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忘れられない言葉

レス25
（トピ主 4 ）
🐧
スワン
恋愛
トピを見てくださってありがとうございます。

私は３０歳、５年おつきあいしている３３歳の彼氏がいます。

出来事は、３年前に起こりました。

当時お付き合いして３年目に入った頃、周りも結婚するカップルが増えてきました。
私たちも結婚を視野に入れていましたが、私の両親が体調を崩してしまい、一人娘の私は両親を病院に送迎したり、家事をしたり、正直毎日両親の元気な笑顔を見たくて精一杯。少しでも二人の体調が良くなってほしくて、一生懸命でした。
その事情を彼は理解してくれていたでの甘えていたのかもしれません。

ある日、彼の家族と食事をしていました。（気楽な食事会の雰囲気でした。彼、私、彼の父母、姉、姉のご主人がいました）
突然、彼の父親に「どうして結婚しないの？」と聞かれました。（彼には聞かず、私にだけ）
答えに戸惑っていると、「スワンちゃんは俺の息子の何が気に入らない？」「彼女に結婚してもらえないような人間に育てた俺たち夫婦の子育てが悪かったということになるんだけど」と言われました。

突然のことにびっくりして、その場で涙が出てきました。
でも両親の病気のことなど説明して・・・。けれど、「いつまでも親に振り回されなくてもいい、もう家を出てきたら？」などと促されました。

今でも彼とのお付き合いは続いています。
私の両親の病状もだいぶ良くなり、落ち着いてきてはいます。
結婚も前向きに考えられるようになってきました。

でも私にはあの父親のセリフが忘れられません。
明らかに私に対しての怒り、憎しみのようなものがこもっていました。
こわかったですし、誰にもかばってもらえず悲しかったです。

いまだに根に持つ私は、おかしいのでしょうか？
彼の父親を許せないと思ってしまう私は心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：1880583625

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呆れました

🙂
スーさん
その父親に、実家の実情を上手く説明出来ていなかった、と云う事はないのですか？？　実情が分かった上でのこの発言なら呆れますよね。彼は何と言っているのですか？　その胸の内を話しましたか？　その反応が重要だと思います。家族の付き合いも軽視するべきではありませんが、結婚は結局２人の問題です。相手がこの件に関して思いやる言葉や態度がないならば考えものですね。 ただ相手の父親にも何か事情があるのかもしれず、そう言ったところも彼に聞いてみては如何でしょうか。

トピ内ID：8026941493

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え？狭量じゃないですよ

041
膝小僧
普通に誰でも腹が立つと思います 個人的な感想ですが、姑さんがこういう類の発言をするときは　故意　で 舅の場合は　天然　というか　ＫＹ　というか無自覚　が多いかなと思います 許せなくて当然なのですが、その時彼氏は何も言ってくれなかったんですか？ そっちの方が気になる私です

トピ内ID：7939357753

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それは・・・

041
Bob
スワンさんのご両親の状況を、事前に両親の耳に入れておくなり、その場でフォローするなりしない彼氏に問題ありだと思いますよ。 鈍い人？ その後もフォローなし？

トピ内ID：0563269698

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なぜ結婚しないのか私も不思議

041
40代　女
お父様の口調、雰囲気がいまひとつよく分からないのですが。 「何が気にいらない？」ではなく「将来のことはどう考えているの？」というふうに聞いてほしかったですね。 その食事会の場に、彼もいたんですよね？ 彼は何も言わなかったのですか？ 私だったら彼に「自分たちはこういうつもりでいる」と、きちんと言ってほしいな。 ただ、彼の家族にしてみたら、どういうつもりでつきあっているのか、あなたが親を優先しすぎていて彼を大事にしてないように見えたのかな？ おつきあいを始めてからどのくらいの時間が経ってから、ご両親が体調を崩されたのかが、よく分かりませんが。 私は夫と夏につきあい始めクリスマスにプロポーズ、春に結納、23歳の秋に結婚しました。 早ければいいというものでもないでしょうが、「この人」と思ったら、ちゃんと話し合い結婚することで、いろんな意味で落ち着き、（まわりも）安心できるように思います。 子ども３人育てあげ、人生の夏は過ぎ、もうすぐ銀婚式です。

トピ内ID：0909428749

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忘れるには「何か」を変えないといけないかもですね

🐱
みじんこにゃんこ
＞彼の父親を許せないと思ってしまう私は心が狭いのでしょうか？ 全然狭くないと思いますよ。私も同じ事言われたら ＞「スワンちゃんは俺の息子の何が気に入らない？」 「うーん、親かな」 ＞「彼女に結婚してもらえないような人間に育てた俺たち夫婦の子育てが悪かったということになるんだけど」 「ああ、なるほど」 ＞「いつまでも親に振り回されなくてもいい、もう家を出てきたら？」 「お宅の息子もね」 って言いたいと思います。 そしてたぶん「彼にかばって欲しい」とは、今後も望まない方がいいと、私は思います。 お幸せになることを、祈っています。

トピ内ID：7828471507

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トピ主さんの真意を問うただけ

😉
れいれいまま
三年前の事なのでしたら、彼が丁度３０歳の時ですよね。 男性でも３０代となれば、親の立場でしたら「そろそろ身を固めて 欲しい」と思うことが普通であろうと思います。 彼もたぶん、トピ主さんとの結婚を積極的に考えたいけれど、トピ 主さんは自分との将来よりも取りあえず両親の世話のことで頭が 一杯だと彼の両親には話していたんだと思います。 そんな話から、トピ主さんの事を「親離れできない娘」そして 御両親ことは「娘に負担を掛けることを厭わない親」と彼の 親御さんは認識したということなのだと思います。 彼のお父様からすれば、息子とトピ主さん二人の背中を強く 押したつもりだったのだと思いますし、もし、今後もなかなか 結婚へと踏み出せない状態なら、彼とは別れて欲しいとの 想いがあったのだと思いますよ。 私もそろそろ娘を嫁に出すような年齢の主婦ですが、自分の体の 事で娘の手を煩わすような事は極力避けることが親の役目 だと思っていますし、トピの文面からは、些か お互いの依存度が高い親子というイメージもぬぐえませんね。

トピ内ID：4490249921

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ちょっと危ない。

041
コピーキャッツ
まぁ、そういう親もいるにはいます。 問題は、一緒にいたはずの彼が、間に入ってトピ主さんを庇わなかった事の方です。 彼の家族は、誰もこの話に割って入らなかったんですね？ ということは、かなり父親の力が強く、家族が押さえつけられているということではないでしょうか。 彼自身もその影響を受け、責められる恋人を父親から庇おうともしなかった。 だとしたら、これは結婚してもずっと続くでしょう。 もしかしたら、彼の家族観も実家と同じで「結婚したら、妻は夫に従うべき」というものが隠れているかもしれません。 そうじゃなくても、妻より実家を優先する可能性は高いように思います。 間を取り持つ能力に欠けてるかもしれません。 父親を許せないという事よりも、彼という人間が夫として自分を守ってくれるかどうかのほうが重要だと思います。 ここを考えれば、この件から3年も付き合う事がない人も多いと思います。彼の本質、ちゃんと見極めていますか？ 家族は彼の内面を映す、大切な鏡ですよ。相手を見極める重要なポイントであるはずです、この事は。父親など、その後の問題です。

トピ内ID：8277612398

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そんなことないですよ

😉
のん
トピ主さんが心が狭いというわけではないと思います。 そのことがあった時に彼氏さんに　事情を知っているのに　どうして庇ってくれなかったのか、そのお父様と同じように思っているのかと訊いてらっしゃいますか？ 　結婚後は、色々なことがあります。 　そんな状況で庇ってくれなかった彼氏さんと結婚してよいのか考えてみてはいかがでしょうか。 　私事ですが、結婚前に子供は男の子が良いと舅に言われたことがあります。けして若くはなかったですし、婦人科系が弱かった私にとっては子供ができる保障もなく、まして男の子限定だなんて　かなりきつい一言でした。その場で姑と夫が庇ってくれましたので今もやっていけていますが、未だに男の子が生めなかったらどうしようと思うことがあります。 　一生の問題です。これを機にじっくり考えて、何があってもこの人とやっていけると思ったときに結婚しても良いのではないのでしょうか。

トピ内ID：0455985747

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怒りの矛先我違う

🐤
たまごっぴ
＞誰にもかばってもらえず悲しかったです。 あなたをかばってくれなかった彼氏のほうが ひどくないですか？ 結婚して、今後も同じように 彼家族と一緒にいたときに、彼はかばってくれるのか ちょっと心配です。

トピ内ID：2643393279

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冷たい。。。。

😝
うさぎ
申し訳ないけど、彼のお父さんって、なんて冷たい人なんだろうかと思いました。 トピ主さんのご両親が「私たちの事はいいから、自分の幸せ見つけなさい」と言うのなら分かりますが。 「親に振り回されるな」その言葉を、息子さん（彼）がトピ主さんに言われたら、そのお父様、どう思うでしょうね。 ご両親とも入院中で、一人娘さんだったら、トピ主さんしか、御世話出来る方がいませんよね。 その状況で、彼はどう対応なさったのですか？ それも知りたいです。

トピ内ID：1852805106

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根に持つ相手が違う

♨
江戸の在
トピ主さん今日は、御両親は快方に向かっておられるようで、良かったですな。さて、トピ主さんのトピの内容からトピ主さんが受けられた心の痛みは判りますが、恨む相手が違うのではないかと思うのですが？ 貴女のご家庭の内容は彼は充分認識しているにも拘わらず、何故、その内容を自分の両親に話していないのでしょうか？彼が話して居れば彼の父親は貴女に対しその様な質問はしなかった筈では無いでしょうか？ この文面からすると会食の時に貴女の事を包みくるむ優しさが彼には無い様に感じられました。万一彼が貴女の家庭の事情を自分の両親に話していなかったとしても食事の時、彼の父親が言った事に対し彼が何故、説明しなかったのでしょう。私なら貴女に説明などさせず自分で自分の父親に貴女の家庭の状況を説明しますよ。 この文を読んでいて彼の父親（私と同年配位？）の気持ちは判ります。 判らないのは彼の方です。何故、貴女を庇う事が出来ないのでしょう。 トピ主さん彼の父親を恨むのはお門違いなのでは？ トピ主さんに悲しい想いをさせたのは彼だと思いますよ。

トピ内ID：4580469321

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気持ち分かります

041
とも
自分の大事な親をないがしろにされた事を許せない気持ちは分かります。私も実の父が亡くなった年明けに義父から年賀状をもらい、毎年お正月になると思い出して許せない気持ちになってしまいます。許すしかないと思いますが、理屈では片付けられない気持ちがずっと消えません。心から悪かったと言ってもらえない限り今後も消えないと思います。でもそんなことを期待できず、やっぱりこちらが許すしかないんです。あなたも。あなたは彼と結婚するなら、、ですが。

トピ内ID：2526748213

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やめた方が

🐧
ブラッキー
親を捨てろと言ってるようなものですね。 彼も庇ってくれなかったのでは、これからの苦労がみえてます。 結婚前に分かって良かったですよ。スワンさんとスワンさんの 親を大切する気持ちを理解してくれる人がきっといる筈だから、今回は 諦めましょう。暫くは辛いでしょうが、結婚しないで良かったと思える時が 必ずきますよ。

トピ内ID：4386850867

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彼はその時なんと？返答次第では彼こそが問題では。

041
紅梅
御両親の具合は大丈夫ですか？一人娘ということで他に相談する兄弟姉妹もいない中，よく頑張りましたね。大変だったと思います。 そんな中で，まぁ彼のお父さんの言いたいこともわかるのですが，私はちょっと人の心というものに思い至らない方だなぁと読んでいて不信感を抱きました。 理由は以下の通り。 ●好きで御両親は体調を崩されたわけでもないし，普通世間一般的に親が体調を崩したら子供は病院とかの手配や家事とかを負担し，心配するのは当然。親が具合が悪いのに自分の結婚優先な子供こそ，人としてどうよ？ ●食事会で彼も他の家族もあなたを庇わないの？自分の親がそんな失礼なことを言ったら，普通とがめますよ。 ●で，食事会後に彼はあなたに謝罪したりした？ ●彼はあなたの御両親を心配した？または心労なあなたを励ましたりしてくれた？ いい年して自分の息子可愛さに頭のネジの飛んだような彼父ももちろん問題ですが，私としては付き合っているのは彼なんだから，何もその場で父親を諌めない彼こそが問題だと思うよ。 問題の本質をよく考えて？ このまま結婚したら，あなた，実家で何かあっても戻れないのでは？

トピ内ID：2826775900

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彼は？

041
通りすがりの既婚者
彼父の発言の真意はわかりませんが、彼はその時何も言わなかったんですか？ 彼父が酷い意味でいったなら、彼が何も言ってくれない、そっちのほうが問題じゃないですか？

トピ内ID：9968634309

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トピ主です１

🐧
スワン トピ主
こんな短時間で沢山のご意見を頂いて大変嬉しく思っています。 レスを下さった皆様、ありがとうございます。 そして、私の両親の体調までお気遣いくださった方々、本当に感謝致します。ありがとうございました。 ご質問やご意見があったように、彼の態度がもっとも重要だったと思っています。 いくつか補足させて下さい。 まず、状況として、すごく不自然なものがありました。 というのは、結婚についてを話し合うことは最初から決められていたようでした。（私と彼は知りませんでした） 姉のご主人がまず唐突に、「○○君たちはどうするの？そろそろ・・・ねえ？」と切り出し、彼が「ちゃんと考えてますよ」と返事をしたところ（彼は、私の実家の事情を汲んでやや濁しがちでした） 父親が「ちゃんと考えてる・・ってどういうことや？」と、始まりました。 彼は、父親にいわゆる反抗、意見はあまりしません。 父親に意見することは諦めています。 誰かが何かを意見すると、猛烈に怒り出す人なのです。 （続きます）

トピ内ID：1880583625

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トピ主です２

🐧
スワン トピ主
私もそれを知っていました。 なので彼は何も言えないのだろうと分かっていたので、私から説明しました。 どちらにしても、彼の父親は私に聞きたかったので、私が答えるしかありませんでした。 泣きながら話しました。 親を「お父さんの言葉は、まるで親を捨てて出て来い、と言っているように私には聞こえてしまう。私には今それは出来ません」と泣いて言いました。 正直、全員が敵に見えるほど、怖かったですし、みんなグルなんだと被害者意識が出てしまいました。 でも、もうこれで彼に振られてもいいや、と思いました。 その後ですが、彼はたくさん謝ってくれましたが、 さすがに「かばってくれなかったね」と私も言ってしまいました。 彼は「父親に意見すると、大変なことになってしまう。本当にごめん」と。 大変なこと、という意味はよくわかります。私も一部は見てきました。 父親は人に直接な危害を加えることはしませんが、物にあたるのです。 物干し竿が折れたり、自転車が真っ二つになったり、軽自動車が壊れたりします。 そして全てのフォローを母親がするのです。

トピ内ID：1880583625

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トピ主です３

🐧
スワン トピ主
それを小さいころから見てきた彼は、とにかく母親が困る姿を見ることがつらい、とよく言っていました。 意見もしませんが、普段からあまりやりとりもしていないようです。 彼の気持ちはよく分かっていました。 でもきっと私は父親の前ではずっとかばってもらえないのだ、とも思いました。 確かに私は家族を優先しすぎていたのかもしれません。 でも間違っていたとは思えません。 母親が度々襲われる心臓の発作を怖がり、一人でいたがらないときに、一人にさせてデートに出かけても楽しめるはずはありません。 父親が入院して食事制限もあるなか、大好きな読書ぐらいはさせてあげたいと、本屋さんとの往復ぐらい何度でもできます。 買出しや家事は、お昼休みに一度帰宅してやれますし、（幸い、車で１５分くらいの職場です）時間の都合もつけていたつもりでした。 でも彼の家族の食事や日帰りでの小旅行のお誘いを２回くらいは断ったこともあります。 それもだめだったのかもしれません。

トピ内ID：1880583625

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トピ主です、再び

🐧
スワン トピ主
すみません、「３」の書き込みには、なんだか感情的な文章を書いてしまいました。 皆様に聞いていただきたかったのは、 私はあれ以来、彼の父親を顔をみるたびに、言われた言葉を思い出してしますのです。 一時期は、父親のほうも私を避けていたようでした。 ついつい「親を捨てろと言ったくせに」なんて嫌な感情が出てきます。 最近では、彼との結婚をすすめたい気持ちが強くなってきたこともあり、（両親の病状も落ち着いて今なら両親だけでもなんとか暮らせそうです。） そうするとますます「あんなこと言われたのに、お父さんなんて呼べない」と、私自身の気持ちがひねくれてしまっています。 水に流せないのは私の弱さだと思います。 このまま結婚することは自分の首を苦しめることになるのでしょうか？

トピ内ID：1880583625

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縁がなかったんですよね。

041
ながいす
「トピ主です再び」まで読みました。 「父親に意見すると、大変なことになってしまう」と自覚がありながら あなたを守る行為に出なかった彼。結婚しなくて正解です。 > とにかく母親が困る姿を見ることがつらい と思いつつ、彼は何もしないんですよね。 産みの親に対してそれなら、あなたに対して何かするわけがありません。 > 確かに私は家族を優先しすぎていたのかもしれません。 > でも間違っていたとは思えません。 それを「間違っている」と判断する人と関係をつなぐことができますか？ 彼は父親と縁を切ったりはしなさそうですよね？ 「結婚をすすめたい気持ちが強い」のは年齢的な問題でしょうか？ ３０歳ってまだまだこれからの方が長いですよ。 彼父との関係は期間限定だとしても、その彼と一緒に生きていけますか？ > このまま結婚することは自分の首を苦しめることになるのでしょうか？ 「自分の首を絞めること」になると思います。 何もそんな相手と結婚することはないですよ。

トピ内ID：7020027089

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怖かったですね…

041
ぴよ
根に持って当たり前です。自分の親ならまだしも、彼の親から言われる事はただでさえ敏感になるのにそんな事を言われた上に、彼も味方してくれないなんて怖かったですね!!トピさんの家族を優先して生活してる事は凄いと思いました。お父さんが物に当たる人だろうが、お母さんが止めるのが大変だろうが、私なら彼にかばって欲しいです。ただせっかくのご縁です。まず彼と、トピさんの本音や気持ちについて話し合ってみて欲しいです。別れたりするのはそれからの判断にして欲しい気がします。

トピ内ID：5180534779

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よく考えて

041
ピポ
ご両親の体調が落ち着かれているとのこと。 よかったですね。 さて、彼のお父さんの発言にはびっくりしましたね。 我が子かわいさなのでしょうか…。 しかし、彼女がせめられているような状況で彼氏さんが主さんを庇えない(父親に言い返せない)ことが問題な気がします。 私も元彼の父親に仕事のとこ、実家のことであることないこと言われたことがあります。 そのとき、元彼は黙っているだけで庇ってはくれませんでした。 元彼の家では父親が『絶対』なんですね。 結婚したいと言われていましたが、結婚したところでこの父親から元彼は守ってくれないんだろうな…と思いましたね。 その頃既婚のおばさまに『なにがあっても味方になってくれる人と結婚しなさい。婚家で守ってくれる人は旦那さんしかいないんだからね。』と言われました。 かなり心に響きました。 この元彼の父親の一件から元彼に不信感がつのっていき、私はお別れしましたが。 主さんに、このおばさまの言葉を贈りたいと思います。 よく考えてみてください。

トピ内ID：1639562303

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結婚してからの苦労が見えませんか？

🐧
Cassis
結婚しても彼は庇ってくれないんですよね？ 耐えられますか？ ・・・なんだかいじわるなレスですみません・・・。

トピ内ID：6348042269

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私も同じことをされたら水になんて流せません

😠
既婚主婦
トピ主さんのご両親の体調はどうですか？ お母様、心臓がお悪いなんて辛いですし不安ですし、到底一人になんてしておけませんよね。 お父様もそんな状態で、両親のためにお世話するトピ主さんは偉いと思いました。 家族ですもの、放っておけませんよね。 トピ主さんが結婚を迷われるお気持ち解るような気がします。 彼のことは好きだけど、かばってくれなかった彼と、その彼父がいるなら結婚を躊躇するでしょう。 ＞父親は人に直接な危害を加えることはしませんが、物にあたるのです ＞物干し竿が折れたり、自転車が真っ二つになったり、軽自動車が壊れたりします この部分が非常に気掛かりです。 完璧なＤＶですね。。 彼母は彼父の顔色を伺い、誰も逆らえないのでしょうね。 彼父がＤＶで家族を支配している感じですね。 トピ主さんの両親の心配をするでもなく、自分（彼父）の思い通りに事が運ばないと気に入らないのでしょう。 もし彼と結婚したら、義家族に苦労すると思いますよ。 将来同居して嫁は家事と介護要員がアタリマエ、などと言い出されたらどうしますか。 彼は守ってくれない可能性大ですし。。

トピ内ID：8216463379

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この彼では結婚は苦難。

041
コピーキャッツ
トピ主さんが彼の父親に嫌な感情を持ってしまうのは当然です。 ではそれを解消するにはどうしたらいいか？ 少しでも軽減させるにはどうしたら？という話になりますが、それは息子である彼次第。彼の器量なんです。 でも彼は「父親に意見すると大変な事になる」「母親が困る姿を見るのが辛い」から、トピ主さんを庇おうとしなかった。 これが現実です。彼は妻の気持ちより母親の辛さばかりを優先するのです。 彼は妻を自分の親の暴言から救う事を、いまから「できない」と言っているんです。 暴言ばかり吐き、物に当たるような親だと知りながら。 彼と結婚はできるでしょうが、幸せな結婚生活は難しいでしょう。 結婚してから「こんなはずじゃなかった。普通の幸せが欲しいだけだったのに」と悩む人がいますが、結婚前に大切なことに目を閉じて見ないふりをしたからではないかと思います。 その大切なことが、これだと思います。 ただ、こんなはずじゃなかったと言い続けながら結婚生活を一生続ける人は、世の中にたくさんいます。 だから、結婚はできると思います。

トピ内ID：8277612398

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