葬式に行かなかった友人

レス43

（トピ主 1 ）

みどり

2010年11月05日 10:47

ひと

昨年、友人のお母さんが亡くなりました。共通の友人Ａ子に「一緒にお葬式に参列しよう。」と連絡を入れたところ、あっさり断られました。その理由が、「旅行から帰ったばかりで疲れてるんだよね。」とのこと。なんて薄情なと思いましたが、仕方ないので私一人で参列しました。お母さんが亡くなった友人も、「忙しいのに来てくれてありがとう。」と言ってくれました。友人のお母さんとは面識はなかったけれど、友人と私の長い付き合いで、お悔やみの気持ちを伝えたいと思い参列しました。で、思ったのが、Ａ子のことです。「疲れているから参列しない。」と直接本人にメールしたそうです。それって３０代の大人の女性がすることでしょうか？私たちは元同僚で１０年以上の付き合いです。旅行にも行きましたし、食事会も頻繁にやって近況報告している間柄です。百歩譲って、疲れているからお葬式に参列しなかったとしても、疲れが取れて元気になったらお悔やみの気持ちを示すべきではないでしょうか。お線香をあげに行くとか、お母さんの供養となる物を渡すとか、色々出来るはずです。一切そういったことはしてないそうです。Ａ子は専業主婦で、旦那様は同世代の男性より何十倍も年収があるような某有名企業に勤務しています。お香典なんて、痛くもかゆくも無いはずです。Ａ子が冠婚葬祭をまったく無視するようなら、そういう付き合い方をしていくつもりです。今度生まれるＡ子の赤ちゃんの出産祝い、しようと思っていましたが、やめてもいいかなと思ってます。皆さんはお友達のご家族が亡くなった時はどうされていますか。お葬式に参列するとかしないとか、供養がどうのとか、こだわる私が古臭い考えなのでしょうか。

トピ内ID：0247536162

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

想像力がないだけは？

マスカット

2010年11月05日 16:36

きっと、わからないんだと思います。母を失う、家族を失う悲しさがどんなことかが。自分が体験したことないことは理解しにくいです。でも、ある程度の大人であれば、そこでとるべき行動がわかるので気持ちはともかく一通りのお悔み行動が出来るのです。それは社会とのかかわりや、周りの環境でも変わるのでは？冠婚葬祭は心をこめてが理想でしょうけど、ある意味、儀式的な側面もあるので形も大事ですよね。これに関してこうあるべきとか、説得とかは意味をなしません。そういう人なのです。そういう育ち？しつけをされ、そういう価値観を持って生きてるってだけです。ただそういう人だと周りに認知され、心の痛みのわからない人と思われるだけです。自分が悲しい思いをしてはじめて、他人の心の痛みがわかるってことはよくあります。ある意味、幸せに生きてこられた人なのでしょうね。矯正しようとせずに、そういう人だと思ってお付き合いするしかないでしょうね。

トピ内ID：1776934854

...本文を表示

参列するかしないかは五分だけど

😑

えるえる

2010年11月05日 16:36

葬祭の場合、時と場合によっては相手の負担になる場合もあると思うので、行けばいいってものでもないと思っています。お香典も同様。冠婚のように、招待されて行くものではないですし。故人や遺族の意向は身内のみでという場合もあるでしょうし、過分なお香典や気持ちはお返しの事も含め遺族の負担になります。故人の子の友人、だと絶対に出ないといけない立場でもないと思いますしね。また、文面からＡ子さんは妊娠中のようですね。地域によっては妊婦の葬祭参列は良くない、とした風習もあります。なので、欠席するという判断のＡ子さんを非難するのは行き過ぎでしょう。ただ。遺族に「旅行で疲れているから行かない」とメールするのは明らかに失礼。まず、わざわざ遺族に直接欠席理由を伝える必要はないです。知らせなきゃいけない立場でもないし。知らせるにしても、体調不良とか仕事等を理由とし、「行きたいけど行けない」というニュアンスでするべきでしょう。実際がどうあれ、です。なので、Ａ子さんの配慮を欠いた欠席連絡については私も非常識だと思うけれど、欠席そのものはそこまでの事じゃないと思います。

トピ内ID：7414936652

...本文を表示

あなたが怒る事なのかな？

めめっち

2010年11月05日 16:36

友達が怒るのならわかるんだけど、なんであなたが怒るの？Ａ子は専業主婦で、旦那様は同世代の男性より何十倍も年収があるような某有名企業に勤務しています。お香典なんて、痛くもかゆくも無いはずです。って全く関係のない葬式って招待するものでもされるものでもないから自由参加でしょ親戚なら行かなきゃいけない場合もあるけど友達の親、まして面識がない人の葬儀に出席しなかったからって他人がそこまで怒るのが不思議私だったら面識のない友達の親の葬儀に参列しなかったからと言って、わざわざ線香を上げにいったり供物を渡したりしません今度生まれるＡ子の赤ちゃんの出産祝いなんて全く別の話だよ

トピ内ID：0202643291

...本文を表示

A子さんとは縁をきりましょう！

shorouta

2010年11月05日 16:36

こんにちは　読んでいてそのお友達に怒りがわいてきました私も家族を若い時に亡くしているのですが　そのときにまったく言葉をかけてくれない友人がいましたかけないどころか　「今自分の親が死ぬなんてかんがえられなーい」と軽くいわれただけでした　３０代でしかもお子さんがおられるんですか？それで　よくそんな風にいきていけてますよねーみどりさん　どうぞ遠慮なく縁をきってくださいこういう方にプレゼントなどあげるひつようはないですみどりさんはとても優しい方ですね　ご家族をなくされたご友人とてもうれしかったと思いますよ　こんなときだからこそ本当に大事な友人がわかるんですそのご友人はみどりさんのことをきっと大事にされるとおもいますよ　どうぞお力になってあげてください声をかけてもらえるだけでうれしいですからお茶などにさそってあげてはいかがでしょうきっと気持ちがおちつかれるでしょう

トピ内ID：3404952881

...本文を表示

想いの深さ

ミミ美

2010年11月05日 19:46

私も20代で父を亡くしました。葬儀は、当然ですが父の仕事関係や父の友人が大半だったのですが、その中に私の友人が何人も来てくれました。葬儀に行けなかったからと、自宅に生花を送ってくれた友人もいます。もちろん、父と私の友人は面識はありません。悲しみの中にある私にとって、友人の姿や言葉がどんなにどんなに温かくありがたかったことか。その時の友人のことは忘れません。それとは反対に、友人から知人へ格下げにした人もいます。大切な友人という存在は、付き合いの長さだけではなく想いの深さが重要なんですよね。みどりさんと、A子さんでは、想いの深さが違うのかもしれません。

トピ内ID：9132151812

...本文を表示

配慮がない

☁

マイヤー

2010年11月05日 20:56

大切な家族をなくした友人に >「疲れているから参列しない。」と直接本人にメールしたってのは配慮がなさ過ぎると思います。でも友人が怒るならともかくトピ主さんがそこまでこだわるのもなぁ…とも思います。

トピ内ID：8904693730

...本文を表示

A子さんとそのご友人との間に何かあるとか？

まめ

2010年11月05日 20:56

そもそもなぜトピ主さんがそこまで怒っているのか理解できないんですが…。友達ならＡ子さんに直接言えばいいのに。「30代の大人の女性ならなにかするべきだと思うよ」って。それを本人に直接言えないことをこんなところで一方的に断罪するなんて、ちょっと怖いよ。私自身は冠婚葬祭、特に葬儀関係の対応はきちんとすべきだとは思いますが、もしかしたらＡ子さんとそのご友人の間でなにかあったかもしれませんよね？トピ主さんには預かりしらないところで軋轢があるかもしれませんよ？（だってメールの文面が酷すぎますものね…）Ａ子さんの出産祝いの件は、トピ主さんがしたければすればいいし、したくなければやめればいいだけだと思います。

トピ内ID：8761854939

...本文を表示

参列するかどうかは本人次第

🐧

ごんた

2010年11月05日 22:02

私が社会人になってすぐの頃、友人(高校の同級生）が事故で亡くなりました。友人お母さんが知らせてきて(学生時は家に遊びに来る仲。社会人になってからは年に1回会う程度の付き合い）通夜に参列する事にしました。親友に一緒に行くか聞いたら「私は行かない」一瞬「え？」と思いましたが追求はしませんでした。亡くなった友人と親友は仲がそれほど良くはなかったのですが、まさか「行かない」という返事が帰って来るとは思ってなかったので、当時はとまどったのは事実ですが…。ちなみに、別の親友のお父さんが亡くなった時も参列しましたよ。お父さんとは面識ありませんでしたが。参列する・しないは本人次第です。こればかりは強要出来ませんしね。しかしA子さんのメールに関しては、失礼極まりないと思います。

トピ内ID：7276923420

...本文を表示

やっぱり非常識！

haru

2010年11月06日 10:21

　お葬式は去年の話ですよね、ならばそのときはA子さんは妊娠はしてなかったはず・・・単純に疲れてたから行かなかっただけですね・・・トピ主さんには本当のことを言ったとしても、遺族の方に言うのは非常識と言われても仕方ないでしょうね。

トピ内ID：1433931648

...本文を表示

そうかなぁ？

🐶

でんこ

2010年11月06日 10:21

私も行かないなどんなに仲がいい友人でも、直接会ったりしていなければ行きません理由は、自分の時にも来てほしくないから直接知りもしない人のお葬式にわざわざ行く方がおかしいと思いますけどねそれに、Ａ子が専業主婦だとか、ダンナさんが収入がいいとか関係ないんじゃないですか？御香典をケチってるんじゃないかなんて、勘ぐりすぎでしょまぁさすがに「疲れているから参列しない。」と直接メールしたことは常識ないなと思いますが、お葬式に参列しないことに関してはあなたが騒ぐことではないと思いますよ。。。それに関係してＡ子の出産祝いを止めるかどうかって考えるのもスゴイですよね

トピ内ID：0406254336

...本文を表示

妊娠中だからでしょ？

通りすがり

2010年11月06日 10:21

めめっちさんに同意です。そこまで怒ることでしょうか？その亡くなったお母様に世話になっていたとか、闘病中の様子を知っていたとかならともかく、妊婦さんが体調優先なのは仕方がないでしょう。今度生まれるってことは臨月近いのではありませんか？私もトピ主さんと全く同じ立場になったことがありますが来れなかった友達の分もお香典立て替えたくらいです。落ち着いたら、あらためてお参りに行けばいいのではありませんか？

トピ内ID：5646527380

...本文を表示

妊娠中

akireta

2010年11月06日 10:21

妊婦の葬儀出席はよくないと言われている地域に居住しております。なので、出席しなくてもいいと思います。でも、理由が・・・親を亡くした友人に「旅行から帰ってきたばかりで疲れたから行かない」なんてはっきり書くとはね・・・ちょっと思いやりとか常識に欠けます。弔電や、あとからお焼香に伺ったりなどのフォローがあるならまだしも、そのままなら、今後の付き合いを考えられては？私ならお付き合いの程度と、距離で通夜だけ伺います。妊娠中ならあとからお焼香に伺うか、距離があるならお供えを送ります。ここでトピ主を非難する人もいるでしょうが、大人になってからの友人は「自分と感覚のあう人」を選ぶべきです。プライベートで根本的に異質な相手と付き合う必要はあるのでしょうか？違和感で不快になったり、ストレスがたまるだけです。＞Ａ子が冠婚葬祭をまったく無視するようなら、そういう付き合い方をしていくつもりですそれでいいと思います。疎遠にまでされる意思がないのでしたらそれでいいのでは？

トピ内ID：4941310032

...本文を表示

言葉に気遣いがない

チョッパー

2010年11月06日 11:08

葬儀は故人との大切な別れの儀式だと思います。故人と面識があったら参列しますし、故人と面識がなくても、ご遺族と親しかったり義理があったら都合がつく限り参列するものだと思っていますし、そうしてきました。私の友人は４人が片親を亡くしていて、うち３人の所は友人全員で参列しました。葬儀は平日でしたが、みな仕事を休んだり仕事帰りに通夜に駆けつけました。１人は身内だけで葬儀をするからと参列を断られたので、友人達で枕元に飾れる５千円位の花かごを送らせてもらいました。Ａ子さんが「旅行帰りで疲れてるから」とそのままご遺族に伝えたのは、とても非常識だと思います。ただひとつ気になったのは「今度生まれるＡ子の赤ちゃん」の点です。葬儀の時にすでに妊娠してらっしゃったのでしょうか。それでひどく疲れてたのかも…？だとしても、せめて「体調が悪くて」とか「都合がつかなくて」とオブラートに包む気遣いがあっていいと思いました。そういう気遣いのできないＡ子さんに、トピさんが怒りを覚えるのは当然かと思います。

トピ内ID：3847143738

...本文を表示

メールが嫌！

💢

フンガー

2010年11月06日 11:08

参列するかどうか、お香典をするかどうかは別としても、とにかく、「疲れているから参列しない」というメールが信じられない。そんな人、嫌です。そんなメール、お通夜や葬儀や火葬場や初七日をしている最中に送られても・・・。なんて思えばいいの？なんか返信しないとダメなの？親も祖父母も亡くしたことのない高校生ならまだしも、社会人経験のある、しかも、結婚している主婦でしょ？大学進学等で１０代の頃に親元を離れたっきりずっと１人暮らしをしてきた独身ＯＬでもなく、家庭を持っている主婦なのですよね？だったら、もうちょっと冠婚葬祭の常識を知っていて欲しいものです。せめて、メールではなく、弔電ではないでしょうか。一番安い台紙で、例文そのまんまでいいから。そんなメールするくらいなら、何もしない方がまだマシだったと思います。

トピ内ID：3617502357

...本文を表示

出産祝いとはレベルが違う

🐱

neko

2010年11月06日 11:37

面識のないお母様へのお香典は、お友達本人への出産祝いとはレベルが違うでしょう。出産祝いスルーではトピ主さんの常識が疑われますよ。お母様にもお世話になった・少なくとも一度はお会いしていなければ、私も葬儀までは行きません。（親友やかなり親しい友達ならお母様と一度くらいはお会いしてますから勿論行きます）　確かに「疲れているから」とメールしたA子は常識はずれですが、それでトピ主さんの親の葬儀でもないのに便乗して「私も出産祝い、あーげない」では似た者同士だなあという感想しかありません。

トピ内ID：7277784942

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

最近そういう人多いよ

ダメ雄

2010年11月06日 11:37

若い人限定ですけどね。私が前にいた会社で部長が急逝されたことがあります。部長といっても規模の小さい会社なので、各店舗みんなが毎日のように顔を合わせている間柄です。ところが若い社員だと、店の幹部クラスの人間ですら食事の約束があるとか、単に帰ります～と言って結局通夜に参列した者は全体の2割くらいでした。正直開いた口がふさがりませんでしたが、強制できるものではないのでそういうもんなんだと思うしかないですね。メールに関しては論外でしょう。参列するしないについては別としても、そういうメールを送ったことについては非常識だろ位のことは言うと思います。それで相手が態度を変えてくるなら付き合い方を考えます。

トピ内ID：8335463080

...本文を表示

トピ主です

みどりトピ主

2010年11月06日 11:37

皆さん、レスありがとうございます。色々な考え方があるのだと、勉強になりました。私が怒るのはお門違いとのご意見、本当にそうだとは思うのですが自分の気持ちを誰かに聞いてもらいたいって思ってしまい、少々暴走してしまいました。ただ、私たちはＡ子の結婚式には出席してお祝いしました。それなのに、お葬式には行かないなんて薄情者。と思ったのは事実です。私と同じ意見で、はげましてくださった方、ありがとうございます。嬉しかったです。

トピ内ID：0247536162

...本文を表示

今頃持ち出す話なの？

💤

あらまあ

2010年11月06日 11:56

>昨年、友人のお母さんが亡くなりました。 >Ａ子が冠婚葬祭をまったく無視するようなら、そういう付き合い方をしていくつもりです。 >今度生まれるＡ子の赤ちゃんの出産祝い、しようと思っていましたが、やめてもいいかなと思ってます。今は１１月なので一年以上も前のことを蒸し返す？いま、小町に投稿して聞くようなことなのかな？それにＡ子の家族状況などは関係ないと思いますよ。ちなみにＡ子はそのとき妊娠はしていませんよね？要するに彼女を貶めて出産祝いをやめる口実にしたいのかな？「冠婚葬祭に薄情な人間はお祝いしないのが常識とみんなに聞きました」とか？トピ主の好きなようにしたらいいと思いますよ。 >皆さんはお友達のご家族が亡くなった時はどうされていますか。私は必ずしも参列が可能とは限りませんので、状況により可能な範囲でお悔やみの意思を表します。

トピ内ID：4083503712

...本文を表示

おしつけはやめましょう

Mr残念

2010年11月06日 13:02

「疲れていようとも葬式には出る」というのはあなたの正義です。それは尊重しますが、だからと言って他の人間にそれを押しつけることはないでしょう。「疲れていたら葬式には出ない」というのはＡ子さんの正義です。それで仮にＡ子さんが人望を失ったとしても、それはそれでＡ子さんの判断です。御自身の正義の無理強いはやめましょう。＞Ａ子が冠婚葬祭をまったく無視するようなら、そういう付き合い方をしていくつもりです。今度生まれるＡ子の赤ちゃんの出産祝い、しようと思っていましたが、やめてもいいかなと思ってます。これはあなたの判断ですから、好きにすればよろしい。

トピ内ID：6454785356

...本文を表示

ちょっと待って

あさ

2010年11月06日 13:02

私もできるだけ何かしたい、と思うほうですが、事情があって行けないとかできないとかはありました。Ａ子さんの疲れが、思った以上にひどかったら？　たとえば病気と言うより軽く済ませたほうがいい、とかそんな気遣いがあったなら？　私は風邪で寝込んでいて恩師のお葬式に出られなかったことがありますが、大勢の人にうつさなかっただけいいか、と思っているのですが。Ａ子さん、妊娠中なんですよね？昔のトピで、こういうのがありました。「結婚したいけど、お墓参りの仕方に納得いきません」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0507/128913.htm?o=0 事情は異なりますが、人の死に関わることでいろいろな考えがあるということで。こうすべき！と強く思うのはともかく、それを誰かに強要するのはちょっと待ったほうがいいようですよ…。

トピ内ID：3457897743

...本文を表示

考え直された方が

50代の男

2010年11月06日 15:12

こういうことは人や地域によって考え方が大きく異なるでしょう。私は、友人の親御さんの葬式に行ったことは一度もありません。私自身も父を亡くしていますが、その葬儀に友人は来なかったし、私から連絡して来て欲しいと言うこともしませんでした。そういうものだろうと思っています。職場の同僚についても、その親御さんが亡くなった時は一応職場内で通知はされますが、私は葬式に行ったことはありません。ただし、職場の同僚でも、配偶者やお子さんが亡くなった時は別です。そういう場合は、親しくしている同僚に限ってですが、葬儀に参列します。「親と、配偶者や子供とでなぜ対応が違うの？」と訊かれると困りますが、敢えて言えば、親が自分より先に死ぬのはいわば自然の摂理であるのに対し、働き盛りの年齢で配偶者に死なれるのはダメージが大きいし、まして子供に先に死なれるのは相当につらいと思うからでしょうか。予期せざる不幸への哀悼の気持ちです。友人の親の葬儀に参列しないからといって、その人に子供が生まれてもお祝いをしないというのは、江戸の仇を長崎で討つようなもの。考え直された方がいいでしょう。

トピ内ID：4996470223

...本文を表示

配慮がなさすぎ

どるちぇ

2010年11月06日 16:05

配慮がない非常識な友人ですね。｢疲れてるからお葬式に行かれない｣なんて30歳とは思えませんね。｢具合が悪いから｣とか別な言い方でメールするべきです。それに亡くなった方と面識がなくても家族の方と友人だったりしたら必ずお葬式に行きますよ。主人も同僚のお父さんやお母さんが亡くなられた時は亡くなった方と面識がなくても都合がつく限り参列してますよ。母からそう教わって育ったのでそれが普通だと思ってます。

トピ内ID：1024296945

...本文を表示

葬式は行きたくないものです

葬式嫌い

2010年11月06日 16:37

葬式は普段考えないでいる人の死を自覚させられるので嫌いです私は極力行かないようにしています友人さんもそうなのではないでしょうか？葬式に出るのが友達思いと思うのはそれぞれの考えだと思います人に強制してはいけません

トピ内ID：9651355790

...本文を表示

出産祝い、結婚式、お見舞い、お葬式・・・・・・

🐴

お馬さん

2010年11月06日 16:37

行く、行かないは、あくまでもご本人の気持ちの問題であり、義務ではありません。私の父が癌で入院していた時、父の世話になっていながら見舞いにも来ず、また葬式にも来なかった知人が数名いました。その程度の人物だったと割り切っています。失礼なメールをするくらいなら、黙って欠席するのが礼儀です。その程度の人物に対して、真剣に腹を立てたり仕返しを考えていると身が持ちませんよ？人付き合いとはそんなものです。もっと軽く考えましょう。

トピ内ID：4222129588

...本文を表示

付き合いの深さの違い

夕方

2010年11月06日 18:30

妊婦が葬儀に出席しないのは私の出身地でも同じです。でも、お香典を出せないほどお金に困っているわけでもなく、「疲れた」という理由だけで欠席するのを正当化してお悔やみの一つも言わないのは、A子さんにとってそのご友人は、慰めたり悲しみを分かち合いたいと思うほどの相手ではなかったということでしょう。葬儀って、亡くなった本人に直接面識がある人だけでなく、その遺族を慰めるために行く場合ももちろんあると思います。私の父が亡くなった時にはごく近い友人達がお通夜や葬儀に来てくれ、嬉しかったです。もちろん彼らは私の父とは一面識も無かったのですが、肉親の死は特別であるという事を理解してくれたのだと思っています。悲しみを自分の事のように分かち合ってくれる人がいると分かって有り難かったし、その後もずいぶん心の支えになりました。私も友人のお父様のお通夜に行きましたが、友人は嬉しかったと言ってましたよ。冠婚葬祭って、その人との付き合いの深さやつながりの強さが現れる機会だと思います。A子さんの出産祝いについては、トピ主さんが今後A子さんとどういう付き合いをしたいかで決められたら良いと思いますよ。

トピ内ID：8958648121

...本文を表示

気持ち解ります。

😨

ねこ

2010年11月06日 18:30

トピ主さんのお気持ち解ります。故人と面識がないなら行かないという方も多くて驚いています。遺族をお慰めする意味も葬儀にはあると思っていますので、参列するのは常識と思っている一人です。

トピ内ID：3297082957

...本文を表示

私はトピ主の気持ちわかります

大切なもの

2010年11月07日 13:11

私も３０代ですが、父が急逝しました。仕事も現役だったので、参列者は父の会社関係の人が多かったのですが、私の友人が来てくれた時には、本当にいい友達を持ったなと思いました。ほとんどが通夜の参列でしたが、告別式の方へ、遠方から仕事も休んで来ていただいた友人もいて、ありがたくてとても涙が出ました。私はお葬式は亡くなった本人ではなく、本来残された家族のためにするものだと思っています。お通夜、告別式、初七日、四十九日。そういった儀式を経て、遺族は悲しみ、傷ついた心を癒していくのです。ですので、友人の親に会ったこともないから参列しない、というのレスも価値観が違うとしか言えませんが、私には考えられないです。私はトピ主さんの気持ちがわかりますよ。私も友達だと思っていた人の中には参列、弔電、香典等がなかったので、価値観が違う子だったんだと認識しました。価値観の違う人との付き合いは疲れるもの。友人とは信頼関係がないと成立しません。気持ちの上で破たんしているので、その人とはもう友人でないと割り切り、お祝いもしないで今後は距離を置いた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9997474519

...本文を表示

参列の是非はともかく、そのメールでアウト

🙂

ねこち

2010年11月07日 13:11

参列しないのは、宗教の自由と同じく、その人の価値観なので善悪ではないと思います。でも「疲れているから参列しない」にはドン引きです。そのことのみで、私なら十分にアウト！です。日ごろの言動がまともで、この件についてのみ、「ちょっとどうしちゃったの？！あの子が、意外～」と驚いたのならまだ考える余地がありますが、これまでにも疑問がありつつ騙し騙し付き合ってきたのなら、これを機に、友人から知人に格下げを視野に入れて、とありあえず年賀状だけのお付き合いにして様子を見ちゃいますね。お祝いも、もし出産のお知らせが来たら、おめでとうのカードくらい送りますが、お祝いの品は控えようかな。だって、送ると、自分の時にも送られてきちゃうでしょう？ずっとずっと続きますよね。出来れば、年賀状だけにしたい。で、その後の様子次第で、折をみて年賀状もやめるか、友人に復活するか考えます。

トピ内ID：3617502357

...本文を表示

メンタリティーの違い

sakiko

2010年11月07日 17:32

このトピ、すごく勉強になりました。私自身は、トピ主さんと同じ感覚です。（急な）お祝い事なら逆に失礼するような状況でも、友人の二親等以内の弔事であれば多少無理してでも調整します。でも、「お祝い事は大切だけど」「（あったこともない）親の葬式なんて参加する必要はないのでは？」というレスも多く感覚の違いにはっとさせられました。正解はないのだと思いました。メンタリティーの違いですね。メンタリティー、辞書で確認したら、心的傾向とでてきました。傾向の違う人に、「こちらが正解よ」と言って説得するのは無理でしょう。逆に、あなたも彼女のそのキャラクターを受け入れる必要もない。私も、参列しなかった云々より、無神経なメールを送ったそのご友人が嫌いです。そういう身勝手な人のお祝い事を一緒になって喜ぶ気持ちは持てません。以上の理由から、私はその友人に出産のお祝いを贈りません。義理だけ果たすのであれば、１０００円くらいの粗品を送りつけます。「どうして？」と聞かれたら、「私たち、もうそういうドライな関係になったと思った」といってしまうかも。

トピ内ID：7969351236

...本文を表示

トピ主さん怒ってるわけじゃないと思う

miki

2010年11月07日 18:24

主さんは、Ａ子さんに対して筋違いの怒りを感じてる訳じゃないですよね？常識外れの行動をしたＡ子さんが信じられなく、その様子だと、長らくＡ子は友達だと思っていたのに、この先自分も同じような仕打ちをされて、嫌な思いをしかねない薄情さを感じたから今後の付き合いどうしようかと思っちゃうってだけですよね。「お葬式に行くか、お香典出すかはその人次第で強制はできない」という価値観の方もいるようですが、＞食事会も頻繁にやって近況報告している間柄である以上、お悔やみの気持ちも表さず失礼なメール一つですませて「妊婦なので無理だった」という後フォローもない人は少なくとも私は信じられなくなってしいます。とはいえ人によって価値観は違いますから、だからこそ価値観の合わない人と無理に合わせて付き合い続ける必要はないと思います。主さんが（やめちゃおっかな…）と思うなら、もう出産祝も用意しなくていいと思います。これは「どっちもどっち」と言われるような行動ではなく、自分にとって大切な友人・そうでない友人を見分けて区別する当然の行動でしょう。

トピ内ID：7269520329

...本文を表示