ずっと妻の機嫌が悪い

レス93

（トピ主 3 ）

かわいそうな夫

2010年11月01日 11:05

ひと

私４０代前半、妻３０代前半、子どもなしです。
「夫は稼ぐ、妻は家事」これが私の理念です。妻はフルタイムで働いていますが、それは妻自身の意志選択であり生活費の負担をしているわけでもない為、基本方針通り家事は全てにおいて妻の役目だと考えております。ただ結婚当初の取り決めにより、ゴミ出し（週１～２）はしょうがなく私が引き受けています。
本来妻の役目である仕事をやってあげているわけですから、感謝されて当然だと思うのに、妻の様子をみているとそうでもないようです。
実際私はきちんと稼いでいるのだから、私の役目は果たしているわけです。なのに感謝されていないなんて、全く納得いきません。

それと妻は大変きれい好きで、有り難いのですが、私のことがだらしなく感じるようなんです。洗面所やトイレの使い方からいろいろと、指導をうけています。もともと私は鈍感で不器用なので、言ってもらわないとわからない人間です。だから些細な事でも言って欲しいと当初から伝えておりましたので、言われること自体はいいのです。
ただ、忘れてしまったり、直せないこともあるわけです。それで「毎日同じことを言わなければいけないことがストレス」「私が嫌だと言っている事を何度も繰り返されることがストレス」「いちいち言うのもストレス」というように、私の行動が妻のストレスになっているというのです。
でも、悪気があってやったことではなく、わざとやったことでもないのに、そんな言われ方をするなんて納得できません。

ここずっと、妻の機嫌が悪い状態が続いています。触れるのも嫌がるので、夫婦の営みもありません。無理やりキスをするのが精一杯です。夫婦なのに避けられるなんて、ひどくないですか？年齢的にもそろそろ子供がほしいと思っているので、なんとか妻の機嫌を直したいと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。

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は？

🐱

もふもふ

2010年11月01日 15:03

ご自分の文章を読み返してください。＞妻の機嫌が悪い ↓ ＞なんとか妻の機嫌を直したいと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません ↓ ＞私の行動が妻のストレスになっているというのです ↓ どうしてこれでわからない？もしかして・・・自分の生活習慣は変えずに、妻の機嫌を変えたいんですか？大変きれい好きな妻に、トピ主様と同程度の不器用で鈍感な感性を受け入れてほしい、と？衛生面での習慣を変えるのは、かなり難しいでしょうね。トピ主様は奥様のきれい好きな習慣に、足並みをそろえることができないのでしょう？トピ主様が折れるなら、洗面所やトイレに、奥様から指摘された注意事項を大きく書いて張り紙したらいかがですか？

トピ内ID：1545337733

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あー、分かる。

毛糸玉

2010年11月01日 15:44

奥様の気持ちが分かりすぎるくらい分かってしまって、私の涙も溢れそうです。これが自分の子供の躾なら鬼の形相で怒鳴ったとしても文句は言われないでしょう。そんな子供の躾レベルの事をご主人に言わなければならない奥様のお気持ちを考えたことがありますか？トピ主さんはお子様を望んでおられますが、子供の親になるということは子供の手本になるような親でいることも必要なのですよ。「お父さんは稼いでいるからいいんだ」という理屈は通用しません。もちろん出来ない事を要求されることもあるでしょう。出来ない事を「出来ません」と言うだけではビジネス上なら「出来ないヤツ」と言われるのがオチでしょう。無理な状況でも、ビジネスなら代案なり解決策をお出しになる筈。それを家庭内では何故出来ないのでしょう。ビジネスと家庭は違うと仰いますか？違いませんよ。最後は人の気持ちを動かせる人が成功するんですから。ゴミ出しくらいの事を「しょうがなくやってやる」と言われても世間では鼻で笑われるか、嫌味で「あら、スゴイ！エラいですねぇ」と言われるだけです。このままでは奥様に愛想を尽かされてしまいますよ。

トピ内ID：2960413319

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難しいなぁ・・・

今日から11月

2010年11月01日 15:44

たぶんですが、奥さんの心はだいぶトピ主さんから離れていると思います。＞無理やりキスをするのが精一杯です。＞夫婦なのに避けられるなんて、ひどくないですか？ひどくないですよ。無理やりキスをするのも、一層嫌悪感をつのらせる原因だと思いますね。＞年齢的にもそろそろ子供がほしいと思っているので、なんとか妻の機嫌を直したいと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。「子供が欲しいだけ」と言うなら根本からなんとかしないと難しいと思います。

トピ内ID：0980100452

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硬い…

通りすがり

2010年11月01日 15:44

申し訳ないですが、トピ主さんの考え方が…。自分の考えを全く変えるつもりも、奥様の気持ちを奥様の視点で考えることもない。このままでいけば、奥様は子どもどころか離婚…になる可能性が大きいかも。大事なのは思いやりです。夫が仕事で妻が家事、という考え方を変えるのはまだまだ難しいと思うので、とりあえず最初は奥様が疲れているかどうか、に気付いてみてください。その時何が出来るか、あなたがどう思うか、が大切です。しなくてもいい仕事をして疲れてるんだから家事を手伝う必要はない、という考え方しか持てなくて、奥様が仕事を辞めたくない、というのなら、合わない二人なんだと思います。

トピ内ID：2520826287

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かわいそうな妻の返答

🎶

サラスバーティ

2010年11月01日 15:44

夫が全く私に感謝してくれません。たった週二のゴミだしで「感謝しろ」と居丈高なくせに、フルタイムで働く私の炊事・掃除・もろもろの家事 (夫は他のことは一切しません)には全く感謝なし。働きながら家事をする大変さを知らない人です。ゴミだしだけしてれば、自動的にご飯も洗った服も出てくるなんて、ありえない事なのに。それに元来キレイ好きな私はきちんと部屋を整頓していたいのに、夫が端からだらしなく散らかします。自分が掃除するでもなし、何度も言わせないでと怒ると、「オレはもともと鈍感で不器用だ」などとと開き直ります。こちらもそんな鈍感で不器用な夫に沢山我慢しているのですから、ゴミだしぐらいで威張らないで欲しいし、そんなの納得できません。私より十も歳上なのに、包容力も頼りがいもなく、小さな子どもみたいでゲンナリです。そのくせ、夜のほうは頻繁に求めてきて・・そんな体力があるなら、仕事に家事に疲れきった私を手伝って欲しい。この上育児なんてとても無理だし、ゾッとします。私のストレスの根源は夫です。早く離婚したくてたまりません。

トピ内ID：8242083586

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つまり何も歩み寄る気持ちがない？

😨

サラ

2010年11月01日 15:44

うーん、これだけでは貴方が本当にかわいそうかどうか分かりません。まず、奥様がフルタイムで稼ぐお金は全部奥様のお小遣いなんですか？夫は稼ぐだけでいいといいますが、偉そうに言えるほど「充分に」稼いでいますか？その生活費の中から奥様の美容院代、化粧品代、被服費、交際費、趣味に遣うお金もたっぷり含まれているんですか？そうじゃないから、奥様は働かなければならないのでは？もし貴方がものすごく稼いでいたとしても、家の中では何があっても家事にまったく協力しなくていいことにはならないし、水場を汚く使うのはダメ。基本的なことは奥様がやるとしても、「家の中に動いている人間が二人」いれば、どうしても余分に汚れたり用事もそれだけあるのです。しかも、男性にも色々いて、トイレや洗面所、お風呂などを綺麗に使うマナーが身についている人と、そうでない（次に使う人が見てゾッとするほど動物的に汚いレベルも）人までいます。ほんとに直す気、あります？生理的に嫌になるほど不潔にする人と一緒にいて、同じ事を何回も言わされる奥様のストレスは、苦しく耐えがたいものです！

トピ内ID：2339948384

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しょうがない

かわうそ

2010年11月01日 16:37

・奥さんがやって当然な家事に対してトピ主は感謝しているか。　奥さんに感謝していないのであれば、トピ主が感謝されなくてもしょうがない。・覚えが悪い人間に対して何度も同じ事を言うのにストレスを感じるのは仕方のないこと。　ストレスを感じるといわれるのも、トピ主が覚えないから悪いので諦めるしかない。　言われたくなければ覚える事。

トピ内ID：7938104523

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まずは自分が感謝する。

くらげ

2010年11月01日 16:47

「夫は稼ぐ、妻は家事」この理念は過去の遺物となりつつありますが、奥様が納得されているなら結構です。しかし、本来誰の役目であろうとゴミ出しは「夫の役目」と取り決めがされているのですよね。でしたら「ゴミ出しする」のが「当然」ではないですか？その前に奥様の働きにトピ主様は感謝していますか？随分と居丈高なトピ文でいらっしゃいましたけど。そもそも当然の役割とて互いに感謝できるのが一番ですが、感謝（気持ち）は強要するものではありません。それと、＞悪気があってやったことではなく、わざとやったことでもないのに、そんな言われ方をするなんてでは悪気がないなら何をやっても良いという事ですか？例えば、仕事場で何度も同じミスをする人がいて、何度言っても治らない。挙句の果てに「でもわざとじゃないからボク悪くないですよね」って言われたらどうなんですか。トピ主様は「君は悪くないよ」とでもいうわけですか。夫婦とて元は他人です。無理やりなどすれば奥様の気持ちは離れる一方。「親しき仲にも礼儀あり」と先人も言っています。まずはトピ主様が奥様に感謝することを覚えてくださいね。

トピ内ID：7092225409

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トピ主です

かわいそうな夫トピ主

2010年11月01日 16:47

続きです。ちなみに私は、妻のやることに口出しは一切しません。友達が多く社交的な妻の行動を束縛もしませんし、部屋が多少汚かろうが文句も言いません。だから、大変ならば手抜きをすればいいし、仕事を辞めたっていいわけです。それを、私に分担させるだなんて、筋違いです。妻の周りでは、協力的なマメな旦那さんが多いようです。確かに、よく集まったりしますが、今どきというか、みんなマメですね。ですが、それはそれ。私は絶対にそんなのは嫌ですね。実際私は父がゴミを出す姿なんて、一度もみたことがありません。価値観の違いだからしょうがないですよね。

トピ内ID：6570103129

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女に対症療法は効かないってば。

🐤

aine

2010年11月01日 17:47

その場の機嫌をどうこうじゃなく、”機嫌が悪くなる原因”の根絶を図るべし。

トピ内ID：3498915455

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んーと…国語の問題ですか？

😢

clearsky

2010年11月01日 17:47

機嫌が悪い理由はトピ主さまが本文中に書かれているではありませんか。＞「毎日同じことを言わなければいけないことがストレス」「私が嫌だと言っている事を何度も繰り返されることがストレス」「いちいち言うのもストレス」というように、私の行動が妻のストレスになっているというのです。毎日同じ事を言わせないようにする努力や、妻が嫌な思いをしない努力をされていますか？言う方もそうですが言われる方もストレスになりますよね？この場合はトピ主が奥さんに合わせる事ができれば解決です。家事を任せているのであればあわせるしかないでしょう。あれこれいわれるのが嫌であれば自分でやりましょう。それとお節介だと思いますが、同じ夫としてひとつ助言です。仕事をしてやってるとか家事を手伝ってやってるという考えはやめたほうが良いですよ。気持ちはわからなくもないですがそういうところから亀裂が入ります。お互い思いやればしてやってる感はなくなるとおもうのですが…

トピ内ID：8796833671

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もう少し大人に…

たつのおとしこ

2010年11月01日 17:47

自分の主張ばかり、自分ばっかりを認めてもらいたがってて鈍感で不器用、何度注意しても直らない何だかこれって子供の特徴そのものですね。奥さんの感じているストレスが、まるで世の子育て中のお母さまがよく言うのと同じ…（笑）どうしたらいいかって、まず一度注意されたことは二度と繰り返さないようにすればいかがでしょう。仕事だってそういうものじゃないですか？いい大人が同じミスを繰り返したり注意されても直せないのは馬鹿の証拠。嫌われちゃいますよ。あと、不潔もね。←中年になればなるほどご自身で気をつけてくださいね。夫婦円満をお祈りします。

トピ内ID：5961037285

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トピ主さんは

pina

2010年11月01日 17:47

自分に甘くて他人に厳しい人だね。それじゃあ奥さんだけじゃなく、他の人にも嫌われやすいと思う。｢金稼いでやっているから、俺が汚したものはお前が片付けろ。稼いでやっていることに感謝しろ｣ってことだよね。互いに思いやるって言葉知らない？逆の立場になって考えるっていうことが出来ないの？あなたの価値は働いて金稼いでやっている事だけ？じゃあさ、あなたが働けなくなったら、不用品としてで捨ててもいいってことだよね！ま、奥さんに捨てられないようにね。

トピ内ID：2631315587

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定番ですが

😀

破談推進委員会

2010年11月01日 17:47

そこまで価値観が違うのに、一緒にいられないでしょ。離婚に１票です。世の中、専業主婦志望はゴマンといます。今の奥様に変わってもらうより、奥様そのものを変えたほうがカンタンです。幸いお子様もいないし、奥様は収入あるし。。。

トピ内ID：9272102893

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感謝してますか？

ココ

2010年11月01日 17:47

＞実際私はきちんと稼いでいるのだから、私の役目は果たしているわけです。なのに感謝されていないなんて、全く納得いきません。奥様はきちんと家事をこなしていらっしゃるんですよね？それでトピ主様は奥様に常日頃感謝を表していらっしゃいますか？まさかご自分はしてもいないのに、相手にだけ感謝を求める身勝手な夫ではないですよね？そもそも働いて稼いできたからって、自分から感謝して欲しいと言うほどの事でもないように思います。ものすごく普通の事ですし。ちなみに私は主人にものすごく感謝しています。お給料は世間様と比べてそんなに良い方ではないです。だから生活が厳しく私も正社員で働いています。何故素直な気持ちで主人に感謝できるかと言えば、それは主人が本当に優しいからです。家事も何でも手伝ってくれます。いつも私に「ありがとう」と言ってくれます。だから私も主人に優しくなれ、辛そうにしていれば「肩揉もうか？」って言葉が出ます。ご夫婦関係の改善を求めておられるならば、今そう思っているトピ主様から行動してみて下さい。奥様に心から感謝して優しくしてあげて下さい。

トピ内ID：4879153857

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奥様はどんな方?

かず

2010年11月01日 17:47

まずは、奥様のやってくれることに、些細なことにでも『ありがとう』と言う。それから機会を見て、奥様の気持ちをお聞きになってみれば? 意見を挟まず相手の話を聞く。ひたすら傾聴する。途中ご主人が言いたいこと、つじつまが微妙に合わないことも出てくるでしょう、これがまずは第一難関。ここで奥様をさえぎらず、まずは奥様の思いを全部言ってもらいましょう。話の中の『あなた』はこの段階では自分とはまるで別人の『第三者』のように聞いてあげてください。それはご自分ではなく、奥様の目に映っている『同居人』です。そう感じている奥様の気持ちをまるごと聞いてみてください。『嘘つき男と泣き虫女』(アラン・ピーズ、バーバラ・ピーズ)(昔流行した『話を聞かない男、地図が読めない女』の続編)をあらかじめ読んでおくと準備万端。　奥様の気持ちを聴いた上で、トピ主さんご自身が何かできることがないか、探して実行されては、と思います。

トピ内ID：2145344407

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言われたことは是正する、無理強いはしない

ロープ

2010年11月01日 17:47

もし、貴方の部下が「もともと私は鈍感で不器用なので、言ってもらわないとわからないんです。たとえ言われても、その場になると（かわいそうな夫）さんに言われてしまった事を忘れてしまったり、直せないこともあるんです。結果、またもや同じ失敗を繰り返してしまいました。でも、悪気があってやったことではなく、わざとやったことでもないのに、そんな言われ方をするなんて納得できません。」 …って言ってきたら？そんな部下になんども同じ注意するのも嫌じゃないですか？それでも貴方は立場上注意しなくちゃならない。私なら心の中でキレるわあ。せめて反省くらいしてみろ！！少しは改善のそぶりくらい見せろ、と思う。それが奥さんの気持ちだと思う。仕事と家庭のことは違うと言うかもしれませんが、貴方の概念だと、妻の仕事は家事なんでしょ？あと、無理強いは絶対アウトです。貴方は年齢的にそろそろ子供を～と思ってるでしょうが、奥様はもう子供みたいな貴方でおなかいっぱいだと思います。フルタイムの仕事をやめないのも、いつ別れてもいいようにする保険だと思います。貴方が変わらねば、早晩捨てられるでしょうね。

トピ内ID：9805849589

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婚姻関係を続ける意味がない

🐶

冬到来

2010年11月01日 17:47

年齢的に子供が欲しくても無理矢理キスするのが精一杯このような関係で子供は出来ませんね早いところ離婚して自分の子供を産んでくれる人を探した方が修復するより早いと思いますよ。

トピ内ID：2527073044

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ちょっと前のトピ主さん思い出しました。

うーん、そうだね

2010年11月01日 19:21

俺はこうだから歩み寄れない！と言い張って、最終的に脅しで離婚届け渡したら、役所に出されて本当に離婚された人。確か、２回も３回もトピ立てて、みなさんのアドバイスに意地なっちゃってたなぁ。聞く耳持たず『価値観の違い、しょーがない』って言われるなら、しょーがないね… でも、女が夫婦生活、ましてや、キスまで拒むのは… トピ主さん、もっと危機感持たないと。離婚したくないなら、歩み寄りしないとね。

トピ内ID：7750473352

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落ち着いて本音を聞いたらいい

😝

まもちゃん

2010年11月01日 19:45

奥様の本音、本当に思っていることを言わせてあげてください。そして真摯に受け止める。今のトピさんにその器があるかないか問われますが。聞いたらトピさんは実際凹むでしょうね。あまり想われていなんじゃないでしょうか？そもそも女が家事。そして育児。子供が生まれる、その先が分かってしまってるんですね。仕事をすることで心が保たれてる反面、疲れて帰宅するも家事は一切してくれず。なんのために生きているのか、なんでこの人と結婚したのか、一緒に住んでいるのか・・・。トピさん自身が変わりましょう。一緒に今後もいたいなら。感謝の念を述べましょう。。。

トピ内ID：7887507233

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結婚前の話し合いが不十分

ひぃ

2010年11月01日 20:23

専業主婦を求めるトピ主さんの考え方は、決して間違っているわけではありませんただ、奥様にその考え方が理解出来ていなかったのでしょうねなので、お気の毒ですが平行線だと思いますよ夫婦の価値観が真逆なので、どちらかが折れるしか無い状態ですその方向で結果を出すしか無いでしょう結婚前に、きちんと「家事をする気は無い」と宣言した上で、それでも結婚するとなっているのであれば奥様が間違っていると思いますなので、そこは貫けばよろしいのではないでしょうかちなみに、我が家の主人も口も出さないですが、手も出しません（笑そして、部屋が汚かろうが、ご飯が惣菜だろうが何も言いませんでも、何もしません（笑私はそれでかまわないと思っていますけどね

トピ内ID：8578660919

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当然ですね。

😠

まあ！

2010年11月01日 20:23

奥様が不機嫌なのは、当然です。そして、不機嫌な理由はあなたも分っているのですから、精一杯努力して下さい。でも、もしかしたら、もう遅いかも。。。多分、奥様は離婚を考えているのではないでしょうか？！私も似たような状況です。子供が二人おり、夫の分の家事だけ別にするわけにも行かず（不経済になり、お金にうるさい夫に文句を言われるのが嫌なので）仕方なくやっています。キスどころか、体の一部が触れるのも嫌です。勿論、別居・離婚を考えています。奥様を愛しているのなら、あなたが変わって下さい。今のままのあなたでは、お子さんが出来ても、”育児も妻の仕事”でしょ？！だから、奥様はあなたとのお子さんは欲しくないんですよ。変わりたくないのなら、奥様を解放して、あなたの思い通りになる女性を捜して下さい。

トピ内ID：8007111126

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妻が倒れたら誰が家事や看病するの？

🐤

みさき

2010年11月01日 20:46

奥様はサイボーグじゃないですよ。体調が悪かったり、風邪を引いて寝込んだりします。人間ですからね。奥様が倒れたら、看病しないんですか？変わりに家事してあげないの？なんか、冷たい旦那様ですね。妻が倒れたら、自分が倒れたら、家は汚れ放題、夫は食事は自分だけ食べて、病気の妻の食事は知らん顔するですか？普段から家事はしてないとできないですよ。貴方は妻に看病して貰うなら、妻が倒れたらもしもの時に備えて訓練しておくのも大黒柱だと思うけどなぁ。。。

トピ内ID：0841815514

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いつでも離婚できるね

💋

あめちゃん

2010年11月01日 23:00

奥様は経済力もあるので、専業主婦みたいに離婚を躊躇する必要はないでしょう。世の中にはもっと優しい男性はいっぱいいますから。価値観が合う人もいるでしょう。出来損ないの夫と暮らすストレスいっぱいの生活に比べたら、一人暮らしの方がよっぽど楽。奥様を失いたくないのであれば、トピ主さんが変わるしかないです。家事も少しは手伝い、言われたことをきちんとする努力をし、感謝の気持ちを日々伝える。そうしなくては機嫌なんか直りませんよ。それがイヤなら、あきらめて、専業主婦万歳の女性（こちらもいっぱいいると思いますよ）と再婚なさったら？

トピ内ID：5828405542

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私は奥さんに賛同できません

😨

ぺちこ

2010年11月01日 23:00

結論を言いますと、奥さんのその生活スタイルなかなか変わりません。変えようと思われるなら、二人の結婚観から話し合ってみてください。私たち夫婦の結論としては、奥さん側は、「イライラして怒らない」事が大事だと思います。長い間連れ添う夫婦なのに、洗面所の使い方が汚いとか、トイレの使い方が気に入らないとかで、イライラして怒ったりするのは、夫婦関係よりも自分の快適を優先している自分本位な人だと思います。だって男性はそんなに生活が上手にできる人ばかりではないです。極端に不潔な人などは結婚として問題外ですが、トピ主さんはそうではないタイプだと思います。そういう不器用な所も許容してあげて、最低限のルールを作っていけばいいと思います。一生懸命働いて帰ってきたら、今度は奥さんがちょっとした事ですぐ怒る、という生活って環境悪くしているだけです。『自分は努力はするができない時もある、それを理解して奥さんはイライラしない努力をしてくれ』ってハッキリ伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7585875437

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早くなんとかしないと・・・

aya

2010年11月02日 10:16

「女は家事」という考えは悪くないと思いますが、奥さんはそういう考えではなかったんですよ。奥さんの意見、生き方をもう少し尊重してあげたらどうですか？「しょうがなく」ゴミ捨てって・・。あなたは何を譲歩してあげるんでしょうか？ゴミ捨てだけですか？奥さんはフルタイムで働く（働かせてもらう？）代わりに、家事もすべてやっているんですよね。それなのに水回りを綺麗に使う気遣いも出来ない・・・。子供が出来たら「育児は女の仕事」ですか？奥さんは家計を負担していないのですね。しっかり貯めていざという時の（一人に戻るための・・）資金にするつもりかもしれませんね。

トピ内ID：4429992406

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同情します

かわいそうだね

2010年11月02日 12:05

夫は稼ぐ、妻は家事の理念のもと、妻のお金は生活費にいれず（全部妻のおこづかい）、自分の給与は家事をひきうけてくれる妻にすべて渡しているのに、その扱いならひどいよね。でも、生活費として給与の一部しか渡していないなら家事の対価のほうが上回ってしまうのでそれなりの扱いしかしてもらえなくても仕方ないかも。

トピ内ID：7905693874

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このままいくと

🐱

かわいそうに

2010年11月02日 12:05

あなたは、妻に捨てられます。「毎日同じことを言わなければいけないことがストレス」まだ、言われるいるうちはいいです。そのうちに、何も言われなくなったらおしまいです。そうならないためには、あなたは考え直さなくてはいけないことがあるのではないのですか？「価値観の違いだからしょうがないですよね」と言うのでしたら、もう一緒にいる必要はないのでは？

トピ内ID：6447047824

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う～ん

肩こり

2010年11月02日 12:05

奥様は家事(掃除）という役割を立派にやってのけているんですよね？綺麗になっている家を何度言っても、同じことを繰り返して汚すのは、トピ主ですよね？そりゃゴミだしごときで総裁されませんよね。トピ主が稼いでくるお金は十分ですか？あなたは、奥様が何度も同じコトと、動物に教えるがごとく耐えて教えてくれたことに、感謝していますか？してないから覚えないんでしょ？ちょっと傲慢じゃ～ございませんか？

トピ内ID：4443417469

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別れる方に一票

辛いねえ

2010年11月02日 13:00

失礼ながら、トピ主の年収はいかほどですか？そのうち家計と奥様のお小遣いにいくら出しているのでしょう？奥様は、トピ主の年収やお小遣いが不満で働きに出られているのでは？もしそうではないなら、年収もお小遣いも多く捧げているのに、ということなら、やはり離婚して専業主婦希望の女性とやり直したほうが無難な気がします、奥様も共働きや主夫希望の男性とやり直したほうが良いでしょう。

トピ内ID：6423739495

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