親、義姉との関係。涙が止まりません。ご意見ください。

レス72

（トピ主 5 ）

🐤

香

2010年10月27日 14:11

ひと

初めて投稿いたします。２９歳女の香です。涙が止まりません。どうか話を聞いてください。ことの発端は私が１２月に結婚式を行うということから始まります。まず状況説明をさせてください。私には３歳年上の兄がいて、兄のお嫁さんは私と同い年、３歳と半年の子供がいます。兄とは２０年ほど会話した事がなく、よく殴られたり蹴られたりしていました。兄が結婚してからは必要最低限の会話等は出来るようになりましたが。（兄は外面が大変良く「癒し系だね」と言われるそうです）兄、私ともに就職のため、実家から出ています。この義姉が問題のある人で。以下、私の帰省時に見た事、母から聞いた事です。・出産祝いに、うちの父にヴィトンの財布を買わせた（うちからはチャイルドシート、義姉家からはムービーカメラが出産祝いで送られています）・うちの母に深夜１時までビデオの録画をさせた（深夜の韓流ドラマを見たかったらしく「ビデオの予約が分からない」という母を尻目に「お願いしますね～」と言って自分は就寝。私も母と一緒にビデオを止めるため１時まで起きていました）・帰省しても手伝い等一切せず、お尻に根っこが生えたのか！？と思うほどテレビの前から動かない・父母は「お客さん」をものすごく大切にし至れり尽くせりします。それに味を占めて、帰省する時は１週間～１か月滞在します・子供用品店に父母を連れていき、全て父に買わせる・気に入らないことがあると私を無視する・父が手術をし、次の手術にむけて自宅療養中、一家で押し掛け（当時２歳の長男は風邪をひいていた）、「思い出の場所に行きたい～」と言い、父母を連れて一家で動物園に出かけました。父は免疫力が低下していた時期で、インフルエンザも流行っている季節でした。続きます

トピ内ID：7045661774

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数72

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

最悪・・

ユメ

2010年10月27日 17:19

親、義姉との関係。涙が止まりません

トピ内ID：8181324067

...本文を表示

トピ主です。１

🐤

香トピ主

2010年10月27日 17:19

続きです。いつも兄一家と私の帰省がかぶるため、家で私の居場所がありません。（就職のため家を出た時、私の部屋は父母の部屋になりました。兄の部屋は残っています）なので「帰省日を少しずらしてほしい」と過去にお願いしたのですが、あまり聞いてもらえず、例えば「元旦に帰省するから」と言っていたので、それに合わせて私も元旦に実家を引き上げようと予定を調整して帰省したら、いきなり年末２７日くらいに一家で帰省してきたり。帰省時には私はいつも一人でポツンとなる事が耐えきれず、事情を知ってる親戚か友達の家に泊まらせて貰っていました。そして１２月に私の結婚式があるのですが、兄の子供たちを呼びたくありません。子供たちは可愛いくて好きです。何が嫌かというと、子供たちが暴れても兄嫁は一切注意しません。以前、甥が寝ている私の頭を何度も蹴ったのですが兄嫁は一切注意せず。私も子供のする事だからと怒れず、でも止めてほしかったので、甥っ子に冗談ぽくくすぐりながら、「蹴るなぁぁ、コショコショコショー！」とやったら、兄嫁は一言「怖っ！！」と。続きます

トピ内ID：7045661774

...本文を表示

no!!と、言える勇気

sol

2010年10月27日 17:19

なぜにそんなに気を使う？老後のお世話を人質にとられているようですよ。もし、そうなら、それはそうなりません！！！。きちんと見るわけがない・・・。出来ないものはできない。そんなことはしないよ。買えないよ。それで、喧嘩になった手、それでいいじゃないの。世の中家族の中でさえ、絶縁している人はたくさんいます。自分に信念があるなら、いいでしょ？もし、結婚式にへそまげて来なくても、きちんと自分で説明できればいいじゃないですか？価値観の相違で、招待しましたが欠席となりました。それでは、ダメなの？泣いている場合ではない。私の親の子供は私だけ…ぐらいの気持ちでいましょう。しっかりしないと、どんどんエスカレートしますよ。

トピ内ID：6323190692

...本文を表示

トピ主です。２

🐤

香トピ主

2010年10月27日 17:19

長くなりすみません。もう少し吐き出させて下さい。つらつらと書いてしまい読みづらく申し訳ありません。兄嫁と二人で話した時に（表面上はお互い普通に話します）、「早く子供を産みたかったんだよね。兄弟身内の中で最初に子供を産むと一番チヤホヤされるから（笑）」と言ってて、思わず引いてしまった事があります。（両家の中で兄嫁の子供が初孫です）自分が一番、遠慮など一切しない、欲しいものは必ず手に入れる。そんな兄嫁とは正直関わりたくありません。私の義姉に対する感情、そして絶対に子供を叱らない義姉。全てがこんがらがって、「式には兄の子供は呼びたくない」「兄嫁の自由にはさせたくない」と思っていました。ですが式に子供を呼ばない訳にはいかず、せめて赤ちゃんだけ義姉実家で預かって貰えないか、もしくはシッターさんを雇うという提案をしようと兄に連絡しました。が兄は激怒して「子供を呼ばないなら全員欠席」との事。その話を兄から聞いた父も、兄が出ないなんて、そんな恥ずかしい事はない、ならば自分も欠席だと言い出しました。すみません、続きます。

トピ内ID：7045661774

...本文を表示

トピ主です。３

🐤

香トピ主

2010年10月27日 17:39

長くなり申し訳ありません。泣いて今までの事を父母に話、「一生に一度の結婚式だけは自分の自由にしたい。甥には出て貰いたいが赤ちゃんは遠慮願いたい」と訴えたのですが、「一生に一度の結婚式なんてセリフは少女マンガの読みすぎ（笑）」「私たちと兄一家の関係までも悪くなる」「式の間中はずっと外で赤ちゃんを抱っこしておいてあげる（←母の言葉）」「披露宴で騒いだら、すぐに連れ出してあげるから」「もっと大人になりなさい！」と言われ、私が折れる形となり兄一家を式に呼ぶ事になりました。何だか今は抜け殻のようです。来てくれる方に楽しんで貰えるように、あまり多くない予算から、どうすれば良いかを彼氏と話し合い、時間をかけて準備してきたのですが、もうどうでも良くなってきました。ぼーっとしてしまい、涙が止まりません。死にたいとすら思いますが、でも、彼氏が悲しむし、結婚式を楽しみにしてくれている友達に申し訳なくてそれもできません。どうか、私にアドバイスでも厳しい一言でもかまいません。何かお言葉を頂けたら嬉しいです。長々と読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：7045661774

...本文を表示

親御さんに発破をかけて下さいよ！

😝

しっかりしてよ

2010年10月27日 17:39

何とも煮えきれない親御さんのように聞こえます、親御さんがピシッとすれば嫁さんも一線を引きますよ、トピさんへの兄君の暴力も親御さんの兄君への躾の怠りだったと思いませんか、嫁さんに問題があるのかものと決め付けず、まず親御さん達にしっかりして貰わなくちゃ事は解決し無いと思いますけどねぇ～、どうでしょうか？親御さん達のお尻を叩いて見たらどうですか。何時までも被害者意識でいては、この状態がずっと続くと思いますけど。

トピ内ID：3596115848

...本文を表示

あなたの父母がダメ

coco

2010年10月27日 17:39

矛先が違います。トピ主さんへの兄からの暴力、親はどうして止めなかったのですか？いいように使われるのも、全て兄、義姉に強く言えない父母が悪いのです。あなたは父母を助けなくていいのです。あなたは実家に行かなければいいのです。事前に兄、義姉が来ていない時を確認して数時間、顔を出す程度にしたほうがいいです。兄夫婦と全く会わなくても、誰もあなたのこと非難したりしないでしょ？わざわざ火の中に出て行って、熱い熱いと叫ぶのはやめましょう。もしも、父母が助けをもとめてきたら実家と別の場所で、居場所をつきとめられないように保護してあげたらどうですか。仲良くする必要はないのです。普通に話さなくていいのです。過去にされたことを、決して忘れてはいけません。普通ではないことをされたのですから。

トピ内ID：9214209800

...本文を表示

これからは新しい家族を大切にしましょう

🐷

食べるの大好き

2010年10月27日 22:30

義姉さんは確かに大変非常識な方のようですが、問題の本質はそこにはありませんね。トピ主さんも、このトピで指摘されるまでもなく、お兄さんの暴力を止めなかったご両親がおかしい、現在も常にトピ主さんよりお兄さん一家を優先するご両親がおかしいのだと言う事は判っていらっしゃるのでしょう。それでもどうしてもトピ主さんはご両親の愛情を諦められなかった。一生に一度の結婚式くらい、お兄さん一家よりも自分を優先してくれるのではないかと思いたかったのですね。貴方の期待は残念な形で裏切られましたが、どうか人生への希望を捨てないで下さい。結婚式に思い入れがあるのは判りますが貴方の人生がそこで終わってしまう訳ではありません。貴方には新しい家族が出来るのです。お友達だっていらっしゃるのでしょう？これからは、身近な人達を大切にしてお兄さん一家とも実家とも距離を取りましょう。後々介護や相続等の事を考えると、今の時期に、ご両親もお兄さんも常識が無い話が通じない人達だとはっきり判った事は心構えが出来るという意味で良かったとも思います。

トピ内ID：3684163290

...本文を表示

レスします。

まさこ

2010年10月27日 22:30

あなたにそんな思いをさせて、どこが親なんですか？新しい一歩を踏み出すのに、その親兄弟は必要ですか？兄嫁がダメなんじゃないです。親と兄が悪いです。親と兄はいないものと思って、結婚式にも来ないならそれでいいじゃない。

トピ内ID：0439885391

...本文を表示

自分と自分の家族は自分で守る。

wawawa

2010年10月28日 10:18

「ノー」といえる女になれ！自分を大切に思ってくれない親兄弟にいつまでもベトベト纏わりつく必要無し！

トピ内ID：0300894979

...本文を表示

頑張って！

にゃん

2010年10月28日 11:07

自分の結婚式に、嫌いな人を呼ぶのは辛いですよね。でも、どれほどの規模の会場か分かりませんが、結婚式での親族席は一番後ろ。新婦席からは全然見えませんよ。結婚式での一番のお客様は、トピさんのお友達や会社の方だと思います。嫌いな義姉と子供は、ご祝儀目当てで呼んだと思っておけばいいんじゃないでしょうか？優しい旦那様との生活、お幸せに～。

トピ内ID：3416460822

...本文を表示

彼との新しい家庭を大切に

☀

たら子

2010年10月28日 12:14

ご結婚おめでとうございます。楽しみでしょうけれど結婚式は一瞬のことです。結婚式が完ぺきでなくてもこれからの結婚生活はあなたの努力でいくらでもよくなります。あと、よく考えてみて。結婚式・披露宴で子どもが騒いで、誰が気を悪くするでしょう？おそらく兄嫁さんは実家の中でみんなが自分を優遇してくれる、と思えばこそトピ主さんが蹴られても何も言わないのでしょう。でも、結婚式・披露宴で子どもを騒がせていれば「あの親大丈夫？」という目で見られるのは兄嫁さん。聞く限り、周囲の評判を気にしそうな兄嫁さんだから、大人の対応をするのでは？これからは彼を一番大切にし、そのご両親や兄弟と信頼関係を築いていきましょう。結婚したら帰省をずらすいいわけには困らないですよ～この日は彼の実家に行かないといけなくて．．．とか、子どもが生まれたら子どもを優先しないと．．．とか。今後、ご両親は病める時も健やかなる時もお兄さん夫妻と一連托生で生活してもらいましょう。これからはなんでも「大事な家族のため」になるかどうかで決めたらいかがでしょう？

トピ内ID：3378406051

...本文を表示

そのお義姉さん、本当に人間ですか？

Monster

2010年10月28日 13:02

悪魔としか思えませんが。もしくはモンスター？お尻から尻尾でてませんか？頭に角生えてません？普通じゃないですよ、その人。私なら絶対に呼びませんね。それで父親が不参加になるんであれば、親戚のどなたかにお願いして代理父という形でもいいからそんな人には来て欲しくないです。結婚式なんて所詮一日だけの事なんで、代理父でも別に尾を引く事ないですよ。それよりもそんな非常識一家の参加で結婚式が悪夢と化してしまった方が、後々尾を引きます。私なら絶縁しますけどね、そんなお兄さん一家とは。

トピ内ID：6806416108

...本文を表示

あなたも親離れすべき

😀

お式は2人だけで

2010年10月28日 13:02

披露宴はしなくともよいではないですか？そのままいくとあなたは一生わだかまりをもって両親と兄家族と付き合う事になります。一番よいのは2人だけの挙式でいいのではありませんか？よほどロマンチックです（笑）皆を呼ぶのはお食事会だけでいいと思います。そして、親離れなさいませ。

トピ内ID：7229468424

...本文を表示

原因は自分の心の中にあるのじゃない？

貝殻

2010年10月28日 13:02

>式の間中はずっと外で赤ちゃんを抱っこしておいてあげる >披露宴で騒いだら、すぐに連れ出してあげるからこの配慮があるなら大丈夫でしょう式や披露宴がめちゃくちゃになることは避けられると思います大丈夫だろう事、分かってますよね義姉さんが嫌いだからもう何をしていても嫌なのでしょう本音は子供ではなく、義姉さんに来て欲しくないんだよね図々しさから嫌いになった事は分かりましたですが、こんな気持ちになるくらい嫌悪してしまうのはなぜでしょう？実家を乗っ取られた気がするのかな？自分と逆の人が受け入れられるから自尊心が傷ついたかな？なぜか？そこを紐解きましょうよ自分と両親と兄との関係を見つめ直してみたらどうかと思いますよ負けないくらい両親に甘えられるようになると良いですね

トピ内ID：5601694681

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

主役はあなたです！

🙂

10年前の花嫁

2010年10月28日 13:02

一生に一度の結婚式、最高の思い出にしたいのですね。それが義姉のせいで台無しになってしまったら、最悪でしょうね。ですからトラブルの元を断っておきたいというお気持ちは分かります。でも、結婚式はたった一日のこと。兄一家との関係がそれで終わるわけではありません。その後の生活のことも考えましょう。このさい、自分の家族といっさい縁を切る、というのなら別ですが。あなたの彼は、どんな考えなのでしょうか。主役はあなたと彼なのですから、とことん話し合っておいたほうがいいですよ。あなたにとって今後、一番大切な人になるのですから、親や兄弟の意見よりも彼の意見の方が大事です。その際は、今のあなたが死にたくなるほど悩んでいることもきちんと伝えましょう。あなた独りが悩むのではなく、彼にも悩んでもらうのです。私が結婚式に招待されたら、新婦側の親類に非常識な人がいても、「ああ、新婦は苦労してるんだなー」と同情するくらいで、別に結婚式自体が不愉快だとは感じないと思いますよ。そんなことより、幸せそうな花嫁さんが見たいです！

トピ内ID：9268576270

...本文を表示

一番ダメなのは、あなたのご両親

☂

hanarin

2010年10月28日 13:02

暴力をふるうようなお兄さんに育てたのは、あなたのご両親。そして、兄嫁に高価な物をホイホイ買ってあげているのもあなたのご両親。あなたの訴えを聞いてもくれず、兄嫁に好き勝手にさせているのは、あなたのご両親。一番問題なのは、ご両親でしょう？それと、あなたの兄夫婦に対する嫌悪感はよく理解できますが、そういった事情を除くと、「赤ちゃんを結婚式に連れてきて欲しくない」という意見は、世間一般、親戚からも同意は得られませんよ。この点をあまりに主張しすぎると、親戚からもあなたの一方的なわがままだと思われかねません。そんなに嫌な兄夫婦、その兄夫婦を甘やかして好き勝手にさせているご両親とは距離を置いたらどうですか？あなたは、思い切って今から、彼と一緒にあなた方だけの幸せな家庭を築いていった方がいいと思います。

トピ内ID：3236486036

...本文を表示

この際思い切って、

マルコＤＸＤＸ

2010年10月28日 14:33

・海外とか行って、二人だけの結婚式をやる・後日、両家の親族集めてお披露目会。（披露宴よりも軽め、食事会程度。最近はビュッフェスタイルとかもあるし）・これを機に、トピ主さんの両親、兄夫妻とは疎遠する披露宴できないのは悲しいと思うかもしれませんが、結婚式をぶち壊しにされるよりは、まだマシではないですか？二人で海外挙式も結構いい思い出になると思いますよ。

トピ内ID：4977775387

...本文を表示

親がおかしい

かば

2010年10月28日 14:33

ヴィトンの財布なんて、あなたの親が「バカ言うな」と言えばいいのです。でも、言わないのは、嫌われたくないのでしょう。老後を頼りたいと夢見ているのかもしれないですね。冷静になれば、妹に暴力をふるっていた息子と、たかり屋の嫁が、親身に介護なんかするはずないのですが、それを認めてしまったら、老後の不安が一気に押し寄せてきますから、必死に自分をごまかしてるのでしょう。お金出して、それで嫁がニコニコするのを、好かれている＝老後も介護してくれると安心したいのですよ。結婚式は、もう今更中止にもできないでしょう。不本意でしょうが、これが最後と我慢しましょう。そして、その後はご自分の家庭を守ってください。私なら、帰省も極力避けるかな。あなたの親は、ちょっとは痛い目に合わないと、これからもずっと変わらないですよ。

トピ内ID：7984244637

...本文を表示

プランナーさんに相談してみては？

🐶

アキノアメ

2010年10月28日 14:52

家族の考えを変えるのが、難しいようでしたら、式場に担当のプランナーさんなどがいれば、相談してみてはいかがでしょうか？「義姉は自分の子供が騒いでも気にしない性格」「両親が孫たちの世話優先になってしまうかもしれない」「家族にお願いしているが、恥ずかしながらなかなか聞き入れてもらえない」と伝え、それで式が台無しになったり、他の出席者に嫌な思いをさせたりしたくない。と話してみてはどうでしょうか？式場のスタッフさんにはどこまでしていただけるか分かりませんが、式自体が乱れないように、義姉さんに声かけなどしてくれるかもしれません。赤ちゃんや子供が落ち着くまで控え室を勧めてほしいとか、新婦の両親の出番もあると思うので、孫の世話で席をはずすのは控えてほしい（兄夫婦で子供の世話をするよう促してほしい）とか、限界はあるかもしれませんが、情報や希望を伝え、前もって対処法をしっかり話しあっておくことで、式を円滑に進めることができるのではと思います。どうか、死にたいなんて思わないで。

トピ内ID：6966360479

...本文を表示

今はしっかり！

😀

kobu

2010年10月28日 15:59

むむ、悲劇のヒロインにならないでー！式まで時間あるかな？友人とか、親戚であなたのこと分かってる人いるよね？まずは貴方が線引きしたいラインを書き出して把握する。起こりえるだろう事案を書き出して義父母と彼に確認してもらう。暴力振るってるのに、放置していた血も涙もない、あなたの両親ですそもそも貴方の言葉なんて届きません、いくらいったってダメ。ならば、近い親戚に苦言を呈してもらえばいいのでは？それかその親戚を親代わりにしちゃえばいいです。結婚したら超疎遠になる。むしろいいきっかけあってよかったじゃないですか。なんでそんな両親の顔色伺いなの？そんな恐ろしい兄夫婦のことを気に病むの？別によかれとおもってしている両親じゃない。もしかして、両親可哀想！なんとか目を覚ましてあげなくちゃ・・・とか、将来の介護しなくちゃ・・・とかおもってますか？目を覚ましてね。ここ、彼に読んでもらえば一番いい。ほかのレスの指摘が的を得すぎてます。早く気づいて～！

トピ内ID：4896210002

...本文を表示

ご結婚おめでとうございます

にまと

2010年10月28日 16:18

結婚準備で一番幸せな時期のはずなのに、悲しい思いでいっぱいなのですね・・・。海外で二人で挙式されたらどうですか？帰国後に、親せきとお友達を招待して簡単な披露宴もしくはお食事会をされたらどうでしょうか？

トピ内ID：3310813732

...本文を表示

式場の方に相談してください

バンビ

2010年10月28日 16:18

席の位置、係員の対応などで、対処してくれることもあるので、お願いしてみてはどうですか？例えば、式中に赤ちゃんが泣き出したら外へ連れ出してくれるとかこういう時は、こんな感じに出来ないか？プロに相談するんです。御両親が兄夫婦の言いなりだから、仕方ないですよね言うこと聞かないなんて出来ることをしないのは御両親なんですよ長男に甘い親っていますよね「見捨てられて介護だけ私にしろって言わないでよ」と釘を刺しておきましょうそして、そんなに一人ぼっちで気遣いが無いのなら行くのを控えては？相手に要求するのではなく、こんな相手とは、この程度の使いと考えて自分の中でバランスを取るんです何が何でも実家に帰ろう、御両親とも密に付き合おうとするから大変なので私を大事にしてくれないのだから、付き合わなくて良いなって考えるんです録画なんてしなくて良いのにそんなの「あ、忘れてた」で終わりですよ。どうせ、やったって、威張ったり怒ったりは変らないんでしょ。慣れてください。

トピ内ID：3288690424

...本文を表示

卒業式

忍びの者

2010年10月28日 16:18

トピ主様は、今はご両親を大切に思っていらっしゃるんですね。でも、自分の家庭を持ったら、いかに？？だらけだったか、わかります。その時、自分の価値観は大きく揺らぎながら、進化すると思います。結婚式、本当は彼氏さんと、披露宴を執り行ってご挨拶をしたかったでしょうが、この際お式だけを穏便にして、形式的にしたらよいのでは？あと少しで、自分が今後大切にすべき家庭が始まりますね！全てが思う通りに行くような事は、日常ほとんどありえないことですが、家庭の中で理不尽さを感じないですむように、居心地がいい暮らしを作り始める事を楽しみに、努力をそこに向けた方が、人として幸せな気がします。結婚式は周囲のためのものですから、これで最後だと思って、形だけをきちんと整えて謝意を伝えられれば、充分だと思います。大変だと思いますが、御自身がつらいと思うことをムリに行わず、他者も立てて、軟着陸できるように願っています。

トピ内ID：7377093492

...本文を表示

べビーシッター

冷え性

2010年10月28日 16:18

　式と披露宴の間だけベビーシッターを会場まで派遣してもらって、赤ちゃんをみてもらえないですか？　会場内で赤ちゃんをみてもらい、ぐずったら即外へ連れ出してもらう。　駄目かなあ　お義姉さんのことが嫌いのようですが、ご両親は将来義姉に老後を見てもらうつもりだから機嫌をとっているんでしょう。孫の買い物も年寄りの楽しみだし、孫が行きたいと言えば無理しても行きたくなるし、買ってくれと甘える嫁が可愛いのかも。

トピ内ID：7679843686

...本文を表示

親から愛されてる？家族の関係を一度考えて下さい。

まな

2010年10月28日 16:58

確かにお義姉さんは図々しい人です。だけど、怒りの矛先が違うのでは？自分が親にうまく甘えられない・愛されてないように感じるから、要領良くやってる義姉に深く醜い嫉妬をしてるようにみえました。トピ主さん、冷静に考えましょう。義姉さんも我が儘だけど、そこまで付け上がらせた両親が一番｢悪｣ですよ。多分、息子が怖いからお嫁さんにもご機嫌取りしてるんでしょう。そもそも子育てにも失敗しているような人間ですから。お父さんは外出・色々買わされる事に対して文句を言ってますか？父親は嫌がってるのに、財布を奪い取られてるなら助けが必要ですが、違いますよね？　断らず好きで買ってあげているのは父親ですよね？もし、嫁の前では良い顔して裏ではトピ主に悪口言ってるとしたらそれはそれで最悪な人間だと思うのですが・・・。今後も親御さんは兄や兄嫁をチヤホヤして、トピ主をストレスのはけ口＆将来の介護要員位しか考えないと思います。それでも親から頼られて嬉しいならそれで良いのですが、くれぐれも旦那さんを実家のゴタゴタに巻き込まないようにね。

トピ内ID：1948184861

...本文を表示

長すぎ

プヨ

2010年10月28日 16:58

トピック主さんの親がはっきりしないからじゃないですか？老後に介護してもらいたいとかあって遠慮してるとか。勝ってあげるお金を「自分たちの老後に蓄えるため」と言って買うのをやめたらいいですよ。

トピ内ID：3023791806

...本文を表示

ありがとうございます！（トピ主）１

🐤

香トピ主

2010年10月28日 17:29

皆様、本当にありがとうございます。レスを読ませていただいて、一つ一つの言葉が心に沁みて涙が出そうです。私のために貴重な時間の中からレスを下さり、本当にありがとうございます！以下、個別にレスをさせていただきます。＞ユメさまこの関係が「当たり前だ」という家族の中にいると、「あれ？悪いのは私？」と錯覚しそうになるのですが、「最悪…」と言って頂けると、この関係はおかしいと再認識でき勇気づけられます。ありがとうございます。＞solさまありがとうございます。強いお言葉に凄く励まされます！我が家は昔から「事なかれ主義」の家でした。 solさまの仰るように、ケンカ・絶縁覚悟で話し合い、信念を通す。「そうだ！それでいいんだ！」と心が軽くなりました。今回は式に呼ぶ事にしましたが、今後、親・兄一家との関係を見直す時には、このお言葉を思い出します。

トピ内ID：7045661774

...本文を表示

あなたの幸せはあなたと彼だけでは駄目ですか？

💍

ことみ

2010年10月28日 17:29

もう、あなたの家族だった人達から離れたほうがいいです。これから彼と新しい家族になりそちらで楽しく幸せになればいいことなのでは？私だったら２人で海外で結婚式します。ストレスなんかないでしょ？子どもも出来てもお知らせしません。夫になる彼氏の両親に可愛がって貰いますし。女の人は自分の家に依存してはいけないと思います。結婚して両親は義理でも両親になるので夫の両親に出来るだけ合わせてお付き合いするのが結婚だと思っていましたが。小町のトピみるとそうでもないのか努力もしないでただ嫌だと言っている人達が多いみたいですが。私は自分の両親よりがんばって義理両親と付き合っていますけど。なんとなく合わないとか、いけずや嫌がらせ程度は誰にでもあることだしそれで、努力しないで絶対に逢ってあげないとかいのはどうかと思います。トピ主さんは、今まで努力して付き合っていたけどもう駄目だったので。もう我慢せずに彼氏と彼氏の両親と幸せに暮らしてください。悲しいですね。本当の両親と兄達の態度。

トピ内ID：8026088150

...本文を表示

トピ主です。

🐤

香トピ主

2010年10月28日 17:29

皆様、ありがとうございます。アキノアメさままで拝見させていただきました。どのお言葉も本当に優しく私の心に響き、心が癒されます。父母との話合い以来、食欲もなく夜もなかなか寝付けなかったのですが、少し落ち着いてきました。皆様へ個々にレスをさせていただきたいのですが、今、お二方へのレスを書いた時点でパソコンを離れなければならず、少々レスが遅れてしまうかもしれません。申し訳ありません。皆様のレス、プリントアウトして何度も読み返させて貰っています。どのお言葉も嬉しく、胸がいっぱいです。ありがとうございます。今晩か、明日にでもレスしに参ります。ご無礼をお許しください。

トピ内ID：7045661774

...本文を表示