子育て・・・怒鳴ってばかりで疲れました

レス28

（トピ主 2 ）

😭

ダメ母

2010年11月02日 11:15

子供

開いて下さってありがとうございます。年少の一人っ子男児の母です。少し育児に疲れて自己嫌悪に陥ってしまい、トピを立てさせて頂きました。今日、母親として最低な言動をしてしまい息子を傷つけてしまいました。夕飯の支度時に、息子が自分の思うようにブロックを組み立てれず癇癪を起しました。「お母さんやって！」と来たのですが、息子の“思うように”はブロックの性質上不可能な事でした。だから「これは無理だよ」と何度も言ったのですが納得せずさらに癇癪がエスカレート。私はこのところ積もり積もったイライラが爆発してしまいブロックを放り投げてしまいました。ブロックはバラバラになり、息子は「壊さないで！！！」と大号泣。私も「しつこい！出来ないものは出来ないの！」と泣いてしまいました。すると「お母さん泣かないで・・・もう僕“やって”って言わないから」と。最近になって何が何でも我を通す為に地面にひっくり返ることをするようになってしまった息子に疲れてしまいました。どう説明しても、相手が私だと聞きません。大声で怒鳴ってばかりです。実家の母には「あなたが甘い」と幾度も言われています。ひっくり返るのも躾けが悪いからと。でも、私が居ない場面でのパパや祖父母の前で癇癪は起こさないらしいです。幼稚園でも伝えるべき事を上手く伝えられなかったり、上手く出来なくてワタワタしたりする事はあるようですが、先生の注意は素直に聞き入れるようです。私が居ない場面で彼なりに色々我慢している事や溜まったストレスを全部私にぶつけてきているのか、なめられてしまっているのか・・・。もう、何が甘くて何が厳しいのか解らなくなってきました。頭ごなしに怒鳴りつけるまで聞かない場合はどうしたらいいのでしょうか・・・。何でもいいのでアドバイス頂けたらと思います。

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穏やかに穏やかに、、

🐤

ママ先輩

2010年11月02日 17:06

怒鳴ってばかりの親の子は、癇癪よく見ます。注意した意味が子供に伝わってない。ママの言葉が理解しにくいかもしれません。何で怒鳴ってるのかわからない。「これは無理だよ」で終ったら子供は納得しません。どうしたらできるか、どういうやり方だったらどんな違う可能性が出てくるのか、方向転換してあげて下さい。目先を変えるんです。「これは難しいねぇ、、これはどうかな！上手にできるかな！お！かっこいい！すごいのできた！今度はこっち使ってみようか！」でどんどん興味をシフトしていくといい。このコントロールが出来るのってママの特権だと思いますよ。公共の場で泣き出したとき、この子供の目先の方向転換ができると楽です。電車でぐずったら窓の外を見せ、顔を近づけて小さな声で「お！あれはなんだ！なんだろう！。今日何食べようか。おなかすいたね。おててが小さくてかわいいねぇ。みて！ママの手大きい！」。ぐずる理由から興味を動かす。言葉遣いを子供レベルまで下げてますか？歌のお姉さんが良い参考。年少なんてかわいい盛りですよ。小学生になると寂しくてもママから離れていくんだから。がんばれ！

トピ内ID：2487556531

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おつかれさまです

かのん

2010年11月02日 17:06

１０年強前のわたしを見ているようです。うちは２学年違いの息子がいます。もう、随分大きくなり、主様のような悩みはなくなりました。でも、わたしも当時１人になると「わたし怒ってばかり。怒りたいわけじゃないのに、なんだか息子たちのすること、言うこと腹がたっていつも怒ってる」って思い、悲しくなりました。わたしも多分怒って、物を投げてしまったことあると思います。長男はよく地面にひっくりかえってバタバタしてました。（なんで？）って思いましたが、次男はそういうことはしませんでした。なので、躾の問題ではなく、その子が持って生まれたものです。長男は、小３くらいまでひっくり返っていましたよ。でも、自分で恥ずかしいと思ったのでしょう。いつからかしなくなりました。息子さんは主様に甘えているんだと思います。他の人にはきちんとできるんですから。主様もこれからもダメなことはダメ。でも、いいことはいっぱい誉めて、甘えさせてあげてください。今はそれでいいと思います。そのうち、気がつけば甘えることもなくなります。どうか息子さんの成長を楽しんでください。

トピ内ID：9655427329

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大丈夫ですよ！

🐧

きぬさや

2010年11月02日 17:06

3歳の女子双子をもつ母親です。この時期の子供は、よく癇癪を起しますよね。私もイライラした時に子供に怒鳴りつけたり、酷い時は叩いてしまったりした事がありました。だけど子供って、その時に怒っているお母さんの様子が怖くて言うことを聞いてるだけで、同じ失敗を何度も繰り返します。恐怖体制でいると、子供もイライラしているのでしょうね、癇癪を起こしやすいしわがままもよく言います。試しに怒らずに、ニコニコしたり、よく褒めて抱きしめてあげたり、いたずらをしても怒鳴らずに、「～はこうしてね」とか「お願いね」とゆっくりきちんと言ってあげると、とたんに機嫌がよくなりました。息子さんは幼稚園で溜まったストレスを大好きなお母さんに受け止めてもらいたいんだと思います。いろんなお話を聞いてあげて、遊びでの癇癪はまず頑張ったことをほめたり、出来ないような事は、「無理だ」と否定されると怒るようなら、「お母さんもわからないなぁ、一緒に考えてみようか」と子供と一緒になって作ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5122244464

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親の真似をしているだけ

？

2010年11月02日 17:06

　思い通りにならない時に怒鳴る母親なので、思い通りにならない時に癇癪を起こす息子ができた。　息子は、あなたの真似をしているだけかと。。。あなたが思い通りにならない時に怒鳴るのを辞めれば、息子も思い通りにならない時に癇癪を起こすを辞めるのでは？　

トピ内ID：3370353988

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お疲れ様です。

🐱

とんすけ

2010年11月02日 17:06

毎日お疲れ様です。子どもって、教えたことぐんぐん吸収しますよね～。＞息子の“思うように”はブロックの性質上不可能な事でした。だから「これは無理だよ」と何度も言ったのですが納得せずさらに癇癪がエスカレート。息子さんにはブロックの性質上不可能なことをかみ砕いて説明してあげると納得できたかもしれませんね。年少さんなら「ここをくっつけるには、この○のところが必要だねえ。」とか。私ならその上で、セロテープでもなんでもいいくっつけちゃう。出来上がったら「うわ～かっこいい～」って言っちゃう(笑）はい、後は自分で作ってと託す。できたら見せに来てね。なんて言うかも。そこで工夫する力が養われると思うからです。育児に正解なんてないですよ。ただ何事もどうしてこうなのかっていうことをその年齢なりに伝え、時に考えさせるってことは大切にしています。大人だって理由もわからないのに「無理」って言われたらなんだか納得できませんよね。ま、大人ですからひっくり返って泣くことはしませんが(笑）ま、ダメなものはダメ！っていうのも時にはあってもOKだと思いますよ。

トピ内ID：9535676287

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キャッチボール

20年前は新米ママ

2010年11月02日 17:06

してますか？あ、本当のキャッチボールじゃないですよ。コミュニケーションのとり方が上手じゃないのかな？とおもいました。この度のブロックの件を例えに使わせていただきますが、大人の思考でみれば「できない」「無理」な事は子供にはわかりません。そこでどうするか？どりあえず「できるかなぁ～？」とでも言いながらブロックでくみたててみちゃうんですよ。トピ主様は真っ先に言葉で「できない」「無理」とやりもせずに拒否していますよね。違うんですよ。やってみた結果「むりだねー」「できないねー」とみせてあげる。子供が投げてきたボールを一旦は優しくキャッチしてあげてみてください。キャッチせずにボールを避ける＝頭から言い聞かせようとするはダメだと思います。言い聞かせ以前に「なんでわかってくれないの？」と子供が癇癪を起こしているのではありませんか？「お母さん泣かないで・・・もう僕“やって”って言わないから」胸締め付けられますね。「やって」と言われてぜったい出来なさそうな事も一度は付き合ってみてください。それだけで随分違いますよ。

トピ内ID：8625313530

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忙しいママ

son

2010年11月02日 17:06

まず、あなたが「甘い」「しつけが悪い」からではないと思います。それは子供の個性ではないでしょうか。私は２人の娘がいます。下の子はまだ２歳なので泣いてぐずる事が多いです。眠かったりお腹が空いたりでぐずるので、満たしてあげるようにしています。お子さんを満たしてあげてください。出来ないのは一緒にやってみて、「できないねぇ」で良いのではないでしょうか。なんてエラそうにいえる私でもありません。子供が昼寝中はこうやってくつろいでるのに起きてきたら用事や家事をして、娘から見たらとっても忙しいママです（笑）自分の虫の居所でおこったり、イライラする事もあります。家族ですから、親も子も全部笑顔、良い子だけで過ごす事は無理です。上の娘が隣の部屋から「ママ来て～見て～」と言っても私も用事をしていてなかなか行かない事が多いです。本当はすぐ行って見てやれば満たされるんですよね。わかってはいてもなかなか。それをふと思った時にで良いので満たしてやれればいいんじゃないでしょうか。みんな同じですよ、きっと！

トピ内ID：7441655582

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子どもへのまなざし

かりん

2010年11月02日 18:17

毎日の育児、お疲れさまです。１歳３ヶ月の息子がいる者で、ママとしては若輩者ですが、出てきてしまいました。うちの息子も、最近益々自己主張が強くなり、意思が通らないと床にひっくり返って泣くようになりました。最近、佐々木正美さん著作の「子どもへのまなざし」を読みましたが、子どもが母親にだけ言いたい放題やりたい放題するのは、母親に甘えている証拠、家でしっかり安らげている証拠。乳幼児時期に自分の要求を受け入れられて育った子どもは自立も早い、といった内容でした。躾との兼ね合いが難しいですが… 一度、ぜひ目を通してみてください。

トピ内ID：3980769280

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甘いとか躾という言葉に振り回されない事が大事です。

hiro

2010年11月02日 17:06

子供が癇癪起こすと書いているけど、あなたも癇癪を起こしているでしょ。自分に似ただけブロック作りで上手くいかなかった。たかがそれだけの事で物を放り投げて子供の前で泣くのは子供に罪悪感をもたせるだけ。その方が良くない事です。幼児から見れば親は何でも出来る人と思っているものでしょう。言葉だけで、終わらせて良かった。冷静でいられないのは、しつこい人が嫌というトラウマ。実の親であろうと、あなたの事を甘いとか躾が悪いとしか言わない人には相談しない事。子育ては簡単に自分の思い通り進む事では無いのに上手くいかないことを一言で片付けられ、自分が責められ自分が悪いと言う気持ちになっただけでしょう？ストレスが増すだけです。相手は偉そうに振舞いたいだけの言葉で中身が無い。そんな言葉に振り回されない事。子育ては大変だけど、自分が癇癪を起こさず。子供にあなたが大事だよ。かわいい愛していると伝える事が大事。危ない事をしたときだけは怒るべき

トピ内ID：7980288043

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わかります。

しらたま

2010年11月02日 17:44

我が家には子供が3人、うち一番下の子は小1です。この末っ子が主さんのお子さんと同じような感じでした。思い通りにならないと、怒りの矛先全てを私に向けてくるんですよ。それこそ、年少さんくらいの時は私の髪を引っ張ったり、頭を叩いてきたり。私も沢山泣きました。同時期に一番上の子の発達障害診断が出たので、もしかしたら末っ子も？と思っていたから。でも、違かったんです。末っ子だからと甘やかしてきた為にワガママに育っていただけだったんです。それからは、末っ子扱いはなるべくしないようにしました。物や人に当たれば叱りました。怒鳴るよりも淡々と。私が熱くなると子供も熱く、より激しく泣くので・・。そして、お母さんを傷つけちゃいけない事、あなたが大好きだという事（大好きだから、悪い子にならないでほしいから怒ると）ハッキリいってもう一回イチからの躾です。でも、今までの躾の全てが悪かったのではなく、大事に思いすぎていたのではないでしょうか？年少さんは、以外としっかりしてます。大丈夫です、うちの子も随分とまともになってきました。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：6082655368

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これ

のらきち

2010年11月02日 17:44

３歳ぐらいでしょ？仕方ないですよ（笑まじめにとっちゃいけないんですよ。この時期。ひっくり返るのも、ひっくり返るものなんです。最初から黙っていい子なんて　いーなーいんですから（笑まじめに取り組まないでください。←重要です。適当に流してください、はいはい↓みたいな感じでやってもやらなくてもいいです。おかあさんできないでーすとか言っておけばいいですよずっと。でやってあげたりとかね。園児の家でストレス発散はあることです。今は幼稚園いえど遊びの場から躾の場と変わってきてますので２歳、３歳はうっとおしい時期です。真面目に手抜いてください。適当に扱うのがコツになります。

トピ内ID：6816785560

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レスします

💢

小二母

2010年11月02日 17:44

トピを読んで少し前の（今でも時々あります）わが子を思い出し、泣きそうになりました。癇癪を起こされる…つらいですよね、わかります。自分の躾が悪かったって思ってしまいますよね。でもね、それちがいますよ。躾のせいでは決してありません。だって、ママ以外の前ではがんばっていい子にしてるんでしょ？普段、一生懸命がんばっている分、ママの前では甘えたいんですよ、きっと… ママのこと、大好きなんだね… 私の経験を話させていただきますと、癇癪起こしたらほっといてください。三十分でも、一時間でも。泣きたいだけ泣かせておけばいいんです。そのうちおさまりますから。こちらが何か言えば言うだけヒートアップしますから、ほっとくのが一番です。最初はママもつらいと思うけど、そのうち慣れます（笑）で、泣き止んだら後は何事もなかったように普通に接する。外で癇癪起こされたら…ごめんなさい、経験がないのでアドバイスできません。最後に、あなたダメ母ではありませんよ。その証拠に、悩んでいるではありませんか。本当のダメ母は悩んだりしません。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：3588231243

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子供は鏡

美春

2010年11月02日 17:44

貴方が怒鳴るから子供も怒鳴る。貴方が癇癪起こすから子供も癇癪起こす。子供は相手をよく見てます。貴方が落ち着いて目を見て叱れば子供も分かります。

トピ内ID：8335688783

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あなたとお子さんは合わせ鏡

🙂

URAN

2010年11月02日 17:44

反抗期ですね。お母さんに反抗する感情を出せるのは正常に心が育っている証拠です。お子さんもひっくりかえってダダをこねますがお母さんもイライラを爆発させてしまったりしてます。お子さんとあなたは合わせ鏡なのです。あなたが怒鳴れば怒鳴る程、相手はギャーギャーさわぐはず。自分のアドバイスでなくて新聞で見た言葉ですみませんが、「お釈迦様の手の平で暴れる孫悟空だと思って、あなたはお釈迦様のようにやさしく見守ってあげて下さい」最近の自分にも言い聞かせています。同じフィールド(目線)に立って怒ったりしちゃいけないみたいです。「あれあれ、なんでこんなにゴネてるのかね～～～」とおっとり構えて小1時間くらい、ひっくり返ったお子さんのそばにいて見守っていてはいかがでしょう。何かに遅れたら困るというようなスケジュールや約束は組まない方がいいです。(時間が迫るとイライラするんで)

トピ内ID：1881818893

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ごめんなさい

🐧

ウンベラータ

2010年11月02日 17:44

私の子は来年幼稚園で、トピ主さんに比べたらまだまだ未熟者なので意見出来る立場ではないのですが・・・ひっくり返るのはしつけの悪さじゃないですよ。 >私が居ない場面で彼なりに色々我慢している事や溜まったストレスを全部私にぶつけてきているのかその通りだと思いますよ。いい意味で甘えてるのではないでしょうか？外面がいいって、すごく大事なことだと思います。ちゃんとしてなきゃダメな場だと理解してるということですもんね。３才児と年少の子育て方は絶対違うのだと思いますが、私は最近「怒鳴る育児」をやめました。私も叱ってばかりで嫌になったのと、近所の年少さんの子がママに怒鳴られまくってて癇癪起こしてどんどん負のスパイラルに陥っていたのを見ていたので(その親子はママが子をちゃんと見ずに頭ごなしに叱ったり、ママの方に問題があるように見えました) 叱る時は冷静に(危ない時は叫びますが)、癇癪起こしたら言うこと言ったら放置です(危ない所はないか確認して)。叩くことは絶対にしないです。そして、出来たら褒めてます。それで最近は何だかうまく行ってます。

トピ内ID：0441010417

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がんばって

🐱

wan

2010年11月02日 20:13

反抗期後半でしょうかね。甘えられる人に反抗します。知恵がついてきましたね。ちゃんと育っている証拠ですよ。良くがんばっていると思います。さて、相手は子供です。これは無理だよといって分かる相手ではありません。怒鳴りつけるという手もありますが、怒鳴れば、子供も怒鳴り返すだけです。駄々をこねてひっくり返ったら、一言しかって、後は放っておきましょう。「じゃ、バイバイ。ママにはそれできないから、ごめんね」とサラッと言ってみてください。年少さんなら理屈で説得するのは無理です。ごねているときは気持ちが高ぶっているときなので、ともかく落ち着くまで冷静に対処しましょう。お子さんも、上手くいかなくて、気持ちが高ぶったときに、自分で落ち着かせる術を覚えている最中です。外でごねられると辛いですよね。そのときは、ひとまず毅然と叱ってください。たとえ子供が泣き止まなくても、親が叱っていれば周りの人は納得します。その時に一緒になってわめきちらさないことです。

トピ内ID：2597462683

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まさしく！

ココ

2010年11月02日 20:13

同じです！癇癪おこして、喚きちらす…(涙) いつも怒鳴ってます。頭では分かっているんですが、時と場合によっては無理です。前に聞いた話なんですが、癇癪を起こす子供にも色々なタイプがいるらしく、そこを見極めて接するのが良いと聞きました。泣き叫んで、どうしようもなくなったら、しばらく違う場所に移動して落ち着くまで泣かせておく、と言う手もあります。勿論これが正しいのかは分かりませんが(汗) でも…やっぱり頭にきてしまいますよね。分かってはいるんですが(笑) 私も反省せねば。

トピ内ID：7178669960

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残念だけど仕方ない

ひねくれママ

2010年11月02日 22:45

お気持ち、分かります。うちにもこだわり強い息子がいます。このブロックをここで曲げたい！！とか、またそんな無理難題を…(汗) という場面、何度出くわしたことか！でも見方を変えれば、まだ三歳で自分の意思がしっかりしていて、それを親に伝えることができるってすごいですよ。うちの場合も、まずは親も腰を据えてやってみる＆相談しながら考えてみる、でいきました。そこで別のやり方に変えてしまう時もあり。ダメでもやってから無理な理由を伝えるようにしました。もちろん一発納得なんかしません。でもどうしようもないので、「残念だね。(息子)はこうしたかったんだよね。でも出来ないね。仕方ないね。悔しい気持ちは分かるよ。」と、共感を心がけ、抱っこしたり落ち着かせてました。もし八つ当たりになったら「お母さんは叩かれて悲しい。悔しいのは分かるけど、叩くのはダメ。」と叱ってその場を離れました。ひとしきり泣いて謝りにきたり、その内仕方ない、が通じるようになりました。ごまかしてもまた別の何かにこだわって怒ることが続いたので、どうにもならないことを教えないとダメかな、と感じました。

トピ内ID：2957781197

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わかります！うちは小学校一年生

🐧

ゆゆ

2010年11月03日 11:31

つらいです。毎日怒ってばっかりで。仕事から帰る電車の中で必ず胃が痛くなります。今日は何をしてきたんだろう、また変なことをして学校で迷惑かけてないかなって・・・昨日怒っちゃったから、今日は穏やかに、おおらかにって思うのに、家に帰ると、何かまずい部分を見つけると、突き詰めて謝るまで怒鳴ってしまうんです。主人にはよく怒られます。これじゃあ、怒られた、怖いよって事実しか残らない。何が悪いのかわからなくなるよって。自分は完ぺき主義なのだと思います。トピ主さんもそうではないですか？ブロックの話、「これは無理だよ」と否定で入るあたりが私と似ています。お子さんの言うことに真っ向から応えてあげてしまうんでしょうね。冷静になればわかるんですよ。例えば「できないってことがわかったんだ、すごいね！じゃあ他の方法を考えてみよっか」と切り替えられたらどんなにうまくいくでしょうか。それがとっさに出てこないんですよね。自己嫌悪しながら、それでも私も頑張ってます。一緒にゆるゆると成長しましょ！お母さん！

トピ内ID：8201219038

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ママを信頼してるんですよ！（ママだけに癇癪）大丈夫！

ここ

2010年11月03日 12:27

うちも、3歳5カ月の子がいます。私にだけ癇癪を当ててきます。最初、悩みましたしブチ切れたりもしました。けど保育士をしているベテランの人の親戚に相談したらそれは子どもが母親の私を信頼し甘えを許して(いい甘えです）もらえる大きな存在と分かっているから、あなただけに癇癪を起こす姿を見せるのです。祖父母や先生には遠慮があるのでしょう、本当に自分の存在意義を子どもなりに許してもらえてると分かってる子は、本当の姿を出すけれど、そこに自信が無い子は妙に聞き訳のいい子に徹したりして、素の自分をさらす事なんかしないんですよ。いい親子関係が築かれている証拠です、頑張って！って言われました。私も、パズルやボタンはめで「できなーーい！」で癇癪泣きされまくりです。「難しいね～、ここ。でも○○ちゃん頑張ってるよ！」とか言って相手してるようでしてなくスルーです。それ以上泣かれると「イミワカンネー！」と頭でカタカナ語であえて感情的にならないように脳内で叫びます。 3歳児にアツクなっても疲れちゃいますよ。来年は楽になると信じて…頑張っています。

トピ内ID：5557156100

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私もそうでした。

サクラ

2010年11月03日 13:02

ママさん、お疲れ様です。凄くがんばっていますね。私も、そうでしたが、ある日もう怒る育児は止めようと思い、感情を、頭から、ふっと抜く練習をやりました。、怒る育児は、おさまり、今では、凄くのびのびと育児に集中出来る様になりました。まず、怒る感情が出てきたら、感情を頭から抜く練習してみては、いかがですか？だいぶ変わります。

トピ内ID：1929470481

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大丈夫ですよ！

ハリー

2010年11月03日 18:04

主様、お疲れ様です。どの子にも、大変な時期ってあります。主様のお子様は、今爆発期なんですよ！うちは、上の娘は入園前、下の息子は年中で転勤の為、引っ越した時が爆発期でした。他の方のレスにもあるように、主様がこれまで愛情を注いできたからこそ、大好きで、信頼しているママには、暴れられるんでしょうね。きっと園では、集団生活を楽しみながらも、規律を守るべく、頑張っているのだろうし、家とは違い我慢することもあるからこそ、主様の前で爆発できるんですよ！主様は、間違っていません。その代わり、頑張った時はいっぱい誉めてあげてね。

トピ内ID：5228448926

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トピ主です

ダメ母トピ主

2010年11月04日 12:04

トピ立てから２日、皆さまの温かい励ましや客観的なレスを読みながら煮詰まった精神状態がクールダウンしてきました。ありがとうございます。お陰様で今日一日息子と笑顔で過ごす事ができました。「子は親の鑑」仰る通りです。私自身決して気長な性格とは言えないので、自分の事を棚に上げて息子のコト言えませんね（汗）冷静を装っているつもりでも、イライラオーラは十分伝わっているのだと思います。コミュニケーション、ご指摘の通り自分でも不得手を自覚しています。ボキャが豊富ではないですし、直球勝負なところあります。外では出来る限り気を付けていても家では未だ直球を投げていると思います。そう言えば、母も直球な人です（苦笑）そんな私の拙い能力でも、少し前迄は癇癪を目先を変える事でケロッとすることが出来たのです。息子も聞く耳を持っていたというか。それが、このところの癇癪は本当に聞く耳持たなくて。無理難題を２，３度やって見せて「う～んちょっと難しいなぁ」となるとさらに癇癪。すみません。続きを後日。。。

トピ内ID：6188442987

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お母さんも人間だから

🐤

なっち

2010年11月04日 14:51

子供が癇癪を起こした、お母さんも癇癪を起こした、子供がそれを見て自分で気が付いた。つい、コントロール出来なくなる感情。自分の気持ちを何処へ持っていくか。でも、それで良いのではないですか？経験しないと気が付かないこと。自分で気が付くことの、大切さ。現代のマニュアル通りの育児。教育本に頼っての育児。その結果、自分で考えられない子供が増えたのではないかな？と私は思います。ただ、現在困っているのですね。怒らないようにしたい。答えは簡単ですよ。「誉めれば良い」。今回の一件も、「え～、お母さんも出来ないな～、ねえ、ちょっとやって見せてよ～！」なんてちょっと調子に乗らせるんですよ。で、結果出来なかったとしますね？そうしたら、「他の方法があるかもしれないよ！今度は頑張ろうね。今、お母さん忙しいけど、後で手があいたら一緒にやってみようか！」と、「励ませば良い」。頑張って！自分のこと、「ダメ」なんて言ってはいけませんよ。ヨコですが、叱るときは、きちんと「何」がいけないのか、「冷静に」ね！

トピ内ID：2781376395

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フラストレーション解消は本人にお任せしては？

mika

2010年11月04日 17:11

お疲れさまです。息子さんと同い年の女の子がいます。子どもにとっては、社会のルールも物理法則も「毎日が発見」というよりは不可解で、思い通りにならないことだらけなんじゃないかと思います。それは最終的には本人が成長しながら摺り合わせしていくもので、そのフラストレーションを親が解消するべきとは私は思えないんですよね・・・もちろん親のできる範囲内で手助けをした上で、ですが。なので私は「したいことが実現できない、くやしい」という気持ちにはとことん共感します。そうしたいのねぇ、でもできないのよ、残念ね、でも素敵なこと考えたね・・・。その先とことん考えるのか今回は泣いて済ませるのかは、本人に任せます。「納得できない」悩みは解消してあげられませんがプラマイゼロ＝少なくともマイナス側にはいかないわけで。説明して納得してくれたら確かに私は気持ちいいけど、いつもそれを目指して私がキレたらマイナスだから。息子さんにとって、側で安心して泣いてわめけるママの存在ってとってもありがたいと思いますよ。今納得できないことも、成長していくにつれて発見や納得の喜びに置き換わっていくと思いますよ！

トピ内ID：8635175335

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手の上で転がすのです

❤

スッキリ

2010年11月04日 19:43

ブロック　大好きですよね～　うちの子も大好きでした。大物を仕上げたら｢壊さないで　芸術だから」とまで(呆黙々と作ってて　そんなに楽しいんだぁと。　たまに｢芸術写真撮ろうね」って私がデジカメで撮ってあげたりしてました。うまく出来ないでぐずった時は「あれ？今日は調子が悪いのかなぁ。そういう日もあるよね。いつもとおってもすごい作品作るからねぇ(褒めまくる）。ママなんて全然出来ないよぉ。○はすごいねぇ」と持ち上げ　数分でも一緒にやるのです。そして　「わぁ　やっぱり○はうまいなぁ」｢さすがだよねっ」大抵これでうちの子は気分が復活していました。これでダメな時は｢幼稚園で何かあった」か「具合が悪い、熱を出す前兆」のいずれかという単細胞でした幼稚園でも色々頑張ってるんだと思います。そのストレスが出ちゃったんでしょうね。そういう時は｢甘えたい時」なので　甘えさせてあげるとかえって短時間で機嫌がよくなりますよ。ぼそっとお友達の愚痴を言い出したりして。　聞いてもらうだけでもいいみたいですよ。親も大変ですけどね(笑）お互いに頑張りましょう

トピ内ID：5048714879

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トピ主です

ダメ母トピ主

2010年11月07日 20:44

引き続き、温かいアドバイスありがとうございます。続きが遅くすみませんでした。この数日、怒鳴らずに過ごしています。思えば、最近は小さな事にも目くじら立てて「止めなさい！」「ダメでしょ！」と一発目から責めるような怒り口調だったように思います。私のガミガミ＆イライラが息子の反抗的な態度や癇癪を増長させ、それが私をさらにイライラさせガミガミさせ・・・正に負のスパイラルだったのだと実感しています。癇癪を起しても、それ以上エスカレートすることもこの数日ありません。私の態度の違いなのでしょうね。あまりにもママ！ママ！ママ！なので、もうすぐ４歳なのに・・・甘ったれになっては困るなという思いもあって突き放すようにしていた部分もあったけれど、息子にとっては「必要な甘え」まで却下していたんだなぁと反省しきりです。「褒めること、共感すること」よく育児書にも書いてありますね。それを読んだ時はフムフムと思うのですが、実践となるとなかなか難しく（イタズラ＆我儘しかしない！って煮詰まっていたので・・・）すっかり忘れていました。

トピ内ID：6188442987

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三歳さんですか。可愛い時期ですね。

きょうこ

2010年11月08日 15:49

息子の友達の兄弟も幼稚園児が沢山いるのでこの手の話はよく出ます。他人から観ると可愛らしく見えて微笑ましく感じてしまうのだけど、実際その渦中にいる頃は私も腹が立ったものですよ。皆さん同じような思いをしながら子育てしてきたと思います。一生懸命子どもと向き合っているからそうなるんですよ。だからトピ主さんは子どもにとって、いいお母さんなんですよ。いいお母さんでなければ甘えてイライラをぶつけられません。お母さんに甘えたらおっかない事になる。お母さんがおっかないとご飯が食べられなくなるとなれば子どもは外で発散するようになります。息子の友達にそのような仕打ちを受けた子どもがいるので分かります。ここで詳しい事は書けませんが校長室へ呼び出しどころかそれ以上の騒動になった悲しい友達です。家の中できゃあきゃあ言ってる内は大丈夫ですよ。大変だけど受け止めてあげる所は私達母親しかないんだもの。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：7458276697

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