前妻に夫を返品したい

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（トピ主 7 ）

とら

2010年10月31日 09:48

ひと

誰にも言えない胸の内をここでなら吐き出せそうな気がして書き込ませていただきました。トピを開いてくださりありがとうございます。夫バツ１、私初婚、結婚５年で２人子供がいます。夫は前妻との間に子供がいるのですが上の子は前妻の連れ子（今は夫の養子）、下の子は夫の実子です。最近上の子が携帯が欲しいといい、夫が買ってあげて、月々の使用料も夫持ちです。夫は子供とメールができたり、進路のことで頼られたりするのがうれしそうで、「子供って金かかるな～」と言いながらも満足そうです。今は年４回の面会＋子供の行事や子供が会いたいと言う時に子供達や前妻に会っています。たまにしか会えない分、金銭的な面ででも頼られた時には力になりたいと思っている夫を立派だと思っています。ただここのところ結構すごいんです… 子供から「今度部活の合宿で遠征費が必要だけど母さんがそんなお金はないと言って行けないかもしれない」とメール。夫が前妻に「少しなら力になれるから行かせてやれないか？」とメール。前妻からは「う～ん」くらいの返信しかないので夫が前妻に電話。結局夫が全額負担。こういったことが最近すごく増えました。下の子に関しても今まで続けていた習い事をお金がないから続けられないと言われ、それも援助しています。進路とか子供が成長していく上で欠かせない物に関しては、夫が力を貸すのは理解していましたが、携帯とか習い事とか、今後の進路では続けないと言っている部活の遠征費とか、なんとかしたいと思うなら母親が何とかするものではないの？と正直思います。生活していく上でやらせてあげられないと判断したなら子供に話すべきだと思うのですが、こんな私の考え方は間違っていますか？続きます

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そういうことを覚悟して結婚されたのでは？

🐤

NAO

2010年10月31日 15:56

離婚し、子供を2人引き取る予定の者です。ご主人にお子さんが2人いらっしゃるのを承知でご結婚されたのでは？今、協議中ですが、再婚は構わないけれども、今いる子供の養育が減額されるのなら、子供は作らないと協議書に入れる予定です。親の都合で離婚し、子供達には全く罪がありませんから。月々、養育費は払われていますか？ご主人の年収から算出して、相場以上あるいは相場並みに支払っているのでしたら、その他携帯代や部活の遠征費の支出は苦しいと思います。しかし、相場以下の養育費なら、養育費以外の援助もありではないですか？ご主人にお子さんがいる事を承知で、あなたも2人も子供を産んだんですよね？あなたも1人になって、働いて子供を育てて…となった時、元妻の気持ちがわかると思いますが。子供は大きくなればなるほど、お金がかかります。子供はフルに働く母親を見て育ち、お金がないと言われれば、母親にはいえないでしょう。お金を出す事が嫌なら、元妻から養育費を相場払ってもらって、あなたが育ててもいいと思います。

トピ内ID：6005644501

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トピ主さんは甘えすぎです

あれ！

2010年10月31日 15:56

前妻さんは、家にお金がないことは話しているようですよ？そう書いてますよね？子供に頼られて、お金がないなら諦めるよう話して聞かせるべきはおとうさんであるご主人でしょう？トピ主さんは前妻さんから子供たちに「離婚した元夫もお金がないので携帯や合宿は諦めて」と、説明して欲しいのですか？？なぜそこまで頼るのですか？

トピ内ID：7261072711

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子供がいる人と結婚するってそういう事です。

くさ

2010年10月31日 15:56

自分の子供だと思えるくらい、よっぽどの覚悟が無いと結婚してはいけなかったと思います。これからもっともっとお金がかかる一方ですよ。では何故子供がいる人と結婚なさったのでしょうか…？考えが甘かったと思いますよ。

トピ内ID：5281484634

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夫を返品したい。とは不倫略奪婚だったんですか？

うなぎ丼

2010年10月31日 15:56

不倫略奪婚だったなら分かるような気がするかも。私も不倫され、離婚しました（不倫が分かったのは離婚した後）うちは、不倫隠しての離婚だったから余計かも知れませんが、別れた旦那は相当、私や子供達に負い目があったみたいで、金銭面や（プレゼント、食事）などは良くしてくれました。せめてもの罪滅ぼしのつもりだったんでしょう。騙されて、離婚されたと気付いてからは、私も距離を置きましたが、子供は、たまにおねだりしてるみたいです。

トピ内ID：1916062612

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続き前ですが・・

まゆき

2010年10月31日 16:40

バツ一、子あり、の人と結婚するなら、そういうのを覚悟するべきです。まだ前妻さんが子供を引き取って育ててくれてるだけマシじゃないですか？前妻さんに何かあったら、引き取って育てるくらいの覚悟を持ってからじゃないと、バツ一、子ありの人と結婚しちゃ駄目だと思います。前妻さんの子供たちを引き取ったら、いま援助してる分だけでなく、もっとお金もかかるだろうし、さらには食事、洗濯、掃除等の労力もかかるんですよ。大きくなったら、習い事、塾等、お金もすごくかかります。旦那さんが援助するのは仕方ないと思います。

トピ内ID：2277953201

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子供にはお金がかかります

ホリディ

2010年10月31日 16:40

夫婦が破局しても、子供に対する責任はなくなりません。責任は実親双方にあるのは当然ですが、経済的な問題については、収入の多い方が、より多くを負担する、というのが普通でしょう。子供のいるバツ一と結婚するということは、そのような責任を負っている人間と結婚する、ということで、かなりの覚悟が必要でしょう。子供に対する責任からは逃れようがないからです。子供にかかるお金は、大学進学でピークに達します。4年間で最低でも5百万、場合によっては一千万を超えます。それを理不尽を感じるなら、バツ一相手との結婚生活は無理だと思います。

トピ内ID：9867666069

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続き前ですが・・・

セイウチ

2010年10月31日 17:12

＞　進路とか（中略）母親が何とかするものではないの？まず、旦那さんは「力を貸す」ではなく、親の1人として相応の費用を出す義務があります。前妻さんの家庭とトピ主さんの家庭の生活レベルが違うのであれば子供は高い生活レベルの方を享受できるとされていますので、養育費の増額が必要です。また、旦那さんとトピ主さんの子供が大きくなると、たぶん同じように部活の遠征費とかが出てきますよね。トピ主さんの主張を入れると、そのお金はトピ主さんが何とかすべき、ということになりますよ。離れて暮らしていても、父親は父親であり、全ての子に分け隔てなくするのが原則。旦那さんと一緒に暮らしている子だけ旦那さんの恩恵がある、と考えるのは間違いです。家族が一緒に住んでいる場合でも、上の子の教育費がかかりすぎたから、下の子は我慢せざるを得ない、ということは起こりえますよね。だったら、旦那さんの最初の子（＝前妻との子）に費用がかかったから後の子（＝トピ主さんの子）の費用が足りないということがあっても仕方がありません。それが再婚というものですから。

トピ内ID：1929221191

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身の丈にあっているか、あっていないかじゃないですか？

💔

ムリムリ

2010年10月31日 17:12

ご主人の収入がどれくらいかはわかりませんが（いえ、別に知りたいわけじゃなく）今の家族の生活をおびやかない範疇で養育費以外のお金をなんとか捻出しようとしているのなら、それはあるのではないかと…。ただ、ご主人の気持ちはおそらく罪悪感から出てるのではないかと思います。自分が離婚しなければ普通に出していただろう費用だから、出さずにはいられないんじゃないかな？もしご主人の行為に不満があるのなら、その辺の気持ちをくみながらも、あなたは二つの家庭の主人ではないのよと優しく話してみてはどうですか？話し方を間違えるとかなり危険な言葉になるので慎重にね。

トピ内ID：8221417969

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続きです

とらトピ主

2010年10月31日 16:40

なんでこう思ってしまったかというと、先日うちの子供達にインフルエンザの予防接種を受けさせようと思い、夫に話をしたら、「ちょっと今月お金厳しいし、未就学児だからそんなに人ごみに連れて行かなければうつらないよ。」と言われたり、今後入ろうと思っている幼稚園で月1000円で体操教室がやっているのですが、それさえも「そんなのまだ必要ないよ。俺がその分いっぱい遊んでやるから」と。離れて暮らしている分、離れて暮らす子供達の力になりたい気持ちはわかりますが、ちょっとひどいんじゃないのと思ってしまったのです。ほんと笑顔で「いいよいいよ！できる限りのことをしてあげて！」と言えない器の小ささ、情けない限りなんですが… 養子にいたっては本当の父親からも養育費をもらっていると言うのに、いいようにお金をせびられていると醜い気持ちが湧いてきます。続きます。

トピ内ID：7755438706

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長くてすみません！続きです。

とらトピ主

2010年10月31日 16:40

ここのところ頻繁にこういうやり取りを前妻とやりとりしていたり、子供に頼られるとうれしそうに「がんばって働かないとな～」と言っている夫を見ているとイライラし、「私も働こうかな。子供達が何をやりたいと言い始めても対応できるように。」と言ったら気に障ったらしくへそを曲げています。夫にはそんなに力になりたいのならどうぞ、近くで力になってあげたらどうですかと言いたいですし、前妻には夫をお返しします、ただし夫には養育費は払ってもらいますと言いたいです。一緒に暮らせないから離婚したのに、その他生活費が足りないとかでも夫に連絡してきて、夫の世話もせずにお金だけ要求してずるいなと思ってしまいます。夫も夫、新しい家族を築くと決心したのに、なんで我が家の生計に響くくらいの援助をするのか、それなのに変なやきもちで私が働くのも嫌がり、意味がわかりません。息がつまりそうです。でも私、多分自分のことしか考えられてません。夫や前妻や離れて暮らす子の気持ちに寄り添おうと思っても想像の範囲は超えられません。客観的にご意見いただけたらうれしく思います。

トピ内ID：7755438706

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結婚て何なんだろう…

シロクマ

2010年10月31日 18:07

離婚したとしても親子の縁は切れないのでお金は出すことになってしまうのかもね… 子供のいる人との結婚て大変なんですね… あっちに多額のお金をあげるのは、かなりムカつきますよね～話しはずれますが、結局結婚する相手は男性にしろ女性にしろお金持ちで健康で誠実この三点に限りますね… 愛なんかで結婚したって問題が起きれば嫌いになるのだから…容姿が素敵で結婚したって年をとれば、ただのおじさん…あぁ金持ちの人と結婚したかったわ～お金って全てを解決できますよね…

トピ内ID：3712887706

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私がとらさんだったら

💰

mayoねえ

2010年10月31日 18:50

ご主人ときちんと話し合って、払えない事を伝えたほうがいいと思います。突然の出費って一度出すと癖になるんじゃない？とらさんも気分的にいやですよね。離婚時に前妻と養育費の事で決め事がどうなっているのかな。前妻たちの生活レベルで払えないのであれば、諦めてもらわないと子供の金銭感覚にも影響するし。うちも再婚同士で前妻の子を育てているけど、年に４回会いに行く以外は何も関わりたくない。本妻に失礼だよ。

トピ内ID：8348718577

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話しは簡単。返したら！

😝

ルビー

2010年10月31日 19:31

続き前ですが。トピ主様の、相手の立場や再婚する方との結婚だという責任と覚悟が不足していただけの事でしょう。今の状況に不満なら、お返しされ新たな人生を歩まれる事をお勧めします。お幸せに。

トピ内ID：2021864701

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コメントありがとうございます

とらトピ主

2010年10月31日 19:59

補足前にコメントくださった皆様ありがとうございます＊＊いくつかの疑問点に関しましては続きの文章に書いていますので割愛させてください。本当に私の認識が甘かったんだということにただただ反省しております。結婚する際、前妻との養育費や金銭的援助の取り決めについての誓約書に書かれていることを考え、我が家も子供を作るなら２人まで、それならやっていけると夫婦で相談し決めた次第です。学校に行きたいけど学費がなくて…って話なら、夫が援助するのは当たり前だと思っています。でも、正直ここまで頻繁だと。。（養育費6万、生活費・その他で6～8万、月計12～14万）私の周りには養育費すら貰えず子供を育てている方が数人いて、夫に頼らないと子供を育てられないならどんなに我慢してでも離婚はしなかったとおっしゃっていました。それで、子供の養育を放棄する父親は最低だと思っています。でもその方の意見に感銘を受け、前妻さんは甘いと私も勝手に判断してしまいました。事情も知らずに…反省です。あと、返品って言葉には語弊がありました。夫をいただいたわけではありません。

トピ内ID：7755438706

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現在の家計に響くのであれば、話し合いが必要

あき

2010年10月31日 20:29

バツつき、子アリ男性の再婚相手になるってこういうリスクがあります。子供には責任があるんですから。そういった覚悟もなく結婚したとは迂闊でしたね。トピ主の憤りを理解できるポイントもあります。・生活費が足りないとかでも連絡・現家庭の生計に響いている（子供に適切な予防医療を受けさせない等）・妻が働こうとすると嫌がる・養子には本当の父親からも養育費がある４人の子供を養育するにあたり、金銭のことをナアナアで済ますわけにはいきませんよ。話し合い、援助ルールを取り決めましょう。「だんだん納得できない状況になってきた。バツをもうひとつ増やす気がないのであれば、話し合ってきちんと取り決めを！」話がまとまったら元妻も同席させ、弁護士など第三者を入れて通達しましょう。元妻へ「生活費の追加無心」「子供からの直接のおねだり」をやめるよう求めましょう。それと、可能であれば養子縁組の解除、それが無理であれば、養子への養育費減額を申し入れましょう。将来の進学費についても、話し合って取り決めておくべきでしょう。少々手荒いですが、自分の家庭を守りましょう。

トピ内ID：8746856184

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すみません！あと…

とらトピ主

2010年10月31日 20:29

前妻さんはお金に困っているとは言っていますが、毎月写真館で子供達の写真を送ってきます。我が家は利用したことないのですが、結構お金のかかるイメージがあるのですがそうでもないのでしょうか… あとは子供の習い事も多分平均より多い習い事をしています。そのうちいくつかは親子でやっている習い事だそうです。お金に困っているとは思えないと夫も言うのですが、それはご本人にしかわからないことですよね。私もお金に困っているとは思えないという夫の言葉を聞き、いいようにお金を要求されていると思ってしまいました。すみません、肝心なことがあとだしになってしまって。。レスくださった皆様が思い出させてくれたことです。ありがとうございます。

トピ内ID：7755438706

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分かります

ああ

2010年11月01日 10:19

その気持ち凄く分かります。私もまったくと言って言い程にております。他人様からみたらきっと、それは仕方ないとか、そんなの分かって結婚したんでしょとか言う方もいますが、それは経験したことのない方や余程器の大きな方だと思いますよ。私は嫌ですもん(笑) 器の小さい女で結構！最低と言われようが、私にしたら赤の他人なんです。前妻との子供を大事に思うのは仕方の無いことですが、今妻との子供も同じぐらい大切にしないとやはり気分が悪いです。普通の感情です。私は夫にはっきり言ってますよ。そりゃ、特別な日とかのプレゼントやお金は必要な時は用意しますけど。前妻は甘えすぎです。

トピ内ID：3867206616

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誠意の問題でしょ

🐤

千

2010年11月01日 10:19

離婚しても子供の養育費は本来折半であるべきだし、相手が新しい家庭を作ったらそれ相応に付き合いを控えるのが誠意でしょう子供からのメールもお金に関してのみ頻繁なら、「お父さんにメールしてみなさい」と前妻が言わせているのでは？　といずれ思ってしまうのが人の心ってものじゃないですかねそう伴侶に思わせないだけの誠意が夫と前妻側に無いんでしょうこの場合。子持ちの再婚でも伴侶に不満を抱かせない男性っているものですよ。私の友人の夫にもいますが、彼女は「結婚前は姉妹や周囲にも散々反対されたけど、やっぱり結婚してよかった」と言っていますし幸せそうですトピ主さんの旦那さんはそういう器がないというだけの話外れくじ引きましたね…

トピ内ID：2489053461

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再度レスですが…

🐤

NAO

2010年11月01日 10:19

＞夫にはそんなに力になりたいのならどうぞ、近くで力になってあげたらどうですかと言いたいですし、前妻には夫をお返しします、ただし夫には養育費は払ってもらいますと言いたいです。養育費だけで子供は育てられませんよ？ 2人の子供の世話をしながら、ご自身もフルで働かなくてはいけません。お子さんが幼児なら資格有りで求職に困らないレベルでない限り、なかなか採用されませんし、誰かのサポートがないとフルで働けませんし、お稽古も行かせてあげれません。私は小学生の子供が2人ですが、それでも実家のサポートの元、フルで勤務しています。お稽古は母に送迎などをお願いしています。前妻に万が一の事があった場合、引き取らないといけない可能性もあるでしょう。バツ1、子供ありの人と結婚する人は、そういう覚悟をお持ちの方だと思っていましたが… お子さんにお稽古をさせてあげたいなら、ご主人に自分の子供もお稽古をさせてあげたいので働くという事を理解してもらったほうがいいのでは？自分が働いて余裕が出来れば、また考えが変わりますよ。頑張ってください。

トピ内ID：6005644501

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大の大人が揃って情けない…

hozumi

2010年11月01日 10:19

まず、子供達の養育費の環境をちゃんと整備するべきです。子供達の預金口座、ちゃんと作っていますか？お金と情報をちゃんとシェアしないと、トラブルになるに決まっています。お金が一番人間関係をこじらせる事なんて、子供でも知っています。・実の父親から養育費を受け取るのは、前妻を介さない。・子供達に掛かる費用は必ず全て帳簿をつける（関わる全ての大人が情報をシェアする）・誰がどのくらい出すのか、明瞭化する産んだ人間、養子にした夫、一緒に暮らす貴方。大人達が揃ってだらしなさ過ぎます。

トピ内ID：9068343327

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返品は無理

てと

2010年11月01日 11:16

嫌なら、捨てましょう。

トピ内ID：2803817452

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よく我慢してると思います。

🙂

向日葵

2010年11月01日 11:16

私の夫は前妻との間の子供2人に10万養育費を払っています。20歳までの約束です。それから同じ市内ですが会わない、今の家庭を優先する。ということです。私たちには2人の子がいます。養育費も後半ですが、お互い約束は守られています。向こうからも一切連絡はありません。私の親友はシングルでまだ幼い子供を3人育てていますが、あなたの悩みの前妻な感じです。お金お金お金って感じです。前夫の気分などで行事ごとなどに現れます。習い事も全て払っています。当然のことなのかずうずうしく思うかはそれぞれですが、親友いわく愛情はなくお金のため、前夫の幸せをまだ願えないそうです。金の切れ目はって感じですよね。ただ傍から見れば普通に夫婦に見えます。分かっていて結婚したのでは？という意見が多いですが、子供にとって別れて別に家庭があるお父さんと会うのが良いとは思えません。子供も自分が恋愛をする歳になったり歳を重ねれば理解するでしょう。今さらかもしれないけどご主人とよく話し合うしかないですよね。うちは結婚前に良く話し合いをしました。

トピ内ID：7333523859

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続きを読んで判明。ごめんなさいね。

🐤

ルビー

2010年11月01日 11:16

トピ主様ご夫婦にもお子さん二人も！いらしたのですね。早とちりで御免なさい。夫が酷いわ～。主さん全然、器は狭くないですよ。ご主人にだけ子が二人いて前妻が引き取ってるのだと勘違いしてました。なら、話は別です！一緒に暮らしていない負い目はあれど、どちらも可愛い子供に違いはありません。成長すれば、同じく今後もお金は必要です。誓約書まで確認し相談して結婚されたのなら、遠慮なく家計簿を見せて家計が厳しい状況をご主人にしっかり理解させましょう。ちなみに、前妻は働いてますか？前妻が言わせているのでしょうか。それに、子供たちと会う時に前妻の同席はもう不要でしょう。主様よく我慢されてますねこの状況で。変なやきもちまで焼かれるしで。夫さんが×２になられないよう、しっかりと話し合って下さい。言い渡してやって下さい。この状況は我慢出来ないと！受け入れられなければ、我慢せずお子さんを引き取り同じ誓約書を交わし離婚しましょう。働く意思もおありですから。今後も何かとタカラレ、我慢する人生は止めましょう。

トピ内ID：2021864701

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良く解らないけど

ちわわ

2010年11月01日 12:14

奥さんの連子に対して、前夫から養育費貰ってるなら、払う必要性はないでしょ。実子に対してはちゃんと払うべきですが、金額は話あいで、生活費は払う必要性なし、それは元奥様が育てるって覚悟で離婚したのだから、今のあなたの家庭を大切に出来ないならちょっと考えるべきね～。私は離婚を考えたとき、自分に収入がなきゃって、働き出しました。何があっても良いように！一番嫌なバターンよね！偽装離婚みたいな関係って、イライラするし

トピ内ID：5208315384

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同じ条件でお願いします

いいんじゃない？

2010年11月01日 12:14

ということで、「前妻さんと同じく子供二人だから養育費は毎月６万円、生活費その他で月あたり６～８万円、併せて毎月１２～１４万円払うという条件で離婚して欲しいの。あなたは別に前妻さんのところに戻ってもいいと思うわよ。その分養育費が必要なくなるだろうし、前妻さんの子供たちとも毎日会えるわけだから余計な雑費も請求されなくなるでしょ？その分私と私の子供たちへの振り込みをよろしくね。（にっこり）」と告げればいいのではないでしょうか？プラスあなたも働けば、今より精神的に余裕をもって生活出来るかもしれませんね。

トピ内ID：1863387097

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分別しましょう

いちこ

2010年11月01日 12:14

すべてひっくるめて前妻さんが悪いってなってますけれど、区別してください。前妻さんが悪い部分もありますが、ご主人が悪い部分もあります。「部活で遠征費を母親が出せないと言ってる」「習い事がお金がないから続けられない」前妻さんはちゃんと言ってますよね、お金がないって。それを「援助するから」と申し出てるのはご主人。それでとらさんのお子さんへの金銭負担ができないようならご主人が悪いのですよ。部活も習い事も携帯も、母親がお金がないって言ってるのですから、ご主人もお金がないからダメだと言うべきでしょう。でも養育費は仕方ないにしても、生活費の援助は行き過ぎてます。頼ってくる前妻も前妻ですが、出すご主人もご主人。渡している養育費で遣り繰りできないなら、学費、部活、携帯代をご主人もちにして直接振り込む、そのほか生活にかかわる費用を前妻持ちとした方がすっきりすると思います。返品と書いたことで、不倫略奪だと思われ「覚悟してたこと」と言われてるのでしょうが、後妻さんの覚悟を超えた援助だと思いますが、断る辛さを前妻さんに押し付けるのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：1737837376

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よくわかんないけど。

🙂

れもん

2010年11月01日 13:16

上の子供は夫の実子じゃないんでしょ。しかも、実の父親から放棄されているわけでもなさそうだし。なんで養育費払ってるの？　養子って解消できないの？へんなの。いっそ元妻の身辺調査でもしたらどうですか。意外と派手な生活送っているんじゃないですか。恋人もいたりして。話し合いはもちろん必要だけど、私なら親も巻き込んで暴れますね。義親が頼りになりそうなら、そこも巻き込む。だって実の孫にでもない子供に・・・それに息子が×２になったら困るしね。勝ち目があるなら、親や義親同席の家族会議の所に元妻を呼び出して、全部領収書出させれば？　ところでどういう経緯で離婚したの？　それも大事だよね。

トピ内ID：5301896636

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写真館で毎月？（横）

😑

かあちゃん

2010年11月01日 13:16

携帯欲しがって部活で遠征に行くような年齢の子供の写真を毎月ですか！？カワイイ盛りの子を持つ親バカ全開の人でも写真館で毎月は撮らないと思いますよ。ましてその年齢だと子供の方が嫌がると思いますが。写真の値段は大きさやお店によっても違うので調べてみては？もし「紙台紙の写真＝写真館で撮ってる」と思っているなら違いますよ。台紙は結構立派なのが数百円から売られてます。家庭のカメラで撮った写真をプリントしてテープで貼り付けるだけで出来上がります。プリントだって家庭のプリンターでできますしね。フォトブックもあるし。あと少しだけゴメンナサイね。結婚については他の方が仰っているので言いませんが、予防接種代とか体操のお稽古代とかトピ主さんは何とかできなかったのでしょうか？インフルエンザの予防接種って年に１回だし、体操代だって月1000円。自分の洋服代や美容代、外食代、食費など切り詰めれば捻出できる額では？というかそれこそこども手当てを使うべきでしょ。と、母親として思いました。本当は前妻と子供に頼られてご主人が嬉しそうにしているのが嫌なだけでは？

トピ内ID：9171744715

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多分

タイフーン

2010年11月01日 13:16

初婚である主さんがバツイチ子持ちのご主人と結婚される時、ご両親は大反対されませんでしたか。このような事は予測できなかったのでしょうか。元妻さんは母子家庭での手当てに加えて養育費を貰っているのですよね。ご主人の年収がわかりませんが、もしかすると主さんより良い生活を送っているかも知れません。ですが、両親が揃っていない家庭であちらのお子様達は何かと世間から冷たい仕打ちを受けていると思います。そう思うしかないのでは。もし返したいなら返してみては。今度は主さんがバツイチで２人の子達を育てるという今の元妻さんと全く同じ立場になるのです。その時に少しぐらいお金を貰っても夫がいない事や父親のいない事で肩身の狭い思いをする事を考えたらあきらめもつくでしょう。それとも２人の子持ちバツイチであってももっと高収入の旦那さんと再婚できるぐらいの魅力を主さんはお持ちですか。

トピ内ID：7539483414

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夫の見栄だけでは生活が成り立たない

🙂

子持ちです

2010年11月01日 13:16

確かに養育費を払ってる男性と結婚したのだから　そういう話は出てもおかしくないんだとは思いますが　月に14万は行きすぎですよね。でも　中、高学生位かな？確かに部活動にお金がかかります。公立でもです。親はみんなで揃いの○を作ると言われれば　我が子だけないのも不憫かと思いお金を出しますし　子供達は当たり前に有名メーカーを指定しますしね。でも　前妻さんもかなり甘いと思いますし　もしかしたら前妻の子供が｢お父さんが出してくれるって」という認識として伝えちゃって(子供が都合のいいように）納得させられてるのかもしれません。もうあなたのお子さんたちにも肩身の狭い思いをさせられてるのですから　一度前妻・ご主人・あなたで　養育費等の支払いの検討し直しをした方がいいのではないですか？前妻も元夫が再婚して子供がいるのは承知の上なんでしょうし… このままだと　夫の見栄のためにあなた達母子はこれからも我慢を強いられるでしょう。間に法に長けた方を入れて情に流されない決めごとをするべきだと思います

トピ内ID：7486743006

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