2932389970

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出る必要なしです。

かずかず

2015年02月28日 11:30

体調壊してまで、何の連絡もなかった結婚式に出る必要はないです。ここで、トピ主さんだけ出席と言っているのは、普通の運動会とかぶった時の対処法なだけです。しかも、ここで出てしまうと、疎遠にしている意味がなくなるかと思います。これを機にまだ依存が始まってしまっては元も子もないですから。妹に嫌われてても、理解してもらえる家族がいらっしゃるのですから、甘えれるところは甘えておきましょう。無理はしないようにです。

トピ内ID：6663019467

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きっかけかも

とむとむ

2015年02月28日 13:00

自分が子育てをするようになり、ご自身の状況が理解できたのであれば、妹さんもトピ主さんと同じように、お子さんを育てる経験をしなければ、理解ができないのも無理はないことだと思います。また今の妹さんに言葉でいくら言っても、現在の妹さんのあり方を否定することになるから、あなたの言葉に簡単に耳を傾けないかもしれません。呪縛の解けたあなたが出席をすることで、妹さんにお子さんが生まれた時に、姉としてあなたが自分にしてくれたことに、何かしら感じることがあるのでは思います。　すぐに結果はでないかもしれませんが、いつかきっと分かってくれる時が来ると思います。ところでお子さんの運動会は今年が最後ですか？もし最後でないのであれば、今回だけはあなたは結婚式に出席されてはいかがですか？

トピ内ID：8766483020

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