プロポーズと結婚生活に際しての話し合いの順番

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きょうこ

2005年03月31日 22:29

恋愛

２０代後半の未婚の者です。小町で色々と参考にさせて頂いていますが、ふと疑問に思ったことがあるので、既婚者の方に質問させてください。結婚する相手の親と同居するかどうか、結婚しても夫婦共働きでいくか、子供はどうするか、等結婚に際して、話し合っておくべきことってけっこうありますよね？そういう事項は、プロポーズ等をして、お互いに結婚することを決めてから話し合われましたか？もし、そこでお互いの意見が対立したままの場合、結婚をとりやめるのでしょうか？変な質問をしてすみません。自分がそういう立場になったことがないのですが、小町の相談の回答で、『どうしてそういうことを結婚前に話し合っておかなかったのか？』というご意見をよく目にしまして、疑問に思った次第です。経験者の方、そうでない方もよろしくお願いします。

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軽い話題として。

雅人

2005年04月03日 18:30

やっぱり本格的な話し合いは結婚を決めてからですね。ですが、大まかな話は話題程度にしてもかまわないと思いますね。軽い話題として直接聞いてもいいですし、色々な話題から振ってもいいです。やっぱり、「相手を知る」ということは結婚を決める前にやっておくことが大事だと思いますよ。

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日本は遅れているのですよ

村上ケリー

2005年04月03日 19:50

欧米では結婚は契約のひとつです。わたしは普通に24歳で恋愛結婚をし、外から幸せにみえていたのに実際は激しいすれ違いで離婚をしたばかりです。結婚前の時点で、たとえば男性は自分の親との同居を考えいてる、女性はそれがありえないというのであれば、その時点でいかに相手を好きでも生活を伴う結婚において揉め事がおき、心穏やかではないことが起きることは確実です。恋愛段階でここまで語り合う必要があるのか？とおもうかもしれないし、そのせいでうまくいかなくなったらどうするのと思う気持ちもとてもとてもわかりますが、やっぱり知らん振りはできない問題です。がんばって。

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プロポーズ前でした

ラスカル

2005年04月03日 19:51

うちは主人のプロポーズ前にもう結婚するんだという雰囲気になっていたので、どんどんいろいろ話し合っていました。主人からプロポーズされたのは、もうわたしの両親に主人が挨拶をした前後だったかと思います。それも、比較的空いた電車の中でだったと思います、笑。その後１ヶ月足らずで結婚しました。プロポーズは再度確認の意味かな、という感じでした。

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急にくるもんではない

３年つきあった

2005年04月03日 21:07

だって、つきあっている段階から話をしませんか？自分や親の価値観、地元の風習など。おつきあいの期間が短いと、あんまり真面目な話をしないかもしれませんね。盛り上がるだけ盛り上がって、結婚が近づいて「なんか違う」と気づけば婚約破棄に踏み切るけど、デキ婚だとそうもいかずに、そのうち離婚･･･となるんでしょうか。

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結婚を前提としてのお付き合いなら

ミヤミヤ

2005年04月03日 22:00

お互い結婚を前提としてのお付き合いであったら早い段階で自然とそういう話になるのではないでしょうか・・。「私とのことどう考えてるの？」と聞いてみるとか、年齢的に付き合い=結婚が暗黙の了解だったり、それはいろいろで。私の場合は後者でしたが、自然と二人の会話のなかで「結婚したら・・」とでてきました。結婚の約束をしたらそれをさらに煮詰めていくという感じでしょうか。とても大切なことなので、絶対必要だと思いますよ。

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人によっていろいろ

しずか

2005年04月04日 01:15

とことん話し合って、それからプロポーズ。好きだからプロポーズ、それからあれこれ話し合う。話し合わずに結婚して、その後勃発する数々の事に話し合わざるを得なくなり、大変・・などなど。これらはきっと、カップルの数だけ、様々なケースがあるのが本当のところじゃないでしょうかね。でも結婚というのは、大体「この人、好きだなあ。一生一緒にいたい」と思う気持ちの延長線上だと思うので、その時点で細かい生活全般の事などはあまり意識してない（できない）のがほとんどでは？ちなみに私たちは、４年半遠距離だったので、じっくり話し合う時間が自然に持て（会えない分）、結婚後のあれやこれやは、幸い今のところありません。でもお互い結婚の意志を固め、プロポーズの言葉を受けたのは色々話し合う、それより前、でした。

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そうですねぇ

うぬぅ

2005年04月04日 01:59

ある程度年齢のいった人同士の結婚なら、プロポーズの言葉が出る前に、八割かた見越しているかなと。もちろん、その後話を詰めていった際に、白紙に戻すくらいの決裂もありうるけれど。逆に若くして恋愛の勢いにのって結婚したカップルだと、実生活の中でいちいちぶつかりながらリアルタイムに解決していく、歩み寄るしかないのかな。こういうリアルタイム（＝臨機応変、生きる力）が怖くて結婚が遅くなるパターンも多いのかもね。考えるほど結婚てできなくなるよ。だって、いくら話したところで、それは本人の「こうありたい」であって、実際にその困難に出会った時に、自ら想定した通りに反応できる人自体少ないはずだから。近親者の死しかり、自身の病気しかり、仕事の順調さしかり、です。子供にしたって、いざ産んでみたら手のかからない大人びた女の子がでてくるか、ケモノのように暴れる活発な男の子なのかで、妻が仕事を続けるかさんざん悩んで出した結果を容易に覆すこともあるよ。授かりものだし、その前に不妊であることを結婚前から知っている不妊さんてどれだけいるんだろう。

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とりとめなくなってしまいましたが

うぬぅ

2005年04月04日 02:05

言いたいことは、いくら話し合っても結局は相性なのだということです。話し合って条件闘争することよりも、どうしてもこの人と結婚するんだ、きっとこの人だ、という自身の勘を大切にした方が間違いないです。でも、常識の範囲として相手の家族構成、おおまかな経済状況（何度か遊びに行ったり食事をともにすることで得られる印象程度で十分）、本人と家族の健康状態くらいは、プロポーズの言葉が出る前に知っているくらいのつきあいをしていて欲しいところです。あと、結婚後の家庭の理想像かな。結婚して初めて、「うちは生涯独立採算制にしよう。子供は要らない。」なんて聞いたら倒れちゃいますから。でも肝心なのは、いざその時になったらいくらでも相手は意見を翻すだろうと理解しておくことです。結局は二人で乗り越えていくしかないので。

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なんとなく、カナ

きょうか

2005年04月04日 09:35

私の場合、結婚が決まってから結婚をするまで、超スピード的に執り行いました。でも、そのなかで、だいたいのことは決まってましたよ。･同居 →結婚が決まる前に。　夫の仕事と実家が離れてるため環境的になし。･私の仕事 →結婚が決まる前に。　私はやめたかったんだけど、　夫がとりあえず仕事をすることを薦めた。　本当に嫌になったらやめればいいと思い続けて早3年。･子供 →特に何も決めないで結婚した。子供は、私は夫となら一生夫と2人きりでもいいと思っていた。でも夫は、いないという選択肢もあるけど、いたほうがいいかもしれない、（家系的に不妊女性が多かったので）できない体だったとしたらそれは受け止めるが、やれるだけやってみよう、といった。だから現在はもっぱら妊娠チャレンジ中です。

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私たちは先に

あおい

2005年04月04日 09:44

出会ってすぐに結婚の話になったため、一ヶ月ほど時間をかけて話し合いました。子供ができるか不安な体だったため、そういうことも含めて大丈夫かどうかというのが大前提でした。ただの結婚したい病ではないのか？とストレートな質問を大分したため、先々のこと具体的に考えざるを得なかったようです。双方の両親のことも含め希望はすべて伝えました。ここだけは譲れない、という部分においてお互い合意できたので、出会って3ヶ月のスピード婚でした。今のところ「話が違うじゃない！」という揉めはありません。ま、状況も考えも変わっていって当然だと思いますので、要はその都度対話ができるかどうか？で相手を判断したのがよかったのだと思います。

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話し合いで婚約破棄したお話。

華

2005年04月04日 10:03

仮に、別居ということで結婚しても、夫の親が突然倒れたために同居したり、同居してた長男が転勤になって次男の自分たちが同居することになったとか、いろいろ事態は変わります。結婚前に話し合ったことなど、全く無意味になる場合も十分にあります。それが、結婚　かもね。でも知人で、事前の話し合いで婚約者の要求がのめなくて、婚約破棄した人が過去にいました。女性が子どもは作らないと言ったんです。一生ふたりで、人生を楽しみたいって。子どもをもつと苦労も多いし、お金もかかる。それで報われればいいが、子どもにそっぽむかれることもある。そんなのはばかばかしいから、子どもを持たない二人だけの人生を歩みたいって。男性は自分の子どもがほしかった。もしできなければそれは運命だと思うが、最初から子どもはいらないという女性を理解できなかったようです。

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いろんなケースがあるだろうけど

らる

2005年04月04日 10:38

正式なプロポーズの前に、「結婚しても働き続けたいなー」とか「子供は何人くらいほしいなー」とか、そういう漠然とした話をして、お互いに価値観が合う、一生をともにできるという認識も高まって、プロポーズ、という感じでした。

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特には・・・

ジョンコ

2005年04月04日 10:46

私の場合、特に話し合ったことはありませんでした。付き合いをしていく過程で相手の価値観やビジョンがある程度わかっていたからだと思います。結婚前に同居、仕事、子どものことなど話し合っておくことは大切だと思います。考えが大きく食い違えば結婚を見送るのもあり得るでしょう。それでも、結婚すればいろいろあります。前もって話し合える問題は、クリアにしておけばいいと思います。

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うちの場合

松美

2005年04月04日 10:53

一般的に言われているプロポーズをする・されるという感覚がなかったので(付き合い当初から結婚を意識していた)具体的に結婚する時期を決めるまでの間に十分話し合いました。

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人によって？

ねこ

2005年04月04日 11:35

昨年夏に結婚しました25歳(女)です。人にもよると思いますが、ある程度の年で結婚を考えるほどの期間付き合えば、プロポーズの前に結婚後の生活の話をするのも自然なのではないでしょうか。私たちの場合は、特に私と結婚するというのを前提にせず、「もしも将来結婚したら、こういう事ははどうしたい？」などと世間話程度で話してましたよ。＞そこでお互いの意見が対立したままの場合、結婚をとりやめるのでしょうか？これに関してはなんとも言えませんが、｢妥協してまでこの人と結婚したくない｣と思うのならそれまでなのでは？また、私の友人は、彼⇒長男・彼女⇒一人っ子母子家庭という事情で、両方の親から同居を迫られ、プロポーズの前に話し合い別れました。どうしようもない状況というのもあるかもしれないので、やはり事前に話しておいた方が(私としては)良いかと思います。

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結婚前に

このみ

2005年04月04日 12:28

プロポーズは、なくて、なんとなくこの日に入籍しようと決めたんですけど一応、話し合いしましたよ。

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返事する前に考えよう。

33才

2005年04月04日 12:30

特に「話し合い」という事はしませんでしたが、付き合ってる時の普通の会話上でそれぞれの結婚観が色々分かるものではないでしょうか？例えば一緒にニュースを見ていると子供の虐待の話とか、学力低下の話とかありますよねぇ。それについて「私はこう思う」「こういう風に育てたい」とか。。ただのその場の話題としての話でもその人がわかりますよね。「結婚する」という事を意識する以前に「自分の付き合っている相手」の結婚観、生活観など知りたいと私は思うのですが。私の妹はいわゆる「できちゃった婚」だったのですが、出来ちゃう前にそのような話を全くしたことが無かったらしく、結局は「生活観の違い」を理由に離婚しました。出来ちゃった場合は話合って意見がかみ合わなくってもそこでストップできませんからねぇ。。突然のプロポーズの場合には色々話し合ってから返事をするんじゃないでしょうか？OKしてから「やっぱりダメだー」となると周りも巻き込まれて迷惑ですしね。

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自然と・・・

すみれ

2005年04月04日 13:41

子供が欲しいかどうかと、共働きするかどうかに関してはお付き合いしてる間に、なんとなくわかるのではないでしょうか？私は１月に結婚したばかりですが、夫とは出会ってすぐに結婚を意識していたので（お互いに）、普段のデートや電話のふとしたきっかけで、そういう事を自然にお互いに確認していたと思います。同居に関しては、トピ主さまが絶対したくないなら、確認しておかないといけないと思いますが、私は「結婚するなら、同居も覚悟で。」と考えているので、確認はしませんでした。義両親あってこその夫なので、どちらも大切ですから。（まだ新婚だから、甘いのかもしれませんが。）親によっぽど問題があるなら別ですが、「同居は絶対しないからね！」と言うのは、なんだか冷たく感じます。私が男性なら、悲しいな。自分まで否定された気持ちになります。私は自分の両親を尊敬していますので。

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まったく同じこと考えてました

みう

2005年04月04日 14:07

トピ主さんが疑問に思っている事とまったく同じことで悩んでいました。　プロポーズって皆さんその場で即答されているイメージが強いのです。　でも、同居・子供（私の場合はタバコをやめてほしい）など、お互いに話し合わなければ、簡単に返事をする事はできないと思うのです。できれば、プロポーズはよい思い出として残したいと思います。　でも、プロポーズされてもいないのに、同居の話なんてこちらからは言えませんし（つきあっている時に聞いてしまえばよいのにと言う方もいらっしゃるでしょうけどなかなか難しいです）やはり、その場は『はい』と返事をして、後日話し合うのかな？　私も参考にさせていただきたいです。

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結婚って価値観が重要

はいから

2005年04月04日 16:14

２７歳結婚３年目です。付き合っていくうちにお金とか子供とか両親の話とか結婚観がわかるような話題が普通に出ました。（結婚したら～がいい、とかいうようなのも）それはやはり結婚相手としてお互いを意識していたからだと思います。プロポーズとまではいかなくても「そのうち結婚できたらいいね」というのは何となく出ていました。周りには長く付き合っていてもそういう話題が全く出ないという人もいます。それはその人に近い将来での結婚願望がない場合が多いです。(結婚がまだ現実的な話でない）特に同い年の男友達はまだまだそういう人ばかりです。どういう価値観なのかわからない相手のプロポーズを受けるのは相当勇気がいると思いますよ。少なくとも私は主人を結婚相手として意識してからは自分からそういう話題をふったりしていました。でもおかげでマリッジブルーになることはありませんでしたよ

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入籍前に

まりも

2005年04月04日 17:34

ひと通りのことは話し合います。でも実際結婚すると予想外の出来事が起きたりしますので、計画通りにはいかないものなんですよね。例えば数年後に同居を考えていたが旦那の両親のどちらかがが死去・もしくは急に病気になり同居が早まるとか、子供をいつぐらいに持とうと決めていてもなかなか妊娠できず・・・とか。でも自分の思い（これだけは嫌、これだけは実現したい）っていうのは伝えておくべきだと思います。

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未婚ですが・・・

朝寝坊

2005年04月05日 11:36

既婚者の方へのトピなのはわかっていますが、未婚の私に返信させてください。現在同棲中、プロポーズはまだです。でも、一生一緒にいたいと、彼に言われ続け、私もそうしたいと思い始めたころから、結婚後の話をし始めました。結婚式のこと、子供の育て方、子供の教育費、その他のお金のこと、今住んでいる家のこと、老後のこと、国際恋愛カップルなので、どこの国に住むかなど、細かく話し合っています。プロポーズは、婚約指輪を彼が選んで、出来次第、という感じですね。一種の儀式というかけじめみたいなものかな、私たちのプロポーズって。

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結婚をする前価値観でしょ

ami

2005年04月06日 17:14

やはりそれらはプロポーズ前ですねぇやはり価値観が違うと結婚も付き合いも難しいはずですよ

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話し合って結婚しても離婚することもあり

ミッドナイトクロス

2005年04月06日 18:31

友人が↑の状態です。結婚前に姑から「貴方たちの世話にはならない。私たちにも期待しないで」と言われ同居は無しという話し合いでした。でも結婚４年目の現在、義姉の借金、建て増しした家の借金（義姉と義母は同居中）が発覚し、「貴方たちも家族なら快くお金をだしてちょうだい。そして同居して面倒を見て」と言われ友人もかなり愛想が尽きた様子。そして旦那からも嫁に入ったなら面倒見るのが当たり前と言われもう、だめだと思ったようです。さらに、義兄の病気の世話を友人にさせようとしたり、姑の嫌がらせが重なり、旦那には最近「離婚しましょう」と伝えたところです。このようなことから、どんなに話しあっても結婚後、どのようなことがあるかわからないので一応、覚悟だけはしておいた方が良いと思います。

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大人の会話

５年つきあった

2005年04月06日 19:29

どういう付き合い方をするかは、年齢や性格で違ってくると思いますが、普通はデートや旅行の最中に「会話」をしますよね。例えば、家族形態や住居にしても、映画や小説、友達や兄弟姉妹の家庭、新聞の統計などを見て、自分だったらこうがいい、あれはいや、などの感想に発展することがあるでしょう。別に恋人とではなくても、そういう一般的な感想や価値観って、友人や同僚とでも話すでしょう？逆に、何年もつきあって、そういおう話しかしていない方が、不思議です。普段、ゲームや買い物の話しかしないのかな？私や私の周囲では、ある程度相手の性格を知って好意を感じるからこそ付き合いはじめるのだし、それから更に付き合うことによって、お互いの価値観や人生観への理解を深めていきます。好きな人には自分の考えを話したくなるし、相手の考えも知りたくなりますよね。むしろ、そうじゃない相手と結婚を決めるなんて「結婚なら何でもいい」と思っているとしか見えません。自分の意見や感想以外の話しかしないのは「自分が無い」か、上滑りな付き合いだと思います。そんな状態で結婚を決めるから、話が違う！聞いていない！となるのでは？

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私たちは結婚前に話しあいました

まき

2005年04月07日 08:18

結婚2年目です。私は結婚の話しが漠然と出ていたときにこちらの要望はそれとな～く言っておきました。ただ、いくら結婚前に、こ～にしたい。あ～にしたい。と言っていても、結婚後は状況に応じて変えていかなければなりません。同居は絶対いやと言っていても、そうしなければいけない状況になれば仕方がないことです。最悪の状況になったときにここまでは我慢できる、ここまでは何とか、というラインを自分ではっきり分かっておくことです。現実問題として結婚する相手だけ自分と相性がよければいいというわけではないですもん。私は父親がなくなっているので、夫の両親との同居は無理とのことで独立しました。最初は賃貸も考えましたが色々考えた末、土地を買って家を建てました。結婚前に全て終わって、家が建ってから婚姻届を出しました。順番なんて自分たちが納得していればいいんですよっ♪

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うちの場合は

ろば

2005年04月07日 10:08

うちの場合、旦那がまだ彼氏だった頃…プロポーズ前後にそういう話をしたように思います。前後とはどういうことかと言いますと、主人と私は同じ会社の同僚だったのですが、主人が転勤になることとなりお互い「遠距離は嫌やし…籍入れるか？」みたいな感じではっきりとしたプロポーズはありませんでした。なので、転勤の話が決まった頃に主人が率先して自分の家族の話をしてくれました。主人の実家は自営業で旦那名義の借金がありましたしお義母さんもリウマチを患っていました。その時に「将来はもしかしたら義母義父どちらかが一人になった時に一緒に住む事もあるかもしれないけどどう思う？」って言われました。私は「お母さんにもお父さんにも会った事が無いからはっきりは言えないけど、あんたの両親やねんから努力してみる」と答えたと思います。その他子供は何人とかは結婚後決めたと思います。うちは割合に価値観が近いので今のところこれで上手い事やってきていますが、本来なら色々と話しておいた方が良いのかも知れませんね。お互い信頼しあってても「わかってくれているやろう…」という思い込みは禁物ですよね。

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いざとなったら私のために親でも捨てられるか？

ラッキーワイフ

2005年04月08日 14:28

と、私は結婚前に訊きました。この質問には、全ての要求が含まれています。誰にとっても親は尊いものだからです。だからこの質問の答えが「イエス」なら、当然、・私が同居したくないたらしない・私が子供がいらなければ求めない・どんなケースでも私の希望を配慮してくれる・私を1番愛しているということです。夫は躊躇なく「イエス」と言ってくれました。そこで少し考えたりうろたえたりごまかそうと一生懸命になったら危ない証拠ですね。でも、人間というのはこんな極端な質問でないと本音は確認できません。結婚したら予想以上の外野の干渉・攻撃が入ります。いろんなことを夫婦で乗り越えなければならなくなる中、多くの夫は1番「妻の犠牲」を解決策に無意識に選ぶのです。それが妻の務めだと勘違いするように育てられているから。たとえば「結婚したんだったら、義家族とうまくやるのが普通だろう」「（夫の）親のためだから我慢してよ」とか。必ず確認した方がいいです。確認しなければいけないのは、自分が人間として尊重され愛されているか、「嫁」という道具として請われているわけではないか、ということです。

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こんなところでは？

ハッチ

2005年04月08日 22:35

プロポーズする前に、何となく結婚に関する話をしている場合が多いと思います。互いに結婚を意識し始めたら、何となく仕事のこととか家庭生活のこととか自分の希望をそれとなく相手に伝えて様子を見たりとかするのではないでしょうか？そして実際にプロポーズした後、そのまま何も考えずに突入の場合もあるでしょうが、将来の親との同居はどうするとか、仕事はどうするとか、色々具体的な話をさらに詰める場合が多いと思います。そこで決定的なすれ違いが出れば話を白紙にということも珍しいことではないと思いますよ。結婚してから問題が出るよりも、結婚しようということになってからさらに色々詰めて話をしておくのが賢明だと思います。いきなり入籍するのでない限り、普通、プロポーズを受けてから「じゃあ、住いはどうする？」などの具体的な話が嫌でも出て来るし、子どもなどのことも含めて将来について具体的に話し合う場合が多いのでは？

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最重要なことだけは確認

COO

2005年04月09日 20:36

私は結婚する前に同居の話だけは「どちらの親とも絶対しない」と強く言っておきました。また借金が無いかも確認しましたよ。基本的な浮気はしないとか、ギャンブルしないようにとかそういうことは口約束しました。とにかく赤の他人が一緒になってみて分かったことは、プロポーズ前に知りすぎて、気になりすぎて、確認しすぎたら結婚はできなかったと断言できます。自分が気になる部分だけはハッキリさせておくべきですね。

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