７ヶ月の男の子を育てている母親です。自分の子が発達障害かな？と思いつつモヤモヤした気持ちが解消できないでいます。おかしくなってしまいそうです。小児科も保健師も「お母さんの気にしすぎ」でもでもモヤモヤするし、１才半検診まであと約１年待てないです。でも、どこに行っても「月例が早い」で終わり。今の時点で何とも言えないのもよく分かっています。こういう気持ちを持ちつつ育児をするにあたり、スイッチの切り替えのアドバイスをもらいたいです。よろしくお願いします。心配しすぎず大丈夫と思いすぎず、、、のバランスがとれません。

発達に不安　もやもやの対処法 | 妊娠・出産・育児

どんな症状なのでしょうか

🐷

ぶう

2010年11月05日 10:47

たとえば自閉症なら、自閉症児向けの育て方がありますよね。その中には、普通の子の育て方にも共通する育て方がありますよね。たとえば、お約束は具体的にはっきりと、とか。（これであっているかどうか、よく分かりませんが。）今グレーでモヤモヤするなら、どちらに転んでもＯＫ、という育て方をしておけばどうでしょうか。ちょっと前進する感じがしませんか？

トピ内ID：0636831991

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成長を楽しんで

もと

2010年11月05日 11:36

８歳の発達障がい児の男の子を育てています。７ヶ月、おっしゃる通り、まだわからないですよね。でも、「白黒はっきりつけたい」気持ちはわかりますよ。うちは、５歳で診断付きましたが、それまでに２年かかりました。（１歳半、３歳半検診は通っていました）７ヶ月って、どんどん表情が出て来て、反応も面白くなって来ませんか？毎日発見がありませんか？たとえ僅かでも、どんな子でも確実に成長します。その成長を楽しまないなんて、もったいない！うちはその頃、絵本をいっぱい読んで、おもちゃで遊んで、天気のいい日は外に出ていました。最初は反応が薄かったので「あれ？」と思っていたのですが、徐々に動き回り、笑うようになりました。また、誕生日やクリスマス、正月といった初めての行事も、初温泉旅行を企画したり遊園地行ったりと家族で楽しみました。写真、ビデオ、親ばかでたくさん撮りました。良いと思われる刺激をたくさん、与えてあげてください。（ただし、嫌がるものは避けて）でも、育児に疲れたら、誰かに頼って休みましょう。ご主人と気持ちを共有するのも、いいかもしれません。これを繰り返していたら、１年なんてあっと言う間です。

トピ内ID：3129743445

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お母さんのほうを整理しましょう

🐷

しょうが焼き

2010年11月05日 12:44

自分なりの、詳細な、お子さんの成長と発達過程の記録をつけてはいかがですか？漠然とした不安やもやもやがあるなら、突きつめていく作業をしてみたらいいと思うのです。思いすごしかもしれないし、逆に、小児科にもわからない部分で、母親の直感が働いているのかもしれません。記録がある程度進んだら、それも携えて、子供の発達に詳しい別の医師に相談することを、自分の中で決めておいたらどうですか？１年待てないなら、数ヵ月後に。自分で決めたらいいじゃないですか。「心配しすぎず大丈夫と思いすぎず」バランスの取れる回答をしてくれるお医者さんも、きっといますよ。特に、あなたが不安に感じた内容の、記録があれば。

トピ内ID：0084904790

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持ち続ける・・・しかない

🐱

ぴんくくま

2010年11月05日 16:36

なにか、不安になる様子があるのでしょうか？おそらく子供が大人になるまで、発達に不安があろうとなかろうと心配が続くんだと思います。心配しないより、心配した方が、私はいいんじゃないかと思ってます。個性！個性！とかって、言われて、そのままより、早期発見し、対応して行ったほうが子供の為だと思うんですよね。発達だけじゃなく、病気や、子供の悩みなど、すべてにおいてこれからどんどん不安が増えますよ。。だから、心配するだけ、心配するしかない。

トピ内ID：1644102114

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こんにちは

ゆう

2010年11月05日 16:36

はじめまして、８歳自閉症児の母です。トピ主さんの気持ち・・・よく解かります。私も息子がその位の時、毎日のように考えてました。どこに行っても、誰に相談しても「大丈夫」「考えすぎ」・・。嫌と言うほど言われました。誰も解かってくれない、って恨みすら抱いた程です。けど・・・現実問題として、診断するのには早すぎます。今は、トピ主さんの踏ん張りどきです。私は２歳で診断を貰いましたが、「ほっ」っとしたのを憶えてます。進むべき道が定まったというか・・・。どうしようもない焦りや不安・・痛いほど解かります。でも、私が今とても後悔している事は・・・・その時の息子の笑った顔やちょっとしたしぐさをあまり憶えていません。そのくらい、精神状態が不安定だったんだと思いますが・・。来る日も来る日も障害の事ばかり・・あの時の息子にはもう会えません。戻れるものなら戻ってやりなおしたいです。今の可愛い息子さんの笑顔やしぐさ、しっかり見ていてあげてください。将来の事は、大丈夫！なるようになります。なんとかなる！大変な事も一杯あるけど方法はいくらでもあります

トピ内ID：3647859995

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具体例を書き出してください。

🛳

sin

2010年11月05日 19:09

１歳７ヶ月の男の子の母です。実は、私もわが子の発達障害に不安を持っています。・・・が、ネットや本で調べれば調べるほど、２歳、３歳、場合によっては６歳以降で、判明する、という事実がわかりました。いまは、あまり思いつめずに「この子のペースで成長しているんだ」と考えてます。うちは、かかりつけの小児科に発達外来があります。まだ歩く様子のなかった１歳２ヶ月の頃、診察を受けて、月１回の診察を続けました。歩けるようになったのは１歳６ヶ月というぎりぎり。いまも、指差ししない、名前を呼んでも振り向かない、言葉が少ない、など、後から沸いて出てきます。まず現段階で、母子手帳に成長記録がありますよね？それを確認してみてください。具体的な例を挙げられますか？専門家に相談する時も「なんとなくもやもや」ではなく、「これが気になる。どうすれば発達を促せるのか？」という視点で聞いてみてください。

トピ内ID：2390598732

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コメントありがとうございます

ubiubi トピ主

2010年11月05日 20:20

私の質問にレスを頂きありがとうございます。以下気になる箇所です。 1、対面するとキョロキョロして目の前の人をほとんどみない　２、（少ないですが）ニコリとはしますが、赤ちゃん特有の「キャッキャッ！」と言うのは見たことがない。３、一人にしても全く泣かない　４、親と会っても「ふーん」って感じでそっぽむく。５、川の字で寝ていますが、朝になると両方の親のもとには行かずに、すきまから移動しておもちゃや壁と遊ぶ　６、となりに親がいても親のもとにはこない（新聞と読んでいると遠方からずりばいで遣ってくるのに）７高い高いも飛行機ブーンをしてもあまり喜ばない　８、絵本を読んだり、歌を歌っても喜ばず本人しらーっとしている。９．抱っこするとキョロキョロし抱いている人の顔をみない　とにかく親（人）に関心がないというか人という認識さえしていない様子。目の前に親がいても、いないような行動をとります。児童館に行ったり、近い月齢の赤ちゃんを遊ばせてもらっても親と赤チャンが表情や空気でそれなりにコミュニケーションがとれているのをみてショックでした。続きます。

トピ内ID：0223779572

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続きです

ubiubi トピ主

2010年11月05日 20:56

一人で遊んでいる（その方が楽しそう）わが子のそばにいても「ここに私がいることをこの子は認識していないし関係ないだろうな」と思うと育児ができなくなってしまいます。そのまま空腹やぐずりで泣くまで、ネットしながらちらちら見守るだけになってしまいます。ズリバイであちこち動くのでぶつけないように気をつけるだけです。私の気持ちをくんでいただきありがとうございます。反応のきわめて少ない育児というのがこんなにもつらいことを知りませんでした。しかもすぐに「原因がこれ」とはでない。真綿で首をしめられている毎日です。 4月には仕事に復帰する予定で保育園にあずけるのであと5ヶ月辛抱ですね。非難を浴びそうですが、正直愛情もあまりわきません。義務としては育てていますが、、、。なんらかの診断名が出たほうが覚悟を決めて愛情を持ってかかわれる気もします。夫も「私が心配病」としか受け止めてくれずに本当に気持ちの行き場をなくし投稿しています。ゆうさんのように同じような気持ちの人も隠れているだけたくさんいるのではないか？と推測します。

トピ内ID：0223779572

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私も心配だったので

五平餅

2010年11月06日 10:43

お気持ちよくわかります。私は四ヶ月くらいの時から疑っていました。一歳半検診までの一年二ヶ月待つのは長かったです。結局その検診では答えが出ずに「三歳児検診まで待ちましょう」と言われ、とてもそれまで待てない！と感じ大学病院の小児科で診ていただきました。検診経由ではどうしても待つのが長くなってしまいますので、出来ればかかりつけ医師に現状を説明して（気になる発達点を書き綴るのをおすすめします）、大学病院へ紹介状を書いてもらい、発達を診てもらっては？私は神戸に住んでおり、大学病院の発達に詳しい先生に診ていただきました。そこで簡単な検査をしてもらい、グレーな診断が出たにもかかわらず気持ちがかなり落ち着きました。

トピ内ID：2393024817

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疑問

カンカン

2010年11月06日 12:32

愛情持てないのは何故？発達に問題あるかもしれなくモヤモヤしてるから？お母さんは普段、どれくらい関わってどんな遊びをしてあげてるのですか？診断がついたら愛情持てるの？

トピ内ID：1553158861

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再びです

ゆう

2010年11月06日 17:27

２回目のレスごめんなさい。トピ主さん、「愛情がもてない」って仰ってますよね。私もそうでした・・。レスにあるように「なにか見えない壁がある」みたいな感覚。私にもありました。息子と似ています。だからと言って、障害確定な訳ではないですよ。反応の薄い・・あるいは無い子の子育ての辛さ。これは、経験した親でなければ解かりません。本当にあれは辛い（涙）。でもね、取るべき道が解かって対処方も解かるようになると少しは楽になりますよ。それまでの辛抱です。どんな子であっても、その子のペースで成長します。必ずです。その時の喜びは例えようもありません。トピ主さんは「愛情がわかない」と仰ってますが、そんなことはないと思いますよ。これだけ、悩んでらっしゃるんだから愛情がある証拠。自信をもって！今は、「普通と違う」という思いにとまどっているだけだと思います。もしも、向き合うのが辛ければ見守るだけだって良いじゃないですか。無理はいけません、出来る範囲で出来る事を・・・。観察しているだけだって、診断受ける時に良い情報として使えます。

トピ内ID：3647859995

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カンカンさん

ジノ

2010年11月06日 20:03

愛情が持てないのはなぜ？という疑問についてですが。うちの子が高機能自閉症で、どうしても愛情を持てずに悩んでいたときに、友人からカンカンさんと同じことを言われました。色々発達障害のことを勉強するうちに、わかったことがあります。それは健常児であれば親を求め泣いて…親に笑いかけ…そういう赤ちゃんの行動を受けて自然と親としての愛情が湧くそうなんです。うちの子は泣いてもなかなかおさまらなかったり、笑うことも少なく、親よりも電気や回るものに興味がありました。三歳半になり喋ったり笑えるようになり初めて愛情が湧きました。もちろん生まれてからこどもを大切に大切に育ててきました。でも愛情が湧くかどうか、それは関わり方にもよるのだということを分かっていただきたいです。

トピ内ID：2393024817

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逃げてるだけ。

🐤

カンカン

2010年11月07日 11:58

ジノさんのレス読みました。全く理解できないわけではありませんが、頷けません。トピ主さんの、愛情がわかないとか『義務』で育てているとか、仕事復帰まで５ヶ月の『辛抱』とか…。要するに『こんなはずじゃなかった』＝『後悔』という一言に聞こえてならないです。まだ決まったわけではないのですから逃げずにお子さんと向き合ってほしい。親に愛されない子供の気持ち考えてください。いちばん可哀想なのは子供です。

トピ内ID：1553158861

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コメントありがとうございます

ubiubi トピ主

2010年11月07日 15:17

＞五平餅さん　 4ヶ月頃から気にされていたのですね。私は退院の頃からです。検診は案外と通ってしまうのが分かったので（訴えても月齢が低い、、で終わり）。1歳半でさらに3歳まで待てなんて狂気の沙汰ですよね。やはり大学病院に行こうかなと思います。紹介状なくても特定診療費を払えばいいだけですしね。都心には紹介状なくても通える大学病院があります。自分で動くしなかいのですよね。動いている方がまだ精神的にはいいです。＞カンカンさんそういう疑問を持つことがうらやましいです。私もそうなってみたかったです。＞ゆうさんわざわざ2回目嬉しいです。気持ちを理解していただて本当に涙がでます。正直言えばこんな悩んだことも笑い話に終わってほしい、という希望もありますが、現実をみて子の状態を受け入れていこうと思います。今は近所にある都立の特別支援学校を見学、区の学級制度（通級など）について調べ、保育園は診断が出た際には（重さによりますが）加配を申請するつもりです。区の保育園に入れなった場合に障害ＯＫの認証保育園も手続きしています。仕事復帰してから色々調べるのも時間なさそうなので。

トピ内ID：0223779572

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コメントありがとうございます

ubiubi トピ主

2010年11月07日 15:17

＞しのさん愛情を持ちにくい気持ちを代弁していただき涙です。しのさんは3歳半で愛情がわいたのですね。私もその頃には、愛情がわけるようになってればいいなーと思います。

トピ内ID：0223779572

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７ヶ月はそんな感じでした

１歳半ママ

2010年11月07日 16:28

うちの子も結構無反応でした。周りの子を見ると親に甘えたりとうらやましかったです。でも、少し子供に詳しく、反応のない子ほど、こちらからコミュニケーションを取った方がいいということを知っていたので、普通に接していました。そしたら、１歳前後ぐらいですごく反応が出て面白くなりました。歌も絵本も大好き。発語も多く、言葉や物事も月齢以上によく理解しています。後追いは、１歳半の今まっさかりです。ただ、今でも４、５、９はあります。親に無反応というより好奇心が旺盛なんだと思います。甘える時は甘えてくるようになりました。無反応って辛いですよね。でも、診断を待つよりも、できるだけがんばってみませんか？たとえ障害があっても、子供は幼ければ幼いほどすごいスピードで学びますから、トピ主さんのやっていることは決して無駄にはならないと思います。

トピ内ID：9157581152

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トピ主さんは逃げてない

❤

ゆきこ

2010年11月07日 18:03

私は第三者ですが、カンカンさんが何の想像力も働かせずに、厳しすぎる意見を書いているので、書き込みます。私は1歳の女の子を育児中です。トピ主さんは、まったく逃げていません。きちんと育児をされています。24時間毎日、乳児の世話をすることがどれだけ大変か、知っていますか？愛情がなければ絶対にできません。トピ主さんは、「プラスαの愛情」（相手と情緒的な交流が持つことによる、より可視化できる愛情）がないと言っているのです。親は、血が繋がってさえいれば、無条件にただただ子供を愛せるものと、カンカンさんは思っているのかも知れませんが、やはり親と言えども人間です。子供がニッコリ笑ってくれる、呼べば寄ってきてくれる、そういったやりとり（いわば報酬）の積み重ねから、よりいっそう子供を愛しいと感じるようになっています。トピ主さんは、我が子を愛するからこそ、こんなに不安になっているのです。愛する我が子から、笑顔や心の繋がりをもらいたいのです。母親が報酬を欲しがって何が悪いのですか？他人が偉そうに口を出す問題ではありません。本当にカンカンさんは失礼なことを書いていますよ。

トピ内ID：8666433999

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カンカンさん

ゆう

2010年11月07日 18:24

レス読ませていただきました。私は、トピ主さんは「逃げている」とは思いません。今、彼女は自分の置かれている状況にとまどってるんだと思います。自分のお腹を痛めた子が、「何か違う」・・。この現実に置かれた時、はたしてカンカンさんが仰るように最初からきちんと向き合えるものでしょうか。「こんな筈じゃなかった」・・・確かに私もそう思いました。今でも、そう思う現実があります。まだトピ主さんのお子さんは７ケ月。確かに、はっきり決まった訳ではありません。はっきりしないからこそ、気持ちの持って行き場がないのを私はよくわかります。逃げてるだけと言われればそれまでですが、ただ、母親も一人の不完全な人間です。逃げる場所がなければつぶされてしまう。今は、母親として立派に足を踏みしめる前の段階だと思ってあげてもらえませんか？トピ主さんには、今は避難場所が必要なんだと思います。生活の中で、耳を傾けてくれる人が居ないとなれば尚更です。私はトピ主さんはしっかり「愛情をもった母親」になれると信じています。

トピ内ID：3647859995

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うちもおなじでした。

☀

ひびもも

2010年11月07日 18:55

うちには9歳（女）5歳（男）の子供がいます。下の子はトピ主さんのお子さんと同じような感じでした。人に関心がない、抱っこして顔を近づけるとそっぽ向く顔を見てにっこりなんてしてくれませんでした。誰にでもです。三ヶ月ごろからコミュニケーション障害があるように感じてました。本当につらかったです。ノイローゼのようになって、育児相談に行っても、子供より母親がおかしいと思われていました。ただ、上の子だけが心の支えでなんとかやっていました。それが、1歳半から2歳にかけてだんだんとコミュニケーションが取れてきて、2歳を過ぎると突然普通にしゃべりだし視線が合うようになりました。保育園に入れるとほかのお友達とも仲良く遊べ、ちょっとやんちゃだけど人気のある男の子になりました。ただ、今でも不注意なところ、声が大きいところ、少し聞き分けのないところがきになりますが。。。あの時死ぬほど悩んで、悩んで、泣いたのがうそのようです。。トピ主さんも今の時点ではつらいことばかりかもしれませんが長い目で見てあげてください。おかあさんがんばれー！！！

トピ内ID：9679028808

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これが最後です

カンカン

2010年11月08日 10:48

ゆきこさん、報酬？報酬欲しさに子供育てるんですか。見返りないとやってられないんですか、それこそよくわかりません。色々なタイプがいるんだとわかりました。私には理解できないので、慰めあって同情しててください。我が子は疑いの身で区の教室に行ってます。このままだと、療育が必要かもしれません。不安なことはあるけれど、義務なんかで育てていません。いちばん苦しいのは本人（子供）です。トピさんに言いたいのは障害有無に関わらず接してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：1553158861

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うちも一緒でした

にゃんちー

2010年11月08日 10:48

うちは一番目の子が多動のグレーゾーンです。トピ主さんはすごいですね。７ヶ月の時点ですでにちゃんとお子さんの育てにくさと向かい合っていらっしゃる。私は3歳半でようやく腰を上げて相談しに行きました。それまで自分のつらさや切ない気持ちをこらえて向かい合わないようにしてました。今はもっと早くから行動を起こして少しでも悩みを楽にすべきだったと思います。うちは三歳前まで習い事とかをさせて子どもへの私の不安を補おうとしました。でも他の子達はできることがうちの子は嫌がって何一つできませんでした。今はこの子の性質を早くわかってやってできる範囲から自信を持たせるようにしてます。けして子どもへの愛情がないわけではなく、愛情があるからこそ悩むんです。ここで非難する人の気持ちはわかりません。ただ育てやすい＝幸せと言うわけでもありませんよね。

トピ内ID：5011309943

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ありがとうございます　涙です

ubiubi トピ主

2010年11月08日 13:00

まとめてのレスにて失礼します。カンカンさんからの逃げているのコメント、それも一理あると思います。その上で私の心情、求めている気持ちを言葉にして頂いたゆきこさん、ゆうさんのレスを読み涙がでました。そう、私は息子と心のつながりがほしかったのです。それができずにずっとモヤモヤしていました。誰にもわかってもらえずに気持ちを持て余していました。逃げ場も必要って言って頂き嬉しかったです。そして、似たような感じだったけど大丈夫だったよ！という1歳半ママさん、ひびももさん。無反応気味のしんどい育児を経て反応がドンドンでてきたのですね。反応の少ない赤ちゃんこそこちらからどんどんコミュニケーションをとるのですね。分かりました。ひびももさんも苦しんだのですね。それが今ではうそのように！！私もそうなるといいなーと希望を持ちながら、私から一方的でもコミュニケーションをとっていこうと思います。つながりがずっとほしかったのだ、という自分の気持ちに気がつくことができました。本当に感謝です。しんどい時期を越えれば、診断の結果に関わらずつながりは持てるのだと皆様のレスで理解できました。気長に頑張ります。

トピ内ID：0223779572

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似たような子います＆一歳半検診で引っ掛かりました

🎶

ラトラータ

2010年11月08日 15:49

　長男がトピ主さん宅と同じあっさりタイプで、次男は普通です。　順序が逆だったら悩んだかも。　長男が初めて笑ったのは４ヶ月テレビ映像に向かってだったし、１歳半の頃何かで叱って全然懲りてないので「もう知らない！」と家の中で隠れて様子を見ていたら…奴は探しもせず遊び始めてガックリしたものです。　当時は愛情というより、「親の想像を裏切る奴」と面白く観察している、が近かった気がします。　むしろ「子は親の思いどおりにはならない」を早くから思い知らされて、子どもの人格を尊重する行動が叩き込まれて良かったかも。　ところが４歳すぎた頃から「これぞマザコン」と照れるほどベタベタな奴になりましたが…。　今２歳の次男が、もう早い頃から表情豊か、親のボケに笑うし、叱ると泣く普通の子なのですが、この子の方が１歳半検診で引っ掛かりました。先日再検査しましたが、また半年後に経過を見に行かねばなりません。　　発達のことは良く分かりませんね。　まずお勧めしたいのは、愛情云々に囚われすぎず、「こうしたらどう！？どうでる？」と反応を楽しむ子育てです。

トピ内ID：8682865725

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発達に不安があるときの心の持ちよう

🎶

ラトラータ

2010年11月08日 15:49

　すみません長くなって。　トピ本題の、不安な時のスイッチの切り替えです。　先のレスの通り次男は検診で言われて発達支援センターに行きましたが、結局何もはっきりしません。不安です。　私は、 ■今この時点、私が不安でも不安でなくても、基本的に未来は変わらない。 ■発達障害では、読み書かせ・テレビを極力見せないなど、普通の子でも良しとされることを勧められた。 ■発達障害で×とされているのは、親がその不安から無理のある躾をすることらしい（ネットから）。 ■なら、私は「あんぽんたん」になって今は発達のことを忘れよう。 ■その時はその時なりの対処しかできないさ。 ■発達障害の二次障害で悩んでいる人も多いし、今支援のある時代に早めに分かってラッキーだった。 ■子育ての最終目標はこの子が幸福な大人になることだし。　悩んだ結果上記の思考回路を作り、不安になる度これをなぞります。　トピ主様もお分かりの通り、不安は自分の気持ちの処理の問題で、子どもの問題じゃないんですよね。　　子育ての最終目標、を考えると今どうするかが分かるかも。

トピ内ID：8682865725

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カンカンさんご自身も

❤

ゆきこ

2010年11月08日 16:20

カンカンさんの書き込みを見ると、もしかしたらカンカンさんご自身も、他者の心のうちを想像したり、悩みに共感したりといったことが少し苦手な傾向があるのかも知れないですね。他人が書いた言葉だけを額面通りに受け取って、なぜその人が、そういう文章を書いたかということまで、気がまわっていない様子ですから。だから、わが子の反応が薄いことがつらい、「愛情が持てない」とつい口走ってしまう母親の気持ちがまったく理解できず共感もできない。どちらが良いとか悪いの話ではないですしカンカンさんはそのままで良いのですが、お互いが理解しあえないのは事実ですね。

トピ内ID：0161009892

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カンカンさん、世の中白か黒ではありません

🛳

failli

2010年11月08日 17:41

〆られた後かもしれませんが。カンカンさん。子どもに無関心な親は、悩んだりしないと思います。子どもを愛しているからこそ、トピ主さんは苦しんでいるんです。ゆきこさんの「報酬」という言葉に怒っておられますね。ゆきこさんの言われる報酬は、そのままの意味ではありません。赤ん坊の我が子が自分の顔をみつめてくれる、時には笑いかけてくれる、こんな赤ちゃんからの反応を報酬と表現しているんです。カンカンさんの文章はとてもきつい感じを受けます。共感出来ない意見を無理に受け入れろとは言いませんが「慰めあって同情しててください。」は失礼だと思います。＞トピさんに言いたいのは障害有無に関わらず接してあげて欲しいと思いますトピ主さんはカンカンさんに言われるまでも無く、お子さんの障害有無に関らず接していますよ。カンカンさんにかかると、トピ主さんはまるで育児放棄の真っ黒な母親みたいですが、違います。苦しみながらお子さんと向き合っているんです。

トピ内ID：3562034347

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不安はありますよ。カンカンさんは強い方ですね。

🙂

チョリン

2010年11月09日 12:57

トピ主さんの気持ちわかります。でもまだこれから。今は無反応かも知れませんが、構ってあげてください。でも考え方次第ではちょっと家事したり、見守りながら一息ついたりって息抜きも必要かも。旦那さんは協力的ですか？一人だと詰まりますよ。もし療育に入れれば、同じ悩み事を抱えているお母様とか先生に少し話せるかもしれませんよね。その前に病院に行って、何でもなくても良いから診て貰うのは親子にとって良いと思います。他のお子さんと比べたりしてしまう時もあるし、ネットで色々調べると心配になったり。どうして私の子？って思ったり。心配はつきませんが、徐々に受け入れて良い方向にいけると良いですね。ちょっと個性的なんですよ。うちのこはかなーり個性的。絶望しましたし、泣きましたよ。でも悲観しても先に進めないし、治るわけじゃない。ならばこの子にしてあげられる事をするしかないんですよね。今も押し潰されそうになります。カンカンさんみたいに強い母親は理想ですが、なかなかね。あの時はって笑って言える日が来るように願っています。

トピ内ID：2404698699

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たびたびレスありがとうございます　

ubiubi トピ主

2010年11月10日 14:34

最後のカンカンさんのレスからちょりんさんまで読ませて頂きました。＞カンカンさんがご自身も不安の中でしっかりとご自身を支えわが子を育てられていますね。私もカンカンさんを見習わなきゃ、、、です。＞にゃんちーさんは3歳過ぎから相談、ご自分が思った時が吉日だと思います。私は弱いのですよね。だから不安を埋めたくで何か行動してしまう。0歳児にはある意味での陽気な鈍感力も必要だと思いました。受診しても結論はでないのですから。本来発達障害系は早くて1歳半、２，３歳ころに相談に行けば十分なのではと思います。（私はそれができずにあがいてしまってお恥ずかしいです。）＞ラトラータさん、親は子供の思うようにならない勉強をさせて頂いています。本当に。対応法しかと肝に銘じさせて頂きます。そう子供の問題ではなく私の心の問題なのです。らとらーたさんの思考回路をしかと脳に刻みます。＞ゆきこさん、failliさん、人の心にそっと寄り添うレスに涙します。苦しみを理解していただけることがこんなにも心が軽くなるのだ、と知りました。続きます。

トピ内ID：0223779572

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続きです

ubiubi トピ主

2010年11月10日 14:34

＞ちょりんさん　「もし療育に入れれば」とのお言葉ですが療育に行く時点ですでに診断がでている、またはそれに近い位置にいることになり、もうその時点ではある程度の覚悟ができていると思うのです。私が悩んでいるのは療育にさえまだまだの時点でも心のあり方を相談していました。確かに悲観していては前に進めませんね。息子を思い切りかまおうと思います。ふと息子の0才時代は今しかなく、あと5ヶ月未満。本当に今を十分抱きしめないともったいない、と思うようになりました。7ヶ月も不安やもやもやのフィルターで見てしまったことを申し訳なく感じ始めました。診断がどうであれ、愛しいわが子の今を存分に育みたいと思います。生まれて息子なりにかわいくガンバって成長しています。ズリバイのズリズリがたまらなくかわいい。「アブーバー」のおしゃべりもかわいい。息子なりにたくさんの「かわいい」があることを忘れていました。ここに相談して本当に感謝です。たくさん泣きました。ありがとうございました。これにて私のレスは最後にさせていただきます。

トピ内ID：0223779572

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〆後ですが、そうでしたね。的外れのレス、失礼しました。

😨

チョリン

2010年11月10日 21:47

すみません、的外れも良いところでしたね。お子さん問題ないと良いですね。多分専門家が考えすぎ今はわからないと言っているなら、今は大丈夫じゃないですか？初めての育児はちょっとできないことがあると、もしかしたら？なんて思うものです。ただ、お母さんが一番違いに気づくのも確かです。今しかないと気づかれたなら、沢山愛情を注いであげて下さい。私は子供は無限の力があると信じています。詳しくは特定されるかもしれないから書きませんが、家は話すのか、歩けるのかわかりません。普通なんて程遠いし、もう望めないし、望んでいません。生きていてくれるだけで良いです。でもせめて、行けるなら学校といえる所に行かせてあげたいです。私からしたらトピ主さんのお子さんは普通の成長に見えますよ。療育に行く時点で診断が下り、覚悟ができるなら、お強いから大丈夫。私は診断が出ても未だにおろおろですもの。強くなりたいです。トピ主さんはもう読んでないかもしれませんが、前向きになれてよかったです。頑張って育児して下さい。とんちんかんなレスで本当にすみませんでした。

トピ内ID：2404698699

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発達に不安　もやもやの対処法

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