とてもいい義家族たちだけど、だんだん苦痛に・・・

レス16

（トピ主 2 ）

😝

ぴろこっこ

2010年10月29日 18:57

ひと

アドバイスいただけたら嬉しいです。

わたしの義家族はとてもいい人たちです。
嫁イビリなどされたことがないし、義実家訪問を強要されることもなく、夫婦仲良く幸せが一番という姿勢で
でもこちらが訪ねていけば歓待してくださいます。
一緒に出掛けたときなど、日用品や食材を買ってくださり
『浮いた分はへそくりか、ぴろこっこちゃんの小遣いになさい』と言ってくださいます。
誕生日にはプレゼントをくださいます。そしてこれが、いわゆる押し付けものでなく、本当にわたしの好みの品なのです。

こんなに恵まれた状態で自分でも不思議なのですが、いつしか義家族のことが苦手になっていました。
今では、悲鳴をあげたいほどです。

うちでは気を楽にして、自然体でいてね。心を開いて打ち解けてちょうだい。と言われました。
当初２年ばかりは、そうは言っていただいても、やはり嫁の身。
堅苦しくならず、かといって砕けすぎないよう態度のバランスをとりながら接していました。

そして再び
堅くならないで楽にして。打ち解けてほしい。ぴろこっこちゃんが頑なだと、かえってつらい
と言われたので、もうちょっと崩した態度で接することにしました。

けど、打ち解けようとしても、心を開こうとしても
『頑な。打ち解けてほしい、楽にしてほしい』と毎回言われます。
笑顔で気楽でいても『そんな堅くならなくていいよ』『もっと自然体でいいのよ』と言われます。
普通に話しかけても『装わなくていいのよ、普通に喋っていいのよ』

『～していいからね』と言われます。そうしているのに。あるいはできないのに。
『嫁子さん、アナタ～ができていないわね』
『嫁子さん、～しなさい』と否定や命令の言葉で言われたほうが、まだ気持ちが楽なのでは？と思うようになりました。

わからなくなってしまいました

トピ内ID：3046316850

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

姑って辛いですね

youko

2010年10月29日 22:49

命令調でも、打ち解けてねと気を使ってもうっとおしく思われる。でも、これはきっとこの関係に無理があるからなのだと思います。もともと結婚したことでくっついてきた関係。いくら好きな人の親だと言ったところで、人間関係って、関係性だけで形成できるものではありません。なのに義理の親は、いきなりうちの嫁なんだからと命令調に近づいてきたり、気をつかう関係なのに、気を使うなと「要求」する。どうして「普通の」他人としての良き人間関係の作り方を出来ないのか。いきなり娘になんかなれるわけもないし、いきなり親しくなれるわけも無い。人間関係形成は一つ一つ時間がかかるものです。その時間を飛び越えて要求するからおかしくなる。そういうことを義理の親も分かってくれるといい関係が作って行けるのにと思いますね。急いては事を仕損じる。です。

トピ内ID：9019398473

...本文を表示

わかります

矢車草

2010年10月29日 22:49

完璧な（あるいはそう見える）人の前では誰でもそんな気持ちになるものです。自分がとても劣って思えたり、これでは駄目なんじゃないかと思えたり、なんだか惨めになってしまうのですね。義理のご両親は立派で、心使いのあるかたですがきっと貴女に気にいってもらいたいのだとおもいますよ。世間でいうところの舅，姑にならないようにご自分たちで律する教養のあるかたなのでしょう。でも、そういうご両親だって心の弱い部分があるはずです。無理をしなくても貴女は、あなたのままで大丈夫なのですよ。過剰に気を使われるとかえって心苦しいことを、それとなくご主人に打ち明けましょう。曽野綾子さんの「疲れない人間関係のヒント」がお薦めです。

トピ内ID：8529143809

...本文を表示

義理と言う関係を忘れてはいけません。

ぴこ

2010年10月29日 22:49

私が結婚前に思っていた事は｢自然体で行こう｣と言う事でした。器用に立ち回れないし作らないで素のまま私で接しようって思っていました。ですから食べに行ってもお代りはするし(大食らいだったので)変な遠慮はしないでいたんですが、そう言う姿を見せても｢遠慮せんと食べや｣と。夫と同じ位食べている私にだったので｢え？｣と思いましたね。何回か言われ嫌だったので夫からやんわりと言って貰っても｢そんな事言ってないよ｣と。私天の邪鬼なんでこう考えました｢もっと遠慮しろ｣って事なの？と。 >『頑な。打ち解けてほしい、楽にしてほしい』と毎回言われます。と言う事をご主人は知っているんですか？私は夫に言いましたよ｢私は嫌いになったらトコトン嫌になるタイプ、そうならない為にどうにかして欲しい｣って。夫の親だから心底嫌いにはなりたくはないけど実の親の様には到底無理ですからね、顔出しに行ったりお土産持って行ったりとあっさりした付き合いにしています。私も姑から世間で言われる様な事はされていません、良い舅姑だとは思いますし我儘だと分かっているんですが。ご主人に話されてはどうですか？我儘だけど毎回言われていると辛いって。

トピ内ID：8681091144

...本文を表示

打ち解けられません

くり

2010年10月29日 23:29

うちも似たような義家族です。本当の娘だと思っているのだから・・・とか言われました。最初のころは、がんばって打ち解けようとしましたが、無理なんです～本当の親・兄弟ではないし・・馴染もうとしないから、打ち解けられないのか？馴染めないから、打ち解けられないのか？　　卵が先か？鶏が先か？みたいに悩みました。一緒にいてすぐ打ち解けられる人とは、がんばらなくても打ち解けられます。がんばってる時点で、無理なんだと理解しました。私は無理しているうちに、笑えなくなってしまったのです。それで、馴染めないから，馴染まない！！　　の結論に到達しました。今は、一線を引いてお付き合いをしています。義母は、淋しい思いをしてるかもしれませんが、割り切らないと理解できない価値観に押し潰されてしまいます・・・

トピ内ID：1172155886

...本文を表示

同じように言い返す

嫁

2010年10月30日 10:23

私はリラックスしているつもりなのに、頑ななんて言われるとツラーーーーイ！！！！

トピ内ID：9484454068

...本文を表示

６割主義でいきましょう

☀

夏の思い出

2010年10月30日 10:41

この世の中、すべてが快適、すべてうまくいくということはありません。他人に対しても自分に対しても6割主義でいきましょう。予想の６割ならば良しとする。義理の家族に対して不満もあると思いますが、トピを拝見する限り、「この程度は仕方ない」ような気がします。もし、トピ主さんが、　『嫁子さん、アナタ～ができていないわね』　『嫁子さん、～しなさい』と言われていたら、きっと今以上の不満でトピを立てていたと思いますよ。

トピ内ID：7184441959

...本文を表示

トピ主です。

😝

ぴろこっこトピ主

2010年10月30日 12:02

youkoさん、矢車草さん、ぴこさん。レスありがとうございます。 youkoさん＞どうして「普通の」他人としての良き人間関係の作り方を出来ないのか。＞人間関係形成は一つ一つ時間がかかるものです。その時間を飛び越えて要求するからおかしくなるこのことを、骨身に染みて実感しています。矢車草さん本、探してみます。ありがとうございます。ぴこさんそれはお辛いですね。人によってはたとえば『皆と一緒に食卓について食べさせてもらえるだけで幸せ』と言うかもしれません。でも実際に自分がその立場になったら・・・他の人たちの目には見えない、真綿で首を絞められている気になりそうです。夫には言っているのですが、夫の求めることと舅姑の求めることが違うので困ります。夫は、その場の空気に溶け込み、にこにこと相槌打つ＜嫁像＞を求める。舅姑は、女子高生並みにテンションたかく、快活によく喋る＜娘像＞を求める。なぜなら彼らの実娘がそうなので＜娘、女の子＞とはこういうものだと思っているようです。

トピ内ID：3046316850

...本文を表示

堅くならないでと言われても・・・

あみ

2010年10月30日 12:56

いくら「楽にして」「普通に喋って」と言われても、あぐらをかいて座る訳にはいかないし（極端ですが）、タメ口になる訳にもいかないですよね。私の姑も何かと「遠慮しないで」みたいな事を言います。「ちゃんと食べた？　いっぱい食べてよ」年に１～２回程度泊まるのですが、夜に「（自分に合わせて）無理して起きてなくて良いよ。先に寝なさいよ」…って、10時頃に。同じ部屋でテレビを見ていると何度も言われるので、違う部屋でテレビを見ています。（夫がいるので）結婚して10年過ぎましたが、あの人の口癖なんだと思うようにしています。邪推して、「あなた食べすぎ」「姑の私より早く寝る事は許しませんよ」という事かも！？と思った事もありますが、深く考えないようにしています。逆に聞いてみたらいかがですか。『えー普通にしてるつもりなんですけどね～どうすれば良いですかね～？（笑）』って感じで。旦那さん（この表現が不快でしたらすみません）にも、同じように相談してみては？『いつも言われるけど、そんなに堅いかな』と。

トピ内ID：4096115470

...本文を表示

自分で選んだわけじゃないし

たまごばぁ

2010年10月30日 13:31

どんなにいい人でも合わない人は世の中にいます。それが義理の家族だったってことでしょうか。ご主人には相談されてますか？今度ご主人がいる時にそう言われたらご主人のほうから「嫁子はいつもこんな感じだよ、変なこと強要するなよ」とか言ってもらえないですかね。

トピ内ID：3721138208

...本文を表示

ウチもです。

🐤

ぴよ

2010年10月30日 13:31

私も、最初から「そんな気を使わないで」とか「自分の家のようにくつろいで」など色々言われ早く馴染もうと努力をし、少しづつ馴染んできたのかな？と自分で思っていた矢先に、また「何でそんなに気を使うの？」と何度も言われ「使ってないです！」と言っても言われてしまうので疲れました。もう強要しないで、本当にそう思うなら何も言わないで！と思うようになりました。人見知りもあまりせず社交的と言われますが、やはり人間なのでフィーリングが合う合わないがあります。結婚して何年か経ちますが、普通の会話の流れで姑さんが褒めてくれた時、謙遜の意味で「いえいえ、そんな事ないですよ」と言っただけでも「また遠慮した言い方をする」と言われてしまうので、よくわかりません。義理の家族が関西の方なので、おそらく常に会話の中にノリみたいなのを求められてるのかもしれませんが、(関西の方すべてそうだとは思っていません) 育った土地が違うので、もう考えないことにしました。やはり合う人とは、深く考えず仲良くなれると思いますので。無理に仲良くなろうと思うのを止めました。

トピ内ID：9187588535

...本文を表示

毎回きちんと否定すればいかがですか？

🛳

姑世代

2010年10月30日 15:08

＞『頑な。打ち解けてほしい、楽にしてほしい』と毎回言われます。笑顔で気楽でいても『そんな堅くならなくていいよ』『もっと自然体でいいのよ』と言われます。普通に話しかけても『装わなくていいのよ、普通に喋っていいのよ』「打ち解けているつもりですよ、何度も同じことをおっしゃられても困ります。」「普通にしゃっべってます。これが私の普通なんですよ。」などとお答えになればいかがですか？それでもしつこければ、「いつも私の話し方を否定するのはやめてくださいませんか？」と言ってみれば？あまり歓迎されていないようだから、行く回数を減らしたいとご主人に言いましょう。ご主人あっての関係なのに、図々しいお姑さんだと思いました。

トピ内ID：8614803601

...本文を表示

頼って欲しいのではないかなぁ～と・・

ひぃ

2010年10月30日 15:08

トピ主さんは、常に受身の姿勢ではないですか？して頂いた事に感謝したり、こちらからも何かお役に立とうという姿勢はあるけれど頼るという事もして欲しいのかなと・・そう思いましたまぁ、確かに義家族に頼るって難しいことですがなるべく差し障りのない話を探して（汗例えば、ご主人の愚痴はＮＧでしょうけど、義家族には無関係のことで何か悩み事を見つけて（？）、相談（？）してみるとか・・どうでしょうか

トピ内ID：5818630653

...本文を表示

親しき仲にも礼儀あり

礼儀

2010年10月30日 16:52

親子ではありませんからね。「親しき仲にも礼儀あり」このままでしょう。適度な距離を保つことが、誤解を招きません。トピ主さん、貴方のそのままでいいのですよ。無理は禁物です。世の中、十人十色です。合わせようと、無理すると、余計に疲れます。自然体で、長く続かせる秘訣ではないでしょうか。

トピ内ID：3206641018

...本文を表示

ありがとうございます。

😝

ぴろこっこトピ主

2010年10月30日 17:27

くりさん＞卵が先か？鶏が先か？みたいに悩みましたわたしも・・・煩悶しました。心を開いていないから馴染めないんだ、心を開いて打ち解けていれば、いくらでもお喋りできる（わたしが喋る側。わたしはもともと聞き手にまわるタイプ）とも言われていたのでそしてわたしも笑えなくなりました。すごく気分がよくて、嬉しくて笑顔のときにも『なんか・・・嫌そうね』言われて嫁さん嫁の立場で、舅姑に口答えや反論するなど、思いもよりませんでした。でも、実際の舅姑はわたしが思っているような価値観はなく、わたしの態度が帰って彼らを混乱させていたかもしれません。夏の思い出さん６割主義ですか。気持ちが楽になれそうですね。たしかに仰るとおり、今とは逆に命令や否定で物を言われると、これまた不満を抱くかもしれません。あみさん＞邪推して、「あなた食べすぎ」「姑の私より早く寝る事は許しませんよ」という事かも！？と思った事もありますが、深く考えないようにしていますあ、これあります。暗に反対のことを言いたいのではないか？とそのままの意味？反対の意味？と悩みました

トピ内ID：3046316850

...本文を表示

２度目です。

ぴこ

2010年11月01日 21:23

私自身舅姑に関して今では辛いとかはないんですけど優しい夫には申し訳ないと思っています。私じゃない誰かであれば世間的に良い舅姑と難なく付き合っていけるのに…って罪悪感を持っていますね。私は父を小さい頃に亡くしていて親の大事さは身に沁みて分かっている積りです、ですから夫の両親も出来る限りしていこうと初めは思ってました。思っていても相手がある事ですから難しい訳です、で段々と気持ちが萎えていくんですよね。だから無理はしません、｢このまま無理して病気になったら良いの？｣と夫にはきつめに言いましたよ。男には名前や環境が変わり他人の中に入っていくしんどさが理解出来ないんです、その上自分の親は人が良いと素直に思っているんですから。ですからぴろこっこさんはぴろこっこさんで良いんですよ。夫や舅姑の嫁像に合わせる事はないんです。ご主人に具体的にどう言われてどう返事されているか分かりませんけど、親を嫌いになりたくなくて妻が困っているんです夫として前面に出て貰いましょう。ご主人が頼りないのなら我慢するか自身で言うしかないでしょうね、｢そう言う風な嫁像を求められても困る、私は私ですから｣と。

トピ内ID：8681091144

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あみさんに同感

🐧

嫁10年選手

2010年11月02日 12:05

口癖なんですよ。楽にしてね、気を遣わないでね、遠慮しないで…。そう言うことで、かの人々は心が安まるの。だから、「ああ、また念仏を唱えだしたぞ」くらいに思って、スルーすることを覚えましょう。お金を出してくれるのもそう。そうすることで、この世に徳を積んでる（つもりな）んです。そうすることが、かの人々の幸せなんです。「またお布施を出したぞ」くらいに思って、ありがたく貯金しましょう。無理して自分を変えることはありません。スルーですよ、スルー。

トピ内ID：5869862456

...本文を表示