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夫の親との同居・妻の気持ち

レス15
(トピ主 3
041
バナナ
恋愛
主に妻の自分の親と同居してもらっている男性達へ。 本当に仲良くやっている家庭に関してはスルーしてください。 義親と同居後、最初は帰ってくると義親の軽い愚痴を言うので 帰ってくるのが憂鬱だったけど、急に愚痴を言わなくなった妻。 愚痴を言わなくなったからと安心して帰る事ができるようになった。 義親と妻が上手くやっていると思い安心して何もしない夫。 その影で妻は義母に誰もいないのを見計らってグチグチ文句を言われています。 誰かがいる時には何も言わず良い義親を演じ、嫁を気遣うような言動をしています。 自分の娘だと思っているからが印籠でも娘扱いはしていません。 夫に言うと、夫は義母に余計な言い方をするので、二人だけになった時 妻は義母に更に輪をかけて愚痴られ悪化するので夫には言えません。 今の状態を維持し、子供にとっては祖父母だから義親の悪く口も言わず、 言わせず、言った場合は叱り付け表面上は上手くやっているように見えます。 そうして何年も何年も影で虐められて溜め込んで自分を殺しているうちに心が壊れます。 その時にやっと妻はSOSを出したのにそれすら真剣に受け止めず。 当然心が壊れた原因の義母も、義母の影での言動を知らない義父も 「自分達はこんなに良くしてやったのに!」と反論。 言った事は忘れて全て嫁のせいにしています。 全ての同居している人達がこうだとは言いませんが、 中にはこういう家庭もあるという事、一見上手くいっているように見えても それは我慢という妻の犠牲の中で成り立っている事もあるという事を知っていて欲しい。 妻の小さなSOSに気づいてあげて欲しい。 真実を見極め妻の味方になってあげて欲しい。 面倒だからと目を背けず、話し合って解決しなければ離婚は避けられません。

トピ内ID:8642507782

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レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

録音宣言

041
セイウチ
旦那さんがいないところで会話するときには 「後から言った言わないで嫌な思いはしたくないから」 という理由で押し通して、録音すると宣言してしまえばどうでしょう。 そうすれば、向こうは下手なことは一切言えなくなります。 なお、隠し録りはトラブルの元ですので、お勧めしません。 敢えて録音をオープンにすることで圧力をかけることに意味があります。

トピ内ID:9271414025

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全くその通り!!

🐱
同居中
同居17年やってます 全てに同意します 自分がクッションになれば、家庭が平和に行くのです たとえ表面上だけでも・・・ 旦那に言うと逆効果、これも納得です 言い方に細心の注意を払っても、駄目です、ほとんどの事 でもね 子供は見ています、気づきます だんだん大人になってきて、ちゃんと見抜きます そして不思議な事に、主人も気づくのです 子供達が巣立ち、今平和です 多少の事はありますが きっと私が強くもなっているのでしょう 我慢して円形脱毛症になった事もあったのに 時間てすごいです 形勢は逆転しますよ 同居中の皆さん頑張れ~

トピ内ID:4740528101

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その辺は上手くやらないと…

041
Blue
夫に「察してちゃん」は通用しません。 病気になんかなる前に、反論するなり 普段の義母の言動をIDレコーダーに録って 夫に聞かせるなりしないと…。 誰も黙っているだけのあなたを守ってはくれませんよ。

トピ内ID:5734004620

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ちゃんと伝えましょう

WOW
 上手く行っていない同居だと、辛いことがいっぱいあるんだろうと思いますが... > 夫に言うと、夫は義母に余計な言い方をするので、二人だけになった時 > 妻は義母に更に輪をかけて愚痴られ悪化するので夫には言えません。  余計な言い方をすると輪をかけて愚痴られ悪化するから注意してくれと夫に言えば済むことでは?  夫が理解し辛いようなら、義母の愚痴を録音して聞かせるとか、工夫しましょう。 > そうして何年も何年も影で虐められて溜め込んで自分を殺しているうちに心が壊れます。 > その時にやっと妻はSOSを出したのにそれすら真剣に受け止めず。  普通に考えたら、溜め込まず随時言って欲しいでしょう。  言わなくてもわかるケースもあるでしょう。しかし、言わないとわからないケースもある。自分以外の誰かにわかって欲しいなら、自分の基準だけで「わかって当然、わからないのが悪い」と主張しても意味がないです。 > 面倒だからと目を背けず、話し合って解決しなければ離婚は避けられません。  夫にきちんと説明することをしてこなかったからです。  上手く解決するといいですね。

トピ内ID:8417874286

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家も一緒です

041
オレンジ
トピ主さんのお宅と同じですよ  トホホ。 愚痴っぽくなりますが聞いて~~ 義理の両親は、当たり前の事を、気を使っている!と豪語するし、おかしくて笑えます。でも黙って笑顔でスルーします。波風たてたら面倒くさいし! 義父に言われましたよ「あんたは昔より丸くなった」と・・・ いえいえ、昔からこんな人間でしたけど。と思ったけど言わず。 子供も生んで多少強くもなり、知恵もついたのは確かです。人として少しずつ悪い人間化してきて嫌です正直。多少の腹黒さがないと一緒に生活は出来ないですよね たまに我慢できない時は夫に愚痴りますが、「ほっとけ!」「無視しとけ!」で済む男性人が羨ましいです! 最近私が親しくなったママ友が実は実家とべったりの方で、いつもママ友のお母様と共に行動(子供の行事全て)してる人がいます。我が家の旦那曰く「旦那さん気の毒やな」とポツリ。 男側なら気の毒、かつ窮屈と捕らえるんだ~と開いた口がふさがりませんでした バナナさん、めげずに頑張ろうね(泣)

トピ内ID:8424167236

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全くその通り

💢
ゆうゆう
本当にそのとおり・・・我が家も同じです。 主人に言うときと私に言うときの使い分けが腹立たしくて我慢も限界。 男の人って・・(みんながそうだとは言いません)仲裁がすごく下手、まあ仲裁してくれるだけでもいいか!!!って諦めてますが。 面倒くさい、ごたごたが苦手・・・・ほとんど身内より・・ 女性はある程度我慢してるから、家庭まで壊さずに温かい食事を作って暖かい家に帰ってくつろげると思うんですけど。 20年同居してますが、嫌味がよみがえりハラワタが煮えくり返ります。 今までにされたことを今・・返してます。 ここの姑も高齢なのに惨めな老後だこと・・・ こんな姑にはなりたくない。こんな惨めな老後は絶対にいや。 このふたつを学びました。 必ず自分に返っていくと思いますよ。 悪い例があるから自分はしないって思いましょうね。

トピ内ID:4940296726

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同居はあれよね

なないろ
最初から同居はしないに越したことないということですよね。 もちろん途中からも。 肝に銘じておきます。

トピ内ID:1162828681

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バナナさんに質問です

041
チョコ
確かに言いたい事は伝わりました。 でも小町でそういう男性は少数派だし、自分は バナナさんがそのような状況を打破出来た武勇伝の 方が聞きたいし、少数の男性ももっと戦々恐々するのでは ないかな?と思います。 自分は不幸だったから、他の人には幸せになって欲しい・・というのは 正直重いです。だって自分に出来なかった事を他人に 求められるんですから。 もし離婚なさってたらごめんなさい。でもトピ文に載っていなかったから 離婚してない設定でレスしています。 あなたの夫に伝えられなかった事を、他の夫に伝えようとしても 難しいです。だって既に伝えても駄目なんですから。(笑) バナナさん、よく我慢していると思いますよ・・・。偉い。

トピ内ID:7551660445

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レスありがとうございます

041
バナナ トピ主
この話はもうだいぶ前の事です。 録音機材などまだ一般的でない頃なので録音などはできない状態でした。 察してちゃんではありませんでした。 何度も言いましたがそれでも駄目でした。 余計な言い方をすると悪化するから気をつけてくれと言っても 気が利かない人だったので結局は巡り巡って妻に負担がかかりました。 言わなくても解るでしょうでは無く、現実は言ってもわからないからです。 何を言っても何を説明しても理解しているフリをするだけで軽く考え、 妻の味方をするような言い方で義母に言っても結局は義母が妻に辛く当たるの繰り返し。 だたら何も言わない方がいいとなります。 自分を守るために何も言えなくなり溜め込むしか方法が無いのです。 毎回でなくても何度かきちんと説明しても訴えても、 最後の最後で泣きながら訴えた時も、初めて泣いた事に驚いたと言われたけれど 結局何もしてくれず、どんどん心が壊れていきました。 この事はもう解決しています。今更どうしたいとも思いませんが こういう状況の人もいたということを知って欲しかった。

トピ内ID:8642507782

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一緒です

041
まきすけ
トピ主さんのトピに同感しました。 何だか代弁してくれてるみたいに、すごくよくわかるな~と思いました。 消化しながら、でもできなくて… せめて、気持ちをどこかで聞いてもらわないと、無理て、私も思いながら。 トピ主さんも辛い中で頑張ってるのが、伝わりますが、お身体に気をつけてください。もし辛い時は、息抜きできることを自分の為にしてあげてください。 自分のただの感想ですが、発言させてもらいました

トピ内ID:1557453278

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レスありがとうございました。オレンジさんからチョコさんまで

041
バナナ トピ主
オレンジさんまだ頑張っているのですね。 頑張ろうと言って下さいましたがもう終わってしまいました。 大変ですが頑張ってください。 夫が良かれとしてした事が後になって妻に悪く帰ってくる事ありますよね。 義親のしてきた事は本当に許せないし忘れる事ができないけれど、 自分はああならないようにと、そういう意味では良いお手本だと思います。 チョコさんから質問ありましたね。 結論から言えば打破できなかったし武勇伝ではありません。 心が壊れてしまって家を出ました。 あのままあの家にいたら多分死んだような生活になっていたでしょう。 子供達も義親(子供達にとっては祖父母)のしてきた事がどんな事か、 母親が義親の事を一言も愚痴らなかったにもかかわらず あれから今までの祖父母を見ていて苦労をわかっていてくれています。 自分の事を不幸だとかは思っていません。今は幸せですし。 ただ、同じように今も我慢して暮らしている人もいるだろうという事を 少しでも頭の片隅にでも入れておいて欲しいと思ってトピ立てました。 他人に代わりを求めている訳ではありません。

トピ内ID:8642507782

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「夫にちゃんと言え」と言うレスについて。

匿名ちゃん
そこでちゃんと「同居の仲立ち」としての務めをきちんと果たしてくれる夫ならいいんですけどね。 同居が当たり前の男性って、だいたい事なかれ主義でトラブル嫌いなんですよ。 理想の家庭は「家に帰ってきたら親もニコニコ妻もニコニコトラブルなしの仲良い家庭」 それができないのは当事者達の努力が足りないと言う。夫も当事者なのに。 で、妻が「親にこう言われた」と言うと、 自分が妻に言いやすい・もしくは立場が上と思ってるから、 「自分で解決してよ」と問題を放り投げたり、 「(疲れてるから)嫌な事聞きたくない(親の悪口言うな)」とシャットアウトしたり、 愚痴っぽく言おうが言うまいが「嫌な事ばっかり言うな」と恫喝したり、 果ては帰宅拒否や不倫といった結果が待ってます。 逆に親に「妻がこういった」と言われると、立場的には親>夫ですから、 ついつい親の言う事を鵜呑みにして妻を攻撃しさえすれば家庭は円満になる、 自分は妻さえスケープゴートにすれば安泰、と思ってしまうのです。 そんな事ない、俺は矢面に立てる、という当事者意識のある男性、どれだけいますでしょうか。

トピ内ID:5469101952

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ご心配ありがとうございました

041
バナナ トピ主
トピの書き方も悪かったし説明不足でご心配をおかけし、 励ましのお言葉を頂きましたが、今はこの家とは離れ 新しい家族とともに幸せに暮らしております。 誤解させてしまうような書き方をして申し訳ありませんでした。 心が壊れてしまう前に妻の異変に気づいてあげて欲しい。 それまでの小さなSOSを軽く考えずに真剣に受け止めてあげて欲しい。 中途半端に妻に味方しても結局は味方になっていない事に気が付いてあげて欲しい。 同居で苦しんでいる妻達はたくさんいると思います。 そんな妻達の心の内をわかってあげて欲しい。 面倒な事に関わりたくないという気持ちもわからなくはないけれど、 妻は「家族」という言葉に縛られて苦しんでいる事もある。 家族の事だからこそ他人には言えず、自分で溜め込んでしまう事もある。 家族になったと言っても言葉だけで所詮は義理。 義親たちにとって夫の家に入っただけの嫁は血の繋がらない他人なのです。 大きなお世話と言われればそれまでですが、同居の妻の頑張りに甘えて 呑気に考えていないで欲しいと願っています。

トピ内ID:8642507782

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バナナさんへ

041
オレンジ
今は新しい家庭をお持ちで幸せで、よかったですね! バナナさんのこのトピで、今は境遇は違うけれど、同じ思いをしている人がいて、なんだかわかってくれる人?がいる気がして上手く表現がみつからないけどうれしかったです。 旦那と話せば長くなり、上手く伝わらない、よけいこじれる事だけど、バナナさんのレスは私の心の中の要点がズバリぎっしりそのままです! 私は、もう少し頑張ってみます。 バナナさんありがとうね、いつかどうしてもの時このトピを旦那にみてもらおうかな!と思います。 バナナさん、お幸せに!

トピ内ID:8424167236

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我が家のご近所さん

😑
薄口
友人が同居嫁ですが、その苦労はトピ主さんの書かれているようなものです。 切り口を変えてみると、我が家(夫婦&子供2人)の近所に、 娘さんが同居・敷地内同居のご家庭が幾つかあります。 こっちもいまやポピュラーですね。 どこも娘さんが、いまや成人したお子さんと、単身赴任のご主人と 娘さんのご実家(おばあちゃんのみ・或いは高齢両親)で暮らしておられます。 全員ご主人は単身赴任というところが泣けます。 見たことないんだけど・・・。 同居は誰か1人に過大な負担がかかるってことですね。 いくらかお金は節約できるのかもしれませんが、 「楽しい家族の暮らし」とは程遠いわけで、失うものの方が 大きいような・・・。 まあ、でかい一軒家におばあちゃん1人暮らしは不安なのも 分かりますが、結婚直後から同居だったらしいので。 今も親御さん方は健康です。 お孫さん方は20,30代で全員独身、結婚に良いイメージがなくても 納得です。 地方ですが、頭金貯めて、夫婦で設計して理想の家を 建てました。 「同居」なんて発想自体が双方の親にも全くありませんでした。

トピ内ID:5483905310

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