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友情って簡単に壊れちゃうもの?

レス13
(トピ主 3
😢
かかし
ひと
はじめまして、31才女、かかしといいます。
パートで事務をしながら、ひとり息子の子育ても頑張っています。

今日は、高校時代からの友人との関係について、みなさんの意見を聞きたいと思っています。

Aちゃんとは高校3年間ずっと同じクラスで、仲良しでした。その当時から、良いことも悪いことも
いつも一緒にやっていました。高校卒業後は、違う場所にある大学にお互い進学、私はそのままその土地で就職し、
Aちゃんは地元に戻って就職しました。お互いの仕事も忙しく、離れているのでたまに連絡を取るくらいでしたが
関係は続いていました。 そこに、私が結婚を機に地元に戻っていたのです。そして、再び頻繁に合うようになり、
これまた同じくらいの時期に結婚。そして、妊娠までほぼ同じタイミング。初めての妊娠で,2人で支え合って
毎日をすごしていました。 無事出産後も、育児の合間にお互いの家で集まって、子供同士遊ばせたりしていたのですが、
お互い小さな子がいると、突然熱を出したり体調を崩してしまい、何度か当日の朝「今日はダメだわ」ということがありました。
私もありましたし、彼女がそうしたこともあります。

でも、何回目かの時に、彼女が「かかしは私と合う気がないんでしょ」というようなことを言ってきました。
理由は私が2回連続で当日キャンセルしたからです。したくてしたのではなくて、子供の体調(うつすのが嫌だったので)
が原因なのですが。 彼女は、私をとても怒り、色々な怒りの言葉を言った後に「恨んでる」と言ってきました。

正直私は人にそんな言葉を投げたことも、投げられたこともなくて、とてもショックを受けてしまいました。
その後、彼女を怒らせるのが怖くて、ろくに口がきけなくなりました。 こんな簡単に人を恨めるのでしょうか?

トピ内ID:3803124848

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お友達だったんですよね?

041
アリと象
>>こんな簡単に人を恨めるのでしょうか? それだけ怒っているのには何かしら事情があったのかもしれません。 もちろん、トピ主に非があるかどうかまでは分かりませんが、怒りを向ける何かがあったのでしょう。 友達だったら、「何があったのな?」「大丈夫かな?」って考えませんか? それなのにトピ主の出した結論は「アイツは簡単に人を恨むヤツだ!」・・・。 そんなことを簡単にこんな掲示板に書けるあなたのほうがおかしいようにも思います。

トピ内ID:9332684353

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えー だって何回もドタキャンしたんでしょー

😑
hiroyo
恨むっていう表現が正解なのかはわかりませんが ドタキャンや遅刻は数重なれば 疎遠にされてもしょうがないって 小町の他トピみて思いませんか? 逆の立場で考えると、 ドタキャンされた側は もしかしてフェードアウト狙ってる? って考えちゃうんですよ。 だから、会う気がないんでしょ発言になったのでは? そのお友達とは当分の間 距離を置くしかないですよ。 末子が成人するくらいまで 連絡とらないでおきましょう。

トピ内ID:2980545593

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関係は変わるものかも

041
okota
友情が、というか 人は変わることもありますし 昔から仲が良くて 今もお互い似たような立場、環境だからといって 上手くいくものとは限らないし… でも>「恨んでる」 とまで言われると驚いたでしょうし ただ事ではない感じがしますが ・トピ主さんご自身は気付いていないけれど  友人の側からすると他に何か問題があって爆発してしまったのか ・もしくは友人に個人的な問題等があっていわば「八つ当り」的なものだったのかも しれませんが どちらにしても何か問題があるのだとしたら 今はあまり友人のことを考え過ぎたり深追いしようとしないで お互いに無理をしないでいられるように しばらく時間と距離をおいてみたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID:1735385612

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片方に壊す気があれば簡単ですが

041
ナギ
もう片方に終わらせる気がなければ続く場合もあります。 何事も一方通行では成立しません。 互いに相手の立場や事情を思いやり、受け入れる(許す)ことが出来れば、大抵のことは乗り越えられます。 トピ主さんのドタキャンは、お子さんの発熱という正当な理由があるのですから、トピ主さんが萎縮することはありません。 逆に、Aさんにも何か事情(Aさん自身が他人を信頼できなくなるような不安定な精神状態にあったなど)があったのかもしれませんから、Aさんについても当て推量で批判する事は避けます。 Aさんの事はAさんの話も聞かないと解りませんが、トピ主さんは間違ったことはしていないと思います。Aさんの顔色を伺って卑屈になったりせず、堂々とご自身の尊厳を守って下さい。 私は7年程前、20年付き合いのある友人から「もう話もしたくない。もう連絡しないで」と突然言われたことがあります。理由が全く解らずショックでしたが、了承して連絡を断ちました。でも友人側から連絡があれば、拘らず受け入れる気持ちでいました。 暫くして彼女の方から連絡があり、今も変わらず付き合いを続けています。

トピ内ID:2203510509

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ドタキャンてされると辛いですよね。

041
rara
もしかしたらトピ主様は、お互い小さい子供がいれば相手もドタキャンしても仕方ないって思ってくれていると思って、きちんとした「ごめんなさい」を怠ってしまってはいませんか? 「この間もドタキャンしちゃったのに、本当に本当にごめんね。」って真摯に謝りましたか? 子供が具合が悪くなれば、ドタキャンしても許されるっていう考え方は、私は傲慢だと思っています。(私には12才の子供がいます) お互い様っていう考え方も一方的だと思います。理由はどうであれ、ドタキャンてされると結構へこみません?だからちゃんと謝るべき事だと思います。 元々そのお友達の言動に違和感を感じていたのなら、単純にお二人の価値観が合わないと思うので、縁を切られた方がお互い幸せだと思いますが、もしトピ主様はお友達と過ごす時間が楽しかったのなら、きっとあなたの言動に理由があるのでは?と思います。 別に今後は付き合わなくてもいい存在なら放置で良いと思いますが、仲直りしたいと思うのなら、ご自分の言動を振り返って考えてみてはどうでしょうか?

トピ内ID:2553142532

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それだけじゃ分からない

041
いちじくヨーグルト
2回のドタキャンの前に何が有ったのか、1度目のドタキャンの時にどんな会話や背景が有ったのか、二度目のドタキャンの時もそう。 それらが分からずに、16年(?)の友情がどうして悪化したのか判断なんて出来ません。 第一、トピ主さんは言われた「色々な怒りの言葉」をここに書いてませんよね? それでは、Aちゃんが怒るだけの事はしたんだろう、と思われるだけですよ。

トピ内ID:4915020504

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トピ主です 1

😢
かかし トピ主
私の投稿を読んでくださった皆様、お時間を割いてくださってありがとうございます。 私の表現力のなさや、言葉の足りない部分もあったので、改めて補足させていただきます。 アリと象さん> わたしも、どうしてそこまで怒るのか分からず何度も彼女に聞きました。簡単にこの掲示板に書いてみた、というわけではなくて、もう随分悩んで、本人にはこれ以上聞けず、苦しんだ果てに、みなさんのお考えを聞こうと思いました。 他の方のレスにもありますが、彼女は私にとってとても大切な友人です(その気持ちは今も変わりません)。なので、ドタキャンしてしまった理由は理由でも、彼女も予定を明けてくれていたことは事実ですので、私なりに誠意を持って謝りました。  又、彼女自身も同じくお子さんの都合や、子供を預ける予定だった人が都合が悪くなったという理由で、ドタキャンを数回しています。会えるのを楽しみにしていたので、当然残念には思いましたが、私自身は彼女に対する嫌悪感や、ましてや恨むという感情は生まれませんでした。  続きます

トピ内ID:3803124848

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トピ主です 2

😢
かかし トピ主
hiroyo様> 何回も、というのが何回くらいなのか分からないのですが、私がドタキャンしてしまったのは2度です。その2度の間に何度か彼女と会っています。そして、これらの間に彼女の方も2度だったと思いますが、キャンセルしています。 ただ「今日は無理」というドタキャンではなく、事情を話して「深夜から子供が嘔吐下痢をし始めて など」何度も謝った上で電話を切っています。常にメールではなく、直接話しています。 でも、私の姿勢が足りなかったのか、彼女にネガティブなイメージを与えてしまったのかもしれませんね。とても残念で、後悔しています。 okota様>  彼女自身、ご主人の実家との関係や義理の兄弟との関係がうまくいっていなかったのは事実です。そのことで、いつも相談を受けていたので、ストレスはあったとは思います。 私とはいいことも悪いことも、いままでとてもストレートに話していたので(私はそうしてくれていると感じていました)、私が予定を最後にキャンセルしたときも、気持ち良く承諾してくれて、その後も子供の様子を心配するメールをくれたり、差し入れをくれたりしていました。 続きます

トピ内ID:3803124848

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トピ主です 3

😢
かかし トピ主
彼女は、とても気のつく人で、そうやって私が子供の看病をしていた時期に差し入れしてくれたり、気遣う言葉をくれて、私はとても支えられていました。そんな彼女に答えようと、私も同じように彼女がきつそうな時は手をさしのべるようにしてきたつもりです。 なので、前日まで普通のやりとりがあった中、突然メールの中に「実はずっと恨んでいる。前回のキャンセルがあってから、恨む気持ちが止まらない」というように書かれていて、ショックでした。 前回のキャンセルから、大分日にちもたっていて、その間の彼女の優しい言葉はなんだったんだろう・・・無理させていたのかな・・と。 ナギ様> 私のつたない説明文を読んでくださり、「間違ってない」と言っていただけて、正直少し救われます。 ナギ様もお友達に突然突き放されたことがあったのですね。今は変わらないおつきあいとのことで、羨ましいです。私とAちゃんもそうなれるといいです。彼女はもう私にあきれてしまっているのかもしれないですが、やっぱり私は彼女の優しさや強さ、とても大好きだったので。

トピ内ID:3803124848

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去るものは追わず

😑
去る者は日々に疎し
うーん。なんだろう。 最初の投稿文からは感じなかったモヤモヤを追加レスからすごく感じます。 私は悪くないの。あちらの家庭がゴタゴタしてるの。 ドタキャンはお互い様なの。同じ回数してるんだから。 酷い言葉を言われたのに許してる私って寛容ですよね。 ってアピールを感じます。 相手の気持ちを知りたいというふうには受け取れません。そもそも知るすべはないのですから。 それと、本当に二回だけなら何回も、というのはちょっと誤解を招くのでは? 情報に保身混じってません? いえ、いいんですよ。我が身可愛くて。 でも皆さんご一緒に相手を非難して頂戴、っていうのはやめましょうよ。 もういいじゃないですか。フェードアウトで。

トピ内ID:7705043666

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昔のお友達は思い出の中に居ればいい

041
餃子の主将
>Aちゃんとは高校3年間ずっと同じクラスで、仲良しでした。その当時から、良いことも悪いことも いつも一緒にやっていました。 その思い出があれば充分だと思いますよ。 ずっと高校生のまま、なんて人はいませんし、トピ主さんだって当時と違っているはず。 成長して得たものがあれば、失ったものもある。 お互い別人になったのですよ。 嫌な思いをしたくないなら、どこかで元気にしているのを知り、喜んでいるほうが良いではありませんか。 そのほうが、ずっと良い友達のままでいられると思うのです。 昔の恋人と同じで、思い出のままのほうが良い。当時は嫌なこともあったはずですけど。 良い思い出を大切にしてください。

トピ内ID:6148233295

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親切じゃない

041
メイ
11月2日 0:36の投稿まで反映された状態で読んでいます。 あの…、トピ主さんは親切じゃないと思います。 こういう相談は初めてだろうから、有る程度は仕方ないですが、11月2日 0:22のレスで何度も当人に聞いたと書いて居ますよね? それらの情報がないと、誰も「友情が簡単に壊れたのか」分かりません。 相手(相談される方)に対する誠実さというものが、イマイチ伝わってきません。 Aさんも、トピ主さんと話していると、こんなモヤっとした気持ちを抱いていたのかな?と思いました。 いや別に、リアル友なら時間をかけて「で、そこはどういう意味?」「具体的に教えて…」と聞けるから未だモヤっとしないのかもしれませんが。 トピ主さんの話は「インパクト」を伝える事が目的で、内容が薄いんです。伝えるべき事、伝えなくて良い事を整理しないと相談トピになりませんよ。 表面的な話で良いなら、慰めてくれる人も居るでしょう。 それが目的ならば、それでも良いですが。相談トピじゃなく、グチトピですね。 皆さんの意見を聞きたいというスタンスではなく、聞いてください!で良いと思いますよ。

トピ内ID:1971671415

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二度目のレスです。

041
okota
トピ主さんのレス3まで読みました。 私も最初の印象と少し変わってきたというか ドタキャンは「きっかけ」に過ぎなかったような気がします。 …上手く言えませんが トピ主さんが友人に執着し過ぎのような トピ主さんは「それは大切な友達だから」と思っているかもしれませんが 相手が大切というより「自分の大切な友達だから」そうしている 相手の気持ちより「私の友情」なように なんとなく感じるのですが… 今問題が起きたから、というだけではなくて 以前からそういう所があったんじゃないかなという気がしてきました。 それならハッキリ言ってくれればいいのに、と思うかもしれませんが そういう人っていくら言っても 自覚がないから認められないでしょうし 言えば言ったでまた「友人にこんなことを言われた私」に拘りそうだし… トピ主さんを責めているわけではないのですが 本当にどういうことなのか考え込んでいらっしゃるようなので 私見ですが感じたことを書かせていただきました。 なんていうか…悲劇のヒロイン的にならずに 普通に冷静に少し距離を置いてあげるほうがやはり良いように思います。

トピ内ID:1735385612

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