小学4年生になる息子の対処法

子供はいませんので、偉そうな事は言えないのですが。。 その言動の理由は何ですか？ 聞いていますか？ マネジメントして思うのですが、 能力の問題なのか、性格の問題なのか、は重要です。 そしてそれは本人の理屈なしでは紐解けません。 的外れでしたら申し訳ないですけれども、 主さんは一般論を諭しているだけのように見えました。 小4辺りって、本心を打ち明けてくれるギリギリの年齢じゃないですか？ 専門家を交えてでも彼の根幹にあるものを探るべきではないかと思いました。

「お友達が遊びに来た時に、お母さんの悪口を言ったらその場で解散、それが三回続いたら二度とお友達を呼ばない」 など、具体的なルールを決めるのはいかがですか？ 確かに現状のままだと息子さん本人が将来困りそうですから、今のうちに何か手を打ってあげるのがいいですね。

お友達に良いところを見せたくて、ついそうやってしまうんでしょうね。 おかしなテンションに、スイッチが入っちゃう。 間違ったやり方なのですが、気づかないんです。 そうやってお母さんをなじることが、カッコいい俺！って思っちゃうのでしょう。 基本的に、人との接し方に慣れていない子なんだと思います。 躾けというのではなくて、元々の性格？　かな。 まずは、テンションが変に上がらない内に、「落ち着いて」を心がけさせましょう。 お母さんをなじってもお友達は喜ばない。誰もかっこいいいって思わない。どちらかといえば、お母さんに優しくしたり助けたりする子のほうがカッコいいって皆思うんだよ。 とか。 時間をかけて教えていくのが良いと思います。 他所のお宅でプリントグシャグシャわー！　というのは、すぐには直らないかもしれませんので（年齢が高くなれば自制出来ます）、お友達のお家で宿題をやるのは、禁止にし、「やるなら我が家で」にしてみたらどうかな。 たぶんですが、ええかっこしい「出来る俺カッコいい！」思考なのなら、出来ないから（理想通りにならなくて）癇癪を起こすのでしょうから、学習なり運動なりゲームなり、色々上手くなれば、癇癪を起こすことも無くなるかと思います。 お子さんのステータスの底上げを、検討されてみてはいかがでしょうか。

同じくらいの年齢のお子さんたちと関わる仕事をしています。 まずお母様、毎日よく頑張ってらっしゃることとお察しします。トピを読み、ちゃんとお子さんを見て向き合って、だから悩んでらっしゃるのだろうと思いました。育て方が悪かったなんて言わないでください。ここまで立派に育てたじゃないですか！何よりもお母さんの力だと思いますよ。 さてお子さんですが、正直似たような子はたくさんいます。4年生くらいだと、悪ぶってみたい、大人の言いなりはカッコ悪い、なんかイライラするとかで、キレたり暴れたり。それで叱られてさらに拗ねる。そんな自分も嫌で、何もかも上手くいかない！あーもうやだ！とモヤモヤする子は多いみたいです。 集団に対しては、「そこで大人をなめさせずきっちりしめる」というやり方もあります。もちろんそれが適する場合もあります。 ただ、自分は「共感し続ける」という方法をとることの方が多いです。あと「気持ちを言語化してあげる」です。 本人も、なんでこんなにイライラするのかよくわかっていないはずです。それをまるっと「なんだかモヤモヤして嫌な気持ちなんだね。そういうときあるよね。」と言葉にして受け止める。案外大人もこっちの方が楽だったりします。 また、癇癪を起こしたときとは違う場所でクールダウンする方法もあります。これは、疎外されたと勘違いしないように、前もって「イライラしちゃったときは、あそこで１人で落ち着くのもありじゃない？もう大人に近いんだし、お母さんのそばじゃない方が落ち着くときもあるでしょ。」とかなんとか言っておく必要があります。 長くなりましたが、お母さんの前で暴れられるというのは何よりの信頼の証だと思います。その信頼を失わないようにさえ気をつければ、いずれ落ち着く日が来ると思います。どうしても不安なら、専門機関に相談するのもありです。私などより的確なお話が聞けると思います。

まだ小4なら修正可能だと思うよ。 本人と親が本気になればの話だけどね。 その年頃の男子は面倒臭いですよね笑 根気強くいきましょう。

家に来た友だちの前でお母さんを悪し様にいっていまう。私の子どもの頃はそういうのも「いちゃびり」と言ってましたねー。 自分を大きく見せたくていつもと態度がちがってしまうことあたりをなんとなく感じ取って子どもどうしでそう言ってましたね。おまえいちゃびってんなやー（男子）◯◯いちゃびりやし（女子が男子について）。 思い返せばそれって男の子にしか言わなかったなー。 だいたい、勉強運動で一目置かれる子には言わず、普通レベルの子で、サービス精神はあるけどスベりがちな子に言ってた。 …ということは、ものすごく普通にいる男の子だってことでは？ プリントぐしゃぐしゃは…恥ずかしかったんでしょうねえ。みんなよりあからさまに出来ないってなって。 もし最後まで遅くなっても頑張ってそのお友達のママに「最後まで偉いね」とか言われたりしたら…屈辱でしかないでしょう。 一人残った時点でそのお友達ママが「もう落ち着いてプリントできる空気じゃないね、こうなったら出来るものも出来なくなるし間違えたら二度手間だから切り上げちゃったら？あとは家でやればいいよ」って機転を効かせてやめさせて上げればよかったんだけどね。 たぶん、キレてプリントぐしゃぐしゃにしたヤバイやつってお友達の記憶にインプットされてしまって、これからイジられやすくなっちゃったでしょうね。 イジられキャラになってしまうとこれからどんどん、面白がられてわざとキレさせるようなシチュエーションを友達が作るようになるので要注意です。 キレるな、弾けるな、ではなく シャレでかわすスキルをつけられるよう仕向けてあげたほうがいいと思いますよ。お笑い番組とかみて「いまのかわしかたうまいねー」とか。 なお、どんなにエスカレートしても怒鳴ったらキレてるのと同じです。 まずはお母さんから、かわすことを実践なさってください。

子供と関わる仕事をしている者です。 子供もおります。 友達のお家に行き、みんなが遊んでいる中、宿題をやっている小4の男の子。 文面から『お母さんの言いつけを守らないといけない！でもできない！！』と板挟みになって苦しんでいる姿を想像してしまいました。すごく真面目だと思います。 （違っていたら、ごめんなさい。） そのぐらいの歳の子だったら、『お母さんに言われてるけど帰る前にパパっとやればいいや！どうせバレないし！笑』みたいな感じで上手くやっちゃう子や、最初から宿題を持っていくことを拒否する子もいるんですが、それをしない。 友達のうちにプリントを持っていくことが悪い訳ではありません。それで上手くやってる子もいるので。 物に当たるのは、言葉では表現しきれなくなったときにする行動だと思います。所詮、4年生。大人に口では勝てないし、頭では親が正しいに決まってると思い込んでいるので。 軌道修正…という言葉も引っかかってしまいました。ごめんなさい。サポートするとか、手助けすると言った感覚の方が息子さんも楽なのでは…と思いました。 多少の悪さは見逃す（人を傷つけることや、危ないことは除き）、『どうしてそんな事を言っちゃったのかな？』と一緒に考えて気持ちを受け止めてあげること。 と、偉そうに言ってますが。 よそのお子さんのことなので冷静になれますが、自分の子供だとそうは中々いきません…（汗） 応援しています。

うちの子もそうなのですが、友達の前で私をこき下ろします。 自分に自信がないので、自分をその場の一番下にしたくないんです。 で私が下。 特に叱りませんが、こらー！そんなこといちゃだめ！とおおらかに言って、無視してます。あなたが本気で友達の前で叱っていると息子さんのプライドもないですよね。甘えて言っているんですから、スルーできませんか？友達がかえってから「あんなこと言っちゃだめだよ」って言わないとね。友達の前で怒鳴るなんて、可哀想ですよ。 あなた、厳しくないですか？軌道修正とか、あまり愛情がないのかな？って思います。 友達の家に宿題を持っていく？あちらの家がそのような教育方針なら宿題を持っていくべきですが、ただ遊ばせたいと思って呼ばれたなら、宿題なんて持って行かせるべきではありません。相手の親は気を使うし、息子さんは楽しみの中にプレッシャーをあなたから与えられて、純粋に遊びたいだろうに辛いはずですよ。 子供をおおらかに育てましょう。 あなたの息子さんへのジャッジが、息子さんを追い詰めていると思います。

説明が不足した部分がありましたが、お友達の家に宿題のプリントを持って行ったのは、仕事をしている私と息子のために、午前中から預かってくれたお母さんの気遣いで、午前中は宿題、お昼食べたらゲームにしますね。という事で、プリント持参しました。もちろん他に一緒にいたお友達も合わせて３人で宿題をしてました。うちの息子は早くゲームがしたくて、ウズウズしてるのは分かったけど、これだけはしようね。と優しく言葉かけしてもらった後に起こしたプリントグシャグシャ行動でした。 私が怒鳴ってしまったのは反省してます。 友達が遊びに来ている時も、ゲームを一人で隠れてしていました。外で遊ぼうと誘われてるのに何度言っても聞いてもらえず、私のとこにお友達が言いに来たので、辞めるように注意、また隠れてゲームを繰り返し、最後に少し、怒り口調で名前を呼ぶと逆上して泣きわめき物に当たり友達がいるのに外に飛び出して、帰ってきませんでした。 厳しいという指摘もありましたが、他所とは比べられませんが、逆に甘やかしたのかなと自分では思ってます。私は息子が大好きです。ぎゅっと抱きしめたりもします。軌道修正という言葉も言い方が悪かったかもしれません。でも息子の将来が心配でたまりません。お友達と上手く遊べなくなるんじゃないかと不安もあります。 息子には得意分野がありません。だから自分に自信がないんだなと言うのも感じます。自信をつけさせたくて色々な習い事もさせましたが、今ひとつで唯一続けてるサッカーも上手とは言いがたいです。けれど、友達との交流、縦割りの関係性も学ばせたく続けています。本人も楽しんでます。

　まあ、トピ主さんの最たる問題はお子さんにとっての最適な環境を作っていないことにつきると思いますよ。 　勉強に関しては静かな環境で、机と椅子以外はなにもないようなところで1人でやらなければいけない、どうしても集団でいなければならない場合はついたて等で配慮する必要があるタイプ。 　お友達が家にいることそれ自体も刺激になっているから、基本はお友達とは外で遊ばせて、家では1人でいたほうがいい子です。多分、トピ主さんはお友達といたほうが楽しそうに見えるんでしょうけど、本人からするとかなり苦痛でストレスためています。家でくらい本人のリラックスできる環境で過ごさせてあげたら？ 　別にお友達がいなくてもなんとかなります。当たり障りなくうまくやれればいいんです。学校や習い事で当たり障りなくやれているなら問題ないです。本人が希望していないのにお友達をわざわざ家に招く必要は全くないです。本人が遊びたくないなら断ればいいんです。「ごめんね、今日はこれがやりたいから無理なんだ。また別の日に遊ぼう」と断ればそこまで感じは悪くないし、そういう技術も必要ですよ。 　あと、親が怒るのは時間と体力の無駄だからやめといたら？トピ主さんが「子どもにはお友達がいてほしい」というご自分の事情にお子さんを付き合わせているのですから。普通は逆だよ。お子さんの事情に親が合わせるんですよ。

あなたの回答にずばり我が子のようだと納得しました。 うちの子もトピ主のように友達の前ではおどけて私を遊びに入れたがり、私を一番下の順位にしたがります。 自分に自信がない、運動も勉強もぱっとしないから自分からピエロになるけどでも一番下は嫌、という感じなんだろうと思って私も付き合いつつ、こらー！なんて言ってましたが。本音は家で一人でいたいそうです。それが不思議でした。 今コロナで家にいるのですが、子供は友達と遊ばなくても快適だそうです。 そういう子がいるって分かっていつつも、それが我が子だと物足りないですが、友達の前だと気を使う内気な我が子の気持ちを尊重しようかなと思えました。ありがとうございます。

そして、後から見せる。 客観的に見れるようになれば、やらかし最中でハッと気づいて自制してくれるように…なったりしませんかね。

お友達が遊びにきても、勝手に遊びなっていう感じて放っておけばいいと思います。 悪ふざけをする間もなく挨拶だけして引っ込んじゃう。 息子さんが友達の前でそういう態度をとるのは、照れもあるんじゃないかな。 お友達がゲームのことを言いつけにきた件も。 トピ主さんはお友達が困っているから自分が何とかしないといけないと思ってしまったのですよね。 でも、これは子供同士で解決した方がいいことじゃないでしょうか。 幼児とか低学年ならともかく、小4でしょう。 人付き合いを学ぶには、揉めたり、喧嘩したりも必要だと思います。 それで友達が離れていったとしても、こういう行動をとったら嫌われたり遊んでもらえなくなるんだなって肌で感じますから。 母親に100回注意されるより、友達に嫌われるっていう経験の方が貴重です。 それを先回りして奪ってしまわない方がいいと思います。 「ごめんね～（息子さん）を置いて外遊びに行っちゃってもいいよ」と返事をすればよかったんじゃないかな。 それから友達と遊んでいて一人で隠れてゲームをするっていうシチュエーションがよくわかりませんでしたが、息子さんだけが悪いわけでもないような気がしました。 外遊びをしたい子とゲームをしたい子がいるっていうだけで。 価値観とか好みの違いなので、外遊びの方が偉いわけでもないですよね？ 息子さんからしてみたら、せっかく家に来たんだから皆でゲームしようよっていう感じだったのかも。 叱るにしても、まず息子さんの言い分をちゃんと聞かないと。自分の気持ちを聞いてもらえないから逆上するのでは？ お友達の家でのプリントの件も。 人によっては笑い話です。 「あら～すいません。あはは。」っていう大らかなお母さんだっています。 トピ主さんがまるで自分のことのように恥ずかしいと感じてしまうのは、息子さんとの距離が近すぎるからじゃないかと思いました。

息子を育てた経験があります。 小学生の頃から「宿題をやってから遊ぶ」のが我が家のルールでした。 宿題が終わるまでお友達が来ても「宿題が終わってないので」と追い帰してました。 息子は小学生時代、公立でしたが入学時から「宿題を終えてから遊びに行く習慣をつけるように。」と学校からしっかり言われてました。 地方都市の小さな小学校でしたが、市内の国立、私立大学付属中学校の合格者が多く出ています。今現在でも市内に出来た市立中高一貫校の合格者も多いです。 中学、高校生ならまだしも小学4年の子供が宿題をよそのお宅でやるのを止めない親が悪いです。 「質問」があったら誰が見るんでしょうか。 そのお友達のお母さんですか？違うでしょう。 お友達のお母さんは正直「宿題を持ってきてまでうちにきてぐしゃぐしゃとかって、、、どうして私が謝らないといけないんだろう。もう謝ったら二度と宿題持って来ないだろう」と思ってます。 過保護と言うよりお調子者の息子はちょっと家から出かけて欲しい、と言い方は悪いけど「ほったらかし」にしています。 「お友達を家に呼ぶのが嫌になって」なら尚更、よそのおうちに迷惑を掛けてはいけない。 こういう情報はすぐに他の親に伝わってしまいます。 もちろん、学校の担任やスクールカウンセラーには相談済みですよね。

たくさんのご回答ありがとうございました。 息子の度重な問題行動が、私の誤解であることが分かりました。 宿題プリントグシャグシャ行動は、二階で３人で宿題をしていた時に息子がいない隙に残り2人のお友達で、息子に対して悪戯を仕掛けてきたそうです。詳しくは長くなるので書きませんが。それに対して腹が立ってやった行動でした。 もちろんしてはいけないことですが。 ゲームを隠れて一人でしていたと言うのも、遊びに来た友達が携帯を見つけ、ゲームをダウンロードして遊ぼうと言ってきた。そしてダウンロードしているときに、その友達が私のところに来て息子1人でゲームをしていると言いにきてました。 理由を聞かずに注意してきたわたしに対して怒りをぶつけたようです。 私はもう少し、息子の話を聞いてやるべきでした。そしてお友達から学ぶべきものはあると思いますが1人の時間も大切にしてやろう、過干渉だった事を反省します。 息子に対しての接し方を私が変えてみます。 皆様の意見とても参考になりました。ありがとうございました。

息子さんは周りの友達にいじられて馬鹿にされていませんか？ 心配になってきました・・・ 親が守ってあげましょうね。 私も息子の意見を聞いてから、息子に非がないのに息子を犯人扱いしたなら、平気でよその子を叱って息子を守りますよ。

うちは５年生になる一人息子です。 うちのはゲーム大好き、我が家大好きで、 比較的自分に合わせてくれる優しい子を連れてきては、態度大きく、やりたいように、遊びます、、 私はその遊び方を見てるだけでストレス。 友達への態度、話し方、なんか上からなんです。 友達が、きたら、あなたは相手に合わせて遊ぶ。相手が楽しかった、って思うように遊ぶ。工夫して、気遣いも必要。 ずっとずっと言い聞かせてますし、たまに怒ります。それが出来ないなら友達呼ぶなと。 少しですが、変わってきてるかな、、 他者との、コミュニケーションが下手な子ですので、私も心配しています。。 コロナで休校中、遊び相手がなく、、 人との関わりの、学ばせ方、（特に一人っ子なので）どうしたらいいか、ため息です。