夫に対する文句をやめたい

言わずにいられなくて言ってしまうのなら 言い方を工夫したらいかがでしょう 気持ちを分かって欲しくての文句でしょうから 私はこう思ってしまって苦しい 私はこんなとこが悲しい 私はこうしてくれると助かる あなたのせいでこうなって困っている ↓ 私はここに困っている 私の気持ちとして伝えるのはいかがでしょう

どのような状況なのかわからないのでなんともいえませんが、 そういう夫を選んだのも自分 何かを犠牲にしようと決めたのも自分です。 手足を縛られて、薬でも打たれて、気がついたら犠牲になっていたわけじゃないですよね。（そうだったらごめんなさい） 夫を選び、犠牲にしてきたのはあなたです。 人間は生きていれば常に何かを選択し、何かを捨ててきています。 私は、誰かのために何かを捨てて、たとえそれが失敗したとしても誰かのせいにはしません。なぜ失敗したのか、この失敗をリカバリーする方法のみを考え実行しようと努力します。夫も同じ。 例えば私が失敗したとして、夫は失敗の原因を私が理解しているかどうかだけ確認し、一言「ダメだなあ」と言って、あとはその後どうするかだけしか言いません。過去の文句を言っていても、何も進展はないからです。夫が失敗しても同じです。「じゃあどうしようか」と先のことを話します。 状況や原因をいつまでもほじくっていても何も改善しません。 打破しましょう。頑張ってください。

空さん 私は、として話すのいいですね！ いつも、あなたのせいで、私はこんな生活をしている、といってるので、 私は、お金のない生活がつらい、とか、 私は、義家族に気を張るのがつらい、とか 私は、商売の関係で周囲を気にしてつらい、とかにして、話してみます。

ずいぶん上から目線ですよね。 確かに夫を選んだのは自分。でも結婚してから気がつくこともある。 私だってどうしても仕事で５０万立替えるからちょっと貸してと言われて、急ぐからとカードを貸したら４００万（しかも結婚前の貯金）を根こそぎ持っていかれたんです。ずっとすぐにお客さんから返ってくるといい続け、最後逆切れして単なる使い込みをやっと認めた、散々お金がないから死んでやるとか言われて。 そんな人じゃなかったんですよ。お金のことはきっちりしていたのにある会に入ってから変わってしまっていて。もともと仕事が忙しく、その会の活動も仕事だと言われていたから、気がつかなかったんです。 そういうことだってあります。 状況もはっきりしらないのに失礼です。 のりさん、私はアドバイスってほどではないですけど離婚しないなら演技をするしかないと思います。何で私が散々な目に合わされて、お疲れ様、大変ね、頑張ってねっておだてなきゃいけないのかって思いますけど、夫が潰れてしまったら何もならないですもんね。子供がいなかったら離婚しましたが、子供のため頑張ってます。

お気遣いありがとうございます。 お察しの通り、私の状況もいろいろあります。 結婚前から周囲の猛反対にあい、 私なら絶対そんな結婚いや、もっといい人いるよ、といわれ、 結婚後も、よくそんな生活してるね、もっといい人つかまえられたよ、と言われ この結婚生活は、到底うまくいかないものではないか、と私自身思い込みもあります。 通りがかりさんもいろいろ大変なんですね。 お相手の方が何かにのめりこんでしまわれているようですが、 それに巻き込まれず冷静でいられてすばらしいですね。 お子様たちもきちんと育たれるでしょう。 私も、結婚後環境は激変しましたが、その環境に自分を巻き込んで変える必要はないので、自分は自分でやってきます。

きっと大変な状況なのでしょう。ご心労、推察します。 ですが、「私も夫のためにたくさんのものを犠牲にしました」ということを言っている限りは、ご主人様への文句は減らないでしょう。 犠牲と思ってはいけませんよ。縁あって結婚したんです。 選択、と言ってください。 人生は、常に取捨選択の日々です。 そうやって、自分の手に自分だけのものが残ってゆき、他のだれでもない「自分」になっていくのではないですか？ 少々抽象的で、すみません。 仮に、トピ主さんのかつての職業や人脈、実家との関係、貯金など、いろんなものを失ったとします。 それでも、それを捨てなければ今が手に入らなかったのです。 今の生活が苦しくても、それを人のせいにしている間はけして満足や充実感は得られませんよ。 あなたが、あなたの人生を選んでいるのです。 その覚悟を持てるかどうか。自分に問いかけてください。

お返事ありがとうございます。 選択、という表現いいですね。 使わせていただきます。 今後、また夫に何か主張したいときも、 あなたの為に私はこんだけのものを犠牲にしたのにどうして～、と言わず、 私はこの選択をしたのにどうして～とかえてみます。 文句は急にはやめられなくても、 表現を変えていうだけで、自分自身も何か心がかわります。 いつも、夫家族によって自分は動かされている、という感じがぬけないので、選択という言葉は自分の主体性を感じさせてとてもいい言葉だと思いました。 確かに、今の私も自分をつくる過程なのかもしれませんね。 学生のころはよく自分とは何か自己概念とは何かと考えてました。 社会人になってもう自己は作られてしまったという感覚にもなってましたが、まだ自分をつくっている過渡期にいると思うと、 今の自分の行動も正そうと思えます。 私の好きなことを思い出させてくださってありがとうございます。 まだ、自分の取捨選択により自分の人生がつくられるという覚悟はもてませんが、 自分を自分でつくっている喜びを思い出して、やっていきます。

何で旦那様に文句ばっかり言うんですか？ そんなに不満だらけの人と何で結婚したんですか？ その辺り、ちゃんと整理した方が良くないですか？

「どうして貴方は・・・」 「どうして私がこんなに・・・」 「どうして・・・」 「どうして・・・・・」 と、理由をとことん問いただす割には、どうせ聞いてないでしょう？ 理由が聞きたいんじゃなくて、とにかく文句が言いたいだけなんです。 理由を聞いても自分の思ったものと違えば、腹が立つだけでしょうし。 自分が犠牲にしたもの（と、思い込んでいるもの）に対する不満を 形を変えてぶつけてるだけです。 自分が犠牲にした、と主張されるものに対して、割り切りというか 気持ちの整理が付かない限り、身代わり行為として、必要以上に旦那さんを 詰り続けるのではないでしょうか。 とりあえず、被害者と思っては居ても、被害者面をしないようにするのが いいと思いますよ。

再度のレスです。 トピ主さんの11月7日15：14のレス、読みました。 前向きな気持ちを持っていただいて、良かったと思っています。 実際のところ、結婚生活は結婚前には分からないです。 結婚した当初は「あー、そうなんだ」とか「えー！そうなの？」と思うことばかり。 期待と現実の落差に、驚きましたよ。 でもね、結婚は「生活」ですから。いかに、うまく生活を維持してゆくかがその夫婦の腕の見せ所。そういう夫婦に、これからなっていってください。 ふと、トピ主さんのご夫婦が上手な話し合いができているのだろうかと心配になりました。相手の立場に立った主張が出来れば、建設的な話し合いになるでしょう。 夫婦とはもとは他人ですが、うまく関係が築けたら、お互いがお互いにとって世界で一番の味方になります。 お二人で、今の苦境を乗り越えられることを祈っています。